人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。心理学家告诉我们：要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。这就是“自我暴露”。
在生活中，面对刚刚认识的人，我们通常都不会坦率地诉说自己个人的事情，因为任何人都会有警戒心，并有所顾忌。但是这样的人往往在生活中没有几个值得信任的朋友。
小华和小莉同一年进入单位，年龄相近、爱好相近，连身材长相都有几分相似。一开始那阵儿，俩人像双胞胎一样出双入对，一起美容、健身、看电影。只要一个人一开口，另一个人就觉得正好说出了她想做的事，那股和谐劲儿似乎是“心有灵犀一点通”。
但是，小华后来慢慢发现，这种心灵上的“一点通”仅限于与个人隐私无关的事情上。
例如，有一天小莉没有一起吃饭，回来小华就问她：“今天又和谁一起共进午餐的呀？”本是一句玩笑话，小莉却一本正经：“哦，和外边的人。”一看她不便说，小华便知趣地不再追问。可是下午她分明听见另一女同事说中午和小莉一起吃饭，如何如何。
小华开始纳闷儿：这有什么可隐瞒的吗？我又不是为这种小事吃醋的人。
有一天，小华接到好久没聚的小莉的电话：“今天早上，我和邻居因为洗手间漏水的问题发生了一点冲突，结果打了一架。”然后开始哭。
“这么严重呀！都是邻里，怎么搞这么僵？也不念从前的情面？”
“从前没什么情面，都没说过话。”小莉坦言。
“那其他邻居也没劝劝？”小华提出疑惑。
“他们都从我们家门前经过，探探头就走了。”小莉又开始哭。
小华想到她的处事方式，觉得以她那样的处事方式，确实很难和别人建立亲密关系，发生这种情况，也不奇怪。
在社会生活中，人毕竟在各种各样的圈子里生存，如果把自己包裹得太严，结果之一是别人伤害不了你，但更严重的是别人也亲近不了你。平时不向邻里、朋友伸出友好的手，在困难时，很可能就没有人伸出手来拉你一把。
心理学家告诉我们，恰如其分地暴露自己，不仅不会损坏我们的形象，还能快速地缩短彼此的心理距离，使我们更受欢迎。因而，我们要想拥有一个良好的人际关系，拥有几个知心的朋友，必须要在一定程度上暴露自己。
不过，社会究竟是复杂的，我们在暴露自己的时候也要懂得一些分寸，以免使自己受到不必要的伤害。
（1）暴露的要真实
一旦打算向对方传达你的真实感情，那么请把自己个人的感情如实地告诉对方，不要有所隐瞒。否则容易引起对方的否定，也不能成功传递自己的感觉。
（2）要看场合、对象
在人际交往中，我们提倡“自我暴露”，但这并不是让你去不看对象、不分场合、不问情由地胡乱暴露一通。在某种情况下，人们由于出自礼貌，或出于对他人的关心，而自我克制，掩盖自我意识的真实性，是生活的需要，与虚伪并不是一回事。例如，在熙熙攘攘的人群中，别人重重地踩了你一脚，你可能很疼，当对方对你表示歉意时，你肯定会说“没关系”。
（3）相互性原则
要懂得“自我暴露”中的“相互性原则”。就是说，你最喜欢那些和你“自我暴露”程度水平相同的人。当一个人的自我暴露与对方相当时，才能让对方产生好感。比对方暴露得过多，则给对方以很大的威胁和压力，对方会采取避而远之的防卫态度；比对方暴露得过少，又显得缺乏交流的诚意，交不到知心朋友。
（4）循序渐进地暴露
自我暴露不能太突兀，必须用温和的方式循序渐进，免得引起对方的惊讶。如果过早地涉及太多的个人亲密关系，反而会引起忧虑和不信任感。对方会认为你不稳重、不敢托付，从而拉大了双方的心理距离。
请记住，真正的亲密关系是发展得比较慢的，它的建立要靠信任和与别人相处的不断体验。因而，你的“自我暴露”必须以逐步深入为原则。这样，你才能交到真正知心的朋友，赢得他人的心。
（5）别侵犯隐私
无论关系多么亲密，对方都有不愿意暴露的领域。因此，我们没有理由因为关系亲密或者是情侣、夫妻、亲子关系，而要求对方完全敞开心扉，更不能任意侵犯对方不愿意暴露的领域。否则，对方会产生强烈的排斥情绪，从而导致对你的接纳程度大大降低。
