自从全班换了座位之后，卓谦从我的后方，换到了我的右方，我养成了一个新的习惯，就是左手托腮微微斜向右边，再将眼神一瞟，就可以很容易的瞥见卓谦而不被发现。但是当我发现，没有了我，他会找到新的便条小妹，没有了我，他有了新的、让他容忍度更大的前桌，那个可以在我给他代购的铅笔盒上乱涂乱画而不会被骂的“单纯”到我却没有办法讨厌她的女孩子。
《水北天南》里有句话：不求被全世界宠爱，但求这一生是你一个人的例外。可是我才发现，原来，我于他，一点儿也不特殊，没有了我，他还是会过着一样的日子，最多是没有一个人傻得像我，身兼百职，只围绕着他一人旋转。
哀莫大于心死，而人死亦次之。
当时的我已经身心俱疲，已经没有什么余力为自己悲哀了。这段强求不来的孽缘，缘起于我爱上了你，那么就让缘灭于，我放开你。我已经认清，我注定和你是两个世界的人，我和你的相遇，不过是两条折线上升时的交叉点，我的强求，总有一天会把我折磨得人模鬼样，我不知道会做出什么样的事情来，我已不在乎伤害自己，但我却不能不在乎伤害你。我只能选择远离你，以及逼自己不再喜欢你。
没遇到卓谦之前，我给自己设过男友标准，我想这是每个女孩都会干的事情，事实上，他并不符合很多条条框框，比如温柔。如今这些变成了说服我自己的理由。最重要的是我的喜欢终会变成对你的伤害，远离你，是我唯一可以对你好的方式。
我给自己列了很多理由放弃你，甚至是从自私的角度。明明自己特别明白高中是个转折纽，毕业了就会各奔东西，然后老死不相往来。而你注定了会去顶尖名府，而我注定被高门槛拦在外面。与其在结果出来时，承受不住打击，悲痛欲绝，不如在还未情根深种的时候就掐了念想。我很自私，我不愿意去赌，不愿意拿自己的一切去赌。我选择了保护我自己，就让我这么觉得好了，就让我以后这么厌恶着自己吧。只要这是对你好的。串联电路，总会有短路的一天，然后一起失去光明......就让我和你做并联吧，我明我灭，都不会影响到你的光芒。
看着你对着别人欢笑着，讲述着…你的身前已经没有了我，听你讲解题目的行列里也没有了我，而我却只能在远处静静地看着，在窥探那个不属于我的世界，美好而又神圣的世界，我如此向往的却有容不进去的世界。没关系，我远离了你，你也就远离了绯闻的侵扰，远离了这世间最让人恶心的东西，这样很好。
我以为我就会这样过剩下的两年…也许在某一刻心死，也许在某一刻人死。只是可能我命不该绝于此，所以老天把我从天堂丢下地狱的时候，还是给我留下一点指示，这个指示是个能问能回答的人——“先知”洪双杰。我知道大家叫他这个名字的时候是带着一种嘲讽的，但是事实上他的确是开解了我许多问题的人，所以我还是喜欢叫他“先知”不带讽刺意味。先知是一个很特立独行的人，又或者说他是一个站在现实外面旁观的人，他注意到我也许只是好心，我扯住他，是因为他于当时的我，是唯一一块浮木。他好奇为什么我面对这一切，选择默不作声地接受，而不是反抗，其实很简单，那时候的我，很自卑，不知从什么时候开始，那个自信开朗的李涟晴，变成如今那个自怨自艾的胆小鬼，看着那些“强大”的人把矮小的自己踩踏、嘲笑、捉弄，那时候我才知道，流言真的足够毁灭一个人。
后来“先知”开始找我聊天，因为他觉得我是和他同一类人，不被这个班级所接受的一类人，然后全世界又开始有了新的一轮的谣言。当初，杨鼎和我，那绯闻“真的”连卓谦都信了。只是这一次，我不在乎了，因为我看出了卓谦的不相信，所以，我也没什么好怕的，反正“先知”从未在乎过。
