“文不经商，士不理财”，这是古训。
我是一个不甘寂寞的人，生性喜欢寻找刺激。虽然古已有训，在爬了十多年格子、屁股坐到生疮之时，我厌倦地离开了编辑的位置，弃文从商去了。
朋友们对此都不看好，认定我不是经商的料子，纷纷登门，不惜大喷口水，以图淹没我经商的念头。理由繁多，归结起来，要点有三：一是，没有“老板相”。爬了十多年格子，瘦得像条精驴，两颊无肉，面有菜色，能发？
我反驳道：“帝王将相宁有种乎？难道老板是天生的？”
二是，“无奸不商”，你死要脸皮，一根肚肠到屁眼，玩得过人家？
我反驳道：“这是一种过时的观念，不见得做生意都要坑蒙拐骗。”
三是，搞文学是形象思维，做买卖是逻辑思维，你太浪漫，从小学起算术就没及格过，趁早算了吧。
我断然道：“你们不必泼冷水了，泼冰水也没用，否则，翻脸绝交。”
俗语说：树挪死，人挪活。我宁信俗话不信古训。
性格决定人生。我生就牛脾气，人家越泼冷水，我越要顶着干，所以朋友越劝，反而越激起我壮士情怀，大有“风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还”之慨。于是，毅然踏上了商旅之途。
虽然是盲人瞎马闯荡江湖，具有唐·吉诃德式的悲壮。但我仍然做了些准备功夫。首先，我向“上了岸”、已经发了达的朋友讨教“发达秘笈”。
但他们的经验很不一致，五花八门。
问：做一个成功商人的首要条件是什么？
朋友A不假思索地回答：能吃！
“能吃？”我大惑不解。
“对！能吃，生意是从酒桌上出发的。”他扶了扶大如5个月身孕的肚腩（他已经不宜坐在沙发上了，只能戳在高脚椅上）：“你别以为吃是一种享受，其实是一种——惩罚！有时整天泡在酒楼，一天要吃七八餐，比他妈女人坐月子还吃得多，遭罪，遭罪！”
我哈哈大笑，“吃，对我来说绝对没问题。”我掀起了T恤弹着自己键盘似的肋骨——一副十足的埃塞俄比亚饥民模样，多年来爬格子生涯，爬得我面黄肌瘦，一见到食物就直流口水，“这条件，我绝对具备。”我说。
朋友A见我不信，拿出证据一一他绾起袖筒，指着臂膀上隆起的一颗颗黄豆般大小的脂肪瘤，说：“你看看，妈的，长了就割，割了又长，不知挨了多少刀，都是让吃给整的，没治！”
虽然朋友A现身说法，提供人证物证，极言“吃”是多么恐怖，是一种灾难，但我无论如何也无法理解，就像一个大男人无法体会女人怀孕的感受。
朋友C传经说：“你要做苍蝇，一有生意机会，就像苍蝇见到血，死死叮牢，赶也赶不掉。”
朋友K说：“你要做哈巴狗，舔巴不嫌累，有生意给你做，叫他做爷爷，当一回孙子也行。”
朋友G说：“你得先学会造‘糖衣炮弹’，看准目标，轰的一枪，就叫他躺倒再也爬不起来。”
我全记下了，于是就准备好，去做苍蝇，做哈巴狗，做孙子，就准备好“弹药”去造糖衣炮弹。
至于具体的讨价还价技巧，对我来说更具实际意义，要知道，活了这么大岁数，我是连一根针、一根线也没卖过呀。
朋友D不吝赐教，他说：“记住，比方你打算买杯子，就千万别盯住杯子，老提杯子，而要说碟子如何如何，或者别的什么。”
我的悟性极高，感激地说：“我明白了，也就是要拐着弯说话，真真假假，声东击西，尽量掩盖自己的‘购买意识’。”
朋友满意地说：“喂里古，孺子可教！”
老婆陪我上附近的皮具店买了一只公文箱。她挑中了一只枣红色带密码的。皮具店老板涎着脸说：“老板，发多些啦！”
乍听被人称作“老板”，鸡皮疙瘩都冒了起来，很不顺耳。但老婆却一迭连声地称谢，很受落的样子，我也就坦然了。
商旅首途——c城。临出门老婆叮嘱：带眼识人，少喝酒，多吃菜，早点睡。
一踏人C城，热心的朋友就引荐我会见公司经理，应酬生意人。马不停蹄地从这家公司出来从那座大厦钻进去，不断地交换名片，不断地放盘接盘，神经一直处于亢奋状态，生意机会多极了，仿佛我的荷包渐渐鼓胀起来，但仔细一想，又似乎没有一单是实的，冷风一吹，脸上热度消退，醒了许多，荷包胀不胀是明天的事，眼下先要解决肚皮瘪下去的问题。
“走，上酒楼去！”我对朋友说。
C城酒楼，其门面之豪华，菜式之丰盛，价格之昂贵，堪称吾国吾土之冠，与“饮食天堂”香港相比不遑多让，甚至有过之无不及。你看那果子狸、山瑞、穿山甲等禁猎动物，都成了桌上佳肴，引得香港老饕都做了过江猛龙，到此大快朵颐一番。
我们刚把屁股安顿在雅座上，便见一位西装刮刮、咬着牙签的大胖子，从后面绕过台位悠过来，扬手大呼小叫地向我朋友打招呼。如果真有所谓“老板相”的话，这人百分之百够标准，虽然粗俗一些，但套用相命先生的话，他生得“天庭饱满，地角方圆”。他不邀自坐，对还在搜寻记忆、满面愕然的朋友说，“怎么，不记得啦？我们在晶都咖啡座见过的呀！”
朋友咿哦连声，一时记不起，也只好认了，指着我介绍道：“我的朋友曾先生，过去是文人，现在是商人。”
“好，好，小姓崔。”大胖子伸过手来，手厚而多肉，灌肠似的无名指上戴着一只硕大的金戒指，“文人，高层次，经商，英明决策。”“我吃过了，吃过好几餐了，不客气。”他掏出一樽小瓶，是帮助消化的多酶片，往口里扔了几粒，山响地喝了一口茶，把药片送下肠道去。
“都做些什么买卖？”
“你有什么好关照？”
朋友抢先替我回答。
“喔！”他眼珠滴溜一转：“我做得很杂，五矿化工、食品、土畜产、纺织品……凡是有钱赚，我都做。”
“现在最赚钱的是什么？”我的朋友问。
“避孕套！”他的嗓门太高，我和朋友都不约而同地瞄了瞄邻座。
“现在西方国家不是正在闹艾滋病惊魂吗？这玩意儿大派用场，抢手得很，你要的话，我有几吨。”
“这是论吨的吗？”
“吨！为什么不论吨？这玩意用一次就甩了，不可以洗一洗再用，消耗大着哩！”
“我没门路，再说恐怕价值低，利薄。”
“那倒是，搞上几吨也闹不到几个钱。”他连着把几块鲍鱼片送进El中，起劲地嚼着，真令人羡慕他的胃纳。
“哎，”他忽然又想出一条生财之道，“你对玉石感兴趣吗？”
“你有？”
“有！我是大西北来的，听说过和田这地方了吧？和氏璧，完璧归赵，就说的是那地方的事，和田玉石矿的厂长是我的老战友，说起来，我还曾经是他的上司，我去了，不是一句话？要货有货，价格优惠。”
“这方面我倒有些门路，我有几个搞珠宝玉石生意的朋友。你有样品吗？”
“有！你明天上我那儿看去，我住在金城大酒店，长包。”
朋友见我生意有点眉目，替我高兴，举起酒杯，连呼：“来，干了。”
大胖子仰脖牛饮，嘴唇一圈啤酒泡沫，打了几个酒嗝，伸出手来，握着我的手使劲摇了摇：“祝我们合作成功！”
看来他兴致高涨，又添了几道小菜，又要了两瓶生啤。
他突然转了话题：“我也喜欢写诗，特别是朦胧诗，曾先生，噢，不！应该叫曾老师才对，你能不能教我怎样写现代诗？”
跟他谈诗，确实有点风马牛，不过看在生意的份上，也只好谈了。
“这题目很大，怎么说呢？”我想了想，说，“看不懂就叫朦胧诗。”
“能不能具体些？”
“具体些么？那就是病句＋破句＋逻辑混乱=现代诗。”
大胖子和我的朋友都哈哈大笑起来。
朋友说：“偏见，曾先生你对现代诗偏见很深呢。”
“太好了，太好了！”大胖子则大声嚷着，“听君一席话，胜读十年书！”略停，又说，“曾老师，我再向你请教一个问题，你最大的人生愿望是什么？”
“这个嘛……”这问题我曾思考过多次，于是答道，“我的愿望是，有一天，我孤身上路，到北方大草原，骑一匹马疯跑，一直跑到看不见人烟，听不到狗叫的地方，然后坐下来，背后是茫茫大草原，面对血红的夕阳落日，哭！哭人生，哭自己，痛痛快快地大哭一场。”
“好！”大胖子霍地站起来，又握着我的手，使劲地摇，他似乎大为感动，醉眼潮红，“就凭你这番话，你这个朋友我交定了，生意做定了，明天一定上我住的地方…金城大酒店504房，先敲下一单！”
这情景，颇有点滑稽，但大胖子那股北方人的豪情侠义，着实令我感动了好一阵子。
翌日，我去践约，循址来到金城大酒店，这是一家富丽堂皇的四星级酒店，租金贵得飞起。大胖子长期包房，这般阔绰，谁敢小看。
搭电梯上楼，504房门把上还挂着“请勿骚扰”牌子，我逡巡门外，犹豫半晌，揿响门铃，好一会，里面才传来慵懒的应门声：“呵——等等。”
大胖子穿着裤衩，趿着拖鞋，跑来开门。
“对不起，对不起，昨晚咱们分手后又被朋友拉去消夜，凌晨两点才躺下……呵……你先坐坐，我打扫一下个人卫生就来。”
“你忙吧。”我在沙发上坐下，扫视了一下房间，凌乱中还煽着一股呛鼻的异味，起身察看，发现床头柜旁有一只胶桶，足有小半桶经过胃囊沤化的酒菜。
有顷，大胖子梳洗完毕，出来见我耸着鼻子，便提起那只胶桶：“妈的，昨晚差点连胆汁都吐光了。”他拎往洗手间，关上门。
“来，先泡壶茶，暖暖胃。”
“样品呢？”我问。
“别急嘛，做生意急不得。曾先生，你想不想做大买卖？”
“出来经商，谁不想赚大钱？”
“那好，做内地生意靠的是人事、门路，先要进行‘感情投资’，你如果掏出万把几千元，我负责替你打通天地线，包你发财。”
“感情投资”即是“糖衣炮弹”，我懂！但是不见鬼子不挂弦，我没有理由乱开枪，浪费弹药。
“我还是先跟贵公司谈谈玉石的买卖吧。”
“我不靠什么公司，公家的能这样吃喝？能住得起这样的酒店？猫每天报销15元的客栈去吧！”
我一听，凉了，他是跑单帮的，不过既来之则安之，说：“你先把样品给我看看，好吗？”
在我催促下，大胖子到壁橱翻了半天，抄出一只塑胶袋，哗啦把“玉石”倒在桌面上。我一看傻了眼，哪是什么玉石！大大小小，蓝蓝绿绿，全像是炉膛里扒出的石英炉碴，面对这一大堆垃圾，真是哭笑不得！
我离开了酒店，继续去寻找生意……
街头上，红尘万丈，我竞不辨方向。
