和玲子见过那次之后，我就非常期待我们可以再次见面，而******废物般的我，总是会没机会。我为什么要花费精力去琢磨她到底想不想见我这个****问题。我应该直接买张火车票，冲到她面前然后告诉她。我想你了。很想的那种。然后拉着她，一路离开学校，该干什么干什么去。但是我没有，我写了封信，在我的书桌旁。在宿舍里，我把那该死的晚自习翘掉了，关起门来一个人静静的写下这封信。信有些长，读来没有逻辑性，就像是我对玲子的感情，真心所以激动的不能很好的措辞。
“玲子，自从和你上一次见面不久，虽然只有短短的十六天，我不很清楚这些没有你的日子是怎么过来的。我和你分别了这么久，在之前，我就很想见你。你这些日子是怎么样过的？有些对不起你，若是我做错了什么，或是伤害到了你，可不可以原谅我。
想到今天，又要开会就头疼。不想去开会。我不适合，我不知道是否有勇气去递交那个辞职信。我一直胆怯拒绝别人，尤其是和自己玩的还不错的人。可是最后痛苦的是自己。我怕我忙不过来，我的好些朋友都劝我说，最后你得选择。我想还是早点决定的好。
来学校已有大半年的光景了，我想问下你有没有适应学校的生活。你们那儿的风景应该很不错吧，听说那儿有一座古城。学校周围的环境都是青山围绕，这样优美的环境应该很适合你单纯的心吧。但我仍然纠结要不要去你们学校看看你。我担心见到我你会生气。可我更想亲眼瞧瞧我爱的人，玲子，你住的地方，到底那里的风土适不适合你这朵高贵的牡丹，我心中的花儿开在了哪里我不知道的地方。
你知道吗？当我把头埋进你的肩窝时，曾经熟悉带着细香的味道被一丝丝冰凉替代了。也许是因为曾经孩子似的你长大了，你没有那种俗气的胭脂味儿。一如既往是我深沉的爱柔，也许那天我做了你不喜欢的事，可是也许是我太激动了，好久都没见到你了，当我见到你时，又害怕你离开。不管以前是什么样的。现在，我希望我们可以一起走下去，重新答应做我的女朋友，好不好？
我知道，你还在犹豫，甚至怀疑我会不会像以前一样，对你关心不够。这个我必须承认，以前的我总是沉浸在自己的虚晃中，害你总是以为我不开心。你开始有些不自信了，对我们的未来也不憧憬了。我该怎么想你，每次回学校的时候，见到别人出双入对，会否想到这本该属于我们的浪漫却被别人演绎的那么真挚。每次在遇到学习困难时，昔日给你讲题的我现在身在何处。每次在大街上走着，下了雨，没人为你撑伞，你会否想起我们刚交往时的那个夜晚，我为你撑伞走过的街道。繁星满目，皓月当空，你会否借着月光把思恋邮寄给我。
我应该想到，在家里没人的时候，你只有借着电脑来打发时光，才能暂时把我搁下。我听说的情况是，你躲在卫生间里小声的抽泣，本来非常想念你的我，又增添了一抹愧疚。也许我该感到庆幸，但我不能那么自私。看到你心碎的悲伤和滴敲在键盘上的泪水，我曾一度想过是否我该放弃，给你解脱。可我没有，我仍存有一种侥幸的自以为是。我满脑子想的都是你，以至于我不能很好的和别的女孩交流，因为只要有一点点男女成分搀和在里面，我就像一套被预先设计好的电脑程序，自动开启有你的记忆片段。另一个原因是我觉得学校里的女生都没有你那么让我印象深刻。
我爱你的文静。我爱你的调皮。我爱你的两只手环绕在我的脖子上，然后踮起脚尖亲我的嘴。我爱你用你的右手牵着我的左手走在旁若无人的大街。我爱你生气时小嘴蹙起，把脸撇向一边。我爱你走在大街上，拉着我看这个看那个。我爱你看到我写错别字用小括号括起来，然后在右下角打一个小叉时天真的眼睛。我爱我们在一起的每一分每一秒，包括未来的。
你记得吗？一次我感冒了，非常严重。坐在后排的我总是会让你听到咳嗽声，当时的我难受的要死，我以前从没体会过感冒到肺都有些胀痛鼻子像是被石块挡住了。才知道呼吸也是幸福的。最要命的是那时马上就要体育中考了。好心的你买来止咳糖浆和药片，还督促我每天都按时喝，给我倒开水。体贴入微，一辈子的感动都给了你。也许是由于你的照顾，但我更认为是我心里有了你给的热，真让我在体育中考之前痊愈了。现在的我，冷天一到，就有人问我，
“穿这么少，小心感冒额。”
“感冒不好是吧。”
“感冒有什么好的，感冒难受死了，还要打针。”
我不好意思接话，只有一笑了之。可是我想说，感冒有时也挺好的。会有贴心的人照顾自己，而那是一生的美好。
听着你生气说不爱我时，我很心痛。
我希望你可以每天让我说一遍我爱你。
信的内容大致如此。并期待她能尽快给我回信。写好后， 我急忙封好，贴上邮票，下楼跑去学校的邮递箱，双手慢慢塞进去。然后回到宿舍，想着玲子在收到信之后的表情和想法。我心里装着忐忑，久久不能睡去。于是到了杯白开水，把头埋进杯口。热气腾腾让自己清醒些。找了一本未读完的某位爱尔兰作家的半自传来读，那夜我是怎么睡得我不记得了。只知道第二天早上杯子里有半杯冷水还在。
