看她气呼呼的样子，我就很想抱她，哪知道，却被她推开：“我不要你抱！”
我不知道自己当时是什么心情，只是很无奈又不知道该说什么，我想，事情没那么严重吧……
只是叉子却看着我，大眼睛里却不断得掉眼泪：“你不知道我这段时间生活压力有多少大，你总是很无所谓，什么都无所谓，我却在考虑我们的将来！我们的房子，我们的孩子。太多的东西需要我去操劳。你却一天一天过，你从不去思考以后，思考未来。你不给自己的人生做规划，我只有替你操心……我天天给你布置任务，要你做点小事你都做不好，我害怕以后的生活我们该怎么办！”
我看着她那张稚嫩中又带着倔强的脸，一下子有种语塞的感觉。我一直都知道她没安全感，只是没想到她会把事情想得那么严重。
我呐呐得说：“额……没那么夸张吧？你不要想那么多啊……不需要去想的。”
她的眼泪却不断得往下掉，“你不想，我也不想，那么谁去想？”
我突然意识到，这段时间，过得太过幸福，我甚至都不去考虑以后的生活会怎么样，似乎这样过一辈子也挺好，这其实对女性是一种太大的伤害。我明白，我又一次伤害到她了。可是我不知道该怎么去表达，于是，我很用力得搂过她。
结果她却用力挣脱了：“不要抱我！你总是这样，一厢情愿得用你的想法去想我。你幼稚！”
任何一个男人，被人说幼稚，都有点难过跟挂不住吧……我有些不情愿，但是也不好说什么，只是看着她的表情，多少也有点觉得小题大做。我想说，我那么疼你，只是那么点小事没做好，没必要那么夸张吧……
这只是一次普通的吵架吧。
我们躲在店深处的房间里。我愕然发现，天色居然不知不觉中暗了起来。
于是我准备开灯。
没想到叉子说：“不要开灯！我不想看到你！”
我的内心突然冲出一把火。我想，我平时那么疼你，你的要求，我都尽量去满足，只是那么点小事情没做好，你居然对我发那么大火，不让我拥抱，甚至还不想看到我。
这简直叫人无法忍受。
于是我说：“你莫名其妙。”于是就抬脚出了店门。我听到她追上来的脚步。只是我不愿意停。我绕过一个弯道，然后躲在店的后面。抽出一根烟，靠在墙上，心中的委屈，却似乎是开闸的洪水一般。其实我很疼她，所以我无法接受一个我爱的人，那么对我。
我以前总嘲笑她是白宝贝，白疼了。但是我明白她心里其实是知道的。她是知道我疼她的。只是，她那样的表现，说那样的话，对我，也是一种极端的不信任跟否定。这让我难受得无法平静。
我默默得靠着墙，抽着烟。幻想着，她会从边上突然蹿出来，然后哈得吓我一跳。
烟是苦涩的，这种令人麻醉的气体，从我的喉咙，通过气管，然后染黑我的肺。我一直觉得，抽烟是一种不好的习惯。只是，我已经没办法脱离了。这个时候的我，却觉得，烟是堕落的，是魔鬼的赠品，却让我陶醉其中。我宁愿我的肺变成黑色。
我想，很多时候，是我的问题，只是，叉子也该适当理解一下，不用对我那么激烈。
我胡思乱想着，我期待得看着墙角，一直到一根烟抽完。然后心也沉到了谷底。
我默默得走出这个阴暗的角落，然后看了一眼已经西沉的太阳。
我很想笑，可是，眼角却是湿的。
今天，外面特别冷，我走在街上，总觉得寒风凛冽。似乎有无数的刀子，在我的身上刮着。
我不知道去哪里……
我掏出手机，给叉子发短信：你管好店，我出去走走。
她说：呵呵。你丢下我了。
我自嘲得一笑，哪有丢下你，男人也有受伤的时候，我只是想找个地方疗伤罢了……只是我懒得那么发她。我看着天，我不知道哪里可以让我觉得安全。
我害怕人群。我害怕回家。我不愿意回叉子店里。
我也不愿意去找阿烈，我也不想去见笑贱人。
我只想默默得走着。一直走到河边。
然后找到一个角落，轻轻得蹲了下来，然后用手把自己环住。然后默默得注视着河面。
这条已经被熏染成褐色的河流，缓缓流淌着，似乎是源自地狱的冥河，通向不知名的远方。
我就一直呆愣得看着这条河，我想了很多，或许，是我错了。或许，叉子也有过分的地方。我想，我该去思考将来，我该去思考以后，我想给叉子一个很好的未来，而不是计较柴米油盐的窘迫。我该像个男人一样振作，而不是像个男孩一样去恋爱，恋爱，不是，只要有爱就够了。
我思索着。
然后这个时候，手机却响了，我很惊喜得抽出电话，却是小 贱 人打过来的。
小 贱 人说：“德玛西亚！战斗了啊！”
我思索着叉子，以及接下来要做的事情，但是我还是不愿意回去。
因为叉子还没叫我回去。
人都是要面子的。虽然感情没有任何自尊跟面子可言，如果你想要自尊跟面子，你就不要去谈恋爱。
我不知道去哪里，正巧小贱人的电话打过来了，于是，我就同意了。
到了网吧，我陪着小贱人打了一把LOL，然后小贱人接了个电话，说有急事要走，然后问我晚饭吃没，我说还没，他说，等着，哥给你送来，就急急忙忙得走了，我百无聊赖，于是打开QQ，就看到叉子就给我发的消息：你真的要这样吗！你就想这样结束吗？我们之间。
我从未想过分手……从来没有过。于是我说：是你想怎么样，不是我想怎么样。
我很疼叉子，所以，我总是纵容叉子的小任性，我知道，任何事情，问题都是出在双方的，我也有错，甚至我的错还大一些，但是我还是希望叉子给我点面子，让我能感受到她爱我。
她说：我很累。你回来吧。
我马上站起身子……
然后我想，为什么我总是那么听叉子的话？每次吵架，只要她说回来吧，我就会屁颠屁颠回去。我简直弱爆了。一点点男人的自尊都没了。如果我马上回去，是否会让她觉得我不值得她太过珍惜？我又想到小贱人，即将要给我送饭，结果我却走了。他会不会很伤心。
于是我说：我想回来就会回来的。你给我点空间，让我多思考思考。
这只是傲娇的欲擒故纵，叉子是一个倔强的人，我很想看到她说：我需要你，你赶紧回来。我想要抱抱。
****……如果她那么说，我想，天涯海角我都会马上奔去。
对一个男人来说，没有比一个女人需要你，更重要的事了。
叉子说：呵呵，不回来，就永远不要回来了。
这就是叉子，永远不会服软，只会用硬去碰硬，最后摔得支离破碎的叉子。这就是叉子，只会直来直去，从来都是那么直白的叉子。只是，我想知道，她为了我，是否会软弱一次……
我想了想，说：我会回来的，明天早晨，你让我一个人待一会。
叉子说：我说了，不回来，就永远不要回来了。
我的脑海中浮现出叉子那副伤痛又倔强的表情。我的心疼了一下。再也不好强硬得跟叉子说话了。我不忍心，但是想到小 贱 人说他马上就倒，于是说：我跟小贱人吃点东西。然后就回来好不好？
叉子说：要么，现在回来，要么，永远不要回来！
其实我也是有脾气的诶……你把我气跑了，一句回来，我就屁颠屁颠回来，这多没面子？
但是，我没办法对叉子发脾气。我说：我会回来的，不是现在。
叉子说：那你不要回来了。
我心神不宁得看着电脑屏幕。
然后想玩LOL。却突然觉得一阵索然无趣……没有叉子陪我，我一个人，根本不想玩。
我想到了她倔强的表情，我想到了她柔弱的样子。我终于还是不忍心丢下她一个人，于是我跟她说：“如果你需要，我马上回来好不好？”
我幻想着，只要她说一句需要。我就会马上去见她。
只可惜，现实永远不会按照剧本那么写，她说：不用，你不用回来了。
……我也是个倔脾气，既然看她那么说，我也不再多说什么。只是盯着电脑屏幕发呆。发呆。我完全不知道我该干什么，上什么网页，该玩什么。
我只有对着电脑，看着叉子的头像，发呆，发呆。一直到小贱人过来。
我吃了点东西，却觉得完全没味道。吃了几口，就觉得胃里一阵难受，于是就丢在边上不管，陪着小贱人勉强玩了几把，却怎么都不在状态，我满脑子都是叉子的样子。
我又想，放一天也好。或许，这样会让我们的感情变得更好。她也会试图迁就我点吧……
一直撑着玩到了3点，我感觉到累了。那是发自内心的疲惫。于是我跟小贱人说，我们回去休息吧……
回到他店里。我窝在被窝里。却始终放心不下叉子，于是借了小贱人的手机，打开QQ。看着她的头像，辗转反侧。
我无法入眠，我的脑子里，全是她的身影，一直到了天边泛白。我才有了些困意，逐渐睡着。
