好不容易睡着。其实,睡觉是一件很享受的事情。在梦中,没有伤,也没有痛。我很庆幸,我能睡着。
我想找个角落把自己关起来。我找不到一个可以让我觉得安全的地方。于是,我很想一直睡下去。不用去想叉子,但愿,我可以长睡不起。
中间,醒了无数次,我却强迫自己再睡下去。我想让自己控制住,不再主动去联系叉子。我想等她联系我。
于是,我终于等到了,短信把我吵醒,我睡意全无,就看到叉子说:你很潇洒么,一夜没回家。
我精神一震,说:哈哈,没有啦,我只是给自己点空间,我在想事情。现在想明白了。
的确,我是想明白了,我想像一个真的男人一样去保护她,而不是像个小男孩那样得去宠溺。
然后,叉子说:不用。你不用想,你是你,我是我,昨天我已经说了,你不回来,就永远不用回来了。
我懵了。我说:我只是给自己点空间。
她说:你已经丢下我了,我最需要你的时候,你没出现。
我说:我可以出现的。
她说:但是,你终究没出现。我已经支离破碎了。
我勉强对着自己笑了笑:其实,我没丢下你。
她说:你不要再找借口了。你已经丢下我了。呵呵,我在努力幻想我们的将来,搭铸我们的城堡,你呢?你干了什么?你摧毁了它。
我说:我从不丢下你,哪怕我那天真的走了。我也没真的丢下你,你一直在我心里阿……
她说:可是你丢下了!你别再找借口了,这让我觉得恶心。
这句话……似乎抽光了我的力气……我看着手机。然后,我不知道该说什么……
她说:我累了。就这样吧。
我突然有种超级失落的错觉。我感觉自己失去了力气。然后,我的脚下出现一个洞,我掉进了洞里,如同坠下深渊。
我不知道我是什么表情,然后,麻木得穿好衣服裤子,默默得从楼梯走下去,那一阶阶台阶,似乎通向地狱。
空气中布满了刀子,每走一步,我的身上就多了一道伤疤。
我从不曾想过,我会给叉子带来那么大的伤害。
我的脑子里都是当初自己对她的誓言,我要保护她,我不要她受伤。而此刻。我却感觉自己成了一个将她推下深渊的罪人。
四周围,似乎是真空的,我艰难得呼吸着。
走到楼下,小 贱 人的妈妈很高兴得对我打招呼。我勉强对她笑了笑,明明我对她笑,她却似乎被我吓到了,笑容也逐渐散去。她说:“你吃点东西吧。”
我说:“我没胃口,你们吃吧……”
她说:“你一天没吃了,还是吃点吧,你先坐,我去给你烧。”
我看着她走进厨房。却觉得如履薄冰。我脸上的肌肉完全不受自己所控制。
我勉强站起来。然后对着小 贱 人说:“我走了。”
小 贱 人说:“别啊,我妈都去做饭了。”
我说:“我不想吃。”
于是,落荒而逃。街上熙熙攘攘,热闹非凡的。
我却觉得自己成了大海中的一滴油,到处都是格格不入。
我想逃跑。
于是,我又回到了那条河前。
我妈突然给我打了个电话,说想我了,晚上能回家住吗?
我想到自己的房间,却是一阵恐慌。
似乎房间里住着一只怪兽,我一不小心,就会被吃掉。
我看着街上的人脸上的笑容,心中却是厌恶跟排斥。
这个时候,阿烈打我电话,说要约我喝酒。
于是,我就去了。
我已经不知道自己在想什么了。我的大脑一片空白。我似乎失去了说话的能力。看到阿烈,就拿起一瓶酒,一口气喝了一半。
阿烈懵了一下:“你怎么了?”
我摇摇头。然后就不断得喝着酒。
我的心口,似乎有一个洞,它不断得在淌血,酒精则是可以包扎的纱布。绕着我的心脏,一层又一层。
我不可遏止得担心起叉子来。
这个时候的她,也快乐不到哪里去。
只是,我不知道我该怎么去跟她说话。
似乎,不管说什么,我都是错的。
其实我想跟她说我知道自己的问题。只是,我的喉咙却一阵干涸,手指无法使唤。我只有不断得喝酒。
酒精能顺着灵魂,变成不可逃避的藤蔓,把我的世界捆成一个粽子,谁也无法靠近。
阿烈也没有说什么,只好陪着我喝酒。
我不想跟他说是谁的问题……我也不想告诉他发生了什么。
因为,叉子永远是我的心中的那个叉子,谁都无法改变。谁都不行。
喝完酒,阿烈载着我,绕着这个小县城一圈又一圈得开着。
他用老歌安慰我。我却无动于衷。
我像个木头人,我跟阿烈说:“我想听amen。”
阿烈无奈得叹了口气,于是就开始找amen,只可惜,amen的那个文件夹却意外打不开。
阿烈说:“这是天意。”
于是我再也控制不住感情,就如当初小 贱 人一般整个人蜷缩在后座的角落,用手捂住眼睛。
我没办法不捂住眼睛。
因为,如果不捂住,我的世界就会崩塌,我的泪腺就无法控制。
阿烈递给我一张纸巾,我终于痛哭出声。
我这辈子,都没那么狼狈过。
我这辈子,都没想过自己会有那么一天。
我这个时候,完全懂了当初小 贱 人的感受。
我回到了家。
然后走进浴室准备洗澡。
我的脑海中没办法不浮现出叉子洗澡的样子。以及她泡在浴缸里享受的表情。
我破天荒得想洗泡泡浴。
我在浴缸里放满了水,然后想到叉子嫌弃水太凉,要我去给她再烧点,倒进去的样子。
我蹲进了浴缸,水有点烫,我却觉得还不够热。如果可以,我想让着些水把我融化。
我泡在浴缸里。脑海中一片空白。
我的世界似乎崩塌了。我完全不知道我该做什么,然后我该怎么办。
天花板,在我的眼睛里不住得靠近我,然后又离开我。翻滚着,似乎我生活在一个扭曲的世界。
我却没有任何不适应的感觉。我的呼吸都是困难的。
我浑身麻木,如果可以,我想腐烂在这个浴缸。
我不愿从浴缸出来。
一直到水泛冷。
我才哆嗦得爬起来,胡乱擦了擦,我又想到了叉子当初裸奔进我房间的样子。
这让我险些摔倒在地上。
我回到房间,却有种我的被子里随时会钻出一个小脑袋的错觉。
我的生活,似乎被无数的叉子给包围了。无力逃跑。
于是,我在想,叉子在干嘛?我开始发疯得担心。
于是我掏出手机。
我说:明天我来拿东西。
叉子说:哦!
然后我还想说很多话,但是不知道从哪里说起。
无数的叉子,似乎无数的情景剧,在我的眼前浮现,表演。我像看电影一般回忆着。
然后像神经病一样傻笑,一直笑道眼角全是眼泪。
我无法入眠。这个时候,我娘突然给我发了个短信:叉子是个很不错的姑娘,你要好好珍惜,你们要一起加油,然后共创未来!
这条短信,却似乎是一张嘲笑我的嘴。
我有种把手机砸掉的冲动。
只是跟叉子恋爱之后,我乱砸东西的习惯已经改掉。
更何况,我现在用的手机虽然破旧,却是叉子用过的……
我很惶恐得想,我跟她在一起,似乎连一张合影都没拍。
过去的时间,会不会如同泡影一般,我连一点她爱我的证据都找不到。
于是我开始翻看曾经的短信,那一条条,似乎是一个个故事,不断在我的眼前浮现。
我辗转反侧,无法入眠。
我不知道叉子是否也如我一样。
很多时候,感情就像是双刃剑,两个人相互折磨着。
我睡在柔软的床上,却感觉自己像是不断得往下掉。
一闭眼,就是叉子,好不容易把叉子赶走,就是掉入悬崖的错觉,把我惊醒。
我根本没法睡觉。
而打开窗,外面的世界,似乎是一直黑色的怪兽。漆黑的夜,如同是世界末日一般苍凉。
我很害怕从窗外会伸进来一张巨口,把我吞噬。
我心神不宁。
我想,我这样的人,本来就该生活在地狱。这才是我真正的生活。
我狼狈得从房间逃出去,然后像一条死狗一样逃到街上。
我看到街上的流浪汉,却觉得自己跟他们已经没有任何差别了。
我找到一块草地,然后把自己变成大字,横躺着。我拥抱着这个世界。这个冰凉的世界。
夜空中没有星星。
我想到了我跟叉子一起放孔明灯的时候。她叫嚣着一口气放了5个。
那些灯,最后都变成了流星。
我无法摆脱回忆。她如影随形。
于是,我又跑去了网吧。网吧收银很好奇得问:“你老婆呢?那么晚,怎么就你一个。”
我笑了笑,我不知道为什么这一刻我能笑得那么自然,我说:“她在家里睡觉呢……”
打开电脑,却看到叉子的头像亮着,她的签名是:我不再需要任何人拥抱。
我的心脏顿时被一只手抓住。我想,再用把力吧,把它捏碎吧。
我看着电脑,我似乎只有看着她的头像,才会觉得自己的存在有点意义。
我不想玩游戏,因为,游戏里也全是回忆。我只跟叉子玩过那么久的LOL。我不想看小说,因为我根本没办法去读别人的故事。我也不想看电视电影,在我的眼里,都是娃娃们被牵引着跳着荒诞的舞蹈。
于是,我又盯着电脑发呆。
一直到3点多,我知道,叉子一定睡觉了。于是,我疲惫得回到家。
勉强入睡。只是一到6点,我就习惯性得睡不着。
我感觉,我的肚子在咕咕得叫,可是,我却什么都不想吃。
我就想躲在房间里,谁都不见。
一直坚持到9点的时候,我勉强自己去了叉子的店里,我要去取回我的财产。
我开的是叉子的黑色电瓶车。或许,我已经习惯征用她的坐骑了。
她也习惯把电瓶车给我开,然后自己坐在后座,靠着我的肩膀,搂着我的腰。
她嫌我开得慢,就会说:加速!
我说,你要说卟~得一声,像放屁一样,我就加速了。
于是叉子就会说:卟~
然后我就会像跑跑卡丁车里一样,头后仰,奋力加速。
我把车停在了她的店门口,然后轻轻摸了摸车的座位,深深吸了一口气。用钥匙把店门打开,却没有发现叉子。
房间里一片凌乱,一个镜子竖在床上,她常戴的眼睛则像垃圾一样被丢在一角。
我思考了一下……然后我有种难以呼吸的感觉。
她没有回店里,昨晚她没回店里。
我不由自主得想到了跟她认识的过程。我慌张得不行。
又有一种愤怒跟无奈,从心底窜起,一直顺着背脊冲到头顶。你怎么可以那么不懂事!
我掏出手机,然后给她发了一个短信:你没回家!
她没有回我,于是我打了个电话过去,我听着她的呼吸声,然后我说:“你没回家。”
她说:“是。”
我说:“你在哪里?!”
她说:“XXX酒店。2108号房间。”
我心底松了口气,那是她好朋友上班的酒店,我说:“方便吗?我马上来。”
她冷笑了一声:“你不信任我?”
我怎么可能不信任她,我只是害怕,她喝醉了,有人跟我一样无耻罢了。
她的性格,太过直率单纯,如果谁想去伤害她,简直不费吹灰之力。她又太容易相信人,在我的眼里,这个世界上,却没几个人值得信任。
我懂叉子,怎么会不去信任她。我只是信不过别人罢了。
于是,我的担心简直无法遏制。
我用力吸了吸鼻子,但是又害怕现在去她的房间里会多出一个陌生人。
于是,我磨磨蹭蹭得让电瓶车充了会电,然后她给我打了个电话:“你怎么还不过来?我手机要没电了。”
我说:“我知道了。”
她说:“你还是那么磨磨蹭蹭。呵呵。”
我想解释什么,又不知道从何说起。
只好说:“我马上就到。”
到了房间,她画这淡妆,却像是一个装成熟的孩子。我不喜欢那样的她。
叉子很少化妆,只有在心情好或不好的时候化一点淡妆,请原谅她是一个懒惰的女人吧,不过我不喜欢她化妆的样子,因为,她在我心里,清纯得过分,一点都不妖艳。
我不知道该怎么说她,就只有盯着她。
她也不甘示弱得看着我。似乎在说:都是你造成的。
于是,我心头一松。只好叹了口气,然后说:“走吧。”
她低低得解释了一下:“昨晚跟一个顾客喝酒。喝多了,就不想回去,于是就住到这边来了,放心,那个顾客没来。”
呵呵,我就知道她会去喝酒。现代人的发泄方式,永远那么简单。
我嗯了一声。
依旧如往常一样,我开电瓶车,她坐到后座,但是,她缺没有抱我,也没有靠过来,只是淡淡得保持着距离。
我的心情突然平复下来。
她就是叉子。叉子就是这样的性格。
我爱的叉子,就是这样的。她就像是一个刺猬,在受伤之后,把自己缩成球,关进属于自己的房间。
只是,我从未想过自己会变成伤害她的那一个。
从未想过,自己会给她带来那么重的伤势。
当初,我看到她在黑暗中,我想把她拉向光明,结果却是让她从悬崖上掉下去,一直坠入深不见底的更深的黑暗。
我突然很害怕。因为,她的世界,太过阴郁。没有了我,黑暗是否会如墨汁般浓稠。
我不希望叉子会被染黑。她应该就是那么简单的性格。
只是,一切似乎回到了原点。
仿佛回到了我们认识的那天。叉子就是这样得让人心疼。
认识了那么久,我偷偷看了看后座的叉子,她似乎没胖也没瘦,脸色依然是那么苍白。我似乎能透过她的身体看到灵魂,一个小女孩使劲得在自己的周围砌墙。不要任何人靠近。
“呃……”我张开嘴。
她说:“嗯?”
我真的不知道说什么好……于是只好说,“没什么。”
回到了店里。我说:“你以后懂事点好吗?”
她说:“过好你自己,不用管我。”
我说:“我会担心。”
她冷笑:“之前怎么不见你担心?”
我哑口无言……我能说其实我很担心,但是没敢发你短信吗?
我只好默默得收拾东西。
叉子说:“你的衣服。”
我说:“不要了,扔了吧。”
我就收拾了一台笔记本,其他的一切,似乎都离我很近,又离我很遥远。
我说:“我走了。”
她说:“嗯。”
我说:“昨天的事,下不为例。”
她看了我一眼,似乎想反驳点什么,最后说出口的,也只有一个字:“嗯。”
然后,我拎着电脑,像是一个被赶出家门的落魄户,我努力做了一个笑容。然后深深得吸了一口气,我猜,她或许会看着我走。只是我不敢回头。
然后,我走到没有人的地方,再也控制不住感情,把电脑往地上一垫,默默得点上一根烟。
我想,我的肺已经变成黑色。只是,我想,它快点腐烂吧。