没有过不去的坎儿，没有趟不过的河，在生命的逆流中，我也绝不能放弃希望。学妈妈，坚强点，再坚强点，昂头挺胸做人，就算谁也靠不住的时候，也还可以靠自己。
班上有个我很喜欢的女生，叫YH。他的父亲才三十几岁，然而在上个月却因为突发疾病去世了。她是个温婉而恋家的孩子，我们都很担心她，都在想尽办法的鼓励安慰她，希望她能坚强勇敢地面对生活。上周，我让她写了一篇作文，题目是《微笑地面对生活，其实并不难》，想让她在思考中振作。当时，她用哀怨的眼神望着我，望得我的心都快碎了。可今天看着她作文中的话语，我惭愧不已。
我这样的事跟她的经历相比，算得了什么呢？当我颓废绝望的时候，这个小姑娘却已经在更大的悲痛中振作了起来。她说：“……其实有时候把事情想开点，把生活想得美好点也挺好的，至少不用纠结在一件事里拔不出来，让我们微笑着面对每一件事，微笑地面对生活吧……”
我想，我一定能做到。
12月8日
我自欺欺人到连自己都骗，最后晕倒在讲台上。现在要去上课了，可这事，还是要在心里翻炒翻炒，多斟酌一点，也多一点的收获。
2011年12月8日中午，我走在上班的路上，对自己发了个誓：
我一定要将这个社会带给我的伤害全都变成文字，然后将这些文字卖钱，让自己过上高高在上的生活。你们，就等着吧！
经历了这么多，我觉得自己真的是有妄想症。而这，多么适合创作。编造的故事，总是来源于现实，却更多的是幻想。真正的现实生活太过残酷，写出来反而让人觉得假。所以，妄想，就是挖不尽的矿山，那里，有取之不尽的故事和情节，是现实被扭曲、被美化、被雕琢、被添油加醋的结果。如何让这些串起来，再又修整成一个个完整的故事，去感动自己，感动他人，时间，会教会我。
可不可以呢，这样可不可以呢？
总觉得自己浑浑噩噩，没有找到自己发挥潜质的位置。日子一天天流淌，还以为自己已经放弃了寻找，可是，很显然没有。
很久很久以前，在我还是十几岁的时候，我被自己想要成为一名作家的梦想吓了一大跳，我以为那么崇高的职业，把它作为自己的梦想简直是一种亵渎，我根本再怎么追追赶、奔跑都不可能实现，悄悄写在自己的日记本里，自己看着，都会害羞到脸红。然而现在，一场被骗的经历，却让我重拾拿起笔杆的斗志。我想，不管结果如何，我都不会再放下，至少，这是一种很文明的发泄方式，文明到即使看的人觉得鲜血四溅，也触摸不到。
需要说明的是：我的缺点真的很多，多到我自己都不太爱我自己，可是我真的很喜欢写东西，也很爱我老公（他应该也很爱我）。但他生性多疑，我希望他能明白，从今天起，以前应该也有，那些我笔下的事情，很多并非完全属实，我，只有过他一个人，我，只爱他。希望那些故事，不要伤害我们彼此，不要破坏了我的家。
整装，待发。
12月12日
用了两天的时间，写了一篇短短的散文，《我在****湖畔，向异国他乡遥寄思念》。
文章是这样的：
“又是一个金辉满城的傍晚，我伫立在洋澜湖畔，脚下踏着栈桥上朴实的木板，一任思念翻越万水千山。
远处，是映着落辉美丽端庄的彩虹桥；近处，是带着金边的杨柳枝儿，欢腾着在风里笑弯了腰。思念像一道道沟，被回忆的犁一个个来回，撅在我心田之上。爱的种子，在这温暖湿润的地方，正好发芽、茁长。
仍然显得陌生的小城，向我这个刚准备扎根在她“怀里”的“孩子“，展现出无限的温婉和恬静。我正视前方，细高的跟，在这用一块块长而窄的木板镶嵌而成的回廊之上，敲出清脆的哒哒声，迈着铿锵的步伐，毅然前行。
湖面波光粼粼，仿佛有一位美丽的新娘刚刚从上面走过，婚纱那繁缛的下摆，从那儿，那儿，那儿，缓缓的拖过，再拖过，头上金色的光辉散落了一地……
突然，老公朗朗的笑声，撕扯开眼前这所有的一切，将他的音容笑貌送到我跟前。那些温暖的画面就此在脑中一一闪现，心里就有了幽幽渺渺的潮水起伏涌动，一波波温情荡漾，一浪浪激情翻滚，他们瞒过颤栗的心脏，没过被幸福感冲昏的头脑，几乎快要溢出来，却找不到一个恰当的出口，无法宣泄。
四个多月了，老公他出国快要有四个多月了，然而时间和距离并没有带走我们对彼此的那份执着和痴迷，一如我们对生活的那份执着和痴迷。脑中他的样子，黝黑的皮肤，挺拔的鼻梁，熟悉的表情，仍然令我心潮澎湃。爱情，真是个神奇的东西，它竟然可以穿越一切时间和空间，带给我们取之不尽的快乐和幸福。
正在遐想，风却跟我开起了玩笑。她见我心情好，就撒着欢儿往我衣服里一阵乱窜，还撩起我的长发、掀起我的衣摆把玩，顺带着诱拐走我身上的温暖。我扪着嘴笑了笑，躲到一棵大柳树下，岂料她还倔强起来，紧跟着不放。体弱的我耐不住她的纠缠，只好打起了回家的主意。这时候落辉也尽皆散去，由不得人们对他的眷恋，在黑暗的驱赶下慢慢的消失不见。我信步往家的方向走去，路过长廊上的亭子，路过小花园，路过高高拱起的小白桥，来到马路边的人行道。左手边，是整整齐齐排成一行的，美丽的大樟树，右手边是一整排茁壮而妖娆的杨柳，守候在****湖边。
有些往事，只能沉淀在记忆中，一旦掘开回想的闸水，柔情就被浸泡在汹涌的激流中，随着思念的浪潮起伏，让人无处可逃。我就这样，边走边回忆边思念，那些我们在一起的时光，久久的挥之不去。一个人一旦开始回忆，他就只能是一名观众，那些演员在他脑海深处自由表演，根本不会在乎她在想些什么，只能默默的观看。甚至连退场的机会都没有，因为记忆会固执得像个无理取闹的孩子，你让他回家，他偏赖在你家门口。
天越来越暗，寒冷像一群淘气的小鬼迅速的攀上了我的身体，吮吸掉仅存的那丝丝温暖，我不禁一阵发抖，只好加快了脚步。这时小区门口的灯光一如雾中的灯塔，刚好映入眼帘，仄歪在老公身上进出小区大门的画面，闪现在脑海里，不肯退去。
老公现在呆的地方，没有冬天，这个时间，他应该正好顶着烈日在露天里监工。这个自信而伟岸的男人，记得他在有一次给我打电话的时候说：“宝贝，我晒得好黑，你会不会不喜欢我了？”我当时哈哈大笑，啧怪他傻，说自己最爱他了，哪怕晒成黑煤炭，我照样搂着脖子吧嗒吧嗒亲，连嘴儿都不带摸的。我听到电话那边的他，也笑了。
人生，总是有许多的欲望，或者说梦想。和老公认识到现在，我们跌跌撞撞经历了三年的风风雨雨，终于在今年7月终成眷属，没有婚礼没有蜜月，但有幸福和满足。为了许我一个更好的未来，他毅然的选择了出国奋斗，于是匆匆踏上远赴异国的路。我们，也从此天各一方。然而，爱，未断，情，更深。
就像我在一首诗中写的一样：
‘你我之间
有着无数的河流草原沙漠和山川
然而
阻隔不了爱和思念
它们穿过山脉越过沙漠跨过草原趟过河流
一直走过半个地球
来到你我身边’
虽然很多情愫，耐不住时间的煎熬，犹如清晨草尖的露珠，黯然消失在阳光的午后。虽然常常心头的惆怅与无望，会是比受伤更甚的毒药。但有些人，如玫瑰，需要层层剥开才能发现他的心；有些事，如璞玉，需要长久的打磨才能完美。我不害怕等待，有爱，有梦想，就会有美好的未来！
愿这美丽的小城，见证这样的热血真情，承载起那些美好的希望和明天！”
虽然拼拼凑凑也就不到两千字，可是自己读起来都还是有居多不满。没好意思发出去，心中难免忧伤。那些美好，其实真的不做作，它们只是我隐藏起所有伤感时，真实的写照。
周末在嫂子家照看两个小孩，还有两周积攒下来的杂事，根本无心顾及日记。
我常常自己就觉得郁闷，每每事出蹊跷值得一记的时候，恰恰忙得没时间和心思是去写。正所谓那些日记之外的事和心情，道之不尽。
天很冷；我身无分文，就我个人而言这是最大的两件事，但可悲的是，这在别人眼里根本算不上是什么要紧的事。晚上借同事二十块钱，买了些菜，回家学习试着煮了个火锅，很失败，但失败的作品也都被全部塞进了我的肚子。
热乎乎的东西，在嘴里虽然味道口感不怎么好，可吃下去还是挺舒服的，经久不通的鼻子也突然通了几分钟，这更坚定了我继续尝试下去的信念。希望能练习到煮得很棒，然后就可以在领工资的时候大宴宾客。这，是崇高的理想。
12月13日
“失去是为了告诉你要懂得珍惜，珍惜现在所拥有的。虽然有时候，教训太过惨烈，甚至让我们找不到出路。可是一辈子很短也很长，又有谁，可以一直陪自己到终点呢？没有啊！只有爱，无形的爱才能做到，所以，让爱充盈在心中，将你的爸爸，用爱永远留在你心里，让他，永远活在你身边。我，愿意成为那个在天冷时给你送衣服的人，加油，欢儿！”
我在学生的周记本上这样写道。我也曾十三岁过，可我的十三岁无忧无虑，根本没经历过什么痛苦，更何况像她这样的灾难。因此，我都不知道该如何安慰这个孩子，也无法知道怎样的语言，可以帮助她，让她心中的伤，加快愈合，或许，一不小心又会被再度撕开吧！或许，那些深夜里的被窝中，眼泪会一次次浇灌这些“伤口”，让它生长吧！我无从知晓，生活中，总是有道不出的无奈和无能为力。
看她穿着我的棉袄端坐在那里，齐齐的刘海下，两只闪闪发亮的大眼睛紧紧地盯着我看，裂开的嘴里，露出两颗可爱的小虎牙，浅浅的微笑荡漾在脸上。我的心，突然就痛了。她这是在掩盖痛苦，还是她真的太小，小到这件事情，其实根本无法让她理解那深沉的灾难？还是，她真的是积极乐观的从悲痛中走出来了？
阳光赤裸裸的将光线透过窗户上的玻璃，射进我眼里，来不及躲闪，迅速的眯上眼睛。父亲苍老的面容闪现在脑海，心，由不得柔软了起来。想起父亲对我说过的那句“劝君更向光明面，心自安详气自盈”于是，我又将这句出自******的话，转赠给了这位面带微笑的孩子。
12月14日
班上的同学问我：“老师，你明年还会在这里教书吗？”
我说：“你们在我就在。”
他们调皮的说：“老师你舍不得我们呀？”
我说：“是呀，舍不得你们这些活宝！”
突然有一个学生说：“老师，可是，你老了。”
我竟然一下卡在那里，没法回答。
是的，老了，的确是老了。要操这么多学生的心，过着样艰难心酸的生活，没人体谅心疼，我一个女人，能不老吗？
记得昨天老公在QQ签名上写到： “兴业不偏安”我只知道《三国演义》中有一句“汉贼不两立，兴业不偏安”，却不知道有老公写的这么一句。我料想他其实是想表达干事业，不能被其他的事务所牵绊，从而分心。揣摩着这个其他的事，大概指的是我，只是句子搭配得没有那么准确罢了。
我当时看到，觉得很吃惊，很不喜欢看书的老公竟说出了这么一句话，真是让人替他高兴。可继而又有点不舒服，感觉自己变得好多余。转念一想，猜测，总是会让人心里不好受，甚至还可能产生更多的误会，于是决定坦然的去面对和接受。
只是也真的要提醒自己，以后尽量少给他添麻烦添堵，也尽量不给自己添堵。不然，人会老得更快，连学生，都要心疼自己。
12月15日
Z老师被偷了，而她自己完全没有察觉！整个钱包都被偷走，里面有三百多块现金，还有她自己和她老公的医保卡什么的，这样白白损失掉的金钱，掉多少都嫌多。她很气愤，她老公则一个劲儿的安慰。
记得一个半月之前，Z的老公的花七千多买的摩托车，骑了没几个月就被别人偷走了。她家住在小区的中间位置，是七楼。那天中午，她老公停好车就上楼了，刚到家还没坐下就听到车的警报响，从窗户上探出头去，眼睁睁的看着别人把自己的车开走。大白天在小区里掉的，至今都没找回来。再想想自己，十天前经历的那场灾难……这世界，真是不太平。越到年关，盗贼抢匪骗子也越发猖獗，他们，也在筹备着资本好过年呢！
古人有一句话，叫“喜怒哀乐不入于胸次”，我真的很喜欢，可也真的是做不到。看看这社会上每天发生的事情，一些人为疾病无钱就医而不得不在家等死；一些人为一千元一个月的工资摸爬滚打辛苦卖命；一个政府的官员贪污200000000000元，两千个亿啊！够多少人吃多少辈子？这叫人如何不怒？什么李刚之子，什么校车失事……正所谓老人倒了不敢扶，什路上要饭的不敢给，小孩出门怕丢，女人出门怕拐……这所有的一切，让人情何以堪？人生在世，真的是有居多无奈。
当我被骗之后，妈妈说：“钱，偷走就偷走了，只要我的孩子没事，只要我的孩子不偷不抢不做坏事，就比什么都好。”她可真豁达，我，却做不到。
我总是希望坏人能够被绳之以法，总是希望世界上有公平存在，而这所有的一切，又如何能让我“如何喜怒哀乐不入于胸次”呢？或许，是我历练还不够吧！
12月16日
有些事，真的没什么好解释的，做了就是做了，没做就是没做，更没有为什么。
