就在这样静谧而美好的夜晚，就在这样沉甸甸的思念里，我睁着一双大眼睛，毫无睡意。望着皎洁的月，想着此刻的刘先生，他正顶着烈日和高温坐在赶往工地的车上，紧皱眉头为工作操心。真的，我们的距离已经远到连思念，都不能在同一时间进行，这爱情之树，不知道我们还剩下什么可以用来浇灌？
桌上花瓶里的野花，已经好几天没有过问，却仍然灿烂。捏捏花茎，仍然鲜活而坚硬，本打算去换一下水，拿起花瓶才发现，瓶中的水已经被它们吮吸殆尽。重又为她们灌满清水，我禁不住对这并不张扬的生命，产生了新的喜爱还有敬意。或许有些远距离的爱情，就如同这野花一样平凡，在盛开的路上会突然遇上折挫和磨难，可是即便如此，即便他们的爱情之花会像这野花一样，有一天会被突然拦腰折断，我也希望他们能够像这野花一样，继续努力的吮吸着养分，昂扬着盛开在彼此心田。
分离，无论多远都只是暂时的，距离多遥远都并不是永远不可改变，与现在社会上那些近在咫尺却各怀鬼胎的情侣相比，我们这些远距离恋爱的女人们，虽然日子难熬点，但更幸运，我相信。
小朋友们节日快乐！
6月2日
他问我：“为什么？为什么有些女人说，宁愿坐在宝马里哭也不愿坐在自行车上笑？宁愿在豪宅里伤感也不愿在狭窄的房间里欢笑？”
他问我：“为什么？为什么一套房子就将我逼到了这种地方，而有些人却希望房价涨得越高越好？”
他问我：“为什么？为什么这个社会会变成现在这个样子，穷的穷死富的富得流油，我真是恨这个社会啊！”
……
听到他说这些，我很担心，可又不知道怎么去激励或者安慰。老实说我也好想问这个社会：“你到底是怎么了，我的身材和脸蛋并不比谁差，为什么别人牺牲色相就可以大红大紫，坐几百万的香车提几十万的包包？而我安分守己却要受苦受穷？”但是问这些有用吗？其实在听到他第一个问题的时候我很愤怒，我问他：“老公，是我吗？是我说了这样的话吗？是我做了这样的选择吗？是吗？是你的老婆吗？还是你喜欢那个说这句话的女孩，却苦于没有别墅宝马？”
可是，当他说出接下来的问题时，我知道他并不是在抱怨我，而是他可能在工作上遇到了什么困扰，现在情绪比较低落，有点愤世嫉俗。我问他最近看了什么，他说看了壹周立波秀，我沉默着等他说完，然后挂掉电话。我真的好想帮他，好想。怕他在忙就没再给他打电话过去，可是给他留了一段话：
“老公，世界，已经是这样了，我们作为十三亿分之一，或许只有先适应，才能找到出路。在你现在这个阶段，想要有利于自己，最好看看安东尼罗宾的演讲，不要去看周立波说的那些。他说的虽然是很现实的社会问题，可是这些问题并不是一两个人可以立刻改变的，那是供有钱人消遣的节目，你看了，只会让自己更难过。我知道你不容易，一个人在那么艰苦的条件下打拼，不如意的事情太多，但自古英雄豪杰中，愤世嫉俗一味抱怨能成大事者少，要切记。都说苦难让人成长，如果在困难中我们真的成长了，那苦难也是值得的，但如果经历了苦难却没有收获到什么，那不就是得不尝失吗？老公，你那么聪明，自然不用我多说什么。我只想你记住，无论你经历什么，我都会在你身后，不离不弃。”
写完我沉默了，不知道刘先生，什么时候才能看到我在QQ上给他的这些留言（那边的信号太差，很少有网）。可是不管怎样，我都希望我能成为他精神上的依傍，在他情绪低落的时候，给他一个停靠的港湾，让他重拾信心积极的面对生活中的一切挑战。自从辞职以来，我一直很感谢他给我这样一个安全的港湾，让我避世逍遥，干自己喜欢的事情，如果可以，我真的希望自己也能给他力量。
说真的，从认识他到现在，在生活中和工作中，他真的一直都好坚强也好努力，我相信不管怀着什么样梦想，上帝也好社会也好，都一定不忍心让他失望。
老公，我相信你。
6月3日
陪小侄子看海泽王，他突然问我：“姑姑，你觉得什么最不可靠？”
我想了半天，什么也说不出来，就反问他，他沉默了很久，说承诺啊。我问他为什么，他说：“大人们才不会像路飞那样，答应的事情都做到呢。”我用狐疑而难过的样子看着他，心绪，却飘到了好远好远。
其实我根本就不想去回忆也不想去在乎那些承诺，哪怕有些其实根本就简单得只是举手之劳，很明显，最后也都是竹篮打水一场空。四年，我从一个认真的孩子，充满欢喜的望着那一串串包裹着一个个承诺的彩虹泡泡，成长到到对它熟视无睹，再到深恶痛绝根本不想再见。因此我也变成了一个干瘪瘪并且无趣的人，对某一部分生活，没了期待，没有了向往。一听到他说 “等我什么什么时候，我一定要怎么怎么样”就恨不得马上大叫“Shut up！”其实，我也确实想尽了办法，不让他将那些梦幻的文字继续说下去。如今，他也真的很少会对我说这些了。
可不正是这样吗？承诺，不仅仅不可靠，甚至根本就是个笑话，兴高采烈的听完就忘记最好。我的无知，是在于我根本不想听这样的笑话，我们之间的话题，开始变得越来越少，接到电话不知道说什么好，沉默着，沉默着，思念变得空洞无依，飘渺无力。相信他，也有与我一样困惑。坚定不移的信念，再也不是因为自己真的有多坚定，而是已经习惯，我的贡献可能仅仅就在于，没有想过去改。
“等待……也许并不容易；伤害……却轻而易举。”
不知道有多少人有过这样的感觉，明明很晚了，明明已经躺下，明明困得眼睛都睁不开，却突然觉得很孤单，脑中全都闪动着生活中各种各样的画面。想要一个拥抱，想要有人可以说说话，想要诉诉衷肠倒倒苦水，可是身边却空无一人。摸到枕头下面的手机，将电话薄翻来翻去，最后还是拨通了他的号码。他语气冰冷坚硬，说在开车，让我睡。我问，可不可以等他到了再给我打电话，他很严厉的重复了两遍，说：“为什么一定要今天打？明天打不行！”我没说什么，我还可以说什么？
突然很想念，曾经那些身边的朋友，她们，成了我怀旧的岁月里最美好的风景。这些女孩，有的，是儿时的两小无猜的玩伴，小时候时候放学了，连家都不分你我，想去哪一边就去哪一边，如今哪怕多年不见，一见面仍会豪不迟疑的拥抱彼此；有的，会穿我的衣服，在我面前不顾形象的哈哈大笑，偶尔赞美我又偶尔奚落我，不分地点不分时间不分场合的叫我老婆，多少年以后，看见她QQ的那一栏，我，还是她的老婆；有的，会带我到她们家给我做我喜欢吃的菜，晚上将自己的老公赶去沙发上，我和她则独霸她们新房里唯一的一张床；有的，会拖着我一起逛超市，从一楼到三楼，再又从三楼到一楼，最后提着大包小包的零食和卫生纸，来到超市外面的沙县小吃用两个勺子共吃一碗混沌，用自己的勺子将混沌喂到我嘴里；有的，会约我去熟知的那家小饭店，然后两个人AA制，大块耳朵的共吃一盘大盘鸡，或者一份可以永远加鱼的片片鱼火锅；有的，会为了我打电话给她千里之外的妹妹，让她给我买一套和她一模一样的睡衣，几天后我们再坐公交车去老远的地方取，只因为，我喜欢；有的，会陪同我去报垃圾的旅行社，坐几天几夜的大巴车，历经磨难去逛雨夜的南京夫子庙和雨后的西湖、乌镇，却没有怨言；有的……
可是，走过时间的洪流，我却与她们渐行渐远，两小无猜的，已经嫁到千里之外，结婚那天本是周末，按理完全可以赶回来，却因为没人通知错过；叫我老婆的，儿子已经一岁多，可是我却没有时间，没去参加他们的婚礼，没有去看看她的宝贝；和我睡一张床给我做我最喜欢吃的菜的，她的婚礼我却没能凑上自己的份子钱；陪着我上上下下逛超市跟我合吃一碗混沌的，我们已经两年没见；和我一起度过快乐时光去小餐馆打牙祭的，我已经一年多没有给她打电话；让自己妹妹给我买漂亮睡衣的，虽然常常打电话，可我已经忘了她的生日；陪我一起去旅行的，我们的电话变得那么官方……
这些年，我到底在想些什么做些什么，现在的我，哪怕是没有上班，也仍然要听话的被他圈着，哪儿也不可以去，不管我有多想去见见我的那些老朋友，虽然我知道就算不见，我们之间的情感也不会改变什么。我的心里，全都背负着他对我的使命，背负着他对我所有的希望，丢失了自己的生活和应有的朋友，还有快乐。可是，我又从他这里获得了什么？不信任？质疑？苛责？忽视？爱？我从来都没有想要退出，甚至都没有想这样去做到底值不值得。
我知道，这些懂我的朋友，都能理解我，原谅我，可我自己却不能原谅自己。在这样孤独的夜晚才将她们想起，惦记，我还能期待她们，为自己做些什么呢？我恨我自己，我哭了，哭得那样伤心，那样忘乎所以，翻着号码给尚有号码的几个朋友发去信息，说：“想念你……”
刘先生打电话过来，说对不起。我这时才明白，他以前说的都没错。原来“对不起”，对受害者来讲真的是毫无用处，它仅仅只是让伤害别人的人获得心灵的宽慰，却丝毫不能减少受害者心中的伤痛；原来“对不起”，才是最伤人的，这说明说这句话的那个人，承认他自己伤害了你。听见他坦然的语气，我没有要原谅他，真的没有，我是个记仇的人，这些，我不会忘记。
已经很晚很晚，朋友们都有自己的工作要做，白天已经很累了，所以现在都已经入睡。只有两小无猜的她（已经怀孕了，没上班，所以还没睡）回复我说：“不要想太多，总觉得你心事太多，让人心疼。不是在哭吧，记得要好好爱护自己，对自己好点。”我的泪，却流得更欢了。
今天，大家都有回我信息，都在担心我是不是碰到什么伤心的事，只有跟我有着一样睡衣的大傻瓜说，她也想我，叫我有时间就过去。
有这些朋友，是上天对我的恩赐，可是我自己却在暴遣天物，没有好好珍惜。好想跟她们说声“对不起”，也好想跟她们说“谢谢你”，但更想说的是“我爱你”
承诺，的确是最不可靠的，因为最可靠的，根本用不着承诺。
6月4日
对于一个男人来说，在这个世界上仿佛要实现任何愿望，理论上只要他肯努力肯付出，就一定会实现。无论那个愿望是金钱，是权力，还是名誉。可是，也有一样东西，是他一旦失去就永远都不可能找回的，那就是一个女人深爱着他的那颗心。我说的那个女人，是自己。
我知道这这样说会遭到很多人的攻击，可是，有谁，可以来推翻它，证明是我说错了？而且，一定不止我一个女人这样想过。
四年，三年跟着刘先生南征北战，一年在家等着他回来，很难计算，这四年里我可能失去了多少。像我这样一个读了十几年书还是喜欢读书，并且喜欢思索的女人，偶尔还会野心勃勃，如果这四年我都用在了自己的身上，不管是用来学习知识还是扩展人脉还是积累经验，那积淀出的，一定不是现在这样的一个女人：电话大多数给自己带来不愉快，要将自己妙曼的身材塞进弟弟肥大的旧衣服里，穿着粉红色人字拖在乡间撒腿乱跑，给高高的围墙上开得金灿灿的仙人掌的花朵拍照，循着声音追赶各种体型和颜色的漂亮野鸟，然后摘一大捧野花，拿回来插在白瓷花瓶里，看着它们开放就会觉得很快乐，偶尔还要失眠，边喝红酒边咳嗽边流泪边怀旧，像一个90岁将要入土为安的老奶奶。
该死，我觉得自己选错了，真的，我原本可以过上另一种生活，在那种生活里不用操心什么感情，我可以更自我，更潇洒，没有这么多痛苦、伤心和绝望，更无需等待和忍耐，也不用在乎某些观念原本不可能相同的人对自己的各种看法，总之，我的世界本可以不用这么阴暗和悲惨，我本可以仍就是一支纯洁而美丽的百合，不染纤尘。
可是，我选择了，走上了一条布满荆棘的坎坷的道路，逃脱不出作为一个在中华儒家文化孕育下的女子的悲戚命运，将自己的生命依附在另一个生命之上，然后受他摆布，还美其名曰爱情。哪知，这种爱情根本不公平，不存在等额的收获。付出，不一定会被认可；付出，不一定会被珍惜；付出，不一定会有回报，这种畸形的理所当然，却被我们自己觉得是应该的。最终，哪怕明白了，也仍然难逃圈套的束缚。
