我知道刘先生在看到我说这些的时候，会说是我变了。真的，你知道吗，我真的变了，我受够了这种日子，受够了这些等待这些眼泪这些委屈，还有那些无休止的追求和渴望，如果我能左右我的心，我早就去了尼姑庵，而不是在这里压抑自己，再怎么想你再怎么委屈再怎么恨你，也不要跟你争执。是的，我恨你，有段时间我恨你恨到骨子里，在电话里再也不肯叫你老公，不肯亲你，可是现在，我不恨了，我再也不恨你了，虽然我仍然不叫你不亲你，可是我真的不恨了。因为我在这里等着你回来，并不是因为你有多好，你对我有多好，而是因为我还爱你，虽然你在同事面前的面子，比我重要，房子比我重要，工作更比我重要。
不，不要辩解，不要说我理解错了，更不要说房子是我们的你是为了我们的将来，问问你自己的内心就好，你关心我，真的有关心工作和房子多吗？你自己心里会有个答案，你自己知道就好。
四年的时间，都已经过去了，我马上就要满24岁，我再也不可能回到20岁重新去选择一次。人生，也没有什么好后悔的，就算再走一次我可能还是会这么去做，因为没有人能告诉过我，爱情是什么，可以怎么去避免它发生。
但是，但是如果有一天我不再爱你，你一定会感觉得到，那时候，你做任何事，都不会再让我伤心和生气，那时候，我再也不会因为有你陪在身边而感到安心、欣喜，那时候，多大的房子和多昂贵的车，都再也换不来我现在的青春和对你无休止的依恋，甚至像你说的变态的爱。那时，不管你是否是赢得了所有，你都输掉了我。
我知道自己这是在做无用的威胁，越恐惧越脆弱越不自信，就会放越狠的鬼话，因为真真害怕的其实是我自己，害怕自己不被珍惜！不管怎样，现在，还没办法不再爱你。
6月5日
弟弟已经回家，兴致勃勃的拄着拐杖到处乱跳，茂密的头发因为长时间没剪，乱糟糟的向上耸立着。
爸爸说出院的之后，将他载在车的后座上，回家的路上他丑态毕露，欢呼雀跃的赞叹风和阳光的美妙。然而回到家，我看他仍然是很少出大门，基本上是被钉在电脑前和电视机前了，当然，还有床上。他一回家，我们就看着他将一张椅子和一个板凳搬放在两个门之间，然后耀武扬威的将脚往垫有长枕的凳子上一放，然后坐在椅子上。而我们所有的人，在路过这里遇到他的时候，都要被妈妈叮嘱小心一点，然后被迫绕道而行，妈妈还为他端茶倒水，我还要为他拿筷子盛饭，关键是，他并没有丝毫感恩的表情，并且理所当然的叫我给他按摩脚部。我当然没按，我的情绪，也很快就从最开始的担心和同情，变成了不以为然和嫌恶，一边帮他做事，一边恶狠狠地瞪他。
吃饭的时候，坐在里面的他吃得比较快，我们都还没吃完，他杵着拐杖就往外跳，猛地一下就摔倒了。我看见妈妈的脸色都吓变了，父亲赶紧去扶他起来，而母亲则迅速的放下碗筷，抽身去架着他，试图将他一米七的躯干拦腰抱起。终于他还是站起来了，母亲心疼的嗔怪着问他这是要去哪儿，他说要去睡觉。妈妈将一整个后背放在他胸前，然后拉着他的两只手放在自己的肩上，说背他去房间。从这里到他房间，要穿过厨房和大客厅，一百几十斤，妈妈是断然背不了的，如果两个人一起摔了，那可就更麻烦了。见他准备往妈妈背上趴，我就友善的提醒了一句：“背的动？等下两个都摔倒了怎么办？”弟弟很识趣的把手缩了回去，架到两根拐上，爸爸赶紧上前扶着。大家都很紧张很担心，生怕他摔到受伤的那只脚，所以都在问。我原以为他会缓解一下大家的紧张说没有，可是他很利索的说：“有。”
我在心里白了他一眼，心想应该没那么严重，但什么都没说，也没跟过去。后来赶到他房间又问了一遍，他的答案斩钉截铁，还是那句。我没办法，以为可能真的伤到了，就对他说如果半小时后还是很痛，就再跟我说，再去医院看，然后离开了。可是，半个小时后他睡着了，很显然没有任何事情发生，我狠狠的瞪了一眼睡着的他。
而且，他一直占用着家里的那台电脑，从他回来我就再也不可能顺顺利利的看一场电影，流量被它占用了大半，常常任何网页都点不开，我总怀疑他在打3D游戏或者下载什么东西。他还常常坐在房间叫妈妈给他倒水过去，我心里特别不舒服，没错，我嫌恶他了！
是的，我嫌恶自己的弟弟，我嫌恶自己的一个摔断了腿的弟弟，因为我希望自己是他，我希望自己也可以像这样被重视一次，被身边的人心甘情愿的细心的照顾一次，每天都有人陪着自己，每天都将这些爱自己的人呼来喊去，每次餐桌上都有一道专门为自己炒的菜，每位亲人的眼神里都充满疼爱和担心，什么也不做也不会有人责怪……
我是真的，真的好想享受这样的待遇。觉得自己没人心疼，没人稀罕，不被关注，自己很在乎的人都不在乎自己，这种感觉，真的好难过。
虽然妈妈说，自己的女儿，在家住多久都不会嫌，可是心里，总是荡漾着异样的情绪。那些周围的邻居，盯着我看的狐疑眼神，还有没完没了的询问。“什么时候回来的呀？”“要住几天啊？”“学校现在就放假了吗？”“哦，辞职了啊，那准备去哪儿上班呢？”是的是的是的！我辞职了，我上了大学可是现在没有在上班，我要在家里住他几个月，我一个大活人我就是要闲着，你们这些人到底是要闹哪样啊？可不可以就清闲的在家呆些日子啊像弟弟一样，有一个冠冕堂皇的理由，还有人来看望？
弟弟，我羡慕你。
6月6日
又对我大吼大叫，又挂我的电话，又说我是疯子！
坐在这里，我根本哭不出来，仔细想想，他曾都对我有过哪些评价：
“你对我的爱是变态的”；“你是个不成熟的女人”； “你根本不是个过日子的女人” “你这个疯子”；“你的思想怎么这么奇怪”；“你怎么这么幼稚”；“你这个蠢女人”……
如果你是女人，请问，你能承受那几句？
朋友早就叫我出去散散心，她刚好发消息跟我说她跟国外的老公吵架，小腹一阵阵抽搐着痛，我们这些忍受双国生活的女人，到底是怎么了？到底要承受多少才会幸福？我说我去你那儿吧，她说来吧。我上网一查，好远，真的离我好远，再查了一下机票，很便宜，就毫不犹豫的订了机票。
刘先生曾说，我是因为身边没有爱情，所以才会想到友情。他还说结了婚的女人，都不会再去交什么朋友。我没有跟他争执，因为没有意义，我不知道他的这种思想是从哪里得来的，而且我也确实是在跟他一起之后开始（哪怕那时还没有结婚）与朋友相聚得很少。刚开始那几年的自己，可能是觉得至少还有他，还有他的关心和照顾，所以忽视了朋友，可是现在，他越来越冷漠，越来越挑剔，面对着我的伤心也越来越镇定自若，我真的觉得好孤独好孤单。一再的坚定信念，一再的鼓励自己，一再的去拨打他的电话，换来的却是更多的伤心。我问自己，我到底是有多卑微，为什么我的爱情竟然变得如此荒谬。
不管怎样，不管是不是像他说的那样，我是因为身边没有爱情，才会去寻找友情的安抚，只知道此时的自己，真的很想要和一个自己喜欢的朋友聚聚，跟她来一个紧紧的拥抱，跟她坐在一起吃个自己喜欢的菜，然后喝个乱醉抱头狠狠的痛哭一场。之后，再慢慢的重拾生活的勇气，牵手看一样的风景，想自己心里的那个人。
跟她说机票已经订好了，她说她会到机场接我，而且还可以带我到越南去转转，车费很便宜，而且她老公在那边，很安全。我说好。距那个日子还有几天，明天回鄂州，然后去之前所在的学校把工资结了，休息一段时间就可以出发。
我知道这件事情没有跟他商量，到时候他知道了一定会很生气，不知道又将是怎样的勃然大怒，然后我又会怎样的去选择和决定。可是，已经这样了，不是说我是个疯子吗，是的，我是个疯子，我就疯一次，去远远的地方会一个命运与我相似的朋友，和她一起进行一次慰藉心灵的旅行！
6月7日
虽然昨晚很晚才睡，但是今天还是起了个大早。要回鄂州了，我抱着诺大的背包，一次次换车，家，也离得越来越远。可是，随着距离的拉长，我心中的不舍，也迅速的膨胀起来。
每次离开家，小侄子都会哭，他那红着眼睛的样子，在脑海里挥之不去，让我既心疼又不舍，也觉得幸福。他爸爸说是我收买了他的心，他和他妈妈走的时候他都不会哭。妈妈说小侄子是真喜欢我，每天晚上总是恳求着要跟我睡，虽然他已经有我心口那么高，虽然我的床又窄又小。他其实是家里的小霸王，爷爷的背，经常是他练拳的地方，他会毫不怜惜的把它打得“咚咚”响；作业也不喜欢做，爷爷奶奶一问，总撒谎说没有作业；吃饭的时候眼睛盯着电视，很难塞一勺嘴里，常常大家吃完了他的饭还剩一大半，完全凉掉，也就不了了之的被倒给猪吃了，然后又在睡觉前喊饿。可是却很听我的话，总是跟我谈心，说自己的爷爷和别人的爷爷有哪些区别；说学校的新鲜事；一遍遍将课文读给我听背给我听。我回去不到两个星期，他就养成了很好的习惯：一回来就到我房间喊一下正在电脑前爬格子的我，我亲亲他的脸颊，然后他迅速的就去将作业和文具拿到我旁边，摆在桌子上开始做。根本不用我说什么。
他安安静静的在旁边做完作业，然后再跟我说一声，我几乎天天检查，他很少出错。这时候，我会拿些水果和吃的给他，我知道他已经很饿了他很挑食，学校的饭菜基本上不吃。我刚开始回来的那几天，他一回来就叫饿，让他先把作业做了再吃东西他都会哭。每天带回来的饭盒里，都还是中午剩下的满满的一碗饭，问他为什么不吃，他说太难吃，吃不下。我闻过两次，的确是不太好，一点点那种煮得发黄的包菜或黄瓜，耷拉在一碗白饭上，让我吃我都吃不下，更何况娇生惯养的他。
在他吃水果的时候，我也会跟着一起吃，还放下手头的事情，陪他看看海贼王。是全日语但配有中文字幕的那一种，他很喜欢看，大部分字他也都认识，句子太长或放得太快的时候，就会催我念给他听。
我走的时候，叮嘱他不准再打我的爸爸，也叮嘱过他不可以吃学校的零食，还叮嘱他回家的第一件事是喊奶奶，然后才是做作业和吃东西。他都一一答应我，然后问我：“姑姑，你什么时候回来？”我说很快。
这还在离开的路上，我已经很想回去了。这么聪明的孩子，这样一直被爷爷奶奶宠着惯着的话，而且喜欢玩电脑游戏又没人约束，其实我有点担心。
还有妈妈，每回一次家，都觉得她比前一次老太多，时间的残忍，是他不分青红皂白的在每一个人的脸上雕刻出深深的痕迹，无论这个人是好是坏。好想将她天天带在自己的身边，带她去看看那些她没去过的地方，可是现在我根本连自己都养不活，还没有那个能力。
我走的时候妈妈说：“你一离开我身边我就不放心。”我开玩笑说让她用个绳子，我把系在她腰上，她说要是可以她还真愿意。俗话说“儿行千里母担忧”，一来我不是儿子，二来我也才不过是去四五百里之外，并没无“千里”，可母亲，却还是“很担忧”我知道，这是因为她清楚在鄂州等着我的，就只有一个空荡荡的房子，我这多愁善感的性子，又不会弄吃的，她怕我一个人在那里一伤心就不睡觉不吃不喝，拖垮了身体。我跟她说我过两天就回，回来住到刘先生回来再走，她说好。
决定回鄂州的那天下午，突然就觉得很舍不得妈妈，她走到哪儿我跟到哪儿。她给小小的一块青菜浇水，不让我进去菜地，我就远远的看着她弓着身子，细心地一排排的浇水；她去水塘捞水草，我就跟着一起去，然后替她打捞。回家的路上，天开始下雨，她说你赶紧回去，家里还晒有东西要收。我说爸爸不是在家吗，我给爸爸打个电话让他起来收一下！妈妈赶紧说：“不要打，他昨天睡得晚，让他睡会儿，不要打扰他。”然后丢掉手中的东西开始往前跑，说东西一会儿再来拿，家里晾晒的东西不能打湿了，要先回去收东西。我赶紧一路往家里疯跑，感觉用尽了平生的力气，回去了才发现，不过就是衣服和几簸箕茯苓。但让我感动的，是妈妈对爸爸的爱，我总听她数落爸爸，例如不讲卫生之类的，可是，却宁愿丢下手中的东西拖着胖胖的身躯，跑远远的小路回家收晾晒的物品，再顶着雨折回去拿，也不愿吵醒在家睡觉的，自己的爱人……
想着，心就湿了，你叫我又怎么能够心平气和的诉说这个平凡又伟大的女人？
家，是永远的港。
