6月8日
才离开不到一个月，房间里简直像半年都没住过人，我走的时候已经将所有的窗户都关严，可黑乎乎还带着细小闪光亮片的灰尘，还是布满了所有的家具和家里所有的角落，地板上，我的鞋踩上去，还会留下一个比周围干净的脚印。
这就是住在靠近钢铁厂的坏处，不知道我这一年都吸入了多少这种东西，搞不好以后我身体的哪个部位要是出现了什么癌症，就是它造成的。
昨天一到，放下东西就开始全副武装，打扫卫生整整花了我三个多小时，早晨只喝了一盒牛奶的我，饿得前胸贴后背。干完活儿后，我煮了一大碗面条，什么也没加竟然吃得干干净净。
虽然，很久没有一个人呆在这一套房子里了，可晚上还是睡得不错，我换了竹片凉席，也不怎么觉得热。
好了，我不要再这样左右言其他的去掩盖心中的郁结，从昨晚起，我心里就一直有一件很想说的事情，可是又因为太震惊或者因为结局太轰轰烈烈或者说太过残忍，所以不知道该怎样去说，又该发出怎样的感慨才符合情理。
先是听说一个刚刚考完驾照的女人，开着车开心的载着自己的一家人上路了，结果在我们小区附近出车祸，一家三口无一幸免。这一上路，就再也没有下路。如果光是这样一起车祸，我肯定是不会郁结这么久，在因交通事故死亡连续十年居世界第一的中国，虽然汽车保有量不高，但是交通事故死亡人数占全球的比例则居高不下。据统计，在2011年全国涉及人员伤亡的道路交通事故210812起，共造成62387人死亡，也就是一天超过一百七十人死于车祸。就这个数字就可想而知，哪怕是再善良的中国人，长期生活在这种每天里的每一个小时，都有七个人死于车祸里的大环境里，在面对一起不包含自己亲人在内的车祸时的麻木程度了。所以当我听到这件事情的时候，第一反应是惊叹，然后是同情，最后就转为思考自己的人生，提醒自己应该怎样去避免经历这样的事情。然后很快它就被吃饭上厕所看病睡觉等一系列繁琐的事情所覆盖，我想如果不是那个“穿着白色背心的男人”，我可能很难会再次想起。
可是，买菜回家的时候，我在楼下看见“穿白色背心的男人”，他正被一个年长的男人扛在肩上，他上身的那件白背心迎风乱抖，下摆几乎要套在他自己的头上。他的下身一丝不挂，没有生殖器，所以目不转睛的注视着他我也并没觉得尴尬或难看。我还看到他有一只脚掉了一部分，几乎只剩下脚跟，他脚的下面是一个圆圆的平盘，应该是为了方便站立。我一眼就认出了他，放慢脚步，慢悠悠的等着他与自己擦身而过，然后听到集聚在楼下打牌的人七嘴八舌的说：
“真惨！一家三口们没一个人活下来，一个女人考什么驾照，踏踏实实的过日子多好。”
“这都是命！日子过得好好的，看他们一家和和美美进进出出，小孩又可爱又懂事，谁想到说没就没了。”
“是啊，人争不过命，你看这一个老父亲，一大把年纪了还要过来帮儿孙料理后事，怎么受得了！”
我冲上四楼，迅速的开门跑到房间，推开窗户看见对面窗户上连窗帘都没了，房间里都是光秃秃的床和家具，更不用说那个站在窗边穿着白色背心“偷窥”我的男人了。这个房间对我来说，突然之间根本就变成了另一个房间，跟我之前看到的那个房间完全不同，更像是一个房间的尸体，赤裸裸的在我面前摊开。我怎么也没想到，那个出车祸的家庭，竟然就是住在我窗户对面的那户人家，他们就这样突然在人间蒸发了。而穿着白色背心的男人，也并不是一个男人，只是一尊一直被放在角落里的旧模特。
我知道这世界上有许许多多不美好的事情，可是我真的不愿意去跟它们任何联系，我知道中国每天都有车祸发生，每天都很多很多的人在各种原因里死去，可是我就是不愿意它发生在我周围。我难以接受它发生在我的亲人、朋友、邻居，以及所有跟我有瓜葛的人身上，那让我想起地震后那些残垣断壁的废墟里，支离破碎的手和脚。本来，我可以完全不知道这件事，如果我没有在那一个早晨推开窗户去看对面的窗户，如果我还呆在老家没有过来，如果我晚点去买菜错过那个老人，如果如果如果，我就不会知道这件事，我就会很快忘掉这件事，也不会像现在这样伤心，不会一看见对面的窗户，就想起那些惨烈烈的现实，就想起生命的脆弱和不堪一击。
我知道我这是另一种意义上的“掩耳盗铃”，根本就是企图蒙住自己的眼睛，然后告诉自己说世界很美好，可是那些灾难，并不会因为我将自己的眼睛蒙住了，就不再在这世界上发生。我太傻了，世界并没有想象中的那么美好，故事的结局，往往也并不会充满喜感，而我，之所以还能够平平安安的在这个世界上日日顾影自怜，那是我的福气，是因为上帝给我了健康，亲人们给了我依靠！
愿好人，一生平安。
6月9日
离开学校已经一个多月了，再次进入这个大铁门，我的心里仍然充满了别样的心悸，有后怕也有恐惧，更多的模式压抑。我只想快快的领完工资走人，不想再在这里多耽搁哪怕一分钟，虽然，很想见见那些孩子。
太阳非常狠毒，脸上和手臂上厚厚的劣质防晒霜，在烈日的高温下仿佛变成了一张塑料薄膜，紧紧地包谷在我的肌肤上，让热变得更闷热。我没有跟在校内碰到的任何人打招呼，而是径直走到了学校东面楼二楼的校长办公室门口。门是敞开着的，正准备伸手敲门框的时候，看见里面有一个年轻的小伙子，拿着厚厚的一叠收据正在跟她算账，就缩回手退出来，站在阳台上等候。
仔细端详着这个建造得像牢笼一样的学校，整个儿像一个巨大长方形，周边的教学楼都是一体的，只是在正面留有一个不算很窄的，三层楼高的大铁门，中间围出的一个小小的操场上铺满了地砖，中间还滑稽的种着几棵瘦瘦尖尖的小铁杉。站在过道阴凉的地方，学生都还在上课，几乎没有人会看到我，可是心中的压抑和紧张还是难以缓解。
楼道另一边办公室里，教我画画的那位老师，突然透过窗户微笑着向我招手，我挥手回应，看了一眼校长办公室，确认他们还在忙就向美术老师那里跑去。老师他还是那样的和蔼，还是 那样一脸笑的问我怎么这段时间没有去学画画。我一一解释，并根据他的询问，大致说了一下最近的行程安排，他很是赞许，说自己也想休息然后开始认真画些作品了。最后相互寒暄了几句，我就离开了他所在的办公室，因为再多呆的话，我也不知道说些什么好了，况且这是小学部老师的办公室，下课后会有别的老师陆续进来，不善长与人打交道的我，到时候一些不生不熟的面孔，招呼都不知道该怎么打，所以提前离开反倒比较好。
再次站在校长门外的阳台上，我看见远处四楼和三楼有三个人向我招手，一个是妞儿，一个是王主任，还有一个是皮老师，虽然各得这么远，他们还是认出了我。东面楼这边，两个初中部的老师下二楼来打印资料，也看到了我，都虽然是男同事，可他们也伸出手掌向我的位置晃动，做着口型和我打招呼，心里说不出的感动。在这里呆的时间将近一年，和他们同坐一间办公室，可是真正交流的时间也少，放假也没有一起聚过，他们还能对我这样热情，真的觉得很难得。
终于看见那个年轻人快要办完他要办的事情，校长可能之前就看到了我，所以点名让我进去。她表情严肃的怪我没有提前给她打个电话，我沉默着什么也没说。一整个算工资的过程有点纠结，差不多耗了我两个多小时，不过还好，最后基本上没乱来，除了半年的社保钱没有结算，其它的全部都给我了。不管怎么说都在这里呆了差不多一年，感情还是有的，有些事情过去就过去了，不需要再去计较什么。结算完工资，她让我签字，我一签完她就把钱数给了我。我找出钱包，在里面翻出三块钱找给她，然后客气地说：“谢谢您了，姜校长。”她也客气说：“在这儿吃了饭再走吧？”我谢绝了，跟她说让学生看到我不太好，她看了我一眼，赞同地说：“那好。”
我就那样走了，头也没回，也没去之前呆过的那间办公室里看看老同事，更没有和学生们聚聚，聊聊天，甚至连说好带来还给妞儿的雨伞，也还在包里没有拿给她。
整整一个上午，期间，只有校长突然去开会的时候，我才得以偷偷跑到三楼我们班教室的后面，瞄了一下我们班的学生，其它时间都花在结算工资上了。可是，就那么一瞥，就那么几秒，我就看到了好多熟悉的面孔，或吃惊或惊喜或激动或默然，他们都把脑袋转到后面看我。以前蛮喜欢的小胖，还从窗户上探出半个脑袋，好想和他打招呼，好想进去和所有的孩子们一一拥抱，可是正在给他们上课的妞走到我面前，我想把她上次借给我的雨伞从包里掏出来还给她，可又觉得这个时间递给她一把雨伞好像太突兀，不是很好，所以踟蹰着，正在这时，我一回头就刚好看见了校长，知道她肯定已经经开完会了，就赶紧跟妞儿说领完工资给她打电话，然后匆匆的跑了下去。没想到之后，就再也没有上去。所以直到走出校门，妞儿的雨伞还在我包里，那些想念的面孔，没有仔细的端详，那些同事，也没有打上招呼，我就这样，匆匆的完全脱离出了这所学校，或者说，永远脱离开了所有的学校，从此，再也不是一名教师。
我知道，这个地方，我不会再回来了。
6月10日
绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。我不知道自己已经有多长时间，没有提他的名字和有关他的任何事。可是经历着同样的异地恋的感性的女同胞们，一定了解我心中的思念和纠结，因为它们，一刻都不曾停歇。
再次回到这个乱糟糟而略显阴暗的房间，我仿佛突然之间离他更近了，置身于这个曾经发生许多故事的旧地，很多回忆的画面，开始变便得更为清晰和触手可及。房间里，仿佛到处都是他的影子，每个地方，都充盈着他的气息。
晚上，洗完澡躺在床上，抱着枕头闭上自己的眼睛，仿佛感觉他正在隔壁冲澡，一会儿就会过来，将我搂紧。带着丝丝的甜蜜入睡，然后又开始做有关他的梦，那些梦都很长很长，总不肯轻易得让我醒过来。真的醒过来，也不会觉得惆怅。
要问我，我们还会不会像之前那样吵架？答案是肯定的，当然吵，简直可以说是吵得不可开交，两个人都歇斯底里的什么样的话都敢说，常常吵完架冷静下来之后，我觉得我不像我，他觉得他不像他，两个人都觉得自己快要疯了，但也都知道，只要一回到彼此身边，就什么都会好。
吵架的原因真的很多，比如吵架听了他的胡言乱语，悲愤欲绝，冲动的订了去一个同学那里（武汉至南宁）的机票，这件事情的经过我前面也有讲过。可是后来才知道，并不是每个人都可信可靠，而且那个地方既没有什么秀丽的大好河山，也没有什么著名的人文景观。我是在网上订的打折机票，只能退机场建设费和燃油费的那一百多一点儿，机票钱全部不能退，轻易的相信了别人，最后吃亏的是自己，所以心里很是郁闷。而这件事偏偏又没经过他的同意，自然惹得他大发雷霆，我知道是自己错了，也就只好认了，忍气吞声的听他一遍遍数落我冲动、没脑子。再比如，笔记本坏了好久，哥哥那边突然有些国外的科学家过来，这个月会一直都很忙，短时间内根本无暇顾及我，没时间给我买电脑。而刘先生之前在网上搜索过，说要给我买一款13寸的索尼，价格是六千多，还说让我自己去买。结果我去电脑市场上转了几次，没有他说的那一款卖，而且六千多完全可以买一个很漂亮的超薄的且11寸的苹果，没买，他打电话回来我跟他商量，结果他却突然说了许多莫名其妙的话，大发雷霆的数落我凶我吼我，把我弄得很伤心愤怒。虽然后来他跟我道歉我嘴巴上原谅了他，可是心里没有。在钱上面，他让我受的委屈太多太多了，多到让我再也不想碰他的一分钱，幸而他打给我的钱，我一分也没舍得花，回来全数交给他。生活中面临的这些经济问题，自己想办法就好了，再憋屈再难过，自己心里知道就好了，有一天，我一定会变强大，强大到不用再受这种低级趣味的委屈。
为了缓和氛围，我央求他答应了我一个愿望，那就是在他回来的那个晚上，要完全听令于我，不可以多说话也不可以有任何的自主行动，他不知所以然，笑着答应了。这件事，至此才算是告一段落。
还有些事情，小到一般人在遇到的时候根本就会嗤之以鼻，可我们仍然会煞有介事的摆到桌面上理论，争得嗓子眼里都皮开肉绽似的痛，还不肯罢休。有时候还会吵到说放弃，吵到我说放弃他也说放弃，吵到他让我重新找一个男人我让他重新找一个女人，可是，最终都没有，不管在哪一瞬间我们的想法有多坚定。很快，当我们回想到两个人一路走过来的不易，回想到彼此的艰辛，又会开始心疼对方怜悯对方，开始冷静下来老公老婆的叫，然听他对我说一些美好的空头承诺，又一起设想我们的未来……
我想，或许我们对对方的感情里都有了一些新的东西，那里面隐藏着人性的弱点和难以言说的疼痛，可是即便如此，我们也真的是不会分开了，因为除了我们自己，真的也没有人能够把我们分开，除了我们自己，再也没有人像这样，伤我们到伤的心坎里。
“双国生活”，仅此一次，这辈子，我再也不想经历。
6月11日
