宝宝昨晚尿了床，姐姐从被单到凉席到垫单，洗了整整一上午，我也帮不上忙。本来昨晚就没睡好，看着她忙进忙出，我知道她一定很累，就让她今天不要出去了，中午随便吃点什么，下午睡一觉。可是中午她还是跑出去买了午饭和晚上的菜。
中午，我自己想睡一会儿，也想她睡一会儿。可姐夫弟弟家的小男孩上来了，两个两岁多的小男孩到一起，那种场景就不言而喻了。沙发上我嫌热，姐姐就将房间的空调打开，让我躺到床上。我以为她哄好两个小孩也会过来睡会儿，可是带着眼罩一倒在床上就感觉已经睡着的我，感觉姐姐给我盖上了被单就睡死了。醒过来，两个小孩睡在沙发的两头，她已经在准备晚饭。姐根本没睡。我什么也说不出来，可是我心里突然冒出“母亲”这个词，就像我一看到我细爸干瘦坚硬的身板，就想到《钢铁是怎样练成的》这本书一样自然。
是的，姐姐已经不单纯只是姐姐了，她如今是一位真正的母亲，而且通身上下都闪动着母亲们所特有的那种无私奉献的气场。原来，一个女性一旦变成一位母亲，就是这样的一种升华。
7月4日
没有男人在家的家庭，真的是有居多的不易。姐姐的艰难，也是一言难尽，尤其是在姐夫常常出差的这半年。
上午姐姐带我去了这边的生态园，园子很大，太阳也很大，我们两个人带着宝宝，只走了一小部分路就嫌累了。姐姐身体不是很好，最近又总在拉肚子，晚上也休息不好，白天总跟我说脑袋晕晕的，不是很舒服。我平时太阳晒得少，运动得也少，再加上园子只是一个比较普通的公园，路两边的铁丝棚里，关了些动物（除了博士猴其他我以前都见过），没什么让我觉得兴奋的，因此走起来也觉着累。所以我和姐姐都坐在公园阴凉的长椅上，等着观光车的到来，准备坐车结束接下来的行程。唯独宝宝最有劲儿，对什么都好奇，一道水沟里的小虫子，都是他长时间逗留怎么也喊不走的原因。这既是小孩的可爱之处，也是此刻让我和姐姐觉得头疼的地方。
坐在姐姐的身边，我心里开始充满各种纠葛。
首先，看着姐姐摇摇欲坠面色苍白的样子，心里非常担心她的身体，又因为这么大热天她带我出来游玩，心生不安和愧疚。其实我真的没有一定要出来玩什么的，只是想有个地方可以任由我安静的住在那儿，她们睡哪儿我睡哪儿，她们吃什么我吃什么，不问世事，不用被生活中那许多的事情纷扰。
呆在妈妈身边，就像她说的，家就是一个无底洞，以现在的我，哪怕竭尽所有都只是凤毛菱角，还免不了要听她一遍遍在我耳边诉说着各个亲人各种经济上的艰难，我真的很想帮忙，可也真的无能为力。所以虽然很想家，却并不想在家久待，呆的时间一长我就想要逃避，逃到一个可以让我不再被那些事情纷扰的地方。原本，我希望在姐姐这儿我可以那样，可是我不知道怎么表达自己心中的想法，而她，仿佛想得比较复杂，这复杂我理解不了，也不知道怎么去疏导。所以如果继续住下去，我心中的不安会愈加的强烈。
其次，走在园子里，我又为这破园子竟然要40元一张的门票觉得愤慨。像这样的公园，不是应该免费或者象征性的收点钱吗？不过是一些树一片湖几十种动物，加上一些简单的雕塑，怎么会收费如此昂贵？简直无法理解。这不仅让我想到了几个城市，台州或者东莞，鄂州或者黄冈，再加上阜阳，都是市级单位，可差距真的好大。沿海的富裕自是不必说了，一个广场都比这公园建设得好，除了没有关在铁笼中的动物和生态园。再说长江沿岸，黄冈不说，就说鄂州的江边公园以及****湖沿岸，那也绝对比这儿建设得好。人们傍晚去那里散步或者乘凉，通常是一家老小，热热闹闹儿的沿江或者沿湖而行，也是一道风景线。
我和姐姐一起逛过阜阳的夜市，小广场上有很多人在跳舞，沿路摆着各种各样的摊儿，人潮拥挤。可是面积小，缺少植被，空气并不好，整个布局给人的感觉也是杂乱无章。我并不是要指责阜阳市的什么，而是真的觉得在祖国的不同地区，贫富差距太不一样，人们生活的环境和状态，有太多的差距。在我走过的所有市级城市里，除了前面说，还有四川的眉山广安乐山峨眉，以及江西的赣州等等，在这所有的城市里，赣州和阜阳的市容市貌与其它城市的差距最大，而这其中的原因，也无法详尽的一一例举！
看着姐姐的辛苦，想着我无法消除的，我们对于我来这里的不一样的理解，不知道这次离开后我还会不会再来姐姐家。可是我知道，此刻我很想离开。不希望自己，给姐姐原本已经不易的生活再添加更重的负担感。
突然有种无处可去的凄凉。人，一旦开始逃避，就永远都想逃避，不管逃避的是一个人，还是某种感觉，只要现状没有改变，就无法停止。我改变不了妈妈家里拮据的现状，又害怕妈妈的唉声叹气，还讨厌呆在那种氛围里觉得自己特别没用的不安，所以，我总在逃避，却没能真正逃掉。
好想有个自己的家，家里有个自己的男人，我们过着自己的日子，讨论着自己家里的生计，眼不见为净，不再去顾及那么多人的那么多艰难，也不再这样到处漂泊流浪，以求心灵的平静。
刘先生，你什么时候回来？我想回我们的家。
7月5日
姐姐上午去学校发放通知单之类的，我在家帮着看宝宝，小家伙还比较听话，也没嚷嚷着找妈妈，直到姐姐回来。一整个上午，他除了把玩具扔了一地，没有做任何大人觉得不该做的事。原来调皮的小孩，也不过如此。
中午，我和姐姐在楼上聊天，只一会儿就没见了他。姐姐让我赶紧看看在不在楼下，我跑到阳台上往下一看，他端端正正的坐在小院里一张红色的塑胶板凳上，玩一根红色的长绳儿。我喊他，叫他上来，他抬头往楼上看了看，看见我又低头玩自己的，还说：“我就搁这儿坐着。”姐姐说也憋了一天了，就让他在外面玩玩，喊我下去陪着。我拿了零钱和手机，蹭蹭蹭的下楼了，走到他跟前，他还是坐在小板凳上玩自己的绳子，看都不看我一眼。
我坐在旁边的凉椅上看着他，陪他一块儿晒天阳。天闷得很，热浪在我身边穿梭翻滚。花坛里一株瘦小的四季青，显得万分单薄，连阴影都模糊不清。突然下起了太阳雨，一滴滴，稀稀拉拉的落下来，只在水泥地上显个影儿，就立马消失不见。有的一不小心落在了我裸露的皮肤上，清清凉凉的。可这小破孩儿跟没感觉似的，还是纹丝不动的坐在他的板凳上，一个劲儿的搬弄手上的红绳子。
“畅畅，你坐的小板凳是谁的”
“我的。”
“你从楼上搬下来的？”
“嗯。”
“我们回去好不好？你看，天都下雨了。”
“我就搁这儿淋雨。”
“跟小姨一起去买冰糕好不好？一会儿就回来。”
“等下你把我带走了。”他一边说一边提起小板凳，犹豫不决，不知道该不该跟我去。
“小姨跟你是一家人，怎么会把你带走呢，再说了，小姨的东西全搁在你家，要走的话小姨还要回来拿呀，我们就在门口的小超市买，一会儿就回来。”他这才牵着我的手跟我一起去了小超市。
以前，当我看见别的女人或者男人，手里牵着一个小孩走在我前面，我总是会想：有一天我一定要生个女儿，把她收拾得干干净净打扮得漂漂亮亮，再给她和自己穿上款式大方颜色鲜艳的亲子装，牵着她的小手招摇过市。从那个愿望出现在脑海里开始，时间已经一年又一年的过去了，可是我的现状仍然没有丝毫改变，至今仍在飘零。连自己都无法安定，更何谈孩子。
当然，我也并没因此落寞伤心。人生中，像那样一瞬间产生的愿望实有太多太多，不可能每一个都能实现。而这一个，也一样。我只是厌倦了这样孤单的飘零，这一年里，我希望给他生孩子的那个人，远在地球的另一边，有自己工作，有自己的想法，能顾及我的时间，24小时里就只有打电话的那几分钟或是几十分钟，一年算下来，也仍然可以忽略不计。
很多人都难以忍受等待，觉得盲目，觉得煎熬，觉得不知所措，因为在等待的过程中，人们不是在不停地失去就是在不停的获得，而那个过程，往往缓慢到让人们根本分不清是在失去还是或得。我真的不害怕最后的结果，不管是哪一种。因为一年下来，我已经在心中幻想出了几万种可能，又在日日夜夜的思念里，将这些可能在脑海演练了几千遍。笑也笑了几千遍，哭也哭了几千遍，最后日子还是要过，到真正要面对的时候，又能怎样呢？无非就是欢笑和哭泣。
可我还是害怕等待，因为在等待的这进一年里，仿佛除了身躯在不断的老去，别的一切都停滞不前，看着身边的人生活得多姿多彩，自己的生活，却像禁锢在抽屉里古老的黑白相片，只有脑中的记忆仍然光鲜，健壮有力的每天轮番上演。等到再相见，恐怕早已物是人非。
此刻，我手中也有一个小孩，他穿着开裆裤，走起路来摇摇晃晃，怀里还抱着一个红色的小塑胶板凳，我牵着他的小手，在小区里大摇大摆地走。但是，他，不是我的儿子，他，叫我小姨。
7月6日
今天，姐夫回来了。
虽说姐姐嫁给姐夫已经有四年，可我，和姐夫见面的次数仍然屈指可数，前前后后加起来也不过两次。这，是第三次。听到姐姐说姐夫要回来，我心里充满不安。
和姐夫头两次见面，时间都极短，而且是几年之前。第一次是我大二放暑假，从成都回武汉，在双流转乘机场巴士到付家坡车站，姐姐让他在那儿接我，送我上去咸宁的汽车。那时姐姐在咸宁，我是第一次去看她，不知道怎么坐车。见到他的第一印象，是一个白白净净，一脸带笑，不言不语也不让人觉得生疏的憨厚可爱的胖子。第二次是在宏基附近，姐姐让他找车送我们去付家坡赶机场巴士，因为两点的距离太近，的士不愿意去，所以他只好找了一辆“摩的”给我和姐姐。姐姐当时好像身体不舒服，不太方便和我挤在一个陌生人的摩托车后面，就大为光火，当着众人的面狠狠的凶他（虽然是我的姐姐，虽然我完全只爱我姐姐，但是这里我得实事求是，姐姐心不坏，可是脾气暴躁得很）。那时候他还不是姐夫，我看见他陪着一脸的笑，不愠不怒的解释着，露出的牙齿不知道是左边还是右边，还豁了一个小口。坐在候车厅里，姐姐还不解气，不依不饶，我还不停的劝阻姐姐。心想他脾气真好，一定会成为我姐夫。
正和姐姐还有畅畅在沙发上胡乱的躺着聊天，门响了一下，慌张的我还没坐正门就开了。没戴眼镜，看不清他的面容，可场面并没有我想象中的可怕，我们几乎没打招呼，可是也并不尴尬，就像昨天才见了面一样自然。我心里的石头也就落地了。下午，他们一家子出去转了，我一个人在家抱着一桶冰激凌，吃了就躺在沙发上睡觉，像只慵懒的猫咪，只是不肥。
晚上，姐夫不在家我是和姐姐还有畅畅睡一个床的，姐夫回来了，姐姐就把隔壁的房间收拾好，让我睡。可到了晚上，那房间没空调，而且窗户又小空气不流通，更要命的是是硬板床，我没法儿睡。所以小侄子睡觉前起来尿尿的时候，我已经转战躺在客厅的沙发上了。因为客厅的空间大，沙发又软和，而且沙发本来就靠近阳台，风一吹特凉快。谁知道小侄子看见我睡在沙发上，就大声的质问他妈妈：“为什么小姨不到床上去睡？”我说房间太热，这儿凉快。他倒好，站在门槛上对我大呼小叫：“好凉快啊，房间开了空调的，小姨你怎么睡沙发不睡床呢？”听得我脑子里那个乱啊，当时差点没说你难道要我和你妈妈都赔着你爸爸睡啊，幸亏忍住了。这么一小孩，在他的眼里，什么是可以和不可能，跟我们大人眼里的怎么能一样呢，如果解释，岂不是要越说越乱。我只好胡乱搪塞，好在还有他妈妈帮衬，总算顺利的蒙混过关。
他们一家人都进入房间之后，我却睡不着了。我想，如果刘先生在身边，我就可以不经历这样的尴尬与凄凉吧！
7月7日
几乎没有心情写什么，一天就这么过去了。
床边椅子上的电扇，巡回的驱赶着天气的炎热，我半躺在床上，将电脑放在大腿上写这一篇日记。
小小的房间，一组衣柜和一张单人床就已经塞满，床倚墙而放，可是长度已经让门都不能关上。窗外远处的路灯，将暗黄的光线透过窗户，映照在打开的房门上。姐姐的一家人都在隔壁，除了电风扇呼呼作响之外，还能隐约的听见畅畅大声的尖叫以及欢笑，中间还偶尔穿插着姐姐带笑的呵斥。
我尽量避免去想起某个人某些事，在这23岁的最后几十分钟里，我想安静而快乐的独自走过。马上就24岁了，回顾23岁到24岁的这一年里，每天清晨醒来，一睁开眼睛，面对的都是日复一日永无休止的等待。每次的电话都是“快了”、“很快了”，而我，早已经听得经麻木。
上午姐姐带我去了阜阳市人民医院附近的古老庙宇上香，在一个个镀金的菩萨面前，我一遍遍的祈求：“请让我心想事成吧！”可是我自己很清楚，如果永远像这样将自己的所有的希望和幸福，全部寄托在另一个人的身上，那么，谁也帮不了我。哪怕抱着一桶又一桶500g的冰激凌，也只是会让甜蜜和冰爽的口感，替换掉一小会儿心中的荒芜。
