野猫在窗外的某个角落里发出令人倒竖毫毛的怪叫，我想象着她哀怨的眼神，不知道会不会像现在的我。有时候，会很期待自己是一只肥嘟嘟的大白猫，慵懒的躺在透明的玻璃柜台上，任由进出的人们瞻仰、抚摸。只有在凶狠的老板娘，举起长长的鸡毛掸子，落下来快要触碰到我身体的那一刻才矫健的逃走，急速的跳到门外的某一棵大树上，眯起眼睛，晒着太阳，洁白的毛，被阳光涂抹上金黄的色泽，在微风中抖动。那种惬意，难以描绘。可惜，我这辈子，只能是人。
刚好零点，晚安，慎。
7月8日
很多时候，我们想要的只是一个肯定的眼神和一颗理解的心。
今天是我的生日，我没有那么矫情的期待有什么生日礼物生日蛋糕生日聚会之类的，也并不希望有多少多少人记得、有多少多少人给我生日的祝福。我的愿望，只是平淡到希望刘先生在电话里，为我唱一首生日歌，说一句爱我。可现实跟理想总是有差距，不管你的理想多么平凡。这，就是生活的不堪。
我知道他那边的网络很不好，也知道他提醒过我，打不通的时候就不要再打，可是夜里一次次醒来，仍然忍不住怀着侥幸的心理一次次去拨那两个号码。还是一直没有联系到他，直到下午他打过来。不想展现给他生气的面孔，其实我也并没有生气，只是自己在努力的去做一件事情但没有成功，有点沮丧。跟他说了，他责怪我不该一直和非洲的网络较劲，我没做声，他越说越生气，开始凶我，我突然声音哽咽，不想要再跟他说话。
真的很想他能理解自己的心情和处境，理解我有多想他，我是怎样的在跟自己较劲。这种事情已经发生了太多次，我真的不想在自己的生日听他谩骂，也不想因为想要解释跟他发生争吵，所以只好说：“我想睡会儿，我现在不想听你说话，你明天再打过来好不好？”
挂掉电话，泪水无声的顺着眼角流到枕在头下的手臂上，再顺着手臂流到凉席上，将一根根暗黄的竹篾浸湿。我抹了一把脸，起身来到卫生间，方镜中的自己，眼睛肿肿的，睫毛上沾满拭不尽的泪水，白眼球上布满红彤彤的血丝，洁白的脸颊上散落着整块的泪痕。我像是在打量一部电影里落魄绝望的女主角，那张面孔上到处都透着痛苦和凄哀，让我的心跟着一起阵痛。在意识到这是我自己的时候，我裂开嘴使劲儿的微笑，镜子里的她，也仿佛在一瞬间变成了一个喜极而泣的美人，她伸出手掌捧住自己的脸颊，掩饰自己的激动。
拿起梳子，扎了个高高的马尾，然后洗脸、拍水、擦隔离霜、画眉，再换上宽肩吊带黑白相间的条文落地长棉裙，套上黑纱短罩衣，戴上黑色边框的近视眼镜。镜子里，出现了一个焕然一新的自己。姐姐说我很有知性美，以前也有不少人这么说过，一部分说我是气质美女，一部分说我是知性美女，我从未当真。可是这一刻，我真的在镜中看到了一个完美的知性女人，干净，明媚，时尚，美丽。
姐姐和他的小孩都还在午睡，我拧了包轻声的出门。
无论走在哪条陌生的街道，只要脱离出刘先生的世界，我总能自信满满，总能昂首阔步淡定而坦然的面对，甚至迎接所有的目光，乃至陌生人的追拍。一回到他的世界，我就变得那般懦弱、悲观和彷徨，举足无措，充满恐慌，像是两个极端。或许，这都是因为自己再怎么努力都吸引不了他的关注，是我，太在乎。
7月9日
畅畅发高烧，嘴里全是溃疡，很乖很生龙活虎的孩子，突然变得焦躁爱哭了，很让人心疼。
我抱着他，姐姐骑着电动车载着我们去小区外马路对面的诊所。诊所外集结了许多吃饭的小摊点，没法把车直接开到门口。姐姐停车让我们下来，我抱着畅畅往诊所走去，她则去找地方停车。畅畅一看到诊所的大门就不安的问我：“小姨，我们去哪儿啊？”我说带他去给医生看看。他开始哭，扭动着身体不停地说：“小姨我不要去，我不去那里，小姨我错了，我错了……”看着他我心里说不出的难过，用自己的脸去触碰他滚烫的脸颊，抓住他滚烫的小手不仅泪潮暗涌，但仍然要一步步向那个他不愿接近的大门迈去。
我抱着他坐在长凳上，姐姐跟一位留着齐耳短发的女医生，详细的说明了畅畅这两天的情况。医生冷漠地听着，用手掰开畅畅的嘴，往里看了看，说上火了。然后拿出一根温度计，我接了下来，哄着塞到他的腋下，不让他拿出来。 调皮的他在医生面前像只受惊的小猫，紧紧的依偎在我身上，放在我身后的那只手紧紧的抓着我不放。
烧得太厉害了，最后不得不打针，他用力的挣扎，我和姐姐两个人都按不住他。医生很不耐烦的说了句什么，好像是让姐姐用自己的大腿夹住畅畅的腿，然后再按住身子，因为接下来姐姐就是那么做的。我搂住畅畅的上半身，他早已经哭得不成样子，脖子上和背上很快就渗出了细密的汗珠。医生冷漠的将针扎一下进他的屁股，疼痛让幼小的他一阵阵抽搐，我憋着泪不敢流出来。打完针，医生面不改色的将一个棉签递到姐姐手里，然后转身进了另一间屋子，开始和里面的人说说笑笑。我心里忍不住对那位医生，蔓延出莫明的怨恨。
不过在这里就医真便宜，打了一针只收了三块钱，而且还是三支药，一支消炎一支退烧一支抗病毒。我很吃惊，问姐姐姐姐说，这单单只是在诊所，如果大医院，一样很昂贵。
离开诊所没多久，畅畅就活泼起来，看着他退烧后的小脸儿，我的心也变得格外柔软。
7月10日
和姐姐一起赶火车辗转回家，一路上，我深刻了解到每次姐姐带畅畅回娘家的艰辛，的士加在一起要转五次车，还得背许多自己和孩子的生活用品，真是辛苦。也更了解，那些将东西丢在后备箱，带着孩子坐在自己男人开的车里，一路回家的女人的幸福。
从麻城到罗田，姐姐抱着畅畅坐在车里仅剩的一个座位上，而我则拉着拉杆站在车里摇晃。长长的两个小时里，我一直在想，不知道自己将来会成为哪种女人，会不会像姐姐一样，独自带着小孩，拿着大包小包赶车回家。如果真是那样，我希望我的先生会陪着我，不然，我可能没有姐姐这么坚强。
天气热得叫人受不了，遇到太阳我都是抱着畅畅跑得飞快，姐姐说：“站在太阳底下，仿佛都能被它割伤。”
7月11日
丫头回来娘家生小孩，她肚子里的宝宝现在已经五个多月了。我们打小儿一起上学，一起玩耍，两家房子的距离虽然走过去有些远，但其实扯着嗓子喊，对方都能听见。以前的我们，就是那么做的。长大后，为了各自的生活各奔东西，反而很少见面。虽然如此，可我们并没有变得陌生，电话打得也不多，可是说话还是那么自然，随便。
打着遮阳伞，我走蜿蜒的小路去看她。她家的狗最先听到动静，不停地叫，但是因为被拴住了，所以一直没出来。我一边加快脚步进屋，一边喊着这屋里的女主人（丫头的妈妈）。自小就被家人教导，我跟丫头的妈妈一个辈分，所以要连着她名字的最后一个字，再加个儿化音叫她X儿姐。还没进屋，我看见丫头和她的妈妈都迎了出来。
可能是怀了小孩的缘故，丫头比以前略胖些，白白净净，好像很久都没有晒太阳似的。身上穿着一袭洁白的抹胸的宽肩吊带裙，裙摆繁缛复杂，却不张扬。在这堆着杂物墙面灰暗的屋子里，她像是个天使，显得格外的亮眼。坐在她的身旁，我细细的打量她。腹部微微凸起， 胸部也因为怀孕的关系也变得格外丰满，双手叠放在大腿上，显得晶莹剔透，洁白细腻而又柔软，手指修长，还留有长长的指甲，指甲里干干净净，不染纤尘。听说，看一个人是否养尊处优，看她的手就知道。
我想她一定过得很好，曾经爱笑爱闹的小姑娘，如今，也生出些雍容的感觉。我羞于拿出自己的手，但用右手去摸左手的手掌，指根处的老茧已经摸不出来，这说明，我也过得比以前好了。
早上因为害怕打扰她休息，想着孕妇可能会晚起，所以去得晚。只一会儿，她妈妈就开始做午饭。我站起来要走，她妈妈却很生气了，说我越长大了怎么竟越变得生疏了。这还真没说错，小时候我们两家跑，她妈妈就算烙两张饼也都是我们一人一张。她还会细心的给我们在上面撒一层白砂糖，然后卷起来递到我们手里，我们拿着就啃。虽然不是我妈妈，我从没说过谢谢和推辞之类的话，甚至连想都没想过。那感觉，就像是从自己妈妈的手里接过来一样的理所当然。可是渐渐的，我们长大了，不再天天黏在一起，也不再觉得两个地方都一样是自己的家，更不敢讲将方妈妈的关爱，当做理所当然，所有的一切，都慢慢的开始改变。但是，听到她妈妈这么说，我便干干脆脆留了下来。
吃过午饭，和她坐到傍晚才回家，没有激动的拥抱，也没有滔滔不绝的交谈，只是平平淡淡的坐在彼此身边，安然的看着电视，有一搭没一搭的说着闲话，谈谈以前的学校和这几年的生活。刚好她哥哥的未婚妻也在，这个女孩，是我初中的同班同学，比我大一岁。我对初中的记忆非常淡漠，虽然和她同班，但当时并没有一起相处，之后也没联系过，所以很生疏，可毕竟是同班同学，还是会有共同的话题。时间迅速的在身边穿梭而过，直到傍晚，我不得不离开。
在回来的路上，我想，时间飞逝，再过几年聚到一起，可能真正能够打成一片的，竟是我们的小孩了。
7月12日
渐渐地觉得自己，并没有再像以前那么盲目和迷糊，看着以前的自己，哪怕在日记里都会不停地美化他袒护他，他，成了自己的全世界，我，没了自己。
我知道和许许多多的人相比，我的经历并不算充满苦难，这样天天活在悲伤里显得矫情而且不勇敢，如果可以左右自己的内心，我好想停止去爱他。
右手撑着伞，左手拿着手机，腋下夹着一包纸巾，我就这样，站在雨里一遍遍换拨着他的两个号码。天地间一片漆黑，只有我房间的窗户里透出微微弱弱的光，刚刚够我分清窗户的轮廓。雨水在雨伞上冲刷，发出噼噼啪啪的声音，回荡在我的脑际，似一曲不会落幕的大合奏。雨伞的缝隙里，有水滴浸透过来，掉进我的脖颈，然后顺着我的后背一直滑到腰间，冰凉刺骨，像刀尖划过。雨伞的外面，雨水掉在地上，将泥沙和水珠溅起，窜到我光着的脚背和小腿上，有些，被弹开，有些，粘附在上面，直到汇集成小流流走。地上聚集的雨水冰凉，它们漫过我的脚趾，在抖动，再游离，不知道从哪边来要到哪边去。
眼泪变成得滚烫，顺着鼻子两边迅速的往下流。我把伞夹在脖子上，用右手抽出纸巾擦拭泪水，速度一慢，它们就会滴落在地上，还会流到脖子上，再流进胸口。
最终电话响起，他问我为什么要这么难过，我却突然没有任何想跟他说的话。
为什么会难过，我当然难过。因为我一直都过得很辛苦，因为我一直以为他会像我想象中那样爱我思念我，一有机会就会以各种方式联系我。可很显然不是，一次次我为他寻找借口，明明知道他口是心非正在说谎，却不去揭穿，独自把那些难受隐藏在内心深处。今天，我只是突然有点失控。你发火，问我是不是因为你电话打太多。听到这里我根本不想辩解，只想从你的世界消失。是的，我自己也不知道，两个人常年不在一起一天打多少次电话，联系多少次，看多少次照片，才能让我觉得踏实，我只知道我现在过得很隐忍很痛苦，对于你觉得已经习惯的那些习惯，对我来说，只是变得更艰难……
是不是我们两个人真的太不同？以至于你本来喜欢的是梨子，我却努力的给你苹果，给得我自己都被自己感动了，你的脸上却还是茫然和无动于衷；我本来喜欢的是苹果，你很努力的想要创造条件给我更多更多的梨子，却丧失掉一个个给我送上苹果的机会，你的努力，只换来我的伤感。会不会，是这样？
我真的好想一次被伤透，然后永远不受伤，一次把眼泪哭干，以后永不再哭，可是每一次伤心之后，都还是会有下一次，仿佛跟等待一样，永无休止……
身上还是被淋湿了，回到床上，脱掉衣服裹上薄薄的被单，我能感受到自己嘴唇上的青紫。寒冷，仿佛钻进了骨头。
7月13日
迷迷糊糊，感觉睡在冰窖里，醒过来已经中午十一点半。
雨，仿佛从昨天开始就一直在下。天是均匀的灰色，对面的山，上半截都被云压到不见，只剩山脚的竹林，以及窄窄长长的一带黑绿的松树。雨密得像帘子，笼罩在天地之间，阻隔了光明，虽是正午，家里却并不明亮，需要开灯才能看得清角落。家里的那些小鸡，都已经长到半大，这时全部将脖子挺得长长的站在树下，但还是被淋得透湿，羽毛贴在身上，显得消瘦不堪。
又冷又饿，穿夏天的衣服感觉根本不够，好像这不是夏天似的，前天的炎热不知躲到了哪儿去了。动动舌头，发现舌头上全是溃疡，那种别样的疼痛，让我嘴里迅速的溢满口水。咽下去，舌头的四周马上就像有火在烤，口水又再次溢满。
连舌头都知道自我保护，有些人，却怎么也学不会。
7月14日
雨停了。
小姑姑在镇上开了一家餐馆，姐姐在那里帮忙。上午和爸爸冒着小雨到镇上买药，在姑姑家吃过午饭，我把畅畅偷偷带回了我家。
