下午太阳才露出脸儿来，显得温温婉婉，照得绿油油的野草银晃晃的。整整下了两天的雨，小河里的水哗啦啦的流淌，涨得漫出河岸。水流湍急，碰到堤岸上有突出的石头，就溅起老高，浑黄的水珠在太阳的照射下，黄金一般。水边的野草，被水流拉扯得左右摇晃，仿佛平躺着长在水中。
我带着畅畅和子熠，走长长的路来到小河的一个浅水区。河的上端，是密集的树丛，河被大大小小的树覆盖，像一个深邃的洞，再加上小河本身就弯弯扭扭，上游只能看见大约一米远。河的下游，被密密长长的青草覆盖，只见河水打着旋儿迫不及待的钻进去再钻进去，消失不见。而这个浅水区，因为被一条小路穿身而过，河水相对较浅，河面也比其它的地方略宽，可以并排着站下两个人。而河两边的小路，刚好是平坦的栖息地，供我们放鞋子和玩具。
我裤脚都没挽就走到小河的中间，水刚好漫过小腿。水流比较急，向上走显得艰难，我手上的一个塑胶玩具，不小心掉到水里，一瞬间就被冲到了那边的水草下面，消失不见。很快，子熠和畅畅也下水了，子熠年龄不较大，大到已经知道害怕，所以脱掉鞋子挽起裤腿小心翼翼的下水。而畅畅，鞋子都没脱，扑通一下就跳了进来，我虽然寻迅速的拉住了他的双手，但他还是被水流冲得坐了下去，别说是裤子，上衣都打湿了半截。我们哈哈大笑，畅畅问我：“小姨，为什么水要把我冲走呢？为什么呢？”这个，我也回答不出来。
这时候的水，本来就有些凉，而且又都是山里流出来的，天气刚晴，气温也不是很高，没多久我都感觉到腿里面都开始发凉。两个孩子玩得正带劲儿，好不容易才把他们叫起来，畅畅执意不肯穿鞋，一路光着脚丫子走回家。
我很喜欢这个耿直的小孩，从小在城里长大，现在才两岁多，可是一点也不娇气，身上充满力量，充满了北方汉子的刚毅和洒脱，像个男子汉。
7月15日
姐姐来家里了。下午，畅畅本来从昨天跟着我到现在都很乖，却突然大哭大闹了一场。光着身子站在床上说我们不该不让他尿尿，还说他不要洗澡我们非给他洗，横着眼睛伸着右手的小指头指着我们，跺着脚，嘴里叽里呱啦的大叫，说不要我们了，让我们走。大家围着哄了半天都哄不好，他后来索性爬下床出了房间，还真出了大门，穿过场院一直往小路尽头走去。两只结实的小脚踩得地上咚咚响，肉呼呼的小屁股一颤一颤的，走几步就回头望望，还不忘顺带着凶我们几句，一直走了老远，我们不跟过去他也不回来。最后还我爸爸跑到他面前，说自己被虫子咬了让他帮忙，这才把他哄回来。
这孩子，连发脾气都这么可爱，我喜欢！
晚上给爸爸（刘先生的爸爸）打了个电话，第一个七点半打的，没人接，八点半又打了一个，接了，说割草喂鱼才回来，听了不仅一阵阵心酸。刘先生的大哥养了两池塘鱼，平时又不在家，鱼都是父亲在喂。白天要忙田里地里，晚上还要割草喂鱼，父亲为了儿子，真的是尽心尽力不求回报。
我让他小心些，大晚上的，怕那些青草地里有蛇。他说没事，穿了长筒靴，我想说那手怎么办，可哽咽着怎么也说不出来，让他们注意身体，问候了爷爷奶奶就挂了。选择了刘先生，也就选择了他的家庭，我愿意跟他一起背负起这些应有的责任，跟着他一起努力，创造条件回报双亲。
7月16日
很久，都没有这么仔细的照过镜子了。站在窗前，拿着小小的圆镜，正对着自己的脸，眼睛里，很快就呈现出脸上所有的瑕疵。
带着整块整块黄色暗斑和红血丝的眼白，肤色暗淡的眼圈，眼睛右下方的鱼尾纹，皮肤毛孔粗大的鼻子，带着红血丝的脸颊。鱼尾纹呈放射状，从眼角一条条摆到了脸上，左眼的左下方，布满大地色的暗黄斑点，右眼的右下方更明显，有些呈褐色。下嘴唇正中间的下方，长着一颗红红的痘痘……突然觉得这不像是一张24岁的脸，这些斑点，难道不是生了小孩之后的中年妇女才会长的吗？一年前的自己，脸上有红血丝没错，眼眶暗淡有少许的鱼尾纹没错，可是没有长这么多的斑，这是正常的苍老速度吗？
我不知道，或许这一年里心中真的有太多的愁苦和郁结，日子过得太压抑，而且饮食又一直不好也不规律，自己更是常常都没什么食欲。看着身边的姐姐，小孩已经快三岁，皮肤比我好得多，不禁悲从中来。
很多的怨恨，又不知道该怨恨谁，岁它不会厚此薄彼，而他的选择和我的选择，又并不是都自私到仅仅是为了自己，其中夹杂了多少的无奈，我们心里都清楚。那么，谁该为我这一年荒废的青春负责？说来说去也只有自己，自己选择的路，就要自己来承担相应的后果，怨不得别人；自己选择的路，就算再苦再累再怎么没人理解，也只好默默承受。
说真的，我恨我自己，恨这懦弱倔强的性格，决定我必须承受这变态的生活变态的命运，而这所有的付出最终会不会被理解被珍惜，都是未知的。
妈妈说要去看一下医生，身体上有疾病才会长斑点，她自己五十多了脸上都没长什么。我点头应允，可是，能治好吗？那心里的创伤呢？
或许是人生就是这样，不停的经历不停地成熟不停的苍老，然后死去。途中经历的各种辛酸苦辣，才是真正的收获。
我至少还有时间和精力端详自己，很多人为了理想、追求、家庭，根本就顾不上自己，对着镜子笑一笑，想想我的梦想，想想我每天所干的事情，想想我充盈的心，我发现自己依旧青春、充满活力。
6月17日
今天是丫头哥哥的婚礼，男方这边要办酒席，还要派人去迎娶新娘，有很多的事情要做。农村的习俗，一个姓的就是自家人，要去帮忙，妈妈天没亮就去了。
我是上午过去的，到那里的时候，来的客人还不是很多。妈妈在帮忙切菜，爸爸在忙着收礼钱记账，家里的女主人已经忙得顾不上招呼别人，只见她匆匆忙忙一会儿进一会儿出，脸上时刻挂着灿烂的笑容。我在院子和屋子里转来转去，好像什么也不会，哪儿也插不上手，只好到处晃悠，充分证明着自己的多余。
坐在塑胶板凳上，烤着热辣辣的太阳，看各种各样的人在自己眼前穿梭。有实心实意帮忙的；有说着闲话有一搭没一搭干着活儿的；有喝着茶水打着扑克的；有逗着小孩儿的；还有抽着烟看着杂志的……男男女女老老少少，各种表情各怀心事。
像我，虽然脸上挂着木讷的微笑，可是心里，根本就在思索和想象以后自己的婚礼现场。说不定现在想着蛮激动，真到那时，却激动不起来。就像思念得久了，往往就只剩下思念本身，等待得久了，就只记得等待的艰辛。
有人说，做新娘的那一天，是一个女人一生当中最美好的一天。我常常想，不知道这句话是不是曾经做过新娘的人说的，迄今为止，我总觉得自己最美好的那天是与他相见。下飞机的我怀着一颗小鹿乱撞的心，携带着一副装逼的淡定躯壳，一步步不紧不慢的向他走去。可是对于婚礼那天的自己，我却没有信心能赢过喜悦幸福和忐忑，傲慢着走向他，仿佛一位女王。
最近一直看到同学们不停的更新婚纱照，刘先生说回来也拍，我却没有了之前的那股“热情”以前，希望不管费用的高低，只想他能带我去拍最好的，而现在，都无所谓拍与不拍了。因为那笔钱，我们其实还可以用来干嘛干嘛，做一些真真能改善生活舒适度的事情，毕竟真正的幸福，并不留存于这些表面现象。而且它的实用价值有多大，我真的不太能看得到。
其实这很矛盾，因为我也并没有高尚到说发自内心的真的是什么也不想要，虽然跟他领结婚证，他真的只给我买了一盒薯片庆祝，可是内心深处，还是很希望在婚礼的时候，他能亲手为我戴上一枚漂亮的钻戒，最好是大颗的。
好吧，我虚荣我虚伪我矛盾我闭嘴，啪啪！
7月18日
每次看完微博，总觉得自己想说的话，已经被别人抢先一步说了；自己想表达的情感，已经有人替自己表达了。自己，再也写不出什么“语不惊人死不休”的句子，再也无法用自己的语言道尽自己的酸甜苦辣与辛酸。
其实生活是平淡的，每天吃饭睡觉打扫个人卫生，然后看看窗外，想想曾经，写写日记，并没有像我们说的那样苦不堪言。只是对于这一生来说，我还年轻，我心中还拥有年轻人所拥有的太多理想，或者说欲望，我不想二十出头的自己，把日子过得，像一个已经在这世界上摸爬滚打了几十年的花甲老人一样。所以，才会郁郁寡欢。
这是一种浪费，是一种扼杀，一种缓慢的死亡。在最应该潮气蓬勃的年龄，看着自己迅速消逝的青春和逐渐远去的憧憬，每天无奈的在窗前徘徊，感受孤独它如影随形……
这真可悲。
话说有一只猴子，肚子被树枝划伤了，流了很多血。它见到一个猴子就扒开伤口说，你看我的伤口好痛。每个看见它伤口的猴子都安慰它，告诉它不同的治疗方法。它就继续给朋友们看伤口继续听取意见，后来它感染死掉了。一个老猴子说，它是自己把自己弄死的。痛，说一次就复习一次，不如自己默默愈合。难不成我要做这只猴子？
7月19日
在朋友的建议下，突然开始整理书籍。在整理的过程中，却找到很多很多自己以前的日记，还有04年自己写下的一本诗集。
我很吃惊，大致的翻了一下，从04年10月2日到11月28日，我一共写了26篇类似“诗歌”的东西，有的短到只有四句，也有的有二十几行，统一是用的蓝色圆珠笔写下的，字迹很工整娟秀，在每一首的下面，都著有日期。我压制着兴奋的盖上本子，想要细细的读一遍，一点一滴的去回忆。
咖啡色的本子上，画有一个拿着信封的卡通女孩，她身后还跟着一只瘦弱的长着长长的尾巴的，愁容满面的猫咪。本子的右下角，贴有小小的一张粉红色云朵状的纸片，上面用纤细的蓝色圆珠笔写着：“诗，是从天而降的惊喜，直到我在纸与笔之间发现了你……”
我算了算，那年我才16岁，并没有受到任何专业乃至非专业性的写作培训，24岁的我，很好奇那时候的自己，会写出什么样的东西。从第一篇开始，题目是《无意》，虽然都是很直白简单的话语，可也有让此刻的我倍觉感动的句子。例如：“偶尔会想起你，那种无意，从指尖流入心底……”末尾，还盗用了名家的句子：“我静静的躺在床上，将邮票贴在胸口，想要将心邮寄给你。”
那之后所有的句子，也只不过都是一个纯真的少女，想尽办法表达着心中悸动，虽然那种悸动是如此的短暂而不真实。其中有一首诗里几句我很喜欢：“当你无意回头，目光相撞，我的心里迸出火花，燃烧，就在脸上。”
有一首让我忍俊不禁的，题目叫《等待》，是这样写的：
“我在为你心跳，
我在注视你的后脑勺，
你却不理会，
尽情你的说笑。
恨不能用眼光敲敲你的背，
恨不能用目光将你挠挠
啊，坐在前面的你，
何时才能回过头来瞧一瞧。”
很显然这种悸动匆匆就结束了，因为11月28日，我在本子的一整面纸上写了这样的两句话：
“结束了。”
“早该结束了。”
我都忘记了那个“你”是谁，甚至也忘记了那无疾而终的喜欢，是因何而起，又因何而终。会不会，压根就是我自己将日期写错，或是看多了闲书，想要模仿着写诗胡乱杜撰出来的。细细的回忆之后，我虚伪的在日记上写下这几句。
本子后面还有十余篇其他内容的“诗”，写着少女对生命的迷惑和闲愁，还有对亲人的思念，例如：“任风推开窗户，任星光悄悄跺进房屋，任思绪，在这夜色里曼舞，我，站在窗前，思念远方的哥哥。”日期是04年12月10日。
我将本子中间的那些纸张撕掉，心中不禁为现在的自己惭愧。那时的自己，就已经懂得隐藏，懂得宣泄，懂得提得起放得下，更懂得家人的重要，可是现在，我竟总是将掌控自己情绪的钥匙放在别人手里，终日郁郁寡欢。
昨晚做梦，跟刘先生走长长的楼梯，我突然摔倒，从楼梯上滚了下来，摔断三根手指。刘先生责怪我走路不小心，丢下我扬长而去。我还看见，他在远远的大门口，与陌生的男女说笑。心里像是灌了铅，被痛深深的纠缠，醒过来仍觉得难以呼吸。在梦的世界里，被他厌恶和抛弃对我而言，仿佛是超过所有，让我觉得是最可怕的事，当它来临，恸哭和结束生命，都显得那么的苍白无力。躺在漆黑的世界里，我好难过，打开手机，它显示凌晨两点多。我无力的揉搓着自己的脸，想将难过驱赶，泪水却从指缝里流出来。
没有人告诉过我，为什么梦里的难过，会那样真实。
其实有什么呢，就算真的发生了，爬起来自己去看医生就好了，就像他说的，不过是梦。16岁就能在日记里写“别因为独自散步而流涕伤心，人生本就是自己的独行”，为什么现在的我却不能明白？
刘先生，对你，我到底是有多爱多依赖？而心里，又到底是有着怎样的心结？
7月20日
我说：“在机场接到你的时候，我要狠狠的甩你两耳光再抱紧你。”他说：“甩，但是我现在又胖又黑，你可不要甩错了人。”我不禁鼻子一酸。是啊，我的痛苦辛酸，都可以想成是他造成的，我可以甩他两个大耳光，可是他的辛酸痛苦是谁造成的呢？他又能甩谁两耳光？我不心疼他体谅他，还有谁能够体谅？
