对于我们这些没有后台没有关系，打小出生在农村里的孩子来说，生活从一开始就是艰难的，不积极阳光的去面对，我还要让这低靡淹没我们多久？他是男人没错，可他已经很努力了，这些年，看着他努力的将我们往更好的路上带，我还有什么不满足呢？坏情绪谁都会有，情绪的低谷谁都会经历，能原谅别人却不能原谅他吗？
不应该是这样的，在这个物欲横流的社会上，他也有自己的辛酸，应该理解不是吗？伤心欲绝的时候，总是我比较先想到消失，从你的世界消失，其实，我也只是在逃避问题不是吗？其实只有我自己知道，当我说想要逃避的时候，心里其实还有多少眷恋。所以不怪你，而是我不够坚强勇敢，人一生有太多的艰难险阻，不离不弃不是自己受不了，就退出。逃避不是勇敢，坚持才是。
老公，有时候，我们都觉得心情简直糟糕透了，觉得这么简单的问题怎么对方就是理解不了，人开始变得歇斯底里甚至发狂，觉得日子没法过了，觉得不想再爱了……可是一段时间之后，再回头想想，又会发现对方的艰难与不易，觉得是自己当时把问题想得太过极端，两个钻进死胡同的人，怎么也找不到出口，然后悍然大波。其实心中的爱，一直没变。
多情如斯的我们，一路走来，都伤痕累累，或许终于有一天，我们都不再那么年轻，虽然爱着的依然是对方，但也成熟到没有对方仍然可以过自己的日子。失望和孤单的时候不再掉眼泪，心中不再起波澜，而是微笑承认一个事实：不是对方对自己不好，而是爱情本来就是虚妄的，它曾经有多热烈，也就会有多寂寞。
所以，当我还能在你面前胡闹的时候，当我还可以当着很多人和你放肆的时候，当我还会因为你吼我哭泣的时候，当我因为做了噩梦跟你胡搅蛮缠要你安慰的时候……我，还年轻着，还是幸福的不是吗？那么你呢，你觉得幸福吗？
7月21日
这条充满荆棘的路，我独自走了这么久，如今一天天离出口近了，我却怎么也高兴不起来。
是的，我夜夜期盼，日日苦等，几乎望眼欲穿。可是，现在刘先生终于快要回来了，我却怎么也高兴不起来。脑中想起的，全是这一年累积起来点点滴滴的辛酸，心里充满难以言喻的不平与愤恨，还有，对尚且是未知数的未来，无尽的忧虑。
回来了，还会再去吗？再去了，能带到上我吗？不去了，生计呢？房贷、装修、结婚……没有工作的我们，这一系列的压力我们承受得了吗？找工作？有那么好找吗？不知道不知道，统统都不知道。
更何况，一年都不曾谋面的我们，在这一年里到底失去了什么，值与不值，谁也列不出一张准确的清单。两个人都同样的辛苦，两个人都需要理解与慰藉，两个人，都还有着与对方不同的想法，走下去，每一步都是艰难……在面对未来的时候，我心中有多少恐慌，只有我自己知道。多害怕有一天，我们没有被时间和距离打败，却被现实打败了。
此刻，我希望我可以什么都不去想，洗个脸，敷个面膜，听听音乐，看看大山，剔除一切烦恼，在等待中，享受简单的生活。
8月14日
这是一段难熬的岁月。我没有语言，甚至也没有能力来记录我所经历的一切。
生命多么脆弱，我们根本不知道什么时候，什么情况下，他的火焰就会在一瞬间被掐灭。
舅舅去世了。那么强壮的他，说倒就倒了，说走就走了。从入住浙江省人民医院的那一天开始，到发病，到医院下达死亡通知书，再到转入湖北省人民医院，最后湖北省人民医院也没办法，只好抬回老家，两天后去世。这前前后后不过十多天。
我一以为自己已经经历得够多了，再也没有什么承受不了的事情。当得之父亲身怀疾病，我从悲痛着急到不知所措，再到23号冷静沉着的带着他去湖北省人民医院做全身体检。那一刻，我感觉自己是那么的强大，强大到可以让父亲放心的依靠。当得之舅舅病重之后，我以为我可以承受，因为我还要成为弟弟的依靠。可是，当我看见近一米九的舅舅安静的躺在病床上，满身插着各种仪器，昏迷不醒，我才突然发现自己根本无法承受这个事实，他将不再能叫喊我的名字的事实，他将要彻底离去的事实。
内心的悲痛和无力，让我痛不欲生。逃出病房，对着窗户哭泣到颤栗，再进去，还是一样会再逃出来。我根本不敢看他。用后脑勺猛烈地撞击医院的墙面，我感受到的，却只有心痛。
在舅舅去世的前一晚，我迷迷糊糊的在梦里看见他突然张开眼睛，对着我喊了一声弟弟的名字，自此，几天几夜，我再也睡不着。舅舅走了之后，下葬的时候妈妈不让我去送，怕我承受不住。一个人在家，躺在自己宽敞的床上，我整夜整夜的毫无睡意，睁着眼睛一直到天明。泪水，干了又湿，湿了又干。可是我不敢跟任何亲人宣泄，因为在这个时候，每一个亲人，都同样悲痛，都同样的想要有人安慰，没有人吃得下睡得着，也没有人能承受更多的压力。我是那么的痛恨自己，恨自己不够有用，救不了他。
可是一切的无助伤心难过悲痛懊恼……都再也无法挽回舅舅的生命，失去了，永远失去了。我想到了弟弟，我想到了他，他该如何面对这一切啊？如果作为姐姐，我都这样被灾难打败的话，那弟弟该怎么办呢？我的爸爸妈妈老了之后，又该怎么办呢？
我得想想，我还拥有什么。
突然之间，我好想变得强大起来，变得更强大更强大更强大……你比谁都强大，强大到可以让弟弟放心的依靠，让身边的亲人放心的依靠，让这些我爱的人，再也不受伤害。
三十九年，舅舅在这世界上活了三十九年，在这三十九年里，他所承受的痛苦和折磨要比常人要多得多。四岁，母亲就去世了，家里穷得叮当响，被哥哥姐姐和父亲拉扯大，十几岁又死了父亲，二十一岁成家，二十二岁生我弟，二十三岁离婚，之后一个人去浙江摸爬滚打。他说穷了会被人看不起，所以辛辛苦苦没日没夜的做，从挖黄泥奋斗到买了一两台吊篮，再到拥有四十台吊篮，一个人揽着所有的活儿，类得吃不下睡不着，才刚刚开始有起色，他却就这样累倒了。所以，或许是像雯雯说的，是上帝不忍心他再在这个世界上受苦受累，所以才把他叫走。
不管怎么样，事情已经无法挽回，活着的人，要好好的活着。我还要让舅舅放心，弟弟，有我和哥哥，有我们这一大家子亲人。
生命的短暂和宝贵，就是在于你根本不知道它哪一天会徒然消逝，到那时，你的一切辛苦，懊恼，伤心，绝望，乃至许多人不惜放弃一切去追求的财富和荣耀，都会瞬间失去意义。所以，要好好珍惜自己所拥有的，好好珍惜自己的每一天每一分每一秒。
8月16日
醒过来的我，躺在一张陌生的床上。陌生的房间，陌生的窗户，窗外，是陌生的风景。
我准备坐起来，可是不知道为什么，这件平常很简单的事情突然变得很吃力。人摇摇晃晃，脑袋一片昏沉，用手撑住床沿，试图下床，脚触碰到地面像触碰在棉花上一样，轻飘飘使不上劲儿。
灰色的门框上，一个留着小辫儿的男孩探进半个脑袋，又很快消失不见。只听见赤脚与地面发出的“咚咚”声，然后是小孩扯着嗓子喊：“爸爸，小婶婶醒了，小婶婶醒了。”分辨不出是哪里的口音。
