心中有囹圄，大概只能自己走出。
门外的光被心中有光的人看见。
伸来的手被渴慕温暖的人握住。
徐照临是我见过的最温柔的女孩子，起码第一面是这样。她在沙发上坐得笔直，但整个人都是软的。头发、眼睛、面容的弧度、穿在身上的大衣、声音，甚至是言谈中所窥到的灵魂。她的故事，被软软的声音淡淡地讲出，却是硬的。让我这个本来很硬的人，听完也呼出一口气，和她一起陷入了疑虑。
你推倒我的那一天
我曾经觉得这个世界上有很多东西是可以控制的，比如脾气，比如体重，比如浴缸里放多少洗澡水。后来我知道，这个世界上有很多东西是不可控制的，比如疾病，比如死亡，比如对一个男孩儿的心动。
意识到这一点的时候，我已经26岁了。像已经错过了花期的绣球花，初见雏形，却与一场寒流遭遇，虽是开了，却瘦弱，且无光彩。
18岁那年家中变故，一夜之间，倾家荡产。而之后所遇，比失了财富更让人戳心十倍。
跟着父母举家逃债的日子，让我错失了那年的高考。第二年有了机会，分数却不尽如人意。报志愿时，只找了一家学费便宜的来上。
其实不上大学也没什么。但父母坚持要补偿给我几年清静。而在大学的那几年，我心惊胆战，自卑如鼠，生怕有人知道我是个“戴罪之人”。家门前被红油漆泼的那个“债”字，经常在梦里出现，触目惊心。
所以，我的大学并不快乐。因为总是孑然一人，也没交到什么知心朋友。只一味地上课、打工、挣奖学金和兼职费，根本无暇顾及别的任何事情。
大学四年倏忽而过，步入社会给我的感觉并没有那么痛苦，不过是住的地方从宿舍搬到了出租屋。我一样忙碌，但没有了课业拖着，甚至还感觉轻松一些。父母也在努力，且不说是否能东山再起，但他们还是踌躇满志地重新开始了。
我上班的地方，离老家一个小时车程。每到不用加班的周末，我都会回去，看能不能帮上什么忙。但爸妈总是忙碌，并且还想把我当成小公主，不要我做任何事。每次回去，不过是陪他们吃个饭。
有时我们一家三口在家吃，有时他们有饭局也拉着我。
钱宇是爸爸战友的儿子，和我年龄相仿。因为以前不在一个城市，所以少有往来。只记得小时候去过他们家一次，印象中他的书架上摆满了郑渊洁的童话大王。
再见面，我们已经被时间改变得面目全非。吃饭时，他活泛而有礼貌，不断地添水敬酒，讨人喜欢。
吃完饭，爸妈们组了个麻将局，而钱宇热情邀我出去玩。
有什么好玩的呢？我都快忘了什么是玩了。
阳光下，钱宇看着我一直笑一直笑。我问他笑什么？他说：“你小时候长得可丑了，你去我家我都懒得搭理你，真是女大十八变。”
“你小时候倒是长得可爱，可现在……”我可毫不客气。
他笑得更厉害，问我想去哪儿玩。我说随便。他说随便最难办。看电影、逛街、K歌？
我说：“K歌吧。”
我喜欢唱歌，公司有聚会或者陪客户的时候会去KTV，可我从来不好意思在人前唱歌。最多就是在手机“唱吧”上过个瘾。那个百无聊赖的下午，在只有钱宇的KTV包间里，我开了个小型演唱会。
钱宇是个热络的听众，看我不停歇地唱，也没跟我抢话筒，只是鼓掌喝彩，偶尔把矿泉水递过来，给我润喉咙。
从KTV出来已经华灯初上，我俩便在街边小吃店简单地吃了两碗螺狮粉。钱宇还是看着我笑，眼睛亮亮的。
从螺狮粉店出来，刚走了两步，他就把我挤到街边的墙上壁咚了，我接了一个莫名其妙的带着螺狮粉味道的臭臭辣辣的吻。我没有把他推开，几秒钟之内，想法复杂奔涌。他的爸爸有点政府资源，而我爸爸很需要，也许我们就是逢场作戏。并且太久没有被拥抱过的我，对他的温暖身体有些不受控制地贪恋。
他脸红红地小声跟我说：“在KTV里就想了，可没好意思。”
我笑，坦诚、冲动的男生，心眼通常不会太坏。
回家后，我妈问我和钱宇玩得好吗？
我说还行。
我妈说，年轻人多接触。钱宇这孩子不错，大学和工作都挺好的。如果你们有意恋爱，爸妈不会反对的。
我点点头，有点心酸，也有点心塞。
之后我回去工作。朝九晚五，忙碌而孤独。钱宇在我的微信上总是嘘寒问暖，偶尔说些挑逗的话，什么我想你了、昨晚梦见你了。
我有时回，有时不回。
那个周末又加班，赶一个会展。我穿着高跟鞋，在会展中心派发了一天宣传册，回家的时候，脚都不是自己的了。等公交车的时候，我喜欢背站名，总觉得这个城市也许并非我的落脚地，而有一天要离开的时候，我可以用一串串的站名来缅怀很努力很孤独的曾经。
刚背过一遍，一辆车停在了我旁边，嘀嘀嘀，我以为是黑车，就没理，然后就见钱宇摇下车窗喊：“上车啊，大傻妞。”
我坐上了车，那一刻，不是不惊喜的。
下午的时候忙里偷闲跟他交代了一下行程，没想到他竟然赶了过来。那天在楼下，随便吃了点什么，晚上他送我回家，住在了旁边的酒店。
周日一大早，他带着早餐来敲门。我睡眼朦胧去开门，开完门又跑回床上睡。睡觉是我最大的消遣，所以我竟然又睡着了。醒来的时候已经日上三竿，而钱宇，正坐在沙发上看无声的电视。
他并没有发现我醒了，我就悄悄地观察了他一会儿，莫名觉得心里很暖，有一种脆弱且久违的幸福感。像是错落入我心间的一粒雪花，让我不得不小心翼翼，怕它随时会融化。
我并不了解他，虽然他跟我说过他的很多事情，也交代过曾经的情事，可我还是不太敢轻易回他以相同的热情。人心有多坏，躲债的那一年我全见识了。怀疑从此成为我身体里的后天基因。
他后来看见我，笑说我太坏了，偷窥他，拉我一块坐下，亲昵地像是我们已经熟识了很多年。
那天，就窝在我的小屋里，他做了饭，我一边吃一边赞美。下午就懒懒地窝在沙发上看电影，看到有些镜头的时候，会情不自禁地接个吻，晚上又一起吃饭。看我睡下，他才走，开夜车回家不耽误第二天上班。
之后的几个周末，要么我回老家去，要么他来我这边，有点像厮守的意思了。
春节假期到了，大年初四，爸妈带我去他家拜年。他妈妈拉着我的手说：“临临，你们的事儿小宇都告诉我了，我支持你们。”
我回头看他，震惊不已，他认真了？
之后，父母们依然打麻将，他带我在他房间里坐着。他早已不是那个满书架都是《童话大王》的小男孩，书架上是MBA的考试书目、畅销金融书籍、变形金刚、日漫手伴。
他拉着我的手小心翼翼地问我，生气了吗？
我坐在床边，摇摇头，点了一下他的鼻子。
他愣了一下，转身把我压在床上。我能感觉到他的悸动，但还是拼命把他推开了。
我们一直没有跨越上床这条禁忌线。他暗示过，撒娇过，也强硬过，可我只说不。
在我没有确定我的真心之前，我得为自己负责。就算现在陌陌上说句话就可以上床的人不在少数，可我就是没有这么洒脱。也许，守住身体也是我想守住的安全感。
他坐起来的时候，气哼哼地。我也不再理他，走出他的房间。
他别扭了两天，又热络起来。初七送我回去上班的路上，高速快堵成了停车场，他一直牵着我的手，偶尔放在唇边吻一下。那天他离开后，给我发了条微信：我等着你扑倒我的那一天。
我回：好啊，等等看。
我从未想过再回老家去生活，曾经最黑暗残酷的回忆，让我对那座城市起了愤恨之心。而父母因为根基在，所以不舍得走，我只好两边奔波。我也跟钱宇聊过这个事情，还记得他把我的一缕头发握在手里绕啊绕说：“你去哪儿我就跟到哪儿，哪儿都无所谓。”
爸妈重新接了工程，费了九牛二虎之力，当然这中间少不了钱宇的父亲帮忙。我和钱宇的关系，似乎越来越明朗化，像是一条纽带，不可或缺，珍贵非常。
妈妈曾经小心地对我说：“若钱宇有不好的地方，你也多忍忍。”
我又是一点心酸一点心塞。他们的小心翼翼，如履薄冰，让我心疼不已。我安慰说：“他没有什么不好的地方，若说起来，倒是他忍我呢。”
后来我和钱宇慢慢地融入彼此的亲友圈，一年就这么过去了。他对我始终热忱并且珍惜，而我，也慢慢地放下了心结，有了和他共度一生的打算。
变故是年底的时候出现的。父母因为讨要工程款的事每天忙得不着家。而去钱宇家时，我感觉他妈妈对我不再像最初时那样热忱。
我问钱宇，我是不是有什么无心之举让你妈妈反感了。钱宇说，别瞎想，你是她未来的儿媳妇，只是早些把你当自己人，没有那么客气罢了。
那年春节过得并不好。父母手下的工人要讨要工钱，可是因为工程款没有要到，所以根本没钱给工人发。
我们家每天都有人上门讨债，几乎又回到了曾经的噩梦里。
我决定去跟钱宇借钱，能借到一点儿是一点儿，先安抚一下人心。钱宇很快给我取了些，我让爸妈给楼下等着的工人发了，总算是得了几天清静。对钱宇的大方相助，我分外感激，写了欠条给他。他却笑嘻嘻地接过去撕掉，说：“我的钱就是你的钱，你不用跟我客气。”
去年那一次床上的拒绝之后，他再也没有跟我提过分的要求。我越发觉得他好，是可托终身之人。
春节之后，我回去上班，虽然一切风平浪静按部就班，心里却是毛毛的。果然，上班没几天，我的微信上有了一个好友验证，是个漂亮丰满的女孩子。她上来就跟我说：你和钱宇分手吧。你们各方面都不合适，知不知道你们的父母已经闹翻了？钱宇因为这个烦心死了。
我全身滞住，像是五雷轰顶，又联想到那年春节，父母并没有去钱宇家拜年，只是托我带了点礼品过去，怀疑开始无限放大。
女孩的话我没回，而是迂回地问了钱宇的朋友。果然一问一个准：“你知道了？其实大人们有他们解决问题的方式。钱宇还是喜欢你，那个女孩正在追他，你不用理就是。”
我请假回家，大巴车带着我所有的矛盾与恐慌、绝望与希望。我没有先回家，而是直接去了钱宇家。他家的门虚掩着，里面站着我的父母，坐着他的父母。依稀听到，他的父母趾高气昂地说儿子借了钱给我，而我的父母谦卑恳求他们把克扣的工程款还回来哪怕一部分。
然后他的母亲声音尖利地说了一句：“再这样闹下去，你女儿和钱宇的事，我看就算了吧。”
我扭身进了电梯。就那么木木地走着，走到了钱宇单位的楼下，等他。看见他从大楼里出来的那一刻，我泪如雨下，竟不知道该如何与他对质。他抱着我不断地问怎么了，直到我翻开微信给他看。
他开着车，带着我，我一直在哭，我不知道该怎么办。他的手握着我的，就那么由着我哭。
我当然想要真相，可那样载着风走在黑暗中的路上，我又觉得真相根本没有那么重要。我已经知道了我们的父母不过是互相利用、倾轧，而我们这对子女，更像是两枚被随意安放的棋子。
只要想到这也许会是我们最后一次相见，我就心如刀绞。
他一直开一直开，而我希望他就这么一直开下去。
后来车子停了。我这才发现，他送我回到了我租来的房子下。
他下车，帮我开车门，拉我的手下来，然后轻轻地抱住我，轻轻地又安慰我一遍：“真的没什么，我怕你知道所以没告诉你。他们是他们，我们是我们。我准备搬过来在这边找工作陪你，你说呢？”
就是在那个刹那，我才发现，我爱上他了。在一切不确定的因素都确定是“坏”的以后，在一切可能都变成了不可能之后。
他要走时，我不让，我拉着他，让他跟我回家，让他留下来陪我，让他和我共度一整个夜晚，要他给我身体上的纪念。
他颤抖着打开我的身体，我像背站名那样，背下他身体的轮廓，把这唯一的一次，当成永远。
迷糊着睡去，醒来，他已经走了，微信里有他发给我的最后一条消息：终于等到了你推倒我的这一天。
还有一个得意的笑脸。
还记得17岁那年，我背着书包回家。刚走到小区门口就被我妈拽住，不远处我家的楼下，站着几个来历不明又凶狠非常的人。还记得我妈是在一家馄饨店里悄悄钻出来的。我们在那家店里躲了很久。老板的儿子趴在油腻的桌面上写完了作业，玩够了游戏，问我：“姐姐你们怎么不回家啊”，我眼泪立刻如暴雨般倾泻。
那家馄饨店，我再也没有去过。之后路过，也总是刻意绕过它的门面。我就是这样的人，较真，且懦弱。我知道，我再也没办法像之前一样站在钱宇的面前，仰起脸。
我拉黑了他，换工作换房子，手机号码也换掉了，也一直没有再回家。几个月后，我妈给我打电话，说后续的工程款已经要到了，而我借钱宇的那些钱，也已经被他父母扣掉还了。
我妈大概是忍了又忍，说：“临临，钱宇一直在找你，你们怎么了？我们大人的事儿并不希望影响到你们。”
想到我妈在钱宇母亲面前谦卑的样子，我鼻子又酸了，匆忙挂断了电话。
我真的做不到，像钱宇说的那样，他们是他们，我们是我们。我们与他们血脉相通，连筋接肉，我没有勇气，也没有能力。
生活总是在给人出无尽的难题，也许有些可解，但更多的一些根本无解。无解的，我选择了逃避。
我再见到钱宇，是在手机上。我已经许久未上的唱吧里，收到了很多鲜花，最新关注我的粉丝，叫永生花，头像是钱宇。
还记得我们曾经聊过一次爱情，用花来做比喻，他想了想说：“永生花。”
“什么是永生花？”
“就是用技术手段把花的水分抽干，保持颜色鲜艳，真空保存起来，可以放很久很久。”
“什么东西不败，最无趣了。”
“永远在一起，无趣也好啊。”
我盯着他的头像好一会儿，信息箱里堆满了他发来的消息：徐照临，你在哪儿，看到请和我联系。
狠心退出App，手指使劲，让它右上方出现了一个X。在点下去的时候，却开始犹豫。
上帝啊，请你给我勇气。
请给我勇气，无论是再次面对还是再次逃离。
Tips：
夏威夷可娜
唯一产于美国的咖啡。可娜海岸的火山岩孕育了它的香浓与甘醇，稍带葡萄酒香，酸度爽口，回甘一致。爱咖啡的人有一种统一说法，蓝山为王，可娜为后。
更适合做冰滴。
