在一起，是肉身的分享。
告别，就像割掉了肉身。
回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，即使最狂乱且坚韧的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。——马尔克斯《百年孤独》
薇薇是外地人，出差来这里。等晚车的时间，坐在我面前，分享了一段她说永不怀念的经历。
有些人，就是青春
高二那年的寒假，我认识了蒋韫。我哥在外地工作回来过年，每天都会带一些朋友来家里小聚。
我恰好也在家里的时候，我哥会突患直男癌，大喊我的名字，让我给哥哥们敬酒。
我一边心中恼着，一边面无表情地把酒双手捧住递出去：“哥哥好。哥哥好。”
大家一边接过去喝了，一边笑着打趣我。蒋韫却总是很温润地只说一句谢谢，笑意潋滟到眼睛里。
后来我便任性了，再要敬，就只敬蒋韫一人，也不管哄闹取笑，就看他脸红着接过去，一饮而尽。
年过完了，哥哥要回去上班，我软磨硬泡地跟他要蒋韫的联系方式。
我哥眼一瞪：“你干吗？”
“我对他一见钟情。”我实话实说。
我哥说：“你想挨揍还是怎么着？”
我呵呵笑：“哥，你说我现在的嫂子，认不认识我之前的嫂子呢？”
就这样在QQ上加了他。翻了他所有的空间内容，确认他还没有女朋友，于是，便兴致勃勃地表白了。
他拒绝，只一句话：“你太小，不行。”
气得我哭了一场。哭完之后，兴味索然。
高三那年家里生了变故，爸爸做生意赔了钱，父母每天吵架。高考在即，我压力很大，下了晚自习，就不想回家，在学校附近瞎转悠。
然后我开始遇见蒋韫。
再见他的时候，是在护城河边上，大概是5月，天气不冷不热，空气清新，天幕上挂着一弯淡淡的月牙。河边上一排小吃店，很多人都爱在那边散步。
我一个人默默走着，听见他喊我，一抬头，就看见他和他的朋友站在我面前。那时离我跟他告白已经过去了很长一段时间，我们一直没再见过。可是看见他的那一刻，我整个人像是僵住了。心中汹涌澎湃，感觉眼睛不是眼睛，嘴巴也不是嘴巴了。
他问我在干吗，为什么不回家？
我说：“不想回去。”
他便跟身边的朋友道别，要送我回去。
路上他问我是不是出什么事儿了，我便把家里的事一五一十地告诉了他。
他安慰着我，说现在最重要的是高考，别的都不用想。你的能力也有限，帮不了家里什么。
那天之后，每天晚自习，我都从护城河那边过，然后每天都能遇见他。后来我才知道，那天他打电话给我哥说了这件事，我哥就拜托他，如果方便就偶尔送我回家，我爸妈现在没空管我，他在外面回不来，只能瞎担心。
就这样，我隐忍着我心中的汹涌澎湃，每天和他有一搭没一搭地聊。走过了护城河十分之一的河道，一日内四十八分之一的时间，十八岁这一年除了爱情之外全部的烦恼。
高考结束后，成绩出来，很不理想，又不愿意复读，所以就在家窝着。父母因为生意的事情，承受了太多的失望，也不大管我。青春期最难熬的时光，大多是蒋韫陪我度过。
我又表白了一次。是躺在床上短信夜聊说晚安之前。但他依然拒绝了我，与上次拒绝的简单粗暴相比，这次他倒是耐心许多：“你现在还是太小，大概不懂什么是爱情。等你长大一些，能分清简单的喜欢和爱情的时候，我们再谈这个问题。”
我捧着手机，像肚子太饿的人，喝饱了米酒。难受，但又有点微醺。
后来父母安排我去亲戚的公司上班，在离家五百公里之外的城市。我也不想再混日子，就决定去。走之前给他打了个电话，他正在外地，很忙，说了两句就挂了。所以最后也没能和他告别，说去哪里。
这一去就是两年。
刚去没多久，手机丢了一次，QQ被盗了一次，没有了蒋韫的任何联系方式。虽然很容易就能找回来，但我没有。两次被拒绝的我，当然也有自尊心。如果他不愿意放弃我这个“朋友”，为什么不能也来找一找我呢？
我在亲戚的公司做文职。因为不大会用office软件，所以每天下班后，还留在办公室，一个人摸索到很晚。然后再一个人回公司宿舍。当然很寂寞，也孤单。但那是十九岁的寂寞，是皑皑白雪中一朵红梅的寂寞。不会沉沦，也无力争斗，风吹来就迎着风，雪落下就接着雪，偶尔与阳光邂逅，就舒展。
认识了很多新的朋友。也有两个追求者，在被怀疑“还不懂爱情”的年纪，我也拒绝了他们。等我再长大一些吧，我想。
半年后，我报了会计班，准备会计资格证的考试。拿到了证书后，我便从亲戚的公司辞职，去了一家新公司，做出纳工作。
我一直没有回过家。爸妈的意思也是不想让我回去，只说让我努力工作，不负光阴。
21岁生日后不久，我的QQ上有了一个新的好友申请。我以为是新来的同事，就加了。但他说完一句话后，我便知道他是谁了。
“这两年，你还好吗？”
看我没回复，他又说：“还记得我吗？我是你哥哥的朋友，蒋韫。”
不知道为什么，我的眼泪一下就流下来了。然后怎么也止不住，跑到洗手间里，歇斯底里地哭了很久。
我无法解释自己为什么会哭。这两年，我并没有遇到过什么了不得的难题让我放声大哭，也从未像那刻软弱委屈，像一只被放逐了、离群太久的小鹿。
“化成灰我也会记得你吧。”我想，觉得他有些混蛋。
哭完了，我擦擦眼睛，回到座位上，手颤抖着，礼貌又谨慎地对他说：“不好意思刚才在忙，我怎么会不记得你？”
就这样，算是重逢了。
有些人大概就是这样的感觉，就算一直不联系，可再聊天时依然会觉得很亲。曾经事无巨细的分享，依然会有。
他说这两年莫名其妙就找不到我了，经常去我家附近转悠，在护城河边走走。不好意思去我家敲门问我父母，忍了很久才厚着脸皮问了我哥。我哥看他不顺眼，不给他我的联系方式，他就经常在我哥的QQ空间里踩点儿，一个一个地加，然后终于找到了我。
“为什么找我啊？”我心里很意外，当然，更多的是高兴。
“两年了，我觉得我们可以讨论一下爱情的问题了。我都27了……”
我呵呵傻笑着，原来是他想恋爱了。来找我，是认定了要我还是只想碰碰运气？
之后的一个月，每天每天都聊天。工作的时候，走路的时候，吃饭的时候，和朋友在一起的时候。我跟他分享我租住的房子附近的面馆辣得有多带劲儿，每周去银行办事时硬塞给我她儿子名片的大堂女经理，坐公交时某拐角处面包店的香味，每日经过的路上有多少棵梧桐多少棵金桂……
一个月后的周末早晨，我还没起床，就接到他的电话。他说他在我们小区外面。
我不敢相信，我并没有告诉过他地址。他是根据平时我说的那些信息里找来的。
我随便套了件衣服就往小区外面跑去。
之前，我知道我们会见面，还因此买了几件衣服，想象过穿哪件衣服见他，化什么样的妆，梳什么样的发型，第一眼看到他时，做出什么样的表情。可这些想象中的准备通通没用上。
在小区门口我看到开了一夜车的这个男人，他满眼通红，胡子拉碴，像个刚从战场下来的乱世英雄。
原本想抱抱他，可是没好意思。好久没见了，初见还有些尴尬。
陪他去附近的快捷酒店订了个房间，进门后，他就把我抱住了。他说：“你怎么这样瘦了？”
我高中的时候是个小胖子，一百二十斤，两年工作下来，瘦到了九十斤。
我没吭声，就感觉脖子一凉，他竟然掉了眼泪了。
我吓了一跳。不知道该怎么回应这突如其来的激烈情绪。简直就要让我笑场了。可当他哽咽着说“你一个人在外面受了很多苦吧”时，我的鼻子也酸了：“没有啊，都过去了啊。”
之后他去洗漱，我们一起去吃早饭。他握着我的手，缠啊缠的十指交错，问我：“做我女朋友好吗？”
“先吃饭。”我不好意思，有点拿搪。
吃饭的时候，他又问。送酸豆角小菜的服务员捂着嘴笑，我脸红着点了头。
吃完饭，送他回酒店睡觉。他不让我走，就抱着我死缠死缠。想起两年前他高冷的样子，觉得那刻的他特别可爱。
于是就躺在了一起。
然后一发不可收拾，吻得天昏地暗。
之后哄他先睡了，我躺在他旁边看他，觉得他哪儿哪儿都好看。要不然当时我怎么会对他一见钟情呢。再见还是钟情，三见还是钟情。
我就这样看着他，目不转睛，像是看着一个完全不懂的高科技产品，聚精会神想要参透玄机。
时间过得那样快，他醒来时已经下午，而我竟然欣赏了他那么久。
我们又去吃饭，然后手拉手乱逛。拉着他手的感觉，像飞，人群建筑都不是屏障，我可以到任何地方。可有了他，又哪儿都不想去。
我们去小咖啡馆里坐坐，听一首又一首缠绵的老歌。又去江边吹风，他的手，放在我的头发上，绕啊绕地到唇边，对我说：“对不起这两年没能陪在你身边。我不会让你再受苦了。”
他认真的样子，让我扑哧笑了。也恍惚觉得，之后真的不会再受苦了。有了他，只剩下甜，哪有苦？
我们愉快地度过了那个周末。他又开了六个小时的车回去。
离别时我哭了一场。他帮我擦眼泪，口中叹气：“乖，不哭了，再哭不漂亮喽！”
因为又是夜车，我很担心，怕他路上犯困，便让他的手机插着充电宝，我的也插着充电宝，一直跟他打电话。打完了6个小时、572公里的距离。
我听他说路上看到了什么。唱歌给他听。读网上找来的笑话。感觉那时的我和他有无数的话要讲，掏心掏肺地要讲。这哪是什么简单的喜欢，这是要命的喜欢，是在舞台上被一团光罩住的喜欢。我灿烂，我低沉，我歌唱，我舞动，我呈现万千，都是因为这光。
而他就是光啊。
每天打电话到深夜，谁都不舍得先挂断，他总是等我睡着了，才挂断电话。第二天，手机还在我的枕边，屏幕上因为汗泪模糊一片。思念丝丝缕缕地侵蚀我的五脏六腑，所有时间。终于体会到全身心地去爱一个人的感觉。
我期待着他再来。像星星在期待月亮的陪伴。
他第二次来，没住酒店，住在了我家里。在那之前，我已经把出租的小屋打扫了一遍又一遍。为他买了睡衣、拖鞋、牙刷、毛巾、剃须刀和须后水。
问他想吃什么，他说板栗烧鸡和苦瓜焖蛋。我都没做过，去菜市场在懵懂中精挑细选。带食材回家，进厨房，刀叉锅铲，油盐酱醋，都和我一样羞羞答答。才做好的指甲，也不管不顾了。把买来的新鲜板栗，一个个剥开，到指甲裂断，痛得那叫一个酸爽。
苦瓜焖蛋连做了三遍，才算做出了一盘能吃的。
弄好了一切，等待让我如坐针毡，一分一秒都是煎熬。衣服换完这件换那件。终于，电话里他说他到了，我套上鞋子就往外飞奔。一看见他，再没有了上一次的矜持，小鸟一样扑进他的怀里，抱了很久很久。
我们一起回家，进了门，他看着我，我看着他，傻笑着，谁也没有说话。
我端出来为他做好的饭菜，基本色香味俱无。他笑呵呵地吃着，特别开心。
那晚上，我们同床而眠，终于做了彼此期待但又有点害怕的事。我是第一次，他很心疼。之后，像抱孩子那样抱着我去洗澡，又抱回来。
他睡着时也抓着我的手，要我的头抵在他的怀里。
有时睡熟了，不知不觉间手臂跑了出去，他在迷迷糊糊间，也会摸到我的手，重新拉进怀里。
我从未怀疑他爱过我，大概就是因为这个举动。
之后带他见我的朋友，玩得好的同事。喝完酒的午夜，他背着我在巷子里奔跑，累了，我就吻他热热的脸颊。一起坐在书店，脚对脚，影子对影子，书没看进去多少，净看对方傻笑了。去游乐园坐过山车，他下来后吐得面如土色，我心疼不已，他却道歉说：“你之前说就想有人陪你玩这个，但今天我却没让你尽兴。”
觉得心里一阵暖，原来我说过的话，他都记下来了。
就这样异地了半年。中间他提过很多次要我回老家去。我也一直在考虑。只觉得在这个生活了两年的城市，认识了那么多新的朋友，有过那么多难忘的回忆，并没有那么容易放弃。
有时想他想得失控，也会哭，埋怨他是看不到人的隐形男朋友。
还记得他在电话里很郁结地说：“你不需要什么工作啊，你现在有我了，完全可以依赖我啊。”
在外两年，生活上，我算是个很独立的人，但与他在一起后，在感情上确实很依赖他。还记得当时我开玩笑地对他说：“我怕我依赖你到失去了自我，那万一以后你离开了我，我会活不下去。”
当时只是一句撒着娇讲的情话，谁知是一语成谶。
思忖很久，我还是不顾同事和朋友的挽留，回了老家去。
我家在郊县，蒋韫家在市区，市区的工作机会也多一些，为了能跟他厮守，我在市区找了个房子。
他那时的工作是做网吧系统维护和监控，遍及市区和几个郊县。工作时间都是深夜网吧里没多少人的时候，然后一直到凌晨天光出现鱼肚白。
所以有时太晚或是太早，他怕影响到我睡觉，就回父母家了。
我在一家4S店找了个分期贷款业务的工作。这公司不论销售还是贷款业务，都竞争很激烈。同事关系都很表面化，剑拔弩张的时候也常见，所以工作很不开心。
他那段时间刚好接了几个郊县的生意，所以总在外面。有一次连续一周我都没有见到他人。当时就觉得特别痛苦，工作也好，他也好，患得患失的心特别重。总觉得，两个人之间最重要的是什么呢？不就是在一起吗？我放弃了外地加薪升职的机会，来奔赴你，而你却甚至不像之前那样愿意和我厮守了。
所以每次他回来，总要埋怨一番。有时给他打电话他没接，也会低落得要死。在想象中，无数危险在朝他靠近，诱惑也在靠近。就是那种没有他，活不下去的感觉。
有一次一个客户非要让我陪他去保险公司办材料。走到一半，那个猥琐的男人就满口胡搅蛮缠，甚至动手动脚。回去的时候，我怎么也不坐他的车了，又不知道坐哪辆公交车，穿着高跟鞋走在烈日下，对这个没有朋友的城市，满是失望和委屈。
给他打电话，竟然没有接。也许那时他正在补觉，手机关了静音。我不能接受，我这么需要他的时候，他却不在我身边。
回到店里，我便辞职了。一个人回到空荡荡的租来的小屋，大哭一场。
傍晚的时候，他才给我回了电话。我心中又气又怒，把他大骂一顿。他很快过来了，跟我道歉，说最近太忙了：“你看，你来了之后，生意从来没有那么好。宝宝你旺夫呢。”
我不理会。他来抱我，大夏天的，摸到他背上汗湿了一片，我心软，就笑了。不见他的时候会恨他，见到了，却总是心软。
和他在一起的时候，总是这样哭哭笑笑，像个神经病。他说以后只要在市里，就回这边来。这里就是我们两个人的小家。
赋闲在家的那半月，我开始布置小出租屋。买来墙贴，贴的一屋子都是粉红色的小心。抱枕茶杯都是双双对对。苦练厨艺，一边百度一边学着做他爱吃的菜，慢慢地也像模像样了。
还带他回家和我妈吃了个饭。吃完饭，我妈悄悄跟我说他人心思太活络，你不一定降得住他。
我说：“我又不是如来，他又不是悟空，什么降不降的。”
我是觉得，只要心里有彼此，谁先低头又有什么关系。
我又找了份在房产公司的工作，还是做贷款分期业务。新公司同事关系要好得多，我也慢慢融入了进去。
工作也好，蒋韫也好，似乎都进入了一种稳定期。和他开始半同居的状态，他不回来日子是普通的，他回来了，就过成了节日。
普通是一个人的冷暖自知。
节日是两个人的柴米油盐。
那时我并不懂，以为爱情是酒，时间越久越浓郁。可事实证明，爱情是香水，时间越久，越淡。
我最不能容忍他的地方，是他一工作起来，就找不到人。我是谁呢？我是坐在家里等着他的那个人啊。他明明知道我在等他，却冷落我。我觉得这是他的恶意。
他解释说，忙的时候一般不接电话，但一忙完，肯定立刻就回。
这个“立刻”后来变成了“须臾”，“须臾”又变成了“逾时”……
我的埋怨越来越激烈，他越来越烦。有一次刚回来，拖鞋还没换，就又拿包走人，出门前说：“你怎么变成了这个样子，让我窒息。”
隐约觉得不太对，但又不太愿意怀疑他。以为如杂志上说的，我们是激情期过了，到了磨合期，都略显了疲态。就这样争吵，和好，彼此妥协，像进入了一个怪圈。
有一次他回来后去洗澡，我想玩的一个游戏自己的手机下载不了，就拿他的手机玩了。
玩的时候，他的微信跳出来一条消息：“我好无聊啊，你睡了吗？”
看到这消息的那个瞬间，我只觉得脑子一片空白。点进去，发现他们聊了好多好多，那些他说他在忙没有接电话的时刻，甚至也在和她聊天。
我的眼泪汩汩而下，不敢相信这些他曾经说与我听的相似的热烈的字眼。
他洗完澡出来，看见我拿着他的手机，一下子跳了过来。不知道是不是做了亏心事的人都喜欢大声说话，他咆哮着问我为什么动他的手机，我根本说不出话来。
哭了好一会儿，我才指着门喊：“你滚。”
他滚了。我躺在床上，满脑子都是“他们到哪一步了？如果真到了不可收拾的地步了怎么办？我们要分手吗”的念头。
那段时间总是又累又乏，后来竟然睡着了。
第二天早上起来上厕所，才想起一件重要的事情，好朋友这个月迟了好些天。我如常上班，下班后买了个验孕棒。回家一测，简直是晴天霹雳。
真是个天大的笑话，我们的孩子竟然在这时到来了。我傻眼了，给他打电话，让他立刻过来。他还别别扭扭地迟了好一会儿才来。
我把验孕棒扔在他身上，他也傻眼了。
我们默默地坐了好一会儿，他才说：“你想生，我们就结婚。”
我说你什么意思，什么叫我想生？你还是人吗？
我撕扯住他，不停地打，哭得肝肠寸断。
然后他就抱住了我，跟我道歉，不停解释，说亲戚介绍他相亲认识了女孩，父母觉得条件相当，所以聊得多了些。只是把她当备胎的。他发誓以后不会再理她了。然后当着我的面删掉了她的所有联系方式。
我那时总觉得乏累，竟然又被他哄睡着了。没仔细想清楚他言之凿凿的漏洞，也没警觉我们的感情已经落入了黑洞。
第二天我身心俱疲，也懒得跟他掰扯这事儿。他推掉了几天的工作，尽量陪我。还有一周就是国庆节了，我们说好到时候去他家见父母。孩子会留下来，我们会很快结婚。
去他家的前一天，我接到了那个女孩的电话，她说，蒋韫说了，你们已经没有爱情了，现在和你在一起就是责任。你怎么这么自私下作，要用孩子去绑住一个男人呢？
挂完电话，回忆在后退，那些他的笑脸，他的真挚，他的珍惜，都变得似是而非。
我请了假，一个人去了医院。手术可以立刻进行，但因为心电图不过关，没办法做无痛。
从手术室出来的时候，我像是死过了一次，从地狱里走过了一遭。也许是心太痛了吧，身体上竟然没感觉到有多痛。
我从不知道，原来，心中的刺，是会长大蔓延的，从触得到的一支麦芒到满目尽是无从下手的荆棘。
我妈给我打电话的时候，我正被要求躺在病床上观察术后情况。
我妈说她梦见我生病了在医院。
好奇怪的母女连心。我捂着嘴不敢吭声，忍了又忍才说上班呢，很忙，就挂断了电话。
两个小时的术后观察结束了，医生坚决不让我一个人回去。我只好给他打了电话让他来接。他一听我人在医院，也慌了，很快过来了。
我一看见他，就觉得不可思议。这个人是谁呢？我竟然肝肠寸断地爱过他？可是他是谁呢？
他一直没有说话，收拾好东西，把我背起来。电梯里人多，他背着我走楼梯。每一个台阶下去，就深刻地觉得我们在走下坡路。
直到把我放到车的后座，他才像压抑了很久了那样，痛哭流涕。
这是他第二次在我面前哭。
他一边哭，一边说对不起，骂自己是浑蛋。
我闭着眼睛，没有理他。
回到家，他去菜市场买食材，又跟着百度煮了个什么枸杞红枣汤。加了盐，又加了糖。汤煮好后，我喝了，又咸又甜的，说不出什么滋味。
躺了又躺，缓过劲来之后，我从床上爬起来，开始收拾他的东西。怎么到处都是他的东西？装完一个包，又装一个包。
他面如死灰，却不敢拦我。
我把收拾好的他的东西放在门口，坐下来跟他谈分手：“孩子没了，我也很后悔自己太冲动。我也还是很爱你。可是现在我不想和你在一起了。”
他没吭声。
我又说：“那女孩给我打电话了。她说了很多，我不想追问你核实真假。因为已经不重要了。”
他的眼泪汹涌而出。他开始扇自己耳光，一下一下，我也不拦。
一阵暴风骤雨的“对不起”，一阵诅咒发誓的“承诺”，还有一阵让我心软的恳求：“我不走。现在我不能走。我得照顾你。我走了，你一个人怎么办？你不能伤心，不能哭，不能碰凉水。小月子对女人很重要，以后……”
我打断他：“死不了的。”
他跪下来，抱住我的腿，哭着撒泼着，像个孩子。
没有在一起的时候，我们的目光都清明，额头都光洁，可现在，我们那么狼狈。
从未想过，我们的爱情会这样收场，不过一年竟碎成了齑粉。
可以原谅他吗？舍得放弃他吗？他哭的样子我不心疼吗？
是的，我心疼，这心疼让我使尽了全身的力气，把他拽了起来，抱在了怀里。
我舍不得。也许是他，也许是我们一起度过的时间，也许是我从少女时代就不断膨胀的对他的妄念。
就这样和好了。彼此承诺翻过这一篇，永不再提，之后好好过日子。养好了身体就见父母，结婚。
可是怎么翻篇呢？永远翻不过去了。
接下来的时间，我们都小心翼翼的，维持着表面的温柔，作出幸福的样子。
2012年的12月12号，所谓世界末日那天，他没有出去干活，我也请假在家，和他窝了一天。心里其实有点想用形式主义来安慰自己，我们在一起是正确的，是可以长久的。我们连末日都一起度过了，还不能一起过余生吗？
圣诞节他送了我一枚钻戒。我戴上，似乎是大了一圈。可是他说“先戴着，以后换个大钻”时，我还是为他口中有我的“以后”而感动落泪了。
还好我没走，还好你还在。
那段“和好如初”的日子，他待我像是刚在一起的时候。我随口说过的什么，他都会记得。每次回来都会带我爱吃的东西，银行卡放在我这里。电话也很少不接，总是很快回复。
他赚了一些钱，换了辆还不错的车。我这种没耐心的人，竟然还一针一针地弄十字绣，做了个平安符挂在车上。每一针下去，心中就默念个平安。
有点老夫老妻的感觉了，明白对方的喜好，费尽心力地讨好；了解对方的短板，小心翼翼地越过。只是曾经说的见父母的事儿，谁也没有再提过。
2013年开始，他的生意出现了点状况，大不如之前，积蓄又换了车，投资了一些无人问津的设备，到下半年，基本入不敷出。我的收入足够我们两个人的基本生活，也觉得偶尔的失利不算什么，但他似乎是第一次承受这种挫败感，整个人都处在一种晦暗状态。不开心放在脸上，说话冷言冷语，一点小事也会爆发。我的安慰对他来说更像是刺激。
有时一起走在路上，我说路过的女孩的衣服好看。
他会说：“好看吗？好看我也没钱给你买。”
我说：“我自己也可以买啊。”
于是又会吵起来。不管从什么事儿开始的，他总会绕到钱的事情上。
据说，挫败感对普通人来说会经历四个心理阶段：刚到来的时候是不敢相信，之后是愤怒，再后是妥协，最后是接受。
他却一直没能接受，也没有做出别的努力。我发现他在买彩票的时候，他应该已经买了相当一段时间。彩票也算是一种妥协吧，是和运气的讨价还价吗？我没有多说什么，只觉得他高兴就好，能唤起一点希望就好。
当然，他没有中过什么奖。中了那就是另外一个故事了。
对他当然会有失望，不是对钱，而是对他那段时间的状态，还有他的天真，他转嫁给我的那种压抑。他在家的时间越来越多，但什么也不做。我下班回去后，做饭清扫洗衣，还要看到他的满面阴霾。
渐渐的，我们的交流就越来越少了。就像两个坐在不同船上的人，被隔绝在同一片海。他的船，我上不去。我也没有招手向他呼唤。
还记得那是个寻常的周末，我表哥过来，和我们一起吃了个饭。饭桌上，他一直沉着脸，和表哥几乎没有交流。
我一个人送表哥出的饭店，表哥跟我开玩笑说：“你这是找了个什么人？”
我解释说他最近心情不好。
表哥笑笑，拍拍我的肩。
看着表哥自己上了出租车，我没忍住蹲下哭了。蒋韫从饭店里也出来，问我：“你走不走？”
我没有吭声，他自己上车扬长而去。
我没有回家，和闺蜜一起去了酒吧喝酒。喝得大醉，大哭。有人说，喝醉的时候心里会分外清明。压垮骆驼的，从来都不是最后的那一根稻草，而是早已积压的很多根。
借着酒劲，我给蒋韫打了个电话，说了分手。
他问：“因为我赚得少，你表哥看不起我？”
“不是，我只是觉得我们越来越远了。”
他沉默了一下问：“你想清楚了吗？”
我说：“是的。”
他挂断了电话。
我回家后，发现他不在。以前总觉得我的全世界都在围绕着他，可那一刻却发现，哪里都没有了他。以前总觉得，这家里，到处都是他的东西，可是真的分开了，却什么都不用收拾，哪一个也不再能刺痛我了。
分手后两个月，我没觉得有多难过，上班下班，逛街看电影，和闺蜜聚会。两个月后的一个晚上，像是脑子里突然断了一根弦，我开始无法入眠。整整几个月，我睡不着觉。只好去医院开安定。一次只能开几片，吃完又去开。
身体开始发烧，以为是感冒，也没有管。直到有一天晕倒在公司，被同事送进医院。高烧到四十度，血小板下降，血糖升高，几天检查下来，才得出结论，急性肝炎。
我在医院住了一个月，打各种消炎药和护肝药。一个人躺在病床上的时候，蒋韫的脸总在眼前晃。左来右去，上上下下。没忍住打了个电话给他，也没忍住哭了说自己在医院。可清晰地记得，他只冷淡地说了句“哦”，就挂断了电话。
他没有来看过我。我对他的心，彻底地死了。
还好有很多好同事，轮流来照顾我。公司里的工作餐也会多做一份，让司机每天中午傍晚捎去医院。
病好后，出院，搬家和朋友合租，再也没有失眠，像是重生了一样，感激公司对我的照顾，开始寄情于工作。
一个同事跟我说，她和前任分手后，过了3年才开始不会每天都想起他来。
我笑，是啊，总有一天会忘记的。
后来，我见过蒋韫一次。我下班回去的路上看到他从对面的马路上匆匆而过。他穿的衣服裤子还是我曾经买给他的。我站了站，看他的身影消失在车流人群中。突然就觉得，有些人就是青春。火烧火燎过，冰冻三尺过，天上人间过，兵临城下过。
经历了，就是一幅被亲手画过贴在门头的年画，那一年过去，就要撕去。
那些年和他，都不会再回来。
Tips：
危地马拉的薇薇特南果，产于拉丁美洲危地马拉2000米海拔薇薇特高地。稠度佳，醇厚中苦，层次感佳，平衡度佳，回甘。口感浓郁，丰富，仿佛有阵阵的烟熏味儿，就好像巧克力的甜美和烟气混合在了一起一样。
深度烘焙，搭配一些可可粉，余味绵长甘甜。
