你无须把自己摆得太低。
属于你的，要积极地争取；
不属于你的，也请果断放弃。
现实这么残酷，拿什么装无辜
生活就是“不操这心”就得“操那心”的爱恨纠缠。
你当不攀附，不将就，不强求。默然相爱，寂静欢喜。
姑娘坚持认为自己很善良，没有什么欲望——除了希望家人按自己想要的方式宠爱自己，男朋友也能让自己依靠之外。反正“男人嘛，就是应该出去打拼，养活自己的女人和小孩”。她身边的女孩也都想结婚后当全职太太，相夫教子。至于这样的生活可能存在让自己跟社会脱节的风险，她想，这不是还有网络吗！自己完全可以通过网络了解社会，不用参与社会上的“钩心斗角”，她也不想终日为工作奔命。
在她看来，社会太复杂，职场太艰辛，而她只希望过得简单一点，工作不工作倒是次要的，无论如何，她可不想为了五斗米而折腰。当然，世界上总有像她一样的人，能遇上难得的美好与幸福。
男生出身高贵，长相俊美，谈吐不凡，已经是某某银行的高管，在北京拥有住宅数处。
虽然姑娘家境普通，也算不上是大美女，但两人自交往开始便十分恩爱。结婚多年，出门仍然是十指相扣、形影不离。姑娘还真过着有钱花且随便花的日子，而且更难得是的，男生连家务也很少让她做。
她生活中有什么难事，只要告诉他，就什么都不用担心了，因为他会扛住所有的风雨。
但是，这样的个案，大概比买彩票中了五百万的概率还低。
我们当然都想在对的时间遇上一个对的人，过上自己想过的生活，但现实中经常上演的是一出出残酷的戏。
也许，这是你一生最黑暗的时期：高堂刚去世，你还没有从悲哀中摆脱出来，孩子又得了病，丈夫也准备和你谈离婚……
也许，这是你必须要面对的惨淡人生：升职失败了，体检又查出肾病，艰难地做完手术后，却发现家中老人身患恶疾……
也许，这是你生活中正发生着的倒霉事：刚刚借钱给孩子支付了一大笔学费，但那个不懂事的“熊孩子”竟然因跟同学打架被学校开除，气急败坏的你开车出了车祸需要照顾，家人却对你根本不闻不问。
……
不需要列举更多的故事，我们就能大概看到人们生活中可能面对的各种艰难和绝望的处境。在你最困难的时候，很可能没有人能伸手救助你一把，哪怕是最亲近的人。你不仅要独自对抗不可逆转的生死离别，还要打起精神和不可知不可说的生活开战，只要你还想活下去。
现在，你对人性有所了解后，你一定不会再傻傻地认同“单纯有理”。生活就是一场自己的战争，没有谁可以不去面对人生的残忍。就像生存类的独立游戏《我的战争》（This War of Mine）一样，在特殊的人生境遇里，你可能不得不独自面对信息封锁、物资匮乏的状况以及这种境遇中表现出的人性之光或道德沦丧。你的一切经历，甚至死亡都可能是意外的、随机的、超乎预料的、无可奈何的、不能逆转的，你无法也不可能置身事外。而这才有可能是很多人在某个时刻不得不面对的人生真相。
希望被善待，被一直温柔地照顾，当然没有什么错。但是，这样的希望并不足以让我们做好面对生活的准备。
已婚男人纠缠异性，害得一个无辜女人被他嫉妒的老婆当小三追打；一个男人对女朋友说完永远爱你，又把这话复制转发给另外几个美女。这样的戏码不时会上演。
如果你只是指望自己千般委屈、万般迁就，然后换来一个人承担起你生活中的所有危机，只能说你真是太天真了。
真正有良心的人，并不需要你如何祈求，他（她）自然会愿意倾他的所有去给予。
在亦舒的某部小说中，有人问一名男子为何对女友这么好，男子的回答是，他想到未来她要给他生育儿女，将受那样多的苦，他就会忍不住想对她再好一点。能这么想、这么做，这是有良心的男人。
葛优在某个场合谈到自己的婚姻时也曾说：“我们当时的经济基础特别不好，谁也不图谁什么。后来有没有碰见比她好的？肯定有。但我们是在没名的时候就同甘共苦的，干不出再婚换人那种事。”
然而，生活就是“不操这心”就得“操那心”的爱恨纠缠。即使你万般幸运，像前文的那个姑娘一样真的遇上了一个不舍得你受苦的男人，但如果他没能力怎么办？如果他落魄了怎么办？如果他意外离世了怎么办？如果不做好面对真实生活的准备，突然遇上了世界的残忍，你怎么办？
我们没有机会坐等“谁的善良”来抵挡“我的风险”。无论如何，我们都应在能自立的基础上去和人相处，和人相爱。也许获得这样的能力，你得付出很多，但你能因此获得战胜人生各种困境的能力，更从容地直面生活。否则，你所有的表现，只是在“装无辜”，只是在打着“我想要简单生活”或“我的善良可以被温柔以待”的名义，放纵自己的天真或者无能。
极高明而道中庸，唯大智者才能单纯而平和。
古人曰大智若愚，能如婴儿一般天真而通透地做人处世，不纠结，不自找苦吃，兵来将挡，水来土掩。
不去指望别人，温柔而坚韧地过自己的生活，这才是残酷世界里的正经事。
爱恨合力，转动着命运之轮，到头来，苦苦地执着，也没能把秋熬过。所以，你当不攀附，不将就，不强求。默然相爱，寂静欢喜。
你以为你的付出是你以为的吗
如果身边人都对你关上门，很可能是因为你心中从来没有容纳过别人。
无意识带来的伤害更痛，道德绑架式的强迫是一种极大的恶。
由于自小家庭贫困，张一一早早地外出打工了。多年以后，终于在工作的城市买了一套大房子。有了女儿后，她就想把受了一辈子苦的父母接过来享福，也可以让他们帮着带孩子。
母亲因为要照顾生病的弟弟，先来到她家的是父亲。她想，父亲只需要帮她照看一下孩子，做点家务，日子应该会很轻松。父亲的作息时间极为严格，他每天早上六点多必然起床，然后帮着一家人做早饭。早饭快好时，开始给小孙女穿衣洗脸，随后叫一家人起床吃饭。
父亲本是一个传统型的大男人。他始终认为洗衣做饭本应该是女人做的事——母亲包揽了几乎所有的家务。而来到张一一这里后，他却要开始做家务。早餐忙完没多久，就得去买菜。买完菜回来带孩子转转，又该做午饭了。午饭完后陪孩子睡午觉后，便又得开始搞卫生。随后开始准备晚饭。
自从他来后，张一一似乎完全没有做家务的意识，这使得他极度失望。于是，父亲开始是挑剔她不讲卫生，随后挑剔她的懒，再然后则大骂她都不照看自己的孩子。
张一一心中万般委屈，为了让父母和家人过得好一点，自己从早忙到晚地工作，怎么可能再分出时间和精力来做家务、照看孩子？跟父亲间的矛盾爆发后，她常常在深夜痛哭。她总在想，已经给足了父亲生活费，也不是非得要他来给自己做饭啊！父亲没来之前，她根本不吃早餐，中午在店里吃，晚上也在店里吃。父亲来后，她也就晚上一顿在家里吃。但父亲既不愿意在外面吃饭，又对在家做饭十分不满。真是怎么做都不对。
无论如何，张一一没法让父亲满意，她只好让父亲回老家照顾弟弟，接了母亲过来。张一一没想到，曾经一向好相处的母亲也和自己合不来，没住一个月便吵着要回去。她委屈到了极点，心想：“我接你们来城里过好日子，给你们买新衣服……为什么你们就是不愿意和我一起过好日子，反而要回去辛苦地当农民？”
张一一的老公建议她让她姐姐过来，同辈人共同话题多一些，好相处。张一一感觉有理，便让姐姐辞去工作到她家帮忙带孩子、做点家务杂事。但是没到一周，姐姐也哭闹着离开了。
事情到了这个地步，显然是张一一自身有问题，但是她自己没有意识到事情的严重性。
又过了半年多，声称永远不会离开她的老公也提出离婚。一向“坚强”的张一一瞬间崩溃，哭喊道：“为什么？我为你们付出那么多，为什么你们一个个都要离开我？”
张一一的老公叹了口气，将所有憋在心里的话都说了出来：
“你自己想想，你和谁在一起能好好相处？跟你在一起，什么都要听你的，不按照你的要求来，你就要发脾气。我要听你的，我家里人要听你的，你家里人也要听你的。孩子吃不下两个鸡蛋，你就像疯子一样叫骂。
“我母亲来帮我们带孩子，你不喜欢，我认为是婆媳之间难以相处的问题，所以把她送走了。原想着你自己的父母过来总没问题了吧，可实际上呢？因为是你自己的父母，你反而更加无所顾忌了。
“我知道你很好，你为家里付出了很多，但是，如果你付出的这些却给别人施加了无限的精神暴力，你以为这付出还有意义吗？”
张一一无限委屈地说：“你们做得不对，我都不能说两句吗？我为什么要那样地拼命，还不是为了一家人好！”
张一一的老公说：“如果我给你物质上的满足，但早上一起来就数落你，中午看见你就骂你，时不时再打你一顿，你觉得这样的生活会快乐吗？每个人都没有理由拿自己的脾气去伤害周围的人。你看，你自己亲妈都能痛哭着离开。我真的再也受不了所有人都必须围着你转的日子……因为你根本不懂得最基本的相处之道。”
说罢，她老公就收拾了点东西住宾馆去了，整整一个月没有回过一次家。
委屈的张一一四处寻找安慰，我开始以为是她的家人都特别不懂得感恩。一个为了家而牺牲了自己全部青春的女孩，竟然这么不被珍惜？但后来聊着聊着我就明白了——事实是，她用情感或者道德来绑架家人的那些依据，只不过是一点儿她自己以为的好意的付出。
她记得支援过姐姐一千八百块钱，却不记得姐姐给予她的要更多。她记得自己坐月子产后抑郁没人照顾，且一再地说因为月子没坐好身体很不好，却不记得父母和弟弟的身体比她更差。
自我的强烈付出感和得不到想要的回应的失落感，导致她十分纠结：自己奉献了全部，为什么家人都不明白她的好。坐月子的事，她对丈夫念叨了三四年，而当年她姐姐也做过剖腹产，同样无人照顾，她却想也没有想起过。
她的自我付出感太强烈了，而且认为家里人应该先改变态度，她的心情才可能好转。因为她认为自己的出发点是好的，是善意的，别人就应该全盘接受。
我们身边总有这种“委屈”的女人，她们心地善良，一直扮演着自以为的“付出者”角色。然而巨大的“付出”，换来的只是完全与期望不匹配的被忽视，感觉很少有人明白她们的好。于是委屈，于是愤怒，然而又偏偏停不下自以为的“善行”。随之，不被理解的伤心和无从表达的失望，化成了没完没了的审判、指责和抱怨。当满满的负能量在她身上显现，身边的人便一个个离去。
其实，她们的期望只是被肯定和赞美，也愿意背负辛苦，倾己所能为家人付出更多，但她们完全不知道自己是在以背道而驰的方法表达着自己的善意。这样的委屈，也一定会导致一种最坏的行为——强迫对方承认她是在为他付出，而且这种付出是值得肯定的。她们的失误在于，恰恰没有明白，这种强迫行为是一种极大的恶。让别人按她们的意愿行事，其实是让别人自己侮辱自己，让别人自己践踏自己，让别人被迫违心地自我贬低、自我忏悔，改正莫须有的“罪行”。
我很懂得受到这种心灵压迫的人的沉默和反抗。无意识给人们带来的伤害更痛。有极端行为的人，并不是和我们完全不同的、不可理喻的“恶魔”，反而往往是包括我们自己在内的这种平常人。只不过有时候，我们自以为的付出，自以为的善意，投射到别人身上的时候，其实并不是我们自以为的那样。
丈夫的离开给张一一的打击很大，虽然她仍然会四处诉苦，强迫别人承认她是一个伟大的“付出者”，但她还是隐约感觉到自己有一些不对的地方。如果身边人都对自己关上门，那么，很可能是因为自己心里从来没有容纳过别人。于是她联系了一个心理咨询师，接受了一个特别的认知疗法。之后，张一一请求老公再给自己半年机会，她会很好地调整自己。如果半年后双方还是不能很好地沟通，她同意离婚。
张一一说改变还真开始改变自己。首先她主动带上礼物去看婆婆，诚恳地向老人家认错，并且表示只要婆婆愿意，她随时欢迎婆婆到家里住。她还不忘向婆婆坦白，自己当年确实对婆婆有些意见，但现在她明白，婆婆和自己之间的矛盾只是生活时代不同造成的习惯不同，她现在非常明白婆婆的好意。
随后，她也联系了自己的父母，真诚地请求父母原谅自己的霸道。
她学会了接受别人的不同，不再纠结于一些细枝末节，也学会了克制自己的脾气。
由于她的改变，父母改变了对她的态度，连客户和员工似乎都格外喜欢起她来，原来一直不景气的生意，竟然慢慢地兴旺起来，有了更丰厚的赢利……
半年之后，她问老公是否还要离开，她老公笑了笑：“恐怕我妈都不同意。她现在可喜欢你了，昨天还高兴地跟我说你给她做面膜的事……”
请将你的善良只给善待你的人
对有一些行为，永远只能表示理解，不能姑息和纵容。
无论是心灵鸡汤类的书，还是讲禅修智慧的书，总在提醒我们，当遭遇痛苦而抱怨他人的不够友善时，我们应学会换位思考，学会理解别人，要去相信“善有善报”“好人有好报”，如果你自己变得更好，世界就会更好。
但是，我想追问，为什么要一味地要求我们理解别人？如果我们自己受了伤还没有医治，又如何从心理上做到为他人着想？如果我们自己都还没有爬起来，又如何能惦记着再去扶起别人？
一直以来，社会只拼命地教我们学习如何成功冲刺一百米，做一个坚强的好人，却从来没有人教过我们：跌倒时，怎么跌得有尊严；膝盖破得血肉模糊时，怎么清洗伤口；心像玻璃一样碎了一地时，怎么收拾。
你被人伤得满地找牙，和血吞泪，拿什么来对伤害自己的人付出善良？你一头栽下，内心淌血，又拿什么来获得心灵深层的平静？
有一个女孩说起父亲时，总是泪流满面。她说，在别人眼中，父亲是个很善良的人。他会收养流浪狗，大冬天里怕狗冷，会半夜起床好几次去给狗狗盖被子。母亲打电话说狗狗跑出去被车撞了，他十万火急地赶过来把狗狗带到兽医那里。他看到狗狗要做手术，心痛得直掉眼泪。
然而回到家，父亲因狗受伤的事和母亲大吵了一架。情急之下，不小心把母亲推倒在地。母亲的腰撞到床角受了伤。母亲住院期间，父亲没去看过她一次。
女孩的母亲，说话声调急躁高亢，一丁点儿的事都能引发她的责骂。这使得女孩对安静有了一种变态的需求，她非常讨厌有人在身边说话。有那么一段时光，工位边的电话铃声简直是她的梦魇，偏又常有电话打进来。铃声的每一次响起，她都会吓得打哆嗦。这件事又引起了身边一位男同事的反应。女孩以为铃声也吓着他了，不料他说：“不是铃声吓着我了，是你的反应吓着我了。”
这样的一个女孩，我们根本无法想象她的童年会有什么快乐。所以别人都在怀念童年时，她却庆幸自己终于长大了。于她而言，任何一个地方，都要比那个无爱无恩义的家庭温暖得多。
知道别人的痛苦没什么，但是我们怎么会知道人家是怎么熬过来的？我记得这么一句话：一个自小缺少爱的人，最容易“善良”，也最容易上当。因为只要人家对他有一点点儿好，他就心甘情愿地以命相许。
你怎么对别人，决定了别人怎么对你。如果我的生死苦乐被你践踏，那么你的生死苦乐也与我毫不相关。女孩也努力过，但是她做不到。哪怕家人那样对她，但她做不到漠视家人。
后来，她按照家人的期望，寻找一朝嫁入豪门的机会，实现一个灰姑娘的梦想。可惜，她最终跟一个穷小子恋爱了。她内心最渴望的东西：被呵护，被宠爱，被纵容，被尊重，等等，都在他那儿得到了。她不敢想象原来自己竟然还可以拥有爱，被爱护，被尊重，甚至拥有话语权。突然有了这样的感觉，那是一种怎样的惊讶、震撼与满足。于是，在后来一段极其艰苦的日子里，她仍然不愿意和穷小子分手。
在一个人艰难的时候选择不离不弃，这看上去是怎样一种的“善良”呵！其实故事背后一个赤裸裸的真相是，她的男友其实是一个“渣男”；而另外一个血淋漓的真相是，她的这份“善良”，并不是真的多么爱他所以不离不弃，而只不过是她在他这里，找到了自己做一个有尊严的人，不会被辱骂或被“伦理道德”绑架做一个逆来顺受的“下等人”的感觉。
她的这份“善良”，不过是因为从没有被善待过，所以视首先满足自己最基本的需求为罪恶，而不知道还有比这种“善良”更聪明、更正当的选择。
她其实没有正确给予爱和善良的能力。斩断了一个人的双腿，就不要怪他不能正常地行走。也许，外表光鲜的你，也如此。正如张小娴所说，就算亲情，也是不平等的。要是你拥有爱你的父母，这份爱，被你浪掷了，还是会为你守候，永不会死心。然而，当孩子需要父母的爱，父母狠狠把他丢开，许多年后想要再爱这个孩子，却不一定能如愿。孩子是会死心的。这份亲情，你在他最想要、在他幼小孤单偷偷饮泣的长夜里没有给他，是不能奢望可以赎回来的。
我从来不反对善良，但在讲这个女孩的故事时，我坚决反对那种自以为是的善良。
对不起，我只会喜欢那些喜欢我的人，只会善待那些善待我的人。对有一些行为，永远只能表示理解，不能姑息和纵容，特别是对那些自以为对我好或者为了我好，强势而粗暴地对待我的人。
真正的善良，是让身边的人在平日自得其乐，在需要帮助时你全力以赴。没有任何人有任何权利将自己的“好意”强加给另一个人或者实施自以为是的道德绑架。我不想对自己和别人犯这种“善良的罪”。
人生会有各种遭遇，不管是好事还是坏事，不管是好人还是烂人，你总会在某个时间点遇上。倘若你无力承担，没人能代替你承担，但我仍然希望你知道，这些事是在所难免的，你无法跟执着于个人观念而伤你的人理论，你只能努力让自己不被打倒。
倘若你能扛过去，不必逼自己去原谅伤自己的人。如果有一天你挺过了所有的伤害，终于拥有了坚强，也不必对谁说都是因为谁曾经伤你那么深，才成就了今天的你。你现在这么优秀完全是因为你自己强大，当年没有被他们打倒而已。
有时候，犯错的人并不知道自己在伤你甚至是残害你，然后还会怪你不优秀、不争气。要是不小心遇上了烂人破事，我们只能自己一个人扛过所有的苦与痛，但这并不是要教会你悲观，而是教会你人世的智慧。
你要去相信，你没有能力时，本应该只对善待自己的人善良。你有能力时，这世间则没有不善待你的人，也没有你不能善待的人。
以爱的名义满足的不过是你的野心
每个人来到这世间，不是为了按照别人的方式过一生。
以爱的名义最容易造成的伤害是剥夺了别人选择的权利。
很多时候，我们的亲人，我们的爱人，会用自以为正确的爱的方式来爱我们。
他们会义正词严地用自己的经历去告诉我们，路要怎么走才合适。
他们会情深意切地按自己的渴望去告诉我们，要拥有什么才幸福。
他们忽略了，每个人来到这世间，不是为了按照别人的方式过一生。
于是，很多人便在这样的矛盾中纠结着、痛苦着，还会觉得自己很委屈，常常说着类似“我是为了他好啊”“我是怕他受苦啊”“我是怕他受伤害啊”之类的话。
其实，他的怕，只是他以自我为中心的感觉。他以为，别人按照他认定的方式过一生就是最好的选择。其实，他所追求的，只是自己的顺心如意。他不知道，爱一个人，就应该尊重这个人的选择，让这个人以自己喜欢的方式生活；何况有时候，哪怕选择受苦，也是一个人的权利。
以爱的名义最容易造成的伤害是剥夺了别人选择的权利。如果爱只是单方的一意孤行，那么大概有很多人都宁愿这样的爱不存在。
由于从小受够了贫穷的苦，一个女生的最大愿望是变得富有。环境所迫，她高中毕业后就去沿海城市打工。为了挣钱给家里盖房子，为了给弟弟存钱娶媳妇，不到二十岁的她，就愿意为了家人努力、奋斗、死撑。
她最初到工厂流水线上做工人，拿的是计时工资。那时，她的底薪才八百多元，加班费是二十块钱一小时。为了多挣一点儿钱，她几乎天天加班。这样一个月下来，她能拿一千多块钱。然后，她只留很少的钱买些日用品，其余的全部寄回家。
这样的日子整整坚持了两年之后，她与负气离家出走的姐姐在一座陌生的城市相遇，两人一起为了那个贫苦的家继续打拼着。
后来，姐姐离开了，不声不响，几乎算是不告而别。更可恨的是，在长达两年里的时间里，姐姐音信全无。那时，她不会去想更多的问题，比如为什么姐姐那么抗拒和家相关的一切？
也许是因为时光流逝、世事变迁，姐姐后来又主动跟她联系上，告诉她自己现在生活得还算可以。但是，她同时也得知，姐姐跟一个贫穷懒散的男人在一起，对方甚至给不起姐姐一个婚姻的承诺。她不甘心，追到姐姐所在的城市去劝姐姐。但是姐姐不愿意跟她走，她只得独自离去，痛哭流涕地跟家里人指责姐姐的种种不是。她不明白，为什么一个“渣男”可以让一个女人死心塌地地追随。
后来，姐姐离开了“渣男”，但与家人依然是疏离的、有隔膜的。虽然她与父母都知道姐姐在哪个城市，但要不是她主动与姐姐联系，就听不到姐姐的任何消息，以至于某年生日那天姐姐突然打电话来祝福她时，她竟感动得哭了。
她爱自己的家人，所以愿倾己所有要给家里人最优渥的生活。她爱姐姐，所以不断地为姐姐收拾各种烂摊子，在姐姐求助的时候，也总是义无反顾地给予帮助。
因为不断地努力，她有了自己的事业，也终于成了城市里的有房一族。她将父母接到身边照顾，然后，也希望姐姐来和她一起生活，她说要保姐姐一世安稳。
姐姐来了，可惜没几天两人就大吵一架。两个月里又吵了好几次。她那样地爱姐姐，姐姐却不理解，竟然说宁愿过行乞的日子也不要她给的这份安稳。她伤心痛哭，原以为总算盼到了一家人在一起过好日子，可最后一切证明，那只是她的一厢情愿。姐姐气急败坏地离开了，她不懂为什么！
她不知道，自己在这些年的生活中一直扮演着坚强的角色，对家人的那种爱与照顾的需求，已经成为她所不能承受的生命之重。而随之无意间滋长的是一种极强的控制欲和让家人都过上她所向往的高品质生活的野心。与她住在一起的人，都必须遵照她制订的计划行事。她总在替家人做着选择，她觉得自己想要的，一定也是家人想要的，或至少是家人需要的。比如，孩子不喜欢学钢琴，她非逼着孩子每天练习，还逼着全家人监督。这使得她身边的人活得极其痛苦。
爱欲于人，犹如执炬逆风而行，必有烧手之患。我们越是想抓住某物，越是可能陷于某种执迷。何况生命本是自我承载，每个人独生独死，无有代者，怎么可以让别人来承担我们的人生期望。
一味要求自己所爱的人以自己的方式去追求自己所向往的幸福，从某种角度来看，它其实是一种认知模式的错误。比如把“吃苦”看作人生中消极的、要彻底避免的东西，在一个人最应该吃苦的年纪去过度干涉和保护他，其实是对生命成长的不尊重。虽然吃苦与幸福的意思背道而驰，但人生所有的经历，包括吃苦，都直接关联生命和灵魂的成长。正如周国平所说，生命的意义仅是灵魂的对象，对它无论是肯定还是怀疑否定，只要是真切的，就必定是灵魂在场。
一个人唯有经历过磨难，对人生有了深刻的体验后，灵魂才会变得丰富。而这也是幸福的重要源泉。现实中的幸福，应是幸运与不幸按适当比例的结合。每个人都有权根据自己的意愿去选择最好的成长方式，无论是吃苦还是享福。
人来世间走一遭，所能拥有的，不仅仅是财富，也不仅仅是名声，还有各种经历和感受。于我们而言，现实生活中的祸福得失、欢乐痛苦都是收入，命运的打击因心灵的收获而得到了补偿。正如陀思妥耶夫斯基在赌场上输掉的东西，在描写赌徒心理的小说中以极其辉煌的形式“赢了回来”。
别让自己的爱成为对他人的伤害，让他们去经历，去体验，去吃苦，去流泪，因为那是他们人生中最最重要的权利之一。
别用你所谓的善意去强迫他人
每一种人生都可能有残缺，不必做太多比较。
每一种生活都有很多乐趣，不必做完全统一。
你是不是因为不想伤这个人，不想伤那个人而活得十分憋屈？
你是不是总是遭到意料之外的攻击？
你是不是想摆脱某种困境却又无能为力？
……
你的一切不幸，可能只是你的“内在小孩”精力旺盛却又太弱小。他没有别的事干，闲得只能玩一种叫“与人为善”的游戏。于是，你习惯将他人的一言一行都和自己的原则拉上关系，处处替别人着想，又处处给出善意的指正。同时，又想从中寻找认同感，如果没人给你想要的那种反馈，你就觉得全世界都不理解你，你付出了那么多善意却只能收获痛苦。
你只会这一种活法。只有这样，你在与人交往的时候，内在小孩的旺盛精力才能有地方发泄。而你不明白这样做竟然会把你拉入无尽的痛苦中。
这让我想起一个自己经常接触的家庭主妇来。不得不说，她确实是一位朴实而勤劳的妇女，有着传统中国女性的很多美德：贤、善、贞、慧。
她贤，因为她从来不怕辛劳，一力承担了照顾多病的婆婆、养育孩子的责任，从来没有因为生活的苦难而产生过放弃之心。
她非常善良，无论谁找她帮忙，只要不是确实抽不开身，她都会答应，只要她能力许可，她就会付出。
她一生就跟了一个男人，以她的清秀端庄，身边总有优秀的男人如蜂蝶围绕，但她硬是一生就守着一个男人，不离不弃，尽管他穷、他懒。
她实在是聪慧，只是看她做事，你就会发现她聪明得不得了。她受教育程度不高，却可以辅导孩子的初中作业；那些别人折腾了很久都解决不了的问题，她只要略作思考，便能立刻想出办法来。
她还写得一手好字，做得一手好饭，绣得一手好花，会做衣服、鞋子……还有很多女人干不了的活，她也都能干。
但你完全想不到，这个女人在家里，却是被婆婆厌、丈夫憎、孩子不喜的角色。如果不和她生活在一起，真的难以想象，像这样一位优秀的女性，怎么会与幸福无缘，怎么会生活得那么委屈？
和她打过交道的人就会看到，她和《偷书贼》中那个收养了五个孩子的女人一样，善良，但却有一种奇怪的能力——把自己认识的所有人都得罪。可能是因为，她看什么事情都会强行搭上自己的处事原则，然后对本来很好的事情的评价就变成了“善意的指责”。
比如，丈夫挣了点儿钱，满心欢喜地给她买了一件衣服，却被她数落了半天，她倒不是嫌衣服不好看，而是觉得丈夫不该为她乱花钱，丈夫殷殷的爱的关怀，换来的却是责备、抱怨和挑剔。孩子考试得了第一名向她报喜，她马上义正词严地提醒说，你不该骄傲，这次才考了班里的第一，那个××考了全校第一。
这个可怜的“刺头”，就生活在自己的错位世界里，不断地辛苦付出，不断地向人表达她的善意，却不断收到本不该有的打击。
直到现在，她依然不能理解为什么每个人都与她不同频。她觉得自己没有想去伤害谁，说的话也没有问题。
这一点倒是真的，她的那些话，若单纯从内容上看，确实没有几句是有攻击性的。而问题就在于，在她的世界观里，似乎只要出发点是好的，别人就应该全然地接纳她所表达的一切。如果真的因此伤害了别人，她又觉得自己出发点是好的，不该被怪罪。她无法站在别人的立场去体验她加诸别人的伤害。很多时候，这种伤害仅仅就是因为她的善意带来了“道德绑架”或者她表达这种“善意”所带的“批评”。
不知道是谁说过，沟通中情绪占70%，内容只占30%。我深以为然，“刺头”在很多时候之所以让人感觉带“刺”，不是因为他们的行为会造成多大的实质性伤害，而是因为引发那些行为的情绪透露出了严重的攻击倾向。就像励志大师马登说过的那样，如果我们拿着一根骨头骂骂咧咧地叫狗来吃，它一定会被吓走，如果我们温柔、友好地说“过来，我要弄死你”，它却会跑过来。
世间唯一的真理是，你向世界释放了什么，世界便回报你什么。若你释放的是抱怨，得到的必然是指责；若你释放的是批判，得到的必然是反驳；若你释放的是攻击，得到的也必然是反击。
我曾经遇到过这样一个同事，无论别人说什么、做什么，他都当成是别人的恶意攻击，然后又总是恶意攻击别人。我们常常要开会讨论策划案的问题，这位“刺头”同事容不了一丁点儿不同的意见，而且他也看不起别人辛苦做出的东西，在讨论别人的方案时，从来不是从市场可行性方面提问题，而是用“很烂，一般般，根本不行”等字眼简单粗暴地否定别人。只要别人与他的意见相左，他就觉得别人是有意打压自己。果真是应了一个真理，越是挑剔别人的人，越是害怕被别人挑剔。
我们必须懂得，每一种人生都可能有残缺，不必做太多比较；每一种生活方式都有乐趣，不必完全统一。
当一个人觉得全世界都在针对自己时，他最应该做的不是去抱怨他人，而是反省自己，想一想，是不是自己不能与这个世界和谐相处。
吃亏是福，但总吃亏哪儿来的福
对于命运设置的磨难，弱者的应对是退让与憎恨，稍强者的应对是妥协与抗衡，更强者的应对是坚韧与抗争，最强者的应对是自强与超越。
一个人的成长，必得经历许多难以忍受的寂寞、痛苦和忧伤的浸泡，然后生命才能成熟、圆满与丰盈。
安洁过完大学生涯里的最后一个快乐生日后，开始寻找薪水优厚、前途美好的工作。如果顺利的话，她很快就会和男朋友买房结婚。对于年轻人来说，有情饮水都能饱，所以那时的她觉得天空蓝得没法想象，直到找工作的那天。
那天，安洁与男友手拉着手进了招聘会现场，男友帮她投递了简历。这时，令人惊讶的一幕发生了，面试经理随手把简历丢在旁边的杂物堆里。安洁当即就来了气：你凭什么看都不看就丢掉我的简历？
妆容完美的招聘经理，用职业化却明显带着轻蔑的语气告诉安洁，她作为招聘经理有资格随便处理应聘者的简历，不需要解释。安洁愤愤地站在台前不肯走，男友感觉十分尴尬。见两人不肯走，招聘经理瞟了一眼他们后，解释道：“我不需要连简历都要男友帮忙投递的员工。”
男友弯腰从杂物堆里捡起安洁的简历，交给她说：“我到旁边去等你。你很棒，要相信自己可以胜任这份工作。”
安洁重新递给招聘经理自己的简历，对方接过后放在一叠文件上，开始收拾东西，同时告诉安洁：“有消息了我会通知你的。”
安洁拿出五块钱递过去说：“不管有没有好消息，请都给我打一个电话。我很想得到这份工作。如果不能，也请把坏消息告诉我。这是电话费。”
招聘经理看了看安洁，有些诧异。安洁把钱放在桌面上，挺直了背脊离开了会场。
原本以为自己不可能得到这个工作，不料，一个星期后，招聘经理给安洁打来电话：“周一来上班吧，就在我的部门。试用期三个月。希望你的工作能力可以与表现出的骄傲一样让人印象深刻。”
像大多数要强、不认输的大学毕业生一样，安洁到了新单位把工作放到了生活中第一的位置。娱乐、男友、朋友、亲人都是次要的。她要让看不起她的经理对自己刮目相看。
然后，现实给她狠狠地上了一课。安洁进公司策划部两个多月，经理给她安排的工作尽是打字、打印、整理资料、冲咖啡之类的杂务，没有任何技术性的事项。尽管她已经很努力，但仍没有任何可表现的机会。周而复始的琐碎工作让她烦躁不安，她开始不那么用心了，每天懒洋洋地干一些事混日子。
经理看到安洁的懈怠，把她叫到办公室后丢给她一个档案袋：“该学的东西你不学，不该学的牢骚你倒是有一大堆。与其花时间抱怨，不如试试做做这个案子吧。”
档案袋中的资料是关于公司新近接到的一个大案子的。安洁知道自己从来没有做过企划案，根本不可能独立完成任务。但经理却对她说：“能做出来就继续在这里干，做不出来就赶紧走人。”
安洁听后真想拂袖而去，但是好不容易争取到这份工作，还什么成绩都没干出来，如果就这样轻易放弃了，短期内很难找到类似的平台了。没有退路，安洁只好逼自己在最短的时间里学会做企划案。为了掌握更多相关的专业知识，有很长一段时间，她都得加班到凌晨两三点钟。坐在幽静的格子间里，她能听到的只有敲击键盘声和自己的呼吸声。
即便她想得出很好的创意，因为实践经验不够，最终也可能无法独立地完成一份漂亮的企划。但天道酬勤，多日的辛劳让她终于做出一份大致的企划案交给了经理。
结果经理把企划案按规范模式修改一遍后，署上自己的名字提交给了上级，随后的项目解说会上该项目方案非常顺利地通过，没有人知道方案的核心创意是安洁废寝忘食地做了整整一周才做出来的。
经理分明是明目张胆地欺负她这个新人。但是为了不得罪经理，安洁再一次把怒火按了下来。安洁没有想到的是，之后对方变本加厉，凡是棘手的难题，都交给她处理，而且动不动就威胁她要是不愿意做就走人，这里不缺想来干的人。
虽说“吃亏是福”，但这说法并不完全准确。一则要看你吃多大的亏，有的“吃亏”是要命的；二则常吃些小亏是可以的，对日后的生活有用，但关键看吃亏之后有无反思，有无改观。如果一味地吃亏，哪儿来的福？
安洁知道，如果一味地这样妥协，就会永无止境地妥协下去。在经理三番五次这样后，安洁再也忍不下去了，用词恳切而委婉地向人事经理写了封请求调动岗位的信，且把自己和经理往来的工作邮件一并转发了过去。
很快，安洁接到了职位变动通知：由于员工安洁工作认真细致，处事讲究方法，创新思维能力强，故经公司研究决定，晋升其为企划部创意中心负责人。部门经理本人虽然没有遭到什么处罚，但是明眼人都知道她已经失去公司的信任，再也无法随意使唤安洁了。不被故意打压的感觉真的很好！
对于命运设置的磨难，弱者的应对是退让与憎恨，稍强者的应对是妥协与抗衡，更强者的应对是坚韧与抗争，最强者的应对是自强与超越。
