人生最遗憾的莫过于，
轻易地放弃了不该放弃的，
固执地坚持了不该坚持的。
何必用疲惫的身心来愉悦别人
伤害你的人从没想过是为了让你成长而伤你，真正让你成长的是你的痛苦与反思。
记得曾经看过这样一段话：不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为曾经深爱过！虽然我始终对这句话的逻辑持怀疑态度，但我却承认它确实对应着许多现象。多少曾经的有情人，最后只能做最熟悉的陌生人。
没有一份爱是以伤害为目的，但有很多的爱是以互相伤害为结局。很多时候，我们常常以为，对一个人的期待，是爱，照顾一个人的生活，是爱。所以，我们不断对一个人产生期待，不断要求他（她）按照我们想要的那种方式去活；更多的时候，为了强化我们爱的感觉，就去做一些自己以为爱他（她）的事，用身心俱疲的方式去取悦他（她）。
诚然，这也是爱的一种方式，但这种方式只是我们想给出的。我们并不确定这种爱对方是否想要，甚至是否能感受得到。
情感需求的错位，在父母和孩子的关系中最为典型。
比如，地铁里，一个满头大汗的孩子坐了下来，想脱衣服，但是他的母亲生怕他着凉，于是拼命阻止他。虽然孩子一再地说热，可是固执的母亲却说自己穿那么多都不热，所以他也不热。而且大家都没有脱外套，所以他不可以脱外套。
这位母亲无视孩子满头大汗的事实，只按照自己的方式强硬地表达对孩子的爱。多么可怜的孩子啊！他受不了母亲的压制终于哭了起来，一边哭一边自己开始脱衣服。母亲好说歹说，孩子就是不听，她止不住怒吼：“你太淘气了！不知道脱掉衣服会着凉吗？！”她为自己的一片爱护之心不被孩子理解而生气。
这位母亲没有想过，孩子有自己最真实的感受。一路走到地铁，他自然会热。母亲虽然确实是在关心儿子，但她的“教育”行为最直接的动因其实是出于害怕，而害怕孩子着凉这件事的实质，只是满足她自己的需求，而不是满足孩子的需求。
若爱他，不要让他按我们想要的方式来活，而是在尽可能地保护他安全的情况下，让他成为他自己。这样，他才会快乐。否则，我们的爱不是爱，而是打着爱的名义，让爱变成一种伤害。于是你的蜜糖，变成了对方的砒霜。
这样的情形，在恋人之间也很常见，你一味取悦他（她）甚至为他（她）付出一切，拼命要让他（她）高兴，结果往往是自己身心俱疲，然而事情却没能朝你预想的方向发展。
你以为自己付出了对方就应该如何如何，其实是你没有明白，这个世界是一个或然性的世界，只有愿意不愿意，没有所谓的应该不应该。
每一个人能决定的只有自己的行为选择。你选择在家做主妇、出门做贵妇，不是男友或老公爱你、疼你、给你钱花的理由。同样，男友或老公爱你、疼你、给你钱花，也不是你必须要在家做主妇、出门做贵妇的理由。
我们的意志不受任何人支配，我们也没有资格支配任何人。如果有需要别人满足的欲求，我们只能与他人协商以达成合作，比如，我们不能期望对方“应该知道”自己需要的是梨，所以在我们已经给了对方苹果的时候，对方就应该回报我们以梨。
人生的残忍之处在于，我们只能在有限的选项里进行选择，并且承担其任何变量带来的或然性的后果。选择了，就得承担，如此而已。
曾经有一名女士向我诉苦说，当年由于男友太穷，所以她选择跟他分手，然后嫁给了一个更加富有的人。不料婚后她发现丈夫生性顽劣，不仅喜欢寻花问柳，还时不时对她拳脚相向。由于自己没有独立生活能力，所以没有勇气选择离开，日子过得苦不堪言，每天变着法子讨好丈夫，生怕哪里有一点没做好引起他的不快。
然后，她得知前男友也很快结了婚，没过几年，因为勤奋机灵，他生意越做越大，竟成了当地少有的富户，比她夫家还要富有。她很为当初的选择后悔。
我只能劝她，让她明白，任何事都有各种或然性。前男友离开了她后发达了，这是一种或然；对方也可能遇上灾祸，或残疾，或死去。若那样的话，她今天倒该庆幸当初没有嫁给对方吧？正如她嫁给富家公子，也有很多或然性一样。对方爱她、惜她是一种可能，对方不尊重她、看不起她、对她拳脚相向，也是一种可能。
一切都是个人选择的结果。而她之所以痛苦，是因为她将所有的依靠建立在外界的给予而非内在的追求上。
《智慧书》里讲得非常好：“当你谈论自己时，若不是为虚荣而自夸，就是因自卑而自责，你会失去对自己正确的判断，也会为他人所不齿。”
我想，所有关系中已经得知自己处于不对等地位的人，都应该好好思考一个问题，那就是你是否看清了在这段关系中彼此究竟想要什么。若不然，你当停止用疲惫的身心取悦他（她）的行为，别让你的爱成为对他（她）的伤害，也别让他人以爱的名义来伤害你。
做你自己，最好！因为伤害你的人从没想过是为了让你成长而伤你，真正让你成长的是你的痛苦与反思。
而经历本身也并没有任何正面意义，让它变得有意义的是你的坚强。
做人要懂得留一点儿爱给自己
你可以不成功，但你不能不成长。
最后能达到的最好状态大概是，你懂得了如何爱自己。
支撑伟大的，往往是那些不为人知的困难、艰苦、挣扎等琐碎的细节。
正如，远征之路看上去宏伟、美好、蜿蜒迤逦，那一路尘沙氤氲，扬起的似乎是如诗般瑰丽浪漫、如画般色彩斑斓的前程，脚下所踩的是大地母亲支撑我们追求理想的黄土，远处还有艳阳，还有彩虹。
但当我们走上这段路之后才发现，每一步路，都要我们身体力行地用脚去丈量，于是蜿蜒迤逦变成了崎岖坎坷，尘沙氤氲变成了风尘仆仆，黄土变成了满路泥泞，艳阳虽好却让人酷热难耐，彩虹不知道会出现在远方何处，结果只留下风吹雨打的真实，不断抽着我们耳光。
直到这时，我们才算明白了一条真理，那些看上去波澜壮阔的美好，实际上却意味着背后可能有你看不见的大起大落。
我们根本没有想象中那般强大，我们也改变不了世界。“一开始，我们都相信，厉害的是自己；最后，我们无力地看清，强悍的是命运。”
有那么些年，我们都不知道人生的意义是什么，不知道自己活着是为了什么，也不知道如何才能在一片迷茫中，找出属于自己的那条路。
我相信不管是谁，都有过这样一段迷惘的时光。我们总是想倚靠不多的努力就改变整个世界，但我们终将发现生活本身是一个简单又复杂的矛盾综合体，它根本不可能一说改变就能改变的。那时，我们开始反省自己，然后承认已被打败了，但我们依然不想接受被生活打败的这个现实。
如果人生是用来被生活打败的，我们为什么还要苦苦努力？因此，你进入了迷惘期。
年轻时候的迷惘是一件好事。它意味着，我们走出了父母的庇护，不再用父母的价值观、世界观和人生观来看待问题，不再以满足父母的期望为生活的意义，我们有了独立思考的意识，有了想弄清自己和世界的愿望。
迷惘一阵子也是一件好事，至少说明我们还有追求，还对生命的意义有追问。只要我们不懈努力，在错误中、在痛苦中反省自己，总还能找着属于自己的那条路。
曾经有这样一个人，他身材矮小，样貌丑陋，学历也不高，毕业找工作的时候，被很多公司拒之门外。于是，在他心里，自己成了一个无用的人，以致再没有信心去任何一家公司应聘，只能靠政府的救济金度日。
时值美国经济大萧条，上千名示威者聚集在美国纽约曼哈顿，他们高举标语，要求政府将更多资源投入到保障民生的项目中去。
他参与了这场运动，连续两周每天到曼哈顿参加抗议活动，希望借此改变自己的状况。到了第三周，他甚至对父母说，他要带个帐篷，要长期坚守在那里进行抗议活动。
父亲听后叫住了他：“你懂得维护自己的权益是值得肯定的，但是，你忽视了一个关键问题。”
“我忽视了什么？”
“抗议不会很快从根本上改变你的现状。你现在的状况仅仅是社会分配不公引起的吗？”父亲问，“在就业的问题上，你采取积极的态度了吗？”
这个年轻人沉默了。
“老板总会追求利润，政治家在耍手腕，金融风暴来袭，全球经济发展放缓，很多老板就是喜欢聪明而有才气的人……世界就是这样在运转，这很难改变。”
“那我该怎么办？”他问。
“孩子，振作起来，先做好自己再说吧。”
在父亲的鼓励下，他开始去找工作。很快，一家影视公司看上了他，请他做特型演员。后来，他成了美国西部当红的喜剧明星。
他的故事告诉我们，你可以不成功，但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功，但没人会阻挡你成长。
到最后能成就我们的并不是命运，而是我们自己。在任何一段关系中，我们不仅要以善待人，更要善待自己。这是生活的智慧。
家住得克萨斯州的丽兹·维拉斯奎兹，出生时就被发现得了一种极其罕见的怪病：马凡氏综合征，身体无法储存脂肪——得这种怪病的包括她在内，全球只有三个人。
更糟的是，四岁时，她的一只眼睛开始从褐色变成蓝色，经过医生诊断后才发现，她的这只眼睛已经失明了……虽然在父母的精心照顾下，她艰难地活了下来，但每天不得不吃很多顿饭，每隔十几分钟就要吃一餐。即使这样，二十多岁的时候，她的身高只有一米五七，体重只有二十五公斤——这相当于一个八岁女童的身体重量。因为身体的脂肪近乎为零，她的体型干瘪，被人嘲笑为“骷髅女孩”。
十七岁那年，她浏览网页时意外地发现自己成了一段视频《世上最丑的女人》的“主角”，原来有好事之徒悄悄将她的形象拍摄下来上传到网上。更令人伤心的是，这部短片的点击量竟然超过四百万次。无数网民在视频的评论中释放语言暴力，甚至有人要她自杀离开这个世界……
可她并没有退缩，而是选择勇敢地站出来迎击这一切。尽管骨瘦如柴、身体多病，她还是积极参加学校的各种活动，并成了啦啦队的队员。后来，她决定用自己的亲身经历为弱势群体争取点什么。于是，她拍摄了一部关于自己成长的纪录片并开始做演讲。结果她的故事一下子风靡互联网，激励了很多因自卑而自暴自弃的年轻人，她出版了讲述自己经历的书，甚至在参与反欺凌的立法工作中成功游说国会议员。
被千万人讥笑的丽兹，是怎么走出人生的低谷找回了自信的感觉呢？
在几年之前，丽兹写了一个“爱自己”的清单，清单上，她写下了自身所有的优点，无论是身体上的，还是性格上的。她把清单贴在浴室的镜子上，以便每天都能看到它，直到自己相信这些文字。每次她质疑自己的时候，首先会想到这个清单，想起“我的确有可爱的地方”。慢慢地，她不再困扰于别人的质疑。
“你必须完全自信地意识到，爱自己就足够了，”丽兹说，“你不需要用别人的标准来衡量自己，你不需要像别人一样胖或者一样瘦，不需要把自己和别人相比。你需要的，只是做自己。因为每个人都是无可替代的，每个人都有可爱的地方。”
什么事情都需要一个过程，你应该坚强地面对一切，但你也有权不委屈自己，到最后达到的最好状态大概是，你懂得了如何爱自己。
那时，你不会再牺牲掉所有的时间和精力，去打拼别人眼中的辉煌未来，而是在当下努力去做自己喜欢做的和有趣的事情，让自己的内心充盈着喜悦，让现在的每一天，都以自己喜爱的方式度过。
成长的道路是用接踵而来的心灵挣扎和无数次泪流满面后的觉悟铺就的。
其中有蜕壳的痛，有忍受不被理解、不被接受、不断砍掉自己身上的刺的痛。
天下唯一能不劳而获的东西是贫穷，没有一种苦难不是成长的营养剂，也没有一种成长不是在告诉我们，你可以过得更好一些。
无畏付出，但不无谓付出
人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
年轻的姑娘们，你们是不是都有过这样的感觉：乍有了心上人，心情极缠绵，思念中夹着怨嗔，急切中带着羞怯，甜蜜中藏着苦恼。而对方却又很难体察你的情绪奥秘，因缺乏细心与耐心，或因诸事繁杂，既不能及时回应你爱的需求，也不能天天陪着你，于是你动不动就怀疑“他是不是不想理我了”，动不动就想问“你是不是不喜欢我了”。
然后，或开始无理取闹，非要逼问出一个清楚明白来，或隐忍着不去打扰对方，却常常忍不到一天时间就崩溃了。理性一点的人或许能坚持得更久些，但估计没几个能做到一两个月都不问对方究竟还爱不爱自己，究竟有多爱自己的。然后在得到一点点口头上的保证后便可以幸福半天——也许半天之后又要开始追问了。
若是他回应热烈，你便天天心花怒放。若是他回应不热烈，你便马上又进入自我否定思维：我要是漂亮点，他可能就更在乎了；我要是没有什么恋爱史，他可能就更在乎我了。
结果往往使得自己陷入更深的烦恼中，比如：“我那么深爱他，为什么……”
在生活中往往会有这样一些人，动不动就怨天尤人：“我为他付出了一切，为什么他要这样对我？”
这些付出者并不知道自己的付出是不是人家想要的，也不知道这种付出并没有签回报协议，别人可以接受，也可以不接受，别人接受了愿意回报，可以回报，不愿意回报，那便是周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨。
并且这种所谓的付出很不好量化，付出者往往高估自己付出的，而接受者则往往低估自己得到的。一个漫天要价，一个就地还钱，恐怕没有多少人觉得自己只付出了一点点却得到极多。
多少人格不独立的打着照顾孩子的名义而强行和儿子媳妇住在一起的婆婆弄得小家鸡飞狗跳，多少索求无度的孩子毁了父母的晚年生活！如果我们真的闲极无聊，请寻找适合自己的休闲和娱乐活动，不要去掺和孩子的生活；如果我们真的羡慕别人的富有安逸，请寻找适合自己的事业和工作，不要去闹腾父母。
我们不能靠一味地付出为孩子撑起他的人生，也不能再等父母或另一半为自己的人生付出。为孩子付出，会使孩子失去独立生活的能力；等着父母的付出，我们就无法成长。
从本质上来说，等着别人付出的人面对生活往往有许多恐惧，因而胆小、懦弱，没有承担力，他们会轻易将自己交出，让他人掌控自己的人生。如果我们总想为他人付出，便可能失去自我，沦为一个不断给别人收拾烂摊子的“滥好人”。
同样，我们不能靠付出来成就伴侣的人生，也不能为朋友或家人无谓地付出自己的人生。
多少女人因为轻易交出自己，等待一个男人一辈子，无谓地付出了自己的青春，得到的却是始乱终弃。又有多少男人因为执着地为爱人付出，然后理直气壮地控制爱人的生活，一步步把她逼上了背弃之路！
每一个人都只能为自己的人生负责，我们所做的每一件事，都得承担它可能带来的结果。
无谓的付出如果在别人看来只是负累，我们如何能期待得到相对的回报？我们不畏付出，但不无谓付出。
摒弃为他人付出来换取尊重和回报的意识，其实就是要求我们能接纳别人与自己的不同，尊重彼此的独立；摒弃要求他人为我们付出的思想，其实就是减少我们对他人的依赖，不会再觉得别人为我们的付出是“应该的”，更利于在彼此的关系中获得感恩之情。
做自己，别让世界改变你
人可以死在自己的梦里，但不能死在别人的嘴里！
有人说，泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。
但善良的人，给的回答则不一样：更愿意做一个像石灰一样的人，别人越泼冷水，人生越沸腾！
生活中常有这样的人，无论你做什么，他都喜欢给你泼冷水，都觉得不行、不好、行不通，但他自己去做，却什么也做不好。也许滥用语言暴力成了他唯一可以刷存在感的手段，所以他时时都在伤害着别人，然后也被别人的反击伤害着。
参加一个项目讨论会，我看到两个同事极为用心地做了几个策划案。若是我们从他们考察市场的角度和做策划时的费心费力来看，便会承认那些都是应该被尊重的劳动成果，即使它们可能还不够完美，可能还需要继续提升。
但是，却有些同事，完全不看人家立项可行性研究的内容，不看人家在市场研究上花的功夫，连策划的内容是什么都没有认真看，便开始各种批评。
连小河都没有见过的人，却摆出一副曾经沧海的姿态来。那些批判听上去那么牵强附会，那么毫无逻辑。我真的很想说，人家努力去思考、去策划，并且形成了结果，尽管它可能不合适，但拜托各位“高大上”的同事，你们好歹先弄明白策划人的意图，看一下人家的方案再批判，好吗？
看着那些认真思考过、认真做事的同事，我心里真不是滋味。我不是说讨论一个重大项目时，参会的人不可以发表意见，而是说我们发表意见时，不要带着情绪和个人好恶的标准去评判。一个从来没有吃过蜂蜜的人，是没有资格说什么样的蜂蜜才好吃的，也不能因为自己不喜欢吃蜂蜜，就武断地认为蜂蜜没有市场。
很长一段时间里我都在想一个问题：为什么我们总是那么喜欢粗暴简单地否定别人，动不动就用偏激甚至刻薄的话去伤害别人，而我们却感觉自己非常有理？为什么我们胡乱批判别人、伤害别人时没有丝毫内疚之感？产生这种自负心理最深层的原因是什么？
很多事情，只有把它的前因后果彻底联系起来，我们才能看出最根本的问题。拿上述案例来说，一个项目上了会，判断它是否具有可行性，我们不能不看内容而只凭匆匆扫一眼标题就全盘否定。
这里面，有很重要的两个行为暴露出了其根本心理：不看内容——因为那是别人的项目，隐蔽心理是把不想关心别人当成对别人的项目没兴趣；全盘否定——不想为别人的项目费心做判断，其隐蔽心理主要是不想去肯定别人的价值，所以全盘否定，一来比较省事儿，二来显得自己是有价值的。
我想说，如果有人看不起你，不是因为他真的比你强，而是因为他不想去发现你的价值。每一个人都只关心自己的价值，所以我们才会产生那些莫名其妙的自负心理。一个人之所以骄傲，之所以看不起人，只不过是因为漠视他人的价值，眼里只看得见自己，和个人能力无关，并且和我们被看不起也无关。别把他人的冷漠，与自己的无能画等号。
别人的评价与我们的实际价值无关。人生命运的真相就是，命运一半在你手里，另一半在上天手里，你要用自己手里的一半去赢得上天手中的另一半。
悲观失望、抱怨命运的时候，不要忘了你自己手里拥有你一半的命运。得意忘形、志得意满的时候不要忘了还有一半的命运在上天手里。我们都要与他人合作，所有要求你关心的人，都和你有关。
当然，别人的自私冷漠是一件你没有办法掌控的事，我们只能自己去感受世界，也只知道自己最需要什么。我们时时为自己的感受而奔忙，分不出多余的时间去关心他人。
古希腊哲学家普罗泰戈拉说：人是万物的尺度。我总觉得那句话的正确译文是：每一个人都以他自己的喜好作为判断万物的标准——这也是没有办法的事，因为我们只能用自己的主观感受去评价这个世界，去描述这个世界，得出只有自己才完全相信的结论。
由于天赋、生活环境的不同，我们每个人的认知力都不一样，所以每个人的自以为是都不一样，所以才使得一些人那么难以被他人认可。
但这不是我们可以待人冷漠粗暴的理由，我们不能只关注自己，还要关注和自己相关的一切。因为依赖彼此的相互合作，所以我们需要在意别人眼中的自己是什么样子；因为每个人的看法不一样，所以我们不能太在意他人的看法。
看到过这样一句话：人可以死在自己的梦里，但不能死在别人的嘴里！我非常赞同。
我们之所以奋斗，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。我想，我们能以让自己舒服的方式行走在这个世界上，这就是我们应有的生活。
以世俗观念来讲，同事小李与丈夫结婚算是高攀了。出身农村的小李，嫁了一个有好几套房子的“款哥”，幸福得不行。私下里，大家都想向她请教驭夫之术。在我们的一再追问下，小李道出了秘密：在婚姻里，女人最主要的难题是面对婆婆。你不可以软弱，软弱就受一辈子气；你不可以逞强，逞强会伤害你心爱的丈夫。
小李在和老公大陈结婚时就明智地达成了如下协议：无论什么时候，大陈都要站在小李这边；无论什么时候，小李都不会向大陈抱怨婆婆；无论婆婆怎么抱怨小李，大陈都不可以当真。
果然，富婆婆不是好惹的，结婚之前逼小李进行婚前财产公证，约定协议离婚要净身出户。结婚之后，虽然没有和他们一起住，但这个富婆婆总觉得小李耽误了大陈的前程，所以隔三岔五地去折腾小李。今天问小李一个月可以上交多少生活费，明天又要求小李交出大陈的工资卡。不过小李心中正能量满满，面对婆婆的刁难，她总是会说：“妈，我上周六在商场里看见一套特别好看的衣服，很适合你的气质，周末我陪你去买。”或者说：“妈，我听说你二十几岁的时候美得像天仙一样，很多男孩追你，要不周末有空来给我讲讲你的故事……”
婆婆正面交锋中奈何小李不得，便开始向大陈告状，今天说她给我脸色看啦，明天说她太自私啦之类的。大陈听得多了不免嘀咕，他小心翼翼地问小李：“我妈没找你事儿吧？”小李说：“怎么会，妈很好啦，上周我陪她买了好几套衣服，这周我听了她讲自己的故事。你别说，妈真漂亮。我干脆给她办张健身卡，周末陪她健身，这样她能穿得上更多的漂亮衣服。”
大陈将信将疑地向母亲核实，母亲只好坦白交代了。然后，大陈又转述了小李的话，母亲心里开始不好意思起来。后来因为一件事，母亲明显失理被大陈责怪，小李还说“妈只是觉得她那种方式对我们最好，没有想到可能不太适合我们”，叫大陈不要责备母亲。大陈慢慢发现，母亲对小李的挑剔越来越少。
小李没有软弱，也没有逞强，而是绵里藏针地解决了许多女性朋友的大难题。其实，很多事不是我们做不到，而是我们放不低身段。
人心都是肉长的，婆婆也不难“对付”。只要不因为一时的矛盾而自乱阵脚失去理智，就可以不让矛盾升级；只要学会打太极，就可以使婆婆的力气全打在棉花上。作为后辈的我们，应该学着理解婆婆在特殊环境下养成的不安全感，只要我们找准了她们的心理需求，并恰当地去满足这些需求，又怎么会搞不定婆婆呢？
人与人之间唯一的冲突是价值观的冲突，并没有什么难解的结，婆媳之间尤其如此。你若是不喜欢她做的饭，少吃几口装装样子，转身出去悄悄买点喜欢吃的塞饱肚子就好；你若是不喜欢听她说的话，就左耳朵进右耳朵出，当自己是间歇性失聪就好；你若是不喜欢她教育孩子的方式，只要想想，那到底是她的亲孙子，十个保姆也未必比她更值得放心。其实，很多事都是这样的，只要你自己不觉得是事儿，事儿再大都不算是事儿了。
有时候，幸福需要智慧拐点弯。或许，你会觉得，那样去迁就别人，你很委屈。凭什么要你主动牺牲这么多，去换取一份本来就应该得到的安宁？
如果心怀这样的计较，只能说明你的内心力量太过弱小，还欠缺足够的调适力。这世上，总是主动的人得到的会更多。
主动是一种能力，主动终止伤害更是一种能力。你若不去主动终止伤害，必然会面对日后没完没了的彼此伤害。多少家庭，不是因双方都没有终止彼此伤害的恶性循环才分崩离析的？
天下没有免费的午餐，世间也没有不需要主动去追寻的幸福，你若没有主动终止伤害的能力，也不会具备享受幸福的能力。
当然，主动终止的过程会很艰难，我们不可能今天说改，明天就一下改了，中间必然还会有强烈的挣扎、压抑以及不甘。但是，只要我们慢慢去做，我们就能慢慢学会接纳，学会调适内心的愤怒，成为一个可以主动终止伤害、享受幸福生活的人。
我们活的都是自己的选择
这一生太短了，我很“自私”，不想仅仅过给他们看。
再微小的努力，都会让自己的人生变得更精彩一点。
人生的路，靠自己一步步走。真正能保护你的，是你自己的选择。那么反过来，真正能伤害你的，也一样是自己的选择。
那天和一个同事闲聊，不知怎么就聊到了这样的话题，然后她讲了一个故事。
“我高中的时候在外地念书，他们本地学生有一个个的小圈子，如果不融入，我会被孤立，所以我选择委屈自己去讨好他们。可是不管怎么努力，就是有人看不惯你，有人排挤你。
“一次，刚走进教室，我就发现一个同学在翻我桌上的卷子，然后把我的卷子扔到了地上。因为教室的前面墙壁上粘了一张名单，那是我们的考试排名。我在第一，而她排在第二。后来，我连续几次发现，她连同别人排挤我。后来每次考试完发卷子，不管我考得好不好，她总在背后讽刺我。而我还要装作不知道，一个劲地想和她改善关系。
“再后来，听说老师在他教的另外一个班里拿我的作文当优秀范文，她又到那个班的同学那里，开始各种小动作，全是恶意中伤。
“现在回想起来，一个十几岁的女孩子，为什么会有这种‘恶’，而那群念书也念得不错的同学怎么也就信了呢？有一次走在路上，听到后面有人说我坏话，我本想装作没听到，但是大概是那一刻顿悟了吧，我居然转过头质问她们。然后她们落荒而逃，据说在班上还哭了。
“不知道为什么，那一刻，我突然觉得特别开心。后来又到考试发卷子的时候，同班那个女生又故意跑来讥讽我，说老师偏心才给我高分。我拉住她和她说：‘我现在是第一，高考也会是，你再不喜欢我，也考不过我呀。’她就嘤嘤地哭着跑了出去，好久之后才回到教室。
“然后我自然就又开始被孤立了，同学都在说我欺负人。可是我突然就想通了，随便你们吧，反正你们去上你们的大学，我会去上我的大学，那时你们就再也烦不着我了。
“整个高三，只有我吃胖了。高考完那天老师突然叫住正准备跑出校门的我，看了我几眼，淡淡地说：‘你胖了。’
“虽然那样的场景很有喜感，但是当时，我突然就哭了，真是憋的。大概是我发现，在这个世界上，你再努力，也有人会不喜欢你吧。所以，那一刻我做了一个决定，这一生太短了，我很‘自私’，不想仅仅过给他们看。”
生活如同战场，到处都会有破灭的梦想、支离破碎的希望和残缺的幻想。在与生活的战斗中，很多人会伤痕累累，甚至会败下阵来。然而，人终究活的是自己的选择——再微小的努力，都会让自己的人生变得更精彩一点。
不将就的人从不会顾影自怜，从不会自怨自艾，对那些没有遭遇苦难的幸运儿也丝毫没有嫉妒之心。因为从生活的困苦中挣扎出来的人，拥有的是实实在在的生活。他们已满饮生活这杯酒水，个中滋味自己深知。
因为在年轻的时候，眼睛被泪水洗净，所以有了广阔的视野。
女作家桃乐丝·迪克斯说：“我比谁都相信努力奋斗的意义，甚至懂得焦虑和失望的意义。我不会伤感，不为昔日的烦恼流泪。生活的艰难，让我彻底接触到了生活的方方面面。”
桃乐丝命运多舛，年轻时不但贫困，还患有严重的疾病。当人们问她是如何渡过难关，成为著名的专栏作家时，她给出了非常精彩的回答。
度过了昨天，就能熬过今天，我不允许自己去猜测明天将会发生什么事。
我也学会了不要对他人产生过高的期望，这样一来，无论是朋友对我不忠，还是有些闲言碎语，我都会一笑置之，并且继续与他们保持交往。除此之外，我还学会了幽默，因为令人哭笑不得的事情实在太多了。当一个女人遇到烦恼时，不仅不焦虑，反而能自我排解，那么世界上就再也没有任何不幸可以伤害她了。
对于人生的种种困苦，我从不觉得遗憾，因为透过那些困苦，我彻底了解了生活的每一面——这一点就值得我付出一切代价。
要积极向上地面对这个世界，绝不将就这个世界对你的吝啬。与感伤相比，我们更需要积极奋斗。唯有这样，才能过好自己的生活。无论是你的生活、工作、学习，还是内心出了问题，都要相信自己能够面对，这样，所有事情才会变得井然有序。
在那些困苦的环境中，人更能学会宝贵的人生哲学，这是那些生活在舒适环境中的人所学不到的。一个经历了极度不幸的人，面对服务生服侍不周或是厨师做坏了一道菜的小事时，都会毫不在意。
不将就的人，不会怨天尤人，他们比谁都清楚，这个世界是不完美的，既然如此，不妨迎接挑战，努力奋斗。他们会珍惜当下的每一天，因为命运再悲惨，他们都可以通过自己的努力，扭转不利局面。
深谙世故却不世故，才是成熟的善良
能被动接受现实，也能主动坚守个人原则。静得下心，低得下头。
有人问我，为什么热播电视剧《欢乐颂》里，樊胜美深谙人情世故却混得那么差劲，只能当一个办公室“油子”？
我想对于这个问题，我们先要稍微反思一下：我们所认为的人情，站在另一人的角度上看是否还是人情？我们所说的深谙世故是不是就是万事圆滑，或者忽略旁人的想法按一贯的规则办事？
前些日子从朋友那里得知一个故事。我的这位朋友与自己的大学同学相遇，多年不见，自然免不了一番嘘寒问暖。在交谈后，她得知班上的许多同学在事业上都取得了不小的成就。有的从政做了官，有的下海经商做了老板，有的成了单位里挑大梁的骨干。她猜想，这个同学一定也混得不错，因为当年身为班长的他，不光学业优秀，而且吹拉弹唱样样精通，是一个极有才气和能力的美男子。
但这个同学跟她聊到自己的现状时，却表示非常郁闷。
他毕业后奋斗了十年，现在还只是一个小职员。这让他自己想起来也觉得难以置信。以他的能力，无论在哪个单位，都应该是数一数二的人物才对。这个同学最后把自己的落魄归咎于单位领导排挤他、压制人才。
我的朋友不禁同情起她的这个同学来，他真是怀才不遇。
半年后的一天，我的朋友去参加省外的一个笔会，其中有一个文友正好是她那个失意同学的上司。两个陌生人之间自然以两人都熟的人为谈资。文友说：“他的确是个不可多得的人才，然而他太好表现。一方面处处锋芒毕露、逞强好胜，什么事儿都要掺和；另一方面又是一个‘好好先生’，在单位里遇事儿从来不直接表明态度，事不关己时总是和稀泥。尽管如此，我还是十分欣赏他的才干，好几次想找机会提拔他，可遗憾的是，每次投票，他的得票都是最低的，我也没有办法。”
这时，我的朋友才明白，她的同学不得志，不是输在能力上，而是输在他的骄傲和他看似深谙世故做事却并不成熟上。
因为他的业务能力强又比较好胜，无意间让许多和他一起工作的人受了好多气，大家因为觉得自尊心受伤而产生自卫性反击情绪，所以他在部门内不受欢迎。他本性不坏，为人好，但遇到其他部门的事儿，本着与人为善的心态，又一味地附和他人，显得很没有原则，也没有给人留下太好的印象。
作为才子，作为一个意气风发的青年，他有他自负的一面，又有他所谓“善良”的一面。随着时间的推移，他给同事们留下了一个世故又自大的形象，结果自然是被大家排斥。
不要觉得真的有那么多人不懂人情世故，被归在不懂人情世故里的人中，至少有一半只是不想玩这一套而已。深刻地明白烦琐世事，却依然怀有赤子之心，能被动接受现实，也能主动坚守个人原则。这才是一种完美而睿智的处世哲学。
我忽然想起一位历史名人来，这人以恃才傲物著称，也因此而死，你或许知道我说的是谁了。没错，就是杨修。
东汉建安二十四年（219），在曹操和蜀军僵持不下之时，曹军的主簿杨修因为“鸡肋事件”丢了性命，成了“聪明反被聪明误”的典型。其实，曹操并不是一个小气之人，就拿张绣来说，当年张绣发动兵变杀了曹操的儿子和爱将典韦，后来又投降曹操时，还是得到了曹操的礼遇。曹操连杀子之仇都可以谅解，为什么就不原谅杨修，非要杀之而后快？
答案是，杨修聪明得过头了。
曹操让人造一座花园，造好后，曹操去看了一下，然后在门上写上了个“活”字就走了，结果是“人皆不晓其意”。杨修却说：“‘门’内添‘活’字，乃阔字也。丞相嫌园门阔耳。”大家都不明白曹操在想什么，杨修一眼就看明白了门上字的含意，并且很得意地把秘密告诉了别人。
曹操为了防止别人暗害他，便说自己梦中喜欢杀人，让大家不要在他睡着时接近，并装模作样地杀死了一个替自己盖被子的近侍。结果是“人皆以为操果梦中杀人”，而又只有杨修了解曹操的意图，并对别人说：“丞相非在梦中，君乃在梦中耳。”
曹操想考查一下儿子曹丕、曹植的临机处事能力，故意让两人出城，却在暗中吩咐门吏不让两人出城。结果，曹丕老老实实地退回来了，而曹植却在杨修的指点之下，杀了门吏，得以成功出城。杨修又一次料到了曹操的意图。
历事无数，阅人无数，却看不清自己。似乎聪明得能看穿一切，然而本质上却不谙人情世故，这是杨修的取死之道。
曹操手下有才华的人不可胜数，像郭嘉、程昱、荀彧、贾诩，哪一个不是济世之才？为什么他们没有被曹操妒而杀之？他们的深谙世故是真正的豁达，他们的劝谏是真正的融通。
深谙世故却不世故，静得下心，低得下头，这才是成熟的智慧。
生活里，很多时候，和善良联系在一起的是单纯，而且在某些情况下，“你太单纯了”等于“你太善良了”。你通常看不到“坏人”对你设下的陷阱，你的善良总是被利用，不单纯的人们喜欢你的单纯，却又不希望你一次又一次地被欺骗。所以，你要明白人情世故。
善良单纯的人，给人简单、真诚的感觉，容易被信任，所以虽然你的善良必须有点儿锋芒，但也不能轻易“施展”自己的“人情世故”，否则你稍微走错了，很可能会更容易受伤。有些人会把算计和城府带到生活和工作里，而有些人，却是对朋友、同事或者恋人，永远保持着真心，他们不是不懂人情世故，不是不能而是不为，这是大善的智慧。
最后，在本书即将结束时，请允许我引用大卫·米切尔的小说《云图》中的一段话，为所有善良的人们祝福以及正名。
我们所做的任何事情，在人类宏大的历史和空间的范围里，都是微不足道的。但正是这些不计其数的微小的善的信念，使得人性的种子即使在最险恶的环境中，仍能够得以保存，经过时空的洗礼，在未来的某个时间、某个世界，放射出最耀眼的光辉。
你我，也正是这个世界成就自身伟大的要素之一，哪怕我们的善行看起来是那么微小。
