伤害你的人从来没想过帮助你成长，
真正让你成长的是你的痛苦和反思。
经历本身没有特殊意义，
让它变得有意义的是你的坚强。
学着“示弱”，别憋出内伤
如果你承认自己其实没那么坚强，你还会这么死撑吗？
一个小孩和他的父亲在花园里玩耍，父亲让他将一块大石头掀开。然而，那块石头很大，小孩无法把它掀起来。他非常用力，大汗淋淋，但父亲看着他说：“你还没有竭尽全力。”
那个孩子很委屈：“我已经竭尽全力了。我不知道还能怎么办？”
父亲说：“你还没有竭尽全力，因为你还没有请我帮助你！”
很多时候，我们面对困境只是在一味地坚持。如果你承认自己其实没那么坚强，你还会这么死撑吗？
我听说过一个大学生的故事。我们暂且称他为小赵。小赵是他们村子里走出来的第一位大学生。为了供他读书，家中几乎算是倾家荡产，所以他身上一开始就背负着全家人的美好愿望，大家都指望着他找一份好工作，然后让家人过上好生活。
小赵毕业后到一家商业银行实习，和他一起进到这家银行的实习生有十多个，而他是唯一来自农村的孩子，有最好的成绩，表现得最勤快，很得领导赏识。实习结束后，只有表现最好的两个人留了下来，他是其中之一。
父母觉得终于有盼头了，他也觉得生活可以过得更舒适了，出于孝顺，他决定将父母从老家接到北京跟他一起生活。
然而没想到，小赵的人生发生了巨大转折。他要赡养自己的父母，还要承担弟弟的学费，经济压力剧增，偏偏第二年，他因一件不大不小的事儿丢了工作。
那时，他已经结婚，还在郊区供了一套房，每月的收入只够开支，基本上成了“月光族”。但是他不想让父母担心，也不想让人看到他的困难，依然按以往的生活标准死撑着过日子。
父亲爱抽烟，他不想给父亲买便宜的烟，又没有闲钱，偶然的机会，他开始悄悄从银行接待处拿一些招待客户的烟回家。一来二去，有一天被领导撞见了。尽管小赵又是写检讨书又是找人求情，依然没能保住那份工作。一时的糊涂毁了他的前途。
离开银行后，他没能找到一份像样的工作，而为了一家人有个安稳的生活，他找了份没有发展前景且令人厌倦但薪水还算够用的工作。
因为家里要养的人实在太多，贫贱夫妻百事哀，他妻子承受不了压力，原本感情甚好的两人最后竟然协议离了婚。
有时候，下班回家在地铁上，小赵就忍不住想，如果他当初不是那样死撑，早点跟妻子和父母摊牌，一家人协商，比如让父母回老家，种点儿地养活自己，他再经常寄些生活费回去，等生活真正好起来后再接父母过来一起住，也许生活完全可以过得更从容一些，也就不会导致最后这样坏的结局。
他觉得是自己硬要背负的东西太多，不好意思求助，不好意思委屈父母，不好意思放下自己的虚荣，这种处处好强的性格毁了自己。
也许，你和小赵有一样的难处。也许你最近几年遇到的挫折也较多，但是凭着自己的坚强一次也没有倒下。
你在外地打拼，经常打电话给父母，心里其实很需要安慰和鼓励的时候，得到的却总是他们善意的规劝，他们总说，你要努力，要好好干，要照顾好自己。
然而，那个时候听到这些你也许会更难过，那种孤独感根本挡不住。于是，有一天，你终于撑不住了，给家人打电话的时候说，自己受不了了，很不自信，已经在崩溃的边缘。在这边没有任何人给你鼓励，给你引导，所有的事儿都是靠自己死撑，你每天要给自己讲很多大道理才能够坚持住不倒下。
这时，你爸妈才告诉你，其实在他们心中你很棒，他们正是因为觉得你做得很好，才觉得没有必要给你什么鼓励。
你挂掉电话就明白了，可能很多人跟你一样，越是外表看起来光鲜，越是在死撑着，所以不会跟人求救，更不会跟谁示弱，以至于谁都无法理解你心里还有那样的脆弱。
然后你才真正明白那句话——适当示弱，才能拿到创可贴，止住血；一味好强，就只能自己拼命生产白细胞，慢慢地治愈创伤。
如果，你知道请求帮助也没什么，你还要把自己憋出内伤吗？何况，在生存的智慧（包括人际关系）中，示弱并不等于你一直想避免的弱者心态。相反，它恰是一剂良药，适当地示弱，适当地开口寻求帮助，能取得事半功倍的效果。
最典型的例子是对许多女性来说，有各种聪明的“示弱”可以为她们赢得更多的幸福。
比如，有一类示弱是温柔。
女人：“哎呀，你说了算……听你的呗。”
男人：倍有面子！
比如，有一类示弱是谦虚。
女人：“啊！这个我不会呀……还是你厉害！”
男人：心花怒放！
比如，还有一类示弱是策略。
女人：“啊！我挺笨的，这事儿恐怕做不好。”
结果女人做得不错，男人：刮目相看！
结果女人做得不好，男人去补救，就回到了上面一项。
太在乎别人，就只能自己受累
“先己后人”，也许听起来很冰冷，但它会帮你和这个世界更好地相处。
如果你问了一个问题，你的朋友给了你各种各样的答案，但是无论你选择听从谁的建议去做了，只要你错了，其他人总会跳出来训你，说你当初如果听他的会怎么怎么样。
我认为，问题的关键是，你不可能一辈子像这样遇到事儿都听别人的建议，而更关键的是，没有一个人会永远对。只要你听错了一次，又会有人出来说同样的话。
你要知道，如果让那些给你建议或者指责的人，经历你经历过的事情，他不会做得比你更好，所以他们没资格评论你。但是，大道理谁都懂，怎么去做却千差万别。
小苏是一个很在乎别人看法的人。上大学的时候，有一次他和朋友到江边的公园玩，因为事先看过天气预报，知道会下雨，所以都带了伞。下午快四点的时候，路过一条都是小摊小贩的商业街，突然下起雨来，做买卖的人群以最快的速度散开。
小苏和朋友也很快躲到了路边的屋檐下，然后小苏注意到在马路中间有一个没有腿的乞丐，正在努力地用手支撑着向对面的屋檐下爬去。雨顺着他破烂的衣服流下来，他的头发湿透了。他低下头，努力让自己少淋湿一些，然后用力地撑着双手。
小苏当时的第一反应就是打开伞，可是当他想走过去的时候，却发现周围的人没有任何动静，他们平静地看着乞丐在雨中挪动，于是小苏犹豫了。
他们没有看见吗？他询问自己的同学，想从他那里得到一丝鼓励。“要不要过去给他打一下伞？”他小心翼翼地问。
“不用了吧，大家都没有去，他一会儿就到了吧。”
小苏退回屋檐下，收了伞，默默地低下了头。他没有去看乞丐，乞丐的确不久就到了屋檐下，雨也很快停了。只是那天晚上躺在床上的时候，小苏总是睡不着，一闭眼，脑海里就浮现出乞丐在雨中低着头，努力用手支撑着向前爬的样子。
为什么不去给乞丐打伞，明明有这个想法的，为什么不去做？因为大家都不去？因为怕别人觉得自己很做作？因为害怕做出跟大家不一样的举动？因为太在意别人的看法？
很多时候对我们来说，别人说什么似乎很重要，我们想别人会怎么看我们似乎也很重要，但重要的其实是我们要知道，我们独一无二的生活塑造了现在的自己，我们要有坚持做自己的理由，这个理由也只有我们自己才会知道。
那些所谓的别人对我们的看法，只是自说自话罢了。如果我们完全听信，那就活该我们自己纠结，然后自己受累。
我很早之前就明白了一个道理，即“先己后人”，也许听起来很冰冷，但它会帮我们和这个世界更好地相处。这是我给一个咨询的女孩开的心灵处方。
她曾经也过分在意他人的感受。上大学时，她不敢在寝室里哼歌，怕打扰室友。即使是大冬天，也坚持去阳台上打电话。如果晚上八点以后室友在的话，她洗完澡会到楼下楼管处的阿姨那里吹头发。
如果这些小事还能算在她体贴同学的范畴内，那另一些时候，这些习惯则真切地给她的生活造成了困扰。工作后她甚至不敢对半夜影响自己睡觉的合租室友提意见，只会跟男朋友哭诉。只要室友说她新买的衣服有什么不妥，她就不敢穿着新衣服出门。
她一度也很痛苦，觉得一直在努力善待身边的人，却没从身边人那里得到相应的善待。
慢慢地，她发现自己的善意根本是多余的。她的室友们会唱几个小时走调的歌，也会在客厅里大声讲电话，早晨起来会在还有人睡觉的时候照样吹头发。
我告诉她应“先己后人”。我的本意并不是要教她做一个自私的人，只不过人活在世上，首先应该考虑“我想做什么”“我想要什么”，然后再考虑这件事对他人的影响，最终决定要不要或者在何种程度上迁就他人。
很多人不会照顾你的感受，而你也不必时刻迁就他人，谁都没有这样的义务。真的，太在乎别人，只会让你自己受累，特别是在二人关系中。
给她分析完这些事情后，她明白了，很多时候她的善意，她对他人感受的迁就，别人并不会注意，更不会为此感谢她，甚至会有人抓住这一点给她加压。
别人并不像她那么在意身边人的感受。而如果有谁被打扰到了，就可以直说“我在看电视，你可以去房间讲电话吗”或者“我想睡了，麻烦你把电视声音开小一点”。
并没有谁会觉得被冒犯。包括那位总挑剔她新衣服的室友，之所以对她评头论足，是因为只有她会在意且不好意思反驳。而另两位室友会直接回答“我很喜欢啊”，或者半开玩笑说“我穿成什么样，关你什么事儿呢”。
我再讲一个经典的案例，你看后，很可能报以会心一笑。
这是一对小情侣同一天的日记。
女生的日记写道：
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一家餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去购物了，结果就去晚了一会儿——可能因此他就不高兴了。
他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们好好地交流一下吧。他虽然同意了，但还是继续沉默，一副无精打采、心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说“没事”。
后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了。
我们到家的时候，我感觉我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么交流了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头看电视，继续发呆，继续无精打采。
后来我只好自己上床去睡了。半小时之后，他才爬到床上来了，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好地谈一谈，但是他居然已经睡着了！
我只好躺在他身边默默地流泪。我现在非常确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
男孩的日记则写道：
气死我了！今天的球赛意大利居然输了。我都没心情和女朋友说话了。
我们是自己命运的巫师
改变自己会痛苦，但不改变自己会吃苦。
也许斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。
世界如何，取决于我们怎么去看。王阳明所说“圣人之道，吾性自足”，也是同一道理。
每一个人的人生都只能自给自足，也完全可以自给自足。我们不是父母的续篇，也不是子女的前传，更不是朋友的番外。我们彼此确有交集，但交集并不意味着别人的生活就是我们的生活。
我认识的一个女孩，不满于自己的生活现状，不知听信了谁的推荐，她花了几万块钱去听了各种培训课，然后得意扬扬地来告诉我：“某大师说，父母是我的福根，如果我对他们好，我就有福报……”
我听了不知道如何回答。如果只把孝顺父母当作换取福报的条件，那么，这样的孝是交易，而不是真正意义上的孝。我本想告诉她一点真正靠谱的知识，好让她有一点儿独立思考的意识，但是她又滔滔不绝地讲起因缘来，尽管她连因缘是什么都不知道。看着她偏执的样子，我放弃了自己的想法——我说了她未必愿意听，听了未必懂，懂了未必愿意相信。只要她还是一心向外寻求改变自己的现状的方法，她就会拒绝承认，父母有父母的人生，我们有我们的人生。
在真相未曾被揭露之前，我们所看到的不过是生活被误读的某些片断。人生的有限性和生命的无限不偱环性令我们奢求在尽可能短的时间里获得尽可能大的利益和快乐，所以，滚滚红尘便上演了一幕幕悲喜人生大戏……
遭遇一件事时，你怎么看决定了你会成为什么样的人。有一个男人，他活得艰难而无知，娶了一个不懂说话技巧的勤劳女人。在他幼年时，父亲得病去世，母亲只是个旧式的普通妇女，没有人教他该如何去争取幸福，所以他一味地从外界寻求价值感。当他面临生存危机的时候，他不是想着怎么去化解，而是固执地认为这一切都是天意弄人，而打老婆成了他彰显自我存在感的惯用伎俩；面对需要真实勇气的现实世界时，他又唯唯诺诺、战战兢兢。他活在自己的惯性思维里，无奈地活着，被动地活着，从来没有想过可以改变自己，摆脱困境。他在自己构建的世界里受罪，却指望别人给他解脱的方法。这就好比一个囚徒，将自己反锁在监狱里，然后却指望外面有人开门去解救他，可能吗？
对总想借助外力解决问题的人来讲，改变自己会痛苦，但不改变自己会吃苦。害怕改变几乎是我们每个人的心理疾病，惯性的心理模式使我们感到安全。而安全感让我们舒适，这使得我们很想停留在这种舒适感里。而改变，则意味着我们要走出心灵“舒适区”。
为什么要我们走出心灵舒适区那么难？原因不外乎如下。有对改变的可能性不确定的恐惧。这类人多半意志薄弱，他们有自知之明，很清楚自己的弱点。比如，办公室里有很多这种人，因为对改变有着恐惧，所以他们安于现状，碌碌无为。任何工作都需要主管一而再地交代，才勉强去完成，拖延是他们的常态，思维的惰性是他们的特点。归根到底，用拖延证明着他们的无能为力。
有对改变的结果不确定的恐惧。由于不知道改变的结果是不是自己想要的，出于保险意识，他们认为，与其得到一个自己不想要的结果，倒不如安于现状，至少他们已经适应了。
尽管如此，我们还是要设法改变自己。人生中没有什么事是不能面对的。不走出去，永远不知道自己可以走多远；不去努力，永远不会知道自己的能力。也许斩断自己的退路，才能赢得更好的出路。
出身不好，长相不好，学历不好，都不是我们看轻自己的理由。生存环境不好不是我们的错，活得不好才是我们的错。要用随时敢于拼搏的决心，撑起随时敢做敢当的底气。如果你在最璀璨的时刻都不敢“拼”一把，你基本等于白活一回了。
如果，你总是对自己那么宽容，你总是对自己那么仁慈，你总是对自己那么善良，结果你就会活成那个令你自己非常不满意的你。
你不知道你心中还有一个“内在小孩”，你这个“慈母”一手造就了那个“败儿”。慈悲多祸害，对自己狠一点儿吧，不要害怕改变，没有什么恶果、苦果是自己真的无法承担的。
我们理解中的改变世界，是一种全面掌握世界的操控欲。其实，我们每天都在改变世界。只是我们让世界发生的改变，没有达到自己期待的那种程度罢了。每个人都是组成社会的分子，一个分子的一丁点儿的变化，就会使世界和之前的不一样。
我们无法按自己的意志随心所欲地操控世界，但我们可以为了让世界变得更美好而改变自己。我们想多大程度地改变世界，就得在多大程度上改变自己。
人生的价值与意义都是我们自己赋予的，其他任何人强加给我们的都不是我们的人生，而是别人的人生。要想知道人生为何，只有问问我们自己的内心，心之所至，就是我们人生的方向，不要用别人的标准要求自己，否则我们永远是舞台上的演员，用一生的时间去演绎别人。我们不必做操控世界的梦，但也永远不要被他人操控，而是要为自己而活。
我们不能指望操控世界，但我们必须操控自己，而不是任自己的人生被他人操控。没有一个人的存在，是为了完成别人的使命；没有一个人的存在，是为了过别人的人生。我们每一个人，与生俱来的本能是完成自己的使命，过自己的人生。所以，除了我们自己，没有其他人有责任为了我们的意志而改变，也没有其他人可以替我们活着。所以，如果我们想做任何改变，请一定记得，那是为了我们自己。
我们是自己命运的巫师，可以从以下几点做起。
第一，学会自嘲。许多人际交往中，言语方式中的自嘲，是与他人相处的好方式。
第二，学会思考。每一种让自己不舒服的性格，都对应一个你内在最本质的弱点，想清楚了，自然就知道如何去做。
第三，把心胸撑起来。做自己，不依赖环境，真正做自己时才是真正独立。
我们可以给自己构建一个想象中的世界，然后，我们在现实中让这个幻想实现。如果你成天思考你的不满或痛苦，你的世界就会非常残忍。如果你想的是绵延细密的感恩，那么，你的世界就充满了快乐。我们所能拥有的，不在未来，而在这个一直在不断消逝的现在。而真正的幸福，则是在无论老天给什么，我们都能报以享受和感恩之心时，才会真正拥有。
生命有意义吗？其实，原本没有什么意义，每一个人，来世间停留一段时光后，又无奈离去，各自在各自的生活里扑腾，留下的也许是奉献，也许是伤害。
如果我们不能赋予生命意义，那么生命就只是一个幻灭的过程；如果我们愿意赋予生命意义，这段过程，于我们而言，才是有意义的。
既然人生就是一个过程，生命的逝去也是一种必然，不如好好地在这段有限的时光里努力做点什么。
因为没有永恒的存在，世界才如此千变万化；因为没有永恒的存在，生活才那么多姿多彩。既然如此，又何必害怕改变呢？
你当坚强，而且善良
你没有成为一个恶人，那就是你内心最坚定的善良。
玛莉·班尼是一位乖巧的小女孩。有一天她给《芝加哥论坛报》写了一封信说，她实在搞不明白，为什么她每天帮妈妈把烤好的甜饼端到餐桌上，得到的只是一句“好孩子”的夸奖，而那个什么都不干只知捣乱的弟弟，得到的却是一个甜饼的奖励。
玛莉问：“这样的上帝公平吗？”
她得到的回答是：“上帝让你成了一个好孩子，那就是对你最好的奖赏。”
今天，时常也会有人问，善良有什么用？世界公平吗？我是不是可以选择“不善良”？
基于同样的道理，我想说，如果你的世界充满冷漠，有无法躲避的恶围绕在身边，你需要的不仅是自己的坚强，还有心怀善良。
因为你没有成为一个恶人，那就是你内心最坚定的善良。这也正是你人生最大的福报。
某天晚上，我下班回家，行至地铁站安检处时，一个看上去不足二十岁的小男生凑了上来，说：“请问一下……”
见他口气犹豫，我心中一下闪出无数个念头来：这个男生，不是骗子就是想跟我要钱。他可能会说我有明星相，忽悠我去某个地方，然后骗我掏钱交拍摄费；他也可能掏出一块亮晶晶的石头，告诉我他从老家带来了一块好玉，现在他遇到困难了，想折价处理；他还可能说迷路了，要我给他带路，然后再装作钱包丢了，跟我要点儿路费。
我还在想，我应该马上揭穿他的骗局，然后扭头就走。
这样的念头一转，无数既有逻辑又合乎常理的行为预判与道德评价等瞬间在我心头汇成了千言万语，只要他使出任何一个伎俩，我就准备毫不犹豫地拒绝，然后给他上一堂难忘的人生课，再潇洒离去。
“我……想……想请问……”他看着我的眼睛，似乎感觉到了我的防备心，变得期期艾艾起来，声音模糊不清。费了老大的劲我才听明白，他问我怎么去1号线地铁。
干坏事的人通常会这样底气不足，以问路的名义行骗的事我也见过不少。男孩的迟疑更加重了我的怀疑。
我打量了这个小青年一眼，容貌还算清秀端正，我本来想回答他说“不知道”，这样省事省力。但见他怯生生的模样，有一点可怜，我那时不好意思那么凶，于是决定对他礼貌点儿。不过我对地铁线路也不熟悉，加上当时脑子似乎短了路，竟然想了好久才想明白。
“可以坐2号线去换乘……”我说。
“那……怎么……坐……”他结结巴巴的，这句话也说得好慢。也许是我脸上的不耐烦吓着他了，以至于他看上去有点儿害怕。
这下，我有点烦了。这人怎么回事？说话这么慢，这么拧巴！但他好像也不是恶意骗人的家伙，我感觉，他可能有点口吃。这么一想，我心中的敌意少了很多。弄明白他想问的是坐到哪儿换乘了后，我告诉他，坐2号线，到复兴门时去换乘1号线。
他礼貌地道了谢，在我转身欲走时，又叫住了我。我心道：看吧，果然不是简单的问路！这下，狐狸尾巴真的要露出来了吧！我倒要看看你究竟要使什么伎俩！
我一脸玩味地看着他。他一脸认真且结结巴巴地说：“你是好人……特别善良……”
我愣了一下。他眼神里流露出来的真诚是那么纯净。
等我进站时，男孩已经消失在视野中了。不知道他是不是真明白了2号线怎么坐。我本来就近视，又不认识他，总之，看不见他了。这时，我心头涌起一股强烈的内疚来。
我以怀疑的心理去审视每一个人，总认为接近我的每一个人，都怀有某种目的。人家只是简单地求助，我却联想到自己听说过的与经历过的种种事件来揣测他的意图……
我本以为自己深谙世故，能看淡一切，却并没有做到包容。
你是不是和我一样，每天都在不遗余力地猜测别人（主要是接触的人）的想法？
善良的人，虽然有各种各样的疑虑，但是这不妨碍他们依然是那个容易被人信任的人。比如，那个腼腆男孩向我求助而不是来来往往的其他人。虽然别人很容易预估到你的行为，但难得的是你的行为很难稳定，也不会给他人带来伤害，就像我虽然多疑但还是愿意为一个陌生的人稍停匆忙的脚步。
我想，这已经是人性的胜利了。而更重要的是，别轻易被内心的疑虑打败，你当坚强，而且保持善良。
对境临事时，我们心中难免不由自主地生起种种情绪以及联想，会用以往的经验做出各种预判。结果深谙世故的人，会在猜测、揣摩他人的想法中惶惶不得安宁，最终却发现其实世界并不像他认为的那般运转。
比如，我开了一会儿小差，恰好领导路过，我见她一脸不高兴的样子，于是从她的不高兴的表情出发，我开始揣测：是不是我发呆被看见了？然后又想到自己好像有项工作完成得也不好，于是越发加重了疑虑，心道：想必她对我的工作非常不满意，在想怎么罚我呢！带着这样的疑虑，我自然会惴惴不安。
但是倘若我知道，领导看上去不高兴是因为她感冒了，身体有点不舒服，那我的猜测是多么可笑！
又比如，在我得知领导感冒之前，她在QQ上给我发来信息说：“你来我办公室一下。”如果我当时心情好，之前的工作也没什么差错，我会猜想领导是不是有事和我商量；如果我心态不好，之前工作上存在拖延的情况，我就会很纠结，觉得领导即使不批评我，也会催进度了；如果我的状态糟到了极点，我还可能直接就将这条信息理解为：完了，终于要找我摊牌了！
我想了这么多，而QQ上其实只有几个字罢了，什么信息也没有传达。结果，我认为领导会责备我时，她却是希望和我商量另外一件事的可行性；我以为她要惩罚我，她却跟我说我们要一起怎么努力；我以为她已经对我绝望了，她却对我表示了宽容和鼓励。
不必总是猜测他人的想法。每个人经历的事都不一样，每个人的需求都不一样，我们不能代替他人思考，也无法代替他人感受。同样，别人也无法代替我们思考，也无法代替我们感受。所以，我们得明白：无论你怀着多大的善意，仍然会遭遇恶意；无论你抱有多深的真诚，仍然会遭到猜疑；无论你呈献得多么柔软，仍然要面对刻薄；无论你多么安静，只想做自己，仍然会有人按他们的期待要求你；无论你多么勇敢地敞开自己，仍然会有人虚伪地对待你。接纳这个事实，你也许可以放下计较，活得从容。即使我们会被误解、被曲解、被冤枉，也可以放下一切不安，让内心笃定。
无论如何，你的人生由你书写，而不是别人。善良不善良，也不是屈从于他人，而是坚守你自己的选择。
不要像你不喜欢的人那样生活
我们必须在适当的时候讲道理，在适当的时候做出反击。
你有没有试过期待后便失望，再期待，再失望……之后就不再那么期待，也不再那么失望了？于是你终于知道了，没有期待就没有失望，没有羁绊就不会受伤。
但是，事情往往不能按我们的预想发展，因为人的本能有着极强的惯性。
生命已是苦难，你为什么还要把日子过得难上加难？
也许有人说，我也不想这样过日子，但不知道为什么还是把日子过成了这个样子。
这是因为当我们的本能反应模式有问题时，就会用自己不喜欢的方式把生活过成自己不喜欢的样子。
我将这样的本能反应模式分为两种。一种是简单粗暴的直接反应，姑且称之为感性本能吧；一种是“总是一想就多”的理性反应，姑且称之为理性本能吧。
很多时候，我们用的是感性本能，但这个本能过于机械化，很多时候并不能“具体情况具体分析”。所以，当我们没有驯化好“感性本能”时，我们会冲动；没有驯化好“理性本能”时，我们会用委曲求全的方式过着天天失望的生活。
比如，如果一条蜈蚣蜇了我，我要打死它。没问题，因为于它来说，我是力量较强者。如果一个人踩我一脚，我会很生气，但顶多嘴上骂骂：“你是怎么走路的，眼睛长在头顶上了啊？”
通过比较我们不难发现：蜈蚣，力量较弱者，我不怕，所以可以直截了当地打死它，以泄我被蜇之恨；踩我的人，力量与我的没有过大差距，我没有战胜对方的把握，所以只能抱怨一下，不敢轻易进行攻击。
而不幸遇上一个持刀的人，一个力量更强的家伙，我知道自己无法与他对抗，如果我轻举妄动，轻则受伤，重则把小命丢了，所以，我得想法化解这一危机，甚至我会问自己究竟做错了什么事，以至于他要如此攻击我。如果这个原因是我能理解的，我会跟他解释误会；如果这个原因不是误会，我可能会和他商量怎样弥补过失……
从我对力量较弱者到力量较强者一系列不同的态度中，可以看出，我是一个“欺软怕硬”的人。这种“欺软怕硬”是一种良好的本能，它会让我们在极端情况下迅速做出正确的行为选择。我们不喜欢那些挑衅我们、令我们不快的弱者，会采用省事省心的处理方式，不用讲什么道理；面对我们根本无力对抗的强者，我们努力化解危机，一切以满足对方的需求为原则，也不用讲道理，这样省心。
但在这个“软硬”之间，还有一个中间带是既不省事，也不省心的——那就是力量和我们差不多的人。这时，在大多数情况下，我们需要讲道理，极少数时候则需要反击。
比如，一个长期遭遇家暴的人，如果不敢正当防卫，就会一辈子深陷暴力伤害的困境里。当然，这是以他们之间还有长期相处下去的意愿为前提的，也要以一个度为前提，否则又会陷入另一种恶性循环。如果他（她）的反击一次两次都没有效果，我建议最好的方法是求助于法律或者离开对方。
但是，我们很多人多数时候会选择互相粗暴相待。在这个中间地带里，你我相互依赖，所以不能离开。你我力量并无过大差异，谁都没有能力占据绝对优势，所以我们互相攻击，从此冤冤相报，没完没了。
如果你知道，自己所攻击的都是比自己弱的人，你只是欺软怕硬，还会觉得自己的攻击是理所当然的吗？你唯一生气的是，虽然攻击的是比你弱小的人，但你却得到了同等程度的反击，受到了同等程度的伤害。所以你不甘心，又继续攻击，想以暴制暴，于是你的整个世界都处于攻击与反击之中。
你的以暴制暴不能解决你的问题，因为，这个方式用在与你能力差不多的人身上没有作用，因为他们有能力反击，不一定赢你，但却足以让你受伤。你们相互伤害，唯一的结果就是两败俱伤。要避免这种后果的方式是主动停止伤害别人，别人就不会再攻击你。
我看过一个有些内涵的策略游戏。
在这个游戏里，A、B、C三人必须决斗，三人分别站在边长为一米的正三角形的顶点上，每人手里拿着一把只有一发子弹的枪，每个人都是神枪手，不会失手。
如果你是其中的一个，三人要同时开枪，请问，你要怎么做才能保证自己存活下来？
你或许已经在努力思考策略，比如A和B都打C，但如此一来，C必然反击A和B，无论是谁，都只有一半的存活机会。
也许你还在想其他可行性策略，但正确的答案是，迅速放下枪。
比如我是A，我放下了枪，我便不会对B和C造成伤害，能伤害他们的是有枪的人，所以他们要用枪来防备另一个人，而我则可安然无恙。前提是，我得主动放下枪！
我们要想自己不受伤，聪明的办法是主动放弃攻击。别人觉得你无害了，就不会再害你。这也是善良的人更容易被信任的原因。
有意识地主动停止攻击或进行本能性自卫反击，来终止那个相互伤害的恶性循环。聪明的方法是建立对自身价值的正确认知，只有当自己特别认可自己时，我们才不会因为他人片面的判断而怀疑自己的价值，不再因为一些无意识的自卫性反击伤害了他人而招致他人的伤害。
在人际关系上，我们可以先以德报德，再慢慢过渡到以直报怨，再后来可能会做到以德报怨。
理解了整个世界的你，会拥有坚不可摧的强大内心，也从此自带光环，让感知到你的善意的人，涌到你身边来，把更多的善意回报给你。
有所缺憾，才能走向更完美
缺憾是一种暗示，它在暗示你应当在此基础上做更多努力。
有一天，跟一个朋友聊天，他是一位培训教师。
那天他很沮丧，说：“这次演讲简直糟糕透了。当我站到讲台上的时候，感觉自己简直愚蠢到了极点。我感到不自信、胆怯，觉得自己很笨拙。可是，班上其他成员都显得准备充分，表现得非常有自信。这时，我更加害怕我的缺点会暴露出来，我真的没有勇气继续讲下去，最后满头大汗地将那节课撑过去了。”
每个人大概都有类似的经历，如果要面对公众做一些事，便会担心自己的缺点暴露人前，且会把那些自己身上存在的不太要紧的细节记得非常准确而详细，以至于担心害怕到不行。
为什么大家老是把目光放在自己的缺点上呢？一个人做不好一件事，并不是因为暴露了太多的缺点，而是没有把优点发挥出来。
我们不应该老是盯着自己的缺点看，不去发挥自己的优点。事实上，不管是普通人，还是那些在某一领域有所建树的成功人士，在他们身上以及他们做成的事情上，也都存在缺憾。
很多人常常将目光盯着自己的不足，在心中形成思维惯式。总认为自己有缺陷，这也不行，那也不行，久而久之，就失去了信心和创造力，沉浸在烦恼中无法自拔。
如果我们尝试着做了一件有价值的事，却遭遇了失败，我们便为自己找各种借口，这不就是在为自己的缺憾找借口么？缺憾应当成为促使我们不断向上的动力，而不可以作为宽恕自己或自甘堕落的理由。缺憾是一种暗示，它在暗示你在此基础上应当做更多努力。
有一个乞丐来到一座庭院，向女主人乞讨。这个乞丐的右手臂断了，只剩下空空的袖子晃荡着。可是女主人毫不客气地指着门前的一堆砖对乞丐说：“你帮我把这堆砖搬到屋后去，我给你二十元钱。”
乞丐生气地说：“我只有一只手，你还忍心叫我搬砖。不愿给就不给，何必捉弄人呢？”女主人并不生气，俯身搬起砖来，她故意只用一只手搬了一块砖，说：“你看，并不是非要两只手才能干活。眼睛别总盯着自己的不足，我能用一只手搬砖，你为什么不能呢？”
乞丐怔住了，他用异样的目光看着眼前这位妇人。终于，他用唯一的手搬起砖来，整整搬了两个小时，才把砖搬完。他的头发被汗水濡湿了，贴在额头上。
妇人递给乞丐一条雪白的毛巾，又递给乞丐二十元钱。乞丐接过钱，很感激地说：“谢谢你。”
妇人说：“这是你自己凭力气挣的工钱，不用谢我。”
乞丐说：“我不会忘记你的，这条毛巾也留给我做个纪念吧。”说完，他深深地向妇人鞠了一躬，就上路了。
若干年后，一个很体面的人来到这座庭院。他西装革履，气度不凡，美中不足的是，这人只有一只左手，右边的袖子空荡荡的。来人俯下身用一只独手拉住有些老态的女主人说：“如果没有你，我还是个乞丐，可是现在，我是一家公司的董事长了。”老妇人说：“你不用谢我，你应谢的是自己。你之所以取得了成功，是因为你没有因不足而感到烦恼，也没有把目光锁定在你的缺点上。”
一个人不可能只有缺点，即使是乞丐。人人都有优点，只是有些人不善于发现，将自身的优点掩埋在了缺点之下。我们要试着去挖开缺点那层厚厚的土，找寻优点的“根”。
有时候人们一味让自己躲藏在困难的后面，这是最不可取的态度。自卑感的滋生是因为我们动不动就被困难吓倒。久而久之，也就没有什么敢做的事情了。
那么，一个人应该在什么时候坦然地面对自己的缺陷？
如果你只有一条腿，你有必要勉为其难地要求自己做一个长跑运动员吗？当然不！如果你没有那么绝色出众的容貌，也就没有任何必要去参加选美大赛了。
在这种情形下，如果一个人确实在某些方面存在着不可更改的缺陷，就没有必要总和自己较劲，争强好胜地拿自己的缺陷去和别人的优势比较。
一个矮小的人想炫耀自己的体格，这是一件多么愚蠢的事情！一个粗鲁的妇人要勉强扮出娇羞模样，“东施效颦”，这是多么可笑的事情！
同样，敢于承认自己在演说方面的缺陷，正是富兰克林能成为伟大人物的原因之一。
他说：“我是一个很糟糕的演讲家。虽然我基本上能够表达我的意思，但是我不善于以辞动人，我在用字遣词方面常常要思考良久，也很难做到得当。”
但这并没有让他气馁，为了弥补自己演说上的弱点，使别人信服，他采取了另一种办法。他会用缓和的语气提出议案，在保持平和的意见时，还能主动承认自己的不足。他明白，仅仅靠巧妙的言语很难得到胜利，反而正是他的弱点给了他巧妙获取支持的宝贵经验。
