有时候，我们要对自己残忍一点，
不能纵容自己的伤心失望。
有时候，我们要宽容，
但切勿纵容，要学会说“不”。
可以宽恕，但不能忘记
有人说，胸怀是被委屈撑大的；有人说，时间是最好的良药。
其实所有的宽恕，就是和过去的自己握手言和。
从小到大，遭遇过被嫌弃、被背叛，也遭遇过被整个团队的人排挤，被人误解就更是家常便饭。一开始我会努力地解释，甚至试过刻意讨好别人以求被善意相待。结果，却发现没有作用，于是我干脆沉默不语，选择用行动去证明自己。
有人说，胸怀是被委屈撑大的；有人说，时间是最好的良药。随着工作年头的增加，交友的圈子越来越广泛，自己的爱好也多，时常和不同的人玩在一起，照样会被人说“花心”，我也习惯了，从不辩解。但我一直相信人的内心是有向善的一面的。
我坚信，出门在外，总会有许多热心人在你遇到困难时出手相助。我也坚信，许多人对他人的伤害，只是无心。但是，不靠谱的人还是有的。
那天，一个人吃过晚饭后去楼下散步，我突然觉得应该感激生命中所有善待我与伤害我的人。我不知道这种感情是不是宽恕，它更像一种内心去平静接受一切的态度。
然而，我也很纠结。一方面，我觉得可以宽恕，但不该忘记，我不能忘记自己身上所有狗血的、恶劣的、糟糕的，曾经让人崩溃、让人委屈、让人想争口气的人和事；另一方面，我又觉得盲目的原谅与同情是对恶的纵容，是对善良的亵渎。
在看电影《今天》之前，我很难想象宋慧乔这样一个以甜美形象著称的人，有一天会出演一个如此苦大仇深、在内心边缘挣扎的角色。她心爱的丈夫被从未谋面的未成年人开车连撞两次丧命，在一个修女不厌其烦地劝导以及她自己的内心善良与怨恨的剧烈撞击下，最后她“轻率”地选择了原谅对方。
说是“轻率”，不如说是一种顺其自然、一种被迫，结果这样的行为又迫使她不断地寻找答案，寻求自己这样做的意义。她害怕面对真相、面对现实，因为她害怕自己的“宽恕”是一种错误，害怕自己为死去的丈夫做的最后一个决定是毫无意义的。由于内心的恐惧，她开始自欺欺人地去相信自己的决定是正确的，甚至要教化别人跟她走一样的路，去原谅那些恶人恶行，减轻施害者犯罪之后的内疚。
殊不知，盲目地原谅反而成为减轻那些人罪行的捷径，让他们提早脱离苦海继续给别人带来痛苦。有时候，我们得收收自己的同情心，面对有些恶，不应轻易就挥霍我们的善良。
莫言登上斯德哥尔摩颁奖台时，自称是个“讲故事的人”。他那天晚上的演讲基本上也是由一个接一个的故事串接而成的，大部分是他亲身经历过的故事。
我印象最深的是他讲的“记忆中最痛苦的一件事”。这段小故事里，他说到自己少年时，母亲去地里捡麦穗，被守麦田的人打倒在地，口角流血，而那个看守麦田的人“吹着口哨扬长而去”。多年之后，母子两人与那个看守麦田的人相逢时，对方已经是一个白发苍苍的老人，莫言想上前去质问他，想为母亲报仇。母亲却拉住他，平静地说：“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是同一个人。”
这是一个非常有意思的故事。莫言的母亲，显然已经宽恕了眼前这个白发的老人，但是对那个“吹着口哨扬长而去”的打人者，她并不想让他知道他已经被宽恕了。当然，善良如她，更不会让成年的儿子为自己报仇，虽然她并没有忘记当年的事情。
人性有丰满复杂的一面，黑暗肮脏与纯洁善良，很多时候会诡异地融合在一起。人性的反复无常就是如此，是与非从来就不是绝对的对立。面对那些内心感到愧疚，也曾经受煎熬的人，我们可以宽恕，但不能盲目谅解与同情，因为那是对恶的纵容，对善良的亵渎与曲解。
我想说，宽恕只是与过去的自己握手言和，只跟自身的感受有关，需要的不仅是仁慈之心，还有善良的智慧。
最后，我再讲一个很久以前发生的故事。
那天，我坐在公交车上昏昏欲睡，突然被经过身边的某位老大妈用胳膊肘狠狠撞了一下，眼镜直接掉到地上。我捡起来一看，镜框已经歪了。我冷着一张脸接受了大妈的道歉，心里极度不爽：我这眼镜刚买不久啊！
等下车的时候，遇到一个小男孩蹦跳着经过身边。我避之不及，一脚踩在了他脚上。看着旁边年轻母亲心疼孩子的表情和责怪我的眼神，我头皮发紧，赶紧道歉，问小孩疼不疼。谁知，小男孩冲我一笑：“一点也不疼——不疼，妈妈！”
拉着妈妈走时，他还不忘转身跟我说再见。
那一刻，因为宽恕那位大妈而产生的自我道德优越感，瞬间碎了一地。
我发现，在孩子那里根本没有“宽恕”二字，因为他们还没学会怪怨。
纵容他人是对自己的残忍
你发现单方面的忍让、妥协对改变你的现状，并不管用。
我们生活中、工作中最大的困难，往往不是来自技术上的问题，而是来自人际交往中的一些棘手问题。这个时候，善良如你，很可能选择退让，选择委屈自己，选择宁愿自己受累也要成全他人。
然而，时间一长你会发现，单方面的忍让、妥协对改变你的现状，并不管用。你发现用这样的方式去经营人生，只是让对方更加得寸进尺。
李丹是某公司老总的女儿。刚刚大学毕业的她不愿意进入爸爸的公司接受庇护，她想先去其他公司好好地锻炼一下，在自己真正有能力之后再进入爸爸的公司接受更高的职位安排。
爸爸对女儿的想法表示赞成，李丹通过爸爸朋友的介绍去面试了几份工作，最后进了一家公司。在开始的一两个月里，李丹的部门经理，也就是她爸爸的朋友，对李丹很是照顾，再加上李丹确实很有能力，因此李丹工作得舒心而快乐。
然而，两个月之后，原来的经理升职了，来了一个新的部门经理。这下子，李丹的日子不好过了。
新经理刚上任还没有几天，就调李丹去做没人愿做的苦活，把李丹折腾得够呛。她实在不能忍受，就想辞职。但转念一想，自己找到这份工作着实不易，前任经理又对自己器重有加，更重要的是这份工作是自己喜欢的，能够使自己得到锻炼。如果现在卷铺盖走人，会令爸爸和前任经理失望，也正中了现任经理的下怀。
想到自己当初的豪言壮语，她觉得不能就此认输。不过她清楚自己不能再容忍了，必须采取一些行动，使自己在部门有立足之地。
有一次，现任经理把自己的一份文件弄丢了，结果却不知怎么在李丹的办公室里找到了，于是现任经理借机找她“谈话”。这次，经理大吃一惊，他没想到李丹竟然拍案而起，对他说：“在没有调查清楚事情的真相之前，我希望你不要如此定论。同时，我还要说，首先我没有拿你文件的时间和动机；其次，你无权未经允许就翻员工的物品；最后，我要正式申诉，大家都是一样的工作时间，你给我安排的工作量却比其他同事多出好几倍，这不合理，我保留向公司申诉的权利。”
经过这么一吵，现任经理虽然怒不可遏，但李丹说的句句在理，他只得忍气吞声。从此，他对李丹的态度开始有所改变。
接着，李丹决定以自己的实力赢得经理的尊重，时时事事都做到精益求精，好上加好，让现任经理无可挑剔。如此一来，李丹的业绩进步神速，接连做了不少优质项目，连原本对她不是很熟悉的公司总裁见了她，也总是面带微笑和她打招呼，并不忘鼓励她几句。
面对现任经理对自己的百般刁难，李丹刚柔并济，既不懦弱也不自傲，而是在隐忍中待机而发，通过自己的努力维护自身的利益，一举成功，既让上司知道自己的隐忍，也让上司知道了自己的底线，一切都让他掂量着办。这就是一种自我保护式的与上司相处的智慧。
也许，你也曾傻乎乎地以为善良就是一切为别人着想，自己的一切都可以放弃，自己可以受委屈，而对方终归会理解你甚至被你感动。而事情并非如你想象。没有底线的善良、宽容、退让，其实就是纵容，会让对方得寸进尺，最后把自己逼到墙角。
三毛说：“有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们爱的记忆搁置。”
几年前，我有一个同学因为出国的事情与男友争吵，导致了两个人分手。她不仅删除了他的一切联系方式，并且在他守在宿舍楼门前时，从楼上倒下一盆冷水。那一层楼的女生，一边倒地同情那个男生，觉得她太残忍。
接下来的一段日子，深夜里总会听到她隐忍的哭声像一只小猫的叫声冲破寂静的黑暗，停了又起，起了又停。毕业后，她去了美国读博。后来一个偶然的机会，我向她提起那段校园爱情，说到她的“狠”，她说：“我不是对他狠，我是对自己狠。”
这是一个智慧的女子，不仅懂得不纵容他人，更懂得不纵容自己。而现实生活中却有太多过于柔弱的善良小女子，在容忍中耗尽了爱情。
朋友小A原本是个知书达理的好女子。别人视为洪水猛兽的婆媳关系，她却不以为意，觉得自己和男友是真心相爱的，自己平时和父母关系亲密，将来只要自己也对婆婆好，将心比心，又怎么可能有矛盾呢？
怀着对幸福的憧憬，她与自己的男友小王走进了婚姻的殿堂。远在北京的我看到她QQ空间里满满的幸福照片，也忍不住发出衷心的祝福。像她那样一个楚楚动人的善良女子，自是值得任何一个男人终生呵护的。
过了两年，他们有了自己的宝宝。看到小宝宝的百日照，我想，这真是一个幸福的女子，有一个爱惜自己的老公，有了自己最心爱的孩子，一家人能如此甜蜜地生活下去，夫复何求？
没有想到，再过半年却传来小A离婚的消息。
电话里，我大为诧异地问：“怎么回事儿？你们不是那么恩爱吗？”她轻轻地一笑，掩饰不住满心的忧伤：“我败了，败给了他妈，败给了他们全家！”细问之下，她才道出苦衷。
结婚之后，婆婆就搬进了他们的爱巢，说是年轻人不懂照顾自己。小A本来也想和婆婆搞好关系，所以不顾丈夫的反对，同意让婆婆过来同住。第二天，她就开始不适应了。婆婆习惯了早起，虽然早起也只是为他们准备早饭。可是在婆婆的观念里，小A没有上班（小A是编剧，不需要坐班）就应该早起给家人做早饭。小A说自己要给电视栏目写剧本，会工作到很晚，但是婆婆就是不听她的解释。
有一天早上，小A正在睡梦中，突然就被婆婆叫醒：“你有没有想过，天气变冷了，要提醒老公加衣服？你这个做媳妇的像话吗？”小A蒙了，自己昨天改稿到凌晨三点钟才睡，一大早又被骂醒，而且丈夫自己是成人，难道不知冷热……
其实是她婆婆一直觉得小A和儿子结婚是她占便宜了，因为她“没上班”，而且自己的儿子特别优秀，小A配不上他。
矛盾在小A怀孕时开始升级，小A在家里只能吃婆婆最喜欢做的那一两样菜，想出去换换口味都会被婆婆数落。坐月子的时候，婆婆打麻将，丈夫加班……如此一来，万分委屈的小A终于爆发了，开始跟婆婆吵架。有一天，婆婆竟然恶意向小王告状说小A因为一件小事骂了她，还在月子里的小A，竟然被气愤的丈夫打了一巴掌……
两个人的爱渐渐消耗殆尽，为了过得安宁一点，小A选择了离婚。
一时的包容忍让谁不会呢，包容你到脾气无上限然后拍拍屁股走人，那简直是再容易不过的事情了。
但懂你的人，一定清楚自己要与你怎样相处，他明白自己的忍耐极限，因而不会一味地纵容你，他会把你往利于你们关系良性循环的方向引。
所以，别让自己生活得太累，任何关系都需要共同维系，那是彼此的义务。要敢于叫对方承担责任，要宽容，但切勿纵容，要学会说“不”。
记住，“对他人过分容忍是对自己的残忍”。我们要善于做一只温良但亦有“武器”的“刺猬”，适当地为自己争辩。在该强硬的时候强硬，该温和的时候温和。
想给他人热量，先让自己发光
人生苦短，别用不适合自己的生活方式害自己。
人生最痛苦的往往不是失败，而是“我本可以……”。也有那么些年，我不知道人生的意义是什么，不知道自己活着是为了什么。
每个人都会有这样一段迷惘的时光。首先，我肯定迷惘一阵子是好事。至少说明我们还有追求，还对生命的意义有追问，还想搞清楚自己想要什么。
人生最可怕的是不知道自己要什么，或者人云亦云，或者依附他人，或者将别人的成功（财富、名气、影响力）简化成自己的目标（赚钱、出名、向上爬）。
然后以为这些就是自己想要的，拼命努力，却发现所有的结果都不是自己想要的，没有成为自己想要成为的那个发光发热的人。最后，既没能照亮自己的人生，也不能温暖别人的人生。
人生苦短，别用不适合自己的生活方式害自己。虽然坚持自己喜欢的，不一定能很快成功；但坚持自己不喜欢的，一定很难成功。
所以我经常跟一些迷茫期的朋友说，如果工作不是自己喜欢的，我劝你“速度换，马上换，立刻换”，一秒都不要耽误。
但也有的人，工作换了无数个，却没一个能干得长久的。这个工作觉得琐碎，那个工作觉得无聊，这个工作觉得有难度，那个工作觉得心累。怎么办？
我觉得这是一个缺乏基础能力的问题，不单纯是喜不喜欢的问题了。比如，有的人很喜欢当演员，可是由于没有演技，只能苦哈哈地跑龙套、当配角，他也会觉得很苦、很累。到这个时候，我们就要问自己，究竟是工作自己不喜欢，还是没有能力干好自己喜欢的工作？
很多时候，不是我们工作的行业不适合自己，而是工作的具体岗位不适合自己，我们必须经历过那些不适合我们的岗位，才能胜任我们喜欢的。
我原来是做营销的，虽然很努力，但是由于内心非常排斥与人交流，所以干得非常痛苦、非常惶恐。那时候我懂得了这个道理：不是因为我工作的行业不适合我，而是我必须在掌握那些看上去很无趣的技能后，才有机会去做自己最喜欢的。
我认识的一位小毕老师，他一开始想做工程师。但是工程师有很多种，比如设计工程师、应用工程师、测试工程师、分析工程师等。按照他的专业方向，最适合他的职位是技术工程师。可惜的是，他被分配到了应用工程师的岗位上。每天跑上跑下，保存样品，做实验，做完实验后，还要拆卸检验。
这与他最初设想的工程师生涯非常不符，他每天都过得很沮丧、很纠结，每天都无数次地问自己，如何摆脱不利环境，冲出人生的阴霾。一天，他无意中听到公司高管对大家说的一句话：“你们有这么好的语言环境，要好好和办公室的老外交流啊！”一语点醒梦中人，他决定以语言能力提升作为职场发展的突破口。
为了克服不敢与外国人交流的心理，他每天问自己怕什么，并对自己说，你只是小毕，别以为别人会在意你。说错了大不了被笑话，又不会死。如果不去尝试，永远不知道结局是什么。但是努力过，总会有收获，即使失败，也可以知道下一次如何避免重蹈覆辙。
小毕开始行动。他先看中文版的工作内容，再看英文版的工作内容。把内容搞懂后，拿着英文版去找老外请教。问外国专家问题只是一个方式，学习专业性的知识和英语表达才是重点。他给自己制订了一个计划。每天上午问一次，下午问一次，每次两个问题，之后回家就自学，每天坚持学习英文和专业知识四小时。
从一开始的不敢开口，到每次问问题时多听少说，再到后来的简单回应，他的口语能力逐渐提升，克服了对专业英文知识的恐惧。他的心情真是好极了，就算说到不熟悉的内容，他也不怕。因为他知道，英文只是交流的工具，讲不明白的时候，还可以做手势，实在不行，还可以写下来。他再也不去考虑其他同事的看法，有活就干，没活就找外国专家聊天，然后回家就是写英文日记。
不久，由于职位变动，他成了一名测试工程师。后来，他又做了分析工程师。最后，他由于口语能力出众，跳槽到另一家企业做质量工程师时，得到了出国深造的机会。
由于他是少有的几个能到国外接受培训的人，那些技术标准他在之前跟外国专家的交流中已经有所接触，于是，他又成了一名技术工程师。
那一刻他明白了，那些年打过的杂、受过的苦，都只是为了今天给他成为一名技术工程师的机会。
奋斗路上，选择了，就要一步步走下去。人生不迷茫，先得自己坚强；要想给人热量，先让自己发光。
幸运就是努力学习，努力提升自己的能力，机会出现的时候，可以抓得住。如果我们今天不去尝试，不去勇敢地面对自己、提升自己，将来老去，必定后悔不已。
有一部电影，名字叫《神迹》。主人公叫维维安，在他生活的那个时代，他只能从事最低等的职业——维修工。他父亲是个木匠，所以他干得一手漂亮的木工活，如果他在木工行业奋斗下去，可能会成为一个了不起的木匠。若他如常人那样甘于平凡，甘于自己低人一等的阶级划分，那么，人工心肺的问世，可能要延迟好多年。如果他只想在别人给予的空间里挣扎着过完一生，那么，他可能只会是一个出色的木工。
不同的是，这个小伙子有着当医生的梦想——在那个年代，当医生还是白人男性的特权。
为了实现上大学的梦想，维维安在高中时期便开始存钱，可惜，他存了七年的学费，却随着银行的倒闭而分文无归。他靠做维修工、清洁工来维持最基本的生计。我们无法推测如果他那年顺利地上了大学，生活是否会更为顺畅得意，但可以肯定的是，那时去霍普金斯大学给心脏外科医生巴洛克教授当清洁工并不是那么坏的一件事儿，因为巴洛克教授发现了他的才能。
在最初的时候，巴洛克教授并不看好这个黑人青年，甚至不认为他干得好清洗工的工作，因为他的“前任们”无一例外地让教授失望过。但维维安很快用自己异常的灵巧和聪明证明，他不应该只当一个勤杂工，他应该穿上外科技师的外衣与巴洛克教授一起工作。
在两人合作的头十多年里，维维安完全是巴洛克身边一个没有任何名分的助理，干的是实验室研究工作，职位等级是清洁工。妻子的抱怨，金钱的匮乏，旁人的白眼，他全忍了，因为他太热爱实验室的研究工作了。
后来，维维安和教授一起研究法洛四联症的根治方法。这是一种先天性心脏疾病，当时的死亡率高达百分之百，患者会全身发蓝，所以也叫蓝婴症，每年有许多儿童死于此病，只有心脏手术能挽救他们的生命，但所有人都认为那不可能做到，因为在那个时候，心脏手术相当危险，何况患病的是儿童，心脏更脆弱。
救人性命，是医者的天职，巴洛克和维维安不想放弃，所以在实验室从复制病情机理到寻找解决方案，然后层级递进，努力修正每一个错误。终于，他们通过分流技术，成功地在实验的小狗身上改变了血液的流向。
在之后的许多手术中，巴洛克没有维维安在身边，连手术都没法进行，因为他需要维维安站在身后凳子上，在关键时刻指导和提醒他。
故事讲到这里，也许我们会认为这像一个普通的黑人与白人的友谊故事。但现实中，他们的“友谊”远不是好莱坞大片的套路，维维安根本无法出现在公众视线中。许多公开场合里，巴洛克也从来没有提过维维安的名字。维维安要扮成侍者才能出现在庆功宴会上，他听到巴洛克感谢了一堆人，却唯独没有提到自己。
一气之下，维维安离开了巴洛克。可是他太热爱实验室工作了，在外漂泊几年之后，还是回到巴洛克身边，走回实验室，几乎是完全不计名利，不计得失。
终于有一天，维维安和巴洛克的油画并肩悬挂在霍普金斯大学的大厅的墙上。如果我们去百度搜获“Vivien Thomas”这个名字，你会了解他后半生的成功和获得的认可。那些都是必然的，因为他的行动，成就了他的光亮与热量。
不抱怨，不过别人嘴上所说的人生
想得多，干得少，抱怨越多，成功越远。
人总是容易被别人的话语打动。我们生活的环境中也有些人，喜欢把自己的想法强加给别人，而且打着看似善意提醒的幌子。明明羡慕别人的苗条，嘴上却说“你太瘦了，要多吃点儿”；明明自己实际上有颗“玻璃心”，嘴上却经常劝别人“大气大度些，想开了没有过不去的坎儿”。
总挂在别人嘴上的人生，就是你的人生吗？我特别喜欢一句话：“如果你没瞎，就别从别人的嘴里认识我！”总有人说，你是什么人便会遇上什么人，你是什么人便会选择什么人。然而很多时候，你会面对一个困境：为什么别人这样做行，我做就不行？于是，你总是抱怨不停。
想成为一个什么样的人，就要朝着这样的目标去努力。
李嘉诚讲得好：为什么你一直没有成就？因为你随波逐流，近墨者黑，不思上进，死爱面子！因为你畏惧你的父母，你听信你的亲戚的话。你没有主张，你不敢一个人做决定。你观念传统，只想打工赚点儿钱结婚生子，然后生老病死，走和你父母一模一样的路。因为你天生脆弱，脑筋迟钝，只想按部就班地工作。因为你想做无本的生意，你想坐在家里等天上掉馅饼！因为你抱怨没有机遇，机遇来到你身边的时候你又抓不住，因为你不会抓！因为贫穷，所以你自卑！你退缩了，你什么都不敢做！……你没有特别技能，你只有使蛮力！……
诚然，我们如何行动，取决于我们对世界的解读。想得多，干得少，抱怨越多，成功越远。我怕你总是挂在嘴上的许多抱怨，将会成为你人生的全部。
我也在想，人之所以会抱怨，原因有很多。其中，一种情况可能是因为被人使唤、身体没有自主权，或者受了别人的气，因痛苦而抱怨。一种可能是期待落空了而抱怨，比如：妈妈希望孩子好好做作业，可孩子就是不听话；妻子希望老公能记住自己的生日，可是老公还是忘记了；婆婆希望儿媳能下班之后多做点家务，不要使唤她儿子，可是儿媳动不动就让她儿子代劳……建立于别人身上的期待被打破后，就会有抱怨，这是一种欠缺对外界的控制权的抱怨。
还有一种抱怨是这种抱怨的衍生版，即希望破碎。一个辛苦供老婆读完博士的男人，没有得到老婆的恩情回报，却被离婚。一个终日为了丈夫而忙里忙外还被嫌弃的女人，得不到自己预期中的爱的回报……如是种种。
我们不会抱怨那些不会与自己发生利害关系的对象。比如，我绝不会抱怨住对门的姑娘对我不友好，因为我不和她交往。我绝不会抱怨邻居没有钱，因为我又不打算认识他们。我更不会责备楼下超市的小姑娘在工作中偷懒，关我什么事？但我们肯定会抱怨男友的一些行为让我们为难，因为我们真的为难了；我们肯定会抱怨公司同事爱聊天，因为有时会影响我们的思考；我们肯定会抱怨父母不爱我们，他们总拿我们和别人做比较，打击我们的自尊或给我们制造精神压力；我们也肯定偶尔会抱怨送快递的送件延误，总是害我们白等，我们那么着急要看资料……我们还会抱怨衣服又小了，刀子又不好用了，下雪路不好走了……一切的一切，都是因为与我们有直接利害关系，才成为被我们抱怨的对象的。
然而，抱怨对改变我们的现状并没有什么用，我懂得这个道理，你也懂得这个道理，所以不要再抱怨了，也不要过别人嘴上所说的人生。也请远离那些喜欢抱怨、指责和发脾气的人，这样的人充满了负能量，只想把你拉到他们的感受里，而不是和你一起解决问题。
做个不挑剔、不抱怨的人，不要等到不可收拾时，才去后悔自己不仅浪费了情绪，还失去了自己在乎的人或工作。
我们是谁，取决于我们的行为正在让我们成为谁。当你发现你总是得到你不想得到的东西时，请站起来看看，自己是不是总在做与自己的希望背道而驰的事。当你发现自己的行为总与自己的期待不一致时，请站起来看看，自己解读世界的方法是不是出了问题。
如果我们留意一下，我们会发现无论是电视还是电影，真正让人感动的，不是主人公很轻松地获得幸福，而是他们获得幸福的过程万般艰难，我们总为他们克服艰难的勇气和智慧所感动。幸福不是那么容易，他们可以幸福，是因为他们有着我们可能不太具备的克服困境的能力，可以经历我们都不愿意去体验的艰苦过程。而我们的满足，也恰恰来自于他们对一个个困难的克服上。
有一些时候，我们自以为能主宰什么，但现实却残忍地让我们发现自己毫无能力，是个什么也控制不了的可怜人。
又有一些时候，在我们觉得一切都不是自己可以控制、可以理解、可以接受、可以逃避的灾难面前，我们却会发现，似乎冥冥中有一双手，在帮着我们。
是感恩上苍的眷顾，还是抱怨命运的不公，完完全全看我们怎么去理解自己的遭遇。
要照顾别人，先把自己照顾好
善良其实也是一种能力，虽然这样说似乎有一点炫耀的意味。
要么选择自己喜欢的，要么喜欢自己选择的。
前几天，一个朋友打电话对我倾诉说，他最近情绪非常低落，感觉工作太没意思，但每个月还不能不工作，不能不拿那点儿钱，所以很痛苦。
生活中有很多人和我这个朋友一样，为人本本分分、善良温顺，干着自己不喜欢干的工作，在痛苦中数着日子过活。唯一的盼头是每月一次时早时晚发的工资。不敢跳槽，害怕找不到合适的；不敢辞职，害怕失去经济来源。
如果一个人无法享受工作的过程，可能很难创造出工作的价值来。当金钱奴隶的感觉肯定不会好，但我想问为什么我们对财富的追求欲望那么强烈，以至于很多人宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑？背后隐藏的原因，可能是我们需要一种安全感。
生存本能决定了，只有我们拥有抵抗生存风险的能力，对身边事物有支配力的时候，内心才会有安全感。物质的富有程度在一定层面，关系到我们的抗风险能力。同时，它还决定着我们可以自由支配的时间和自由生活的方式。
然而，世间安得双全法，不累肉体不累心？我们生存于世，常常是身体很苦而心也不轻松。比如说我，睡觉于我来说是人生最重要的事，其次才是物质生活。如果哪天没有睡好，我会觉得自己特别难受，觉得自己没有精神（完全是心理暗示），然后就想找机会发泄这种难受的情绪——可是，为了稻粱谋，我必须每天早上七点多时拖着疲乏的身体下床，然后一边回忆昨夜的梦，一边想着彼此毫无关联的事，再一边为自己刚想到精妙语句但瞬间又忘记了而后悔不已。就在这样的胡思乱想中洗脸、穿衣裳。
只记得一路阴晴不定，风雨兼程，难得欣赏万里晴空和雨雪纷纷。我心中那个难受啊……身累，心累，脑子累，总之一个字：累！
后来，我开始反思，为什么感到身累、心累？是不是因为我们必须为了生存而牺牲掉生命中部分时间和空间的自由？如果物质富有，也许可以用不牺牲时间为代价去换取空间。
因为我们只想做支配者，而不是被支配者，所以凡是支配我们的，都会让我们感觉失去掌控感，失去安全感，因此让我们感觉累，让我们感觉没劲儿——这也是人们对那些对自己呼来喝去的人十分反感的原因。
我们在“累”里终日计较得失，然后又逼着自己去做不喜欢做的事，成天跟自己较劲，而不敢打破被动的生活模式。
我也希望找到一种双赢模式，使我既感觉愉快又能得到较好的物质回报。但是，亲爱的朋友，这样的生活不是一开始就会有的。我们通常要面对的是鱼和熊掌不可兼得，而不是两全其美的局面。
面对自己不喜欢的生活，有选择就有得失，想要自由，就不能怕清贫，想要获得更丰富的物质满足，就不要怕辛苦。
我们要么选择自己喜欢的，要么喜欢自己选择的。所以，当朋友问我，干着自己不喜欢的工作怎么办时，我直截了当地建议：离开！离开！离开！你不喜欢，你就不会投入；你不投入，你就干不好；你干不好，就不可能有对工作的掌控力；你没有掌控力，就会感觉活得很累、很失败；你觉得很累、很失败，就会更加不投入——亲爱的，你就这样陷入了恶性循环，哪还有精力照顾他人……
这就是为什么有的人在习以为常里走向平庸，然后本来满心善意希望更好地照顾家人，却往往只能在一些小事上提供帮忙——弱弱地告诉你，操控力或者说掌控力，就是所谓的自我实现，而你的世界之所以不像你盼望的那么好，不过是因为你还不具备相应的“生产力”，所以你有心而无力。
一个刚毕业的女孩想应聘一家互联网公司的产品经理，工资要求年薪不低于十万元。HRD（人力资源经理）问她：“你知道一个产品从立项可行性申报开始，再到完成生产投入市场的具体流程吗？”她摇摇头奇怪地说：“这些不是该手下的技术员做吗？我适合做管理……”
HRD又问她：“那你的技术员因为产品遇到问题来跟你求援，你怎么解决问题？”
她继续辩解说：“这个事情也应该有专门的人去解决，我只要安排他们去做就好！”
HRD被呛坏了：“你要知道，在我们这行，一个没有工作经验的人不可能马上年薪十万……”
她不服气地说：“我一个同学刚毕业就进了一家国企，人家年薪就不止十万……再说，北京消费水平这么高，我不可能找一份月薪连保障我的基本生活都不够的工作……”
HRD彻底崩溃了，找了个借口将她打发了出去。
那天，HRD还面试了另外一个苦恼要不要跳槽的男生。那时候，他已经在同业公司干过一年了，理论上就算经验不丰富，也应该具备了最基本的行业技能，HRD比较看好他。然而他却纠结于公司的待遇并不比之前那家好，心中颇为不甘。他不断地追问工资的构成、具体有哪些福利等等，当HRD告诉他说，工作头三年，不应该过于计较工资的时候，他说了类似的一段话：“我得保障我最基本的生活。你看，现在这工资，交了税费、房租，刨除交通和吃饭的开支，基本上剩不下多少。我总得买点衣服，请朋友吃吃饭什么的吧？这样的薪资，根本不够……”
HRD觉得他们所要求的“基本生活保障”太高了。HRD从业两年，待遇是五千元基本工资加八百元餐补——这在北京绝对是要拉低平均工资水平的一个数字，而他并没有觉得基本生活保障得不到，也不会轻易放弃这个到现在依然喜欢的工作。他真的不觉得开口“十万年薪”的“基本生活保障”是合理的，虽然应聘者所说的种种现实状况，他也都能理解。即使这样的“基本生活保障”要求在招聘岗位对应待遇范围内，但他还会考虑对方是否具备对等的“生产力”——真给了他们那样的职位，他们能够胜任吗？
同样的道理，如果你是公司老板，没有能力，但是心地善良，对员工很好，可员工跟着你没有什么前途，你觉得员工会怎么选择？
我觉得，善良其实也是一种能力，虽然这么说似乎有一点炫耀的意味。
“善由心生，善良是一种选择”，这是我至今听过的最好诠释。“有求必应”式的善良，不是一种正常的行为。哪怕你的“善良”真是与生俱来的天赋性格，也要看你是否有能力照顾他人。
若不懂拒绝，慢慢地你就被毁了
轻诺则寡信。这往往是善良的人变得不诚实的开始。
曾经有一个极有天赋的学弟，到一家公司后表现得很友善，主管吩咐他做任何事他都会爽快地答应下来。
但是不久，主管发现交给他的工作，他都完成得特别慢。主管一开始以为是他性格散漫，所以找他谈话，后来才发现，是因为他对基础性的业务不熟悉，导致工作无法高效完成。
最后，这位学弟内心觉得自己干这些活儿真是吃力不讨好，没多久干脆便离职了。他之所以离职，不过是因为他一开始不敢拒绝自己无法完成的工作。
我还遇到过一个没有工作经验的毕业生，她在初次应聘时，面对一个自己不太了解的问题，写了一个自以为是的答案准备蒙混过关。结果最后她没有被录取。她失去机会的原因，不过是她不好意思在那一道不懂的问题下留下一处空白。
我相信，如果有可能的话，多数人都不希望他人对自己失望，所以都不想把美好的承诺变成令人失望的结果。只是，我们在大多数时候，总是因为不忍拒绝而承诺太多自己做不到的事，以维护自己的面子或者尊严。
于是，轻诺则寡信。这往往是善良的人变得不诚实的开始。我们有一种拒绝面对自身局限的惯性，不愿意让崇拜者或自己在乎的人看到自己令人失望的一面，以至于我们几乎在绝大多数时候，都说着各种不同程度和类型的谎言。
我们不敢说实话，因为害怕得罪人，因为害怕自己令人失望。很多情况下，善意的谎言似乎成了一种必备的能力。因为没有能力承担诚实的后果，所以我们选择了欺瞒，或者选择了隐瞒。虽然我们有种种借口，如不想伤害别人，不想领导生气，不想妈妈担心，不想男（女）朋友或老公（老婆）怀疑……种种打着不想伤害别人旗号的欺与瞒，其实最终都是为了让自己好过一点。
为了让自己好过一点，我们不停地向他人兜售幻觉。可惜所兜售的那些幻觉，总是离现实太近。我们所说的一些话太容易被拆穿——明天就给你结果，下周保证弄出来，下个月一定完成。就像我多年以前和妈妈承诺说我长大后要给她买最贵的貂皮大衣，可是我长大很多年了，连件像样的衣服也没有给她买过，更别说貂皮大衣了。
为了让自己在心灵舒适区里待得更久一点儿，越是善良的人越是不懂拒绝，然后面对承诺又只得拖延或者逃避，结果自己把自己活成一个笑话。
因为总想让他人高兴，总想得到他人最大程度的认可，所以我们在不懂拒绝后要尴尬地面对被拆穿的那一刻……
我也相信，只要不是以欺骗谋求纯粹的物质性利益的人，都不会是恶意的欺骗者。每一个人每一天都在或多或少地说着动机不一的谎言，但多数时候，我们只是为了使事态平衡，使冲突放缓，使他人对自己减少些敌意，虽然这也是自私行为之一，却与“己不欲，勿施于人”的道理不谋而合。如果你不想被他人伤害，那么就不要伤害他人，这大约是多数非绝对欺骗性谎言得以存在的基础吧？
不过，多数以“照顾他人感受”为借口的违心之言、违心之举，往往到最后伤人更深，有时比直接遭遇物质性欺骗还让人痛苦。因为，物质性欺骗牵涉的对象多半较陌生，涉及情感成分较浅，导致的损失也多为纯粹物质性或经济性损失；而顾念他人感受的违心之言，其对象多半是较熟悉的人，涉及的情感成分较深，造成的痛苦则多为精神上的愚弄，重则可以导致一个人对你的观感完全崩溃。你费了九牛二虎之力取悦他人，最终却辜负了他，得到的自然是他的不满甚至怨恨……
之所以出现这种情形，是因为我们最初不敢拒绝。
如果我们希望未来的生活不那么失控，我们就要学会诚实，不要因为害怕他人否定自己的价值而轻易承诺或不懂拒绝，无论对方是谁。
我们要面对最真实的自己，接受自己是个普通人的事实。如果对自己都不诚恳，又何以善待他人？
人生寄一世，奄忽若飙尘。请适度地学着拒绝，虽然开始的时候会很难受，别人也会觉得惊讶。但是，诚实就是你的人生信用卡，你越是按期还钱，银行就越愿意把钱借给你。要知道，我们的承诺，是对他人的负债，你迟早要还的！
从现在开始，承认自己有一些事情做不到，放弃一些不合理的掌控欲，承诺自己可以做到的，然后心安理得去享受自己所得到的就好。
