中考完了，，小诺在家等着成绩，一天一天的，看着电视，窝在家中，看那白云上的天，天上的白云，和麻宁，离娄他们打电话，说很多很多的话，似乎在一切时也没有着么多的话说，电话费快速的攀升着，爸妈看着，也不说什么。
“诺，成绩出来了”
“哦，苏若，你多少啊”
“600多点你呢？”
“没查”
“哦”
通话，简短有力的结束了，小诺放下电话，按着准考证上的电话号码按着，1位，2位，3位，4位，一个一个丝毫的不敢轻心，机械的女声，小诺按着提示输入那准考证号，小诺吸着气“454”最终的结果，三年的时光，三年的故事，三年……终于被敲上了铭记，钢印很深，不能改动，或者是改动不了。
“诺，我487”
“恩，莫梨，你比我高”
“诺，我560”
“知道了，麻宁”
“诺，我434分”
“哦，离娄你比我低，呵呵”
一个个电话传递着磁波，一下一下的做着矢量的运动，电视上播放着周杰伦的《分裂》
把手慢慢交给我，
放下心中的困惑，
雨点从两旁划落，
割开两个立场的我，
…………
…………
趁世界还没有发觉带着你离开，
这不是顽固……
小诺笑着454，454，一下一下的在小诺面前放大，一下一下无限制，无限量的放大着，小诺开始想起那场昏天黑地的初三，想起那冬天骑车去上学时风像刀子一样割过脸颊的感觉，想起初三的旷课，一切都安静，只剩下那场关于初三的记忆如同电影一样在面前播放着。
“我，林小诺，现在初三了，该好好的听课学习了”我每天都在出门时对自己说，然后匆匆的骑上车去上课，永远不迟到，特别喜欢上冬天风吹过脸颊的感觉，每天在路上遇见莫梨，麻宁，离娄浩浩荡荡的去学校，苏若永远骑在最后一个，我时不时的回头看着她，她系着我的围巾，白色，在风中荡啊飘啊的像只起飞的鸟儿。
初中，一个属于周杰伦的时间，似乎整个初中三年，我总是在听周杰伦的CD，我开始CD正版的，很贵，我却买了很多我的CD一叠堆在桌子上，比我的试卷薄不到那去，空白我永远最多的试卷，空白得像那贞女。
我不是苏若，会用红笔一笔一笔的把正确的答案一个个写上，不是莫梨会在试卷讲完后把错的题目一道一道的抄在本子上，不是麻宁把所有的答案一次次的看过，我会做的只是在试卷上写着“考试并不代表什么，只是多了一场生与死的经历”然后把自己那近于满分的作文叠好，放在某个角落，一直到创世纪后的宁静才拿出来，小心翼翼的看着。
初三我和离娄麻宁把桌子挪到最后面，把所有的书叠起高高的，我们在下面打过牌，下过棋，离娄总是输，看完一本本小说，和班上的所有人传过纸条，说过一些没心没肺的话，开过一些不大不小的玩笑，听完周杰伦所有的歌，旷掉周六的生物课，坐在水泥管上看阳光下变幻的手影，喝完百事，吸完大红鹰，打完篮球。
初三，总是有人会和老师吵架，老师总是被气走，笑声，总是在老师摔门而出的时候爆发。
小诺呆呆的坐着，想着自己的初三，看自己十四岁的白云从头顶飞过，留不下那痕迹，那幽幽爬上天，幽幽在记忆的天空中越来越高，越来越渺小的风筝。
“诺，去你表姐的学校读吧，好歹有个人照顾你！”爸妈坐着，小诺点着头，换台，小诺习惯性支着头，看着电视。
“诺，明天去报名吧”
“恩，妈”
汽车，穿越一个城市，学校新建，还有些东西来不及拆去，表姐在门口等着“表姐”小诺安静的叫着，小诺看着学校不由浮现出
杀了个人都要找好几天。
“林小诺。”
“恩”
“过些天军训”
“哦，什么时候”
“这里写着”
“恩”
简单的言语。
军训，阳光，晒着，学校的树好象还来不及长大为小诺遮挡，小诺在阳光中站着，想起那次被老师罚跑，微风试图钩起自己整个夏天的记忆，小诺却一点都想不起，阳光烈烈的赤烤着小诺似乎觉得自己的一切都要蒸干了，只剩下本能的呼吸着残留的空气，小诺在太阳下想着莫梨，苏若，麻宁，一点点的串起来，长长的一串，军训。每天的站姿，一动不动，统一的衣服，看不出任何人的相貌，杂乱的声音听不到任何熟悉的气息，一切都以陌生的姿态呈现着，陌生得让小诺无法适应。
军训在阳光下结束，小诺在车上忽然想起自己要在这里读三年，感觉不到任何滋味，小诺开始怀疑自己是不是真的麻木了。
开学，在小诺来不及做出任何动作时，到来，台风把日期推迟，小诺看着雨，似乎好久没有淋雨了，似乎好久没有和他们一起出去玩了。
开学，小诺一个人背着书包，找着教室。
“老师，报名，林小诺”
“哦，你是舍老师的表弟吧”
“恩”
小诺轻轻的哼着，想拿出CD机，停顿想起CD机在家时被摔得体无完肤了，小诺没有把他带出来，空荡荡的书包里面只装，本子，笔。小诺闭着眼睛，新书在桌子里面躺着，一叠厚厚，老师在上面说着，长长一篇，让人无从的感到熟悉，老师在上面一个人说着，下面所有的人忙碌着自己的事“周记，每一个同学都要交”“哦”长长一片带着午后特有的臃懒。
小诺，翻着上交的周记，看着老师的评语“人才，人才在成长”力道很好透穿纸背，小诺笑笑，想对老师说“我只用了一堂课的时间，而且是你的物理课”小诺一个人笑着，教室在三楼，O形中间的花坛种满了三叶草，小诺发着呆，呆呆的看着天，深邃广阔，彼此孤独。
2006年4月22日星期六天气：阴天
回忆中的成长
现在我做得最多的是只剩下回忆,回忆童年,回忆少年的张狂,回忆苏若,回忆十七湮没在风花雪月的日子。
深夜我心情是不好的，总是表现出太多的苍凉我本能的抵抗一切来袭但我却抵抗不了思想对我的捶残这是铁定的，我对铁定的事是不干兴趣的正如我这辈子是人，上世，没人知道我是狼人还是蝙蝠着连我自己也不知道。
童年，现在很多人不知道自己的童年而我总是逃脱不了主流对我的捶残，童年天永远是蓝的，草永远是淡绿的，柳絮永远飘在半空，油菜花永远是黄的，风筝永远飘荡在天际。我的童年，已经变得如此单纯了，单纯得有点可怕，童年渐渐的缩成种子在我心里张开强蛮的根枝，渗透左心房右心室深入肺泡，顽结在我的胸口，每一次呼吸都会把带起每一次都撕裂我的心肺，我总是疼得哭泣。
小学总是无忧无虑中度过而现在只剩下那无言的回忆录.
二中,一个拥有太多荣耀的初中.而我只能隐藏在二中的光环之下安静的在月考中翻来覆去的望着死亡和生存的游戏.在吸食了大半辈子Caso4粉沫的老师教育下,我学会了旷课,和苏若,每一次旷课我都会拥有胜利逃亡的感觉有时我们旷课只是找一片草地试图让阳光把我身上的空虚蒸发得一干二净春天看那蔚蓝蔚蓝的风筝在铅灰色的天空中轻盈而孤独的飞翔,苏若说:我们只是一只风筝无论怎么逃离却总被一条线牵着而每个人的线都相同那就是－－－－死亡我们没人逃得死亡.秋天,看落叶快速隐盖路面而我总蹲在路边看风和叶一起舞完最后一曲,冬天,记得初中的冬天有很多场雪而我们总是站在雪中听雪落地的声音破裂的心跳.
我打电话给苏若*听苏若对我说:
"我有六个美丽的愿望,它们是我看着长大的小幸福
我的愿望之一是将来有一天我可以开一家自己的书店我会在书店里摆满我喜欢的书然后把它买给同样喜欢的人
我的愿望之二是将来有一个宽阔的阳台,我可以在上面种各种美丽的小盆栽
``````
``````
我的愿望之五是有一天我要写本书我要讲述所有的喜悦和忧伤
我的愿望之六是和你做一辈子的朋友"
我一边听一边流眼泪
因为这些是我从书上抄给苏若的而他却记得如此清楚我忽然发现自己这十七年一直所追求的只是这种平凡的小幸福而已.
"青春是一道明媚的忧伤"郭敬明说
我总是试图站在河岸看我十七年的青春以恒定的速度在我眼前流过而不可挽回我想我要做点什么,我想到了飞跃,我想很久以前我可以轻而易举地飞跃过去但是现在,我感到无能为力了.
徐志摩说我们一但失去被成做孩子的时光就失掉里飞行的本领
在逝水流年中我能做的只剩下回忆.
在回忆中我只剩下文字可以依赖.
在文字中我看我的成长像看自己掌心中的纹脉一样清晰可见.
我想我该结束了,我把我的成长的日记放在自己的面前一张一张的撕给自己看,对我而言我只剩下了震撼"每一个人的成长在自己的都是惊天动地的事"而我做惊天动地的事只剩下用十七年的时间来追逐透明的幸福和快乐.
2006年4月23日星期日天气：雷阵雨
雨天
雨下的不停总是把世界笼在蒙蒙蓉的烟雨中我坐在教室中看着窗外风夹着雨迫不急代的打在那透明的窗户上一点一点的滑落下去我现在才知道原来一知认为没有生命轮回的原来也有轮回只是少了太多,而风依久托着雨水揪掺着.少了风托着樱花瓣追赶轮回的浪漫少了风托着落叶舞动生命的舞曲。雨依旧下着无穷无尽的落着似乎有人在无穷无尽般的哭泣着慢慢的滴在皮肤上渗透进血管随着淋巴细胞进入左心房右心室躲在最阴暗却最温暖的地方娓娓讲述着那悠长却寂静的故事
而雨天我只能静静的打出这些文字来散发内心那潮湿的思想和苦闷的感觉
2006年4月30日星期日天气：晴朗
一瞬间
－－－关于梦
我总会做很多很多的梦,或长或短,为此我常在深夜被无故惊醒.我总张开双眼,看着那苍凉的月光在苍白的墙壁上反射,试图制造温暖,我相信他会产生温暖可是书上说:月亮是因反射太阳的光才会发光我无奈,我只有去相信那呆板的句子,没有别的只是为了考试,
我记得我经常做被人追的梦,如同一场场轮回,如同一场场宿命,每一次都被别人追,在一条街,在一幢楼,在一扇门,在一扇窗.不知道哪是终点,哪是起点,哪里才能摆脱宿命,那里才能逃离轮回,我无从知晓,我能做的只是拼命的逃离,逃离被别人追,逃离思想的摧残,而我总是在疲惫时醒来,然后又会沉沉的睡去.
有些事如同指甲别剪去了没有留下一点痕迹,而有些事如同被拔取的牙齿,在牙床上留下不可磨灭的印痕,一辈子,也不能磨灭,有些梦也如此,在记忆的深处,在最阴暗却最温暖的地方安安静静的生长着,我不知用一辈的时间是否能够冲淡,是否能够淡忘.
是的有些梦无法忘却,我时时想起,而这些梦总是关于行走的,我想是关于行走的,原因只是前进的方式.没有别的,只是我一个人背着硕大的背包,一个人走过山峦,一个人走过那别遗忘的街道,一个人***转经轮,一个人看妖娆的水草绕缠着睡莲强劲的枝杆上.我不知道我为什么总是我一个人,总是在走路,我是喜欢走路,喜欢在那黑色的柏油路上走,看那落叶的飘零,我希望一直走下去走到天昏地暗日月无光,走到我把孤独甩在身后,走到会考高考统统不见走到一个人来拉起我的手陪我一起走,走到三生石上看蓝色的石花,走到那个人对我说我下辈子还陪你.
可是,可是,什么是幻想,什么是现实,什么是乌托邦,什么是刀剑场.
所以我想我该结束了,在结束前让我在讲一个梦,梦见我和苏若和城,一起去看风景,一晃一个人没了只留下我一个人在看孤独的风景.
是该结束了,安妮说:幻境是没有温度的,而我喜欢生活在幻境中,我相信梦可以跨越多年,可是书上说梦只有20秒,短短的20而已,短得不行.
2006年5月1日星期一天气：晴朗
关于阅读
阅读如同午夜御风飞行
我喜欢阅读,在那苍白的日光灯下看安妮,看郭敬明.
很多时候,一个人静静的坐着看安妮的!彼岸花!.!八月未央!看安妮用阴霾的文风来描述一场场烟花般的宿命,华丽而短暂,如同烟火一样,前者犹如一场无法抵御的宿命,走过一座座水泥森林,跑过一条条阴辉的街道,经历一场一场无言的生离死别,一直到最终的安静,安静得让人心疼,我妈一直希望我安静,安安静静的毕业,安安静静的上大学,安安静静的结婚生子,然后找一个安安静静的地方安安静静的埋葬,这有点独善其身的感觉,后者透露出太多的阴冷,一个个文字组成一座坚硬的城堡,把我关在里面,或着是我一步一步走进去却发现我已经出不来了,我抬头发现城堡上面有水波在漫动,把阳光打碎,打乱.安妮笔下的情感化幻为一把把锋利短小的尖刀,一刀刀的把心割破让血疯狂的流动,击破痛楚的封印,安妮笔下的安生,乔仿佛成为一朵朵鸢尾,安妮的文字像一把把尖刀唐突得锋利,让人喘不过气.
郭敬明,一个仰望天空的的孩子,我把他称为孩子,犹如一场唐突可笑的玩笑,天知道他在大学游荡时我还在初中经历着月考翻来覆去的煎熬!夏至末!郭敬明依旧把玩着暧mei与分离的文字!夏至末!很容易让人找到属于自己的光芒般的色彩.郭敬明在太多的书中叫嚣着自己高中的生活中的不幸福,但他的确比我幸福,他还能在小蓓,小杰子间开着没心没肺的玩笑.我呢!我只能一个人孤独的走在清寂的综高上的每一寸的土,每一寸的地,他是比我幸福而他的文字仿佛写在水面,真实得不见留痕,文字像一条长蛇轻轻的盘铙在心头,让人摆脱不去.
安妮说:只要你以相同的姿势阅读我们就能够彼此安慰.
2006年5月6日星期六天气：阴雨
四月,我的四月
四月,我的心情开始无法里喻的暴躁和无法预测,甚至连我自己都无法控制,无法预知.
四月,我心里总是弥漫着莫名的忧伤,他不时的触动我的每一根末梢神经,一直到我感到莫名的惶恐,于是我大量的写文字,试图用他来掩盖心中的惶恐与不安,有时写着写着,不想写了就在本子上画涂着,画廊杆在阳光的照耀下显现出的影,话那苍白的日光灯,画天平座的守护神－－－维娜斯,画属于天平的幸福,我想我的幸福一定被维纳斯和上帝所瓜分了拿去买股票了,我的幸福,我被幸福抛弃了,我想我是这样的.
四月我常被这个梦所惊醒,我梦见我一个人站在那黑色的停车场,让黑色的风把我那黑色的衣服吹起,发出"哗哗"的声响,让我来不及抵抗,我只能在手足无挫中醒来.
四月,夜里我常常睡不着,一个人醒着,安静的醒着.每当这时我总会张开手,看着那被学校熄灯制度所赫杀的灵感,看着那灵性在指尖微微的缠绕,然后被一丝一丝的抽离在黑色的空中夭折,死完.我想死了,我的灵感死了,我那被灵性所缠绕的文字死了,的确死了,我的文字,我那在深夜的灵感在深夜被赫杀了.
四月,我一直想生病,不知为何.单纯的想生一场病,然后可以一个人在家里安静的睡觉不必去管那书本,那只为应付考试的知识,和那牛顿定律,和那烦人的电离子式,和那ABCD,和那该死的数学.我只是想身一场病安静的在床上让白细胞与病毒做斗争.可是什么是事于愿违,什么是幻想,什么是生活的继续,什么是
四月,天不停的下着雨,或大或小,时短时续,在雨中我经历了期中考试翻来覆去的煎熬.
四月,我一个人坐在床上,想着,流下了泪,让泪水洗涤着四月痛苦的记忆.
四月,我一个人哭泣让泪水跨过两个月.
我忽然感到好累,我睡去在五月被冻醒.
我在五月说"四月我要忘记你"
我记得我是这样说的,在五月.
2006年5月7日星期日天气：阴天
一个人的孤独
一个人在家安静的对着那散发着荧光的电脑对着那黑色的键盘小心翼翼的打着文字犹如在看护我那布满裂痕的信仰和那梦想.
为什么我只能一个人在家.
为什么我想打电话却不知道号码.
为什么我只能一个人忍受着孤独.
为什么,为什么
为什么就我一个人,为什么
为什么总是我一个人在小心翼翼的向别人讲述自己内心的孤独,可是每一个人够会大笑说"你如果是孤独,那除非天塌地陷,世界分离"我是一个不爱破坏一切的人我只好对他们说我不孤独我刚才在说谎,一天他对我说你是孤独的我顿时在他面前落下了眼泪.我不知我要着样排除空虚般的孤独我不知也无从知晓,我在深夜不时的问自己"我孤独吗,我寂寞吗,"每当这时我的眼泪总是落下打湿那床被枕头没有人知道我一个人在深夜的被子里偷偷的哭泣.
夜里我会睡不着,我怕我被黑夜所吞并,我怕我深夜的灵感所丢失,我怕的太多了总在晨辉来临是睡着.甚至一夜不睡看着那天花板看着,看着就天亮.然后去上课,一个人安静的发着呆我不知什么在我的身后支持着我.
一个人的孤独,我想我已经习惯了.习惯一个人的孤独,习惯了......
2006年5月12日星期五天气：晴朗
午后的发呆
午后的发呆
下午,一个人坐在教室里,安静的发着呆,看着老师在上面讲着练习,看着那以抛物线落体的口水,看着那飘落的粉笔灰洋洋撒撒的飘落一地,在午后的阳光下舞动出那飘洒的舞曲.
在午后的阳光下,我以千古不变的姿势,千古不变,我想那只有寒冰,千年的寒冰可是寒冰也有融化的时候也有流泪的时候,有在阳光下流泪的时候,而我只能在黑夜,雨中,风中,只能在一个人的地方,孤独的哭泣让泪滴落在风中被风一丝一丝无限的拉长飘散在我的世界里.有人在唱歌他唱到"爱要拐几个弯才来"是孙燕芝的!遇见!.是啊,爱要拐几个弯才来,可我的爱要拐几个弯才来,我记得夏曾说"其实爱就在你的身边,只是你没有去感受"我听后沉默了很久很久然后我对他说你是对的.
在这个午后我开始想着放学,想着想着我的脑海中出现了前所未有的空白,我感到一股孤独沿着脊椎,侵入我的胃,化为痛楚,只是那棵早以冰冷的心还在跳动,把尘世的情与爱冻封.
忽然我感到好累好想睡,我在老师的注视下慢慢的睡着……
2006年5月13日星期六天气：阴雨
母亲,在母亲节前夕
母亲,在母亲节前夕,在5月14日前.
母亲是仁慈的,她见证了我的成长,包括在那暗红*中的成长,她见证我的很多,包括我那连我自己都无法在记忆中翻寻的童年,见证灯下那辛长的背影,见证我……,她包容我很多,包容我的无理,包容我的那飘忽不定的脾气,包容我那……她总是默默的见证,包容着我.
爱是恒久忍耐,爱是恩慈的,爱是永无止息.
母亲爱我,我也爱母亲,而我总不会表达出来,所以我注定我不是一个好戏子,我无法把我的思想表露出来,我只会把他们藏埋在心里,染他们在心里翻滚,我注定我不懂得爱和被爱的人,我无法用心去感受爱,无法有很多事物去表达爱,我接受爱,可我却装成若无其事,于是我到现在我还不知道母爱所受的定义,谁能告诉我,上帝,还是圣母玛利亚,还是那永远爱我的母亲,我确信我的母亲是在爱我,可是我母亲总是默默的把爱给我,是谁为我半夜盖被子,是谁半夜为我关上那不知疲倦的电风扇,是谁为我整理那凌乱的书桌,是谁总在我的身边纠正着我的错误而我总是不理睬,是谁,是谁,是我的母亲,那爱着我的母亲,和我永远爱着的母亲.
母亲总是在照顾着我的一切,安排着我的一切,母亲的最想要我做的是安静,安安静静的毕业,安安静静的上大学,安安静静的结婚生子,然后找一个安安静静的地方安安静静的埋葬.
母亲是伟大的,他庇护着我,我在她的庇护下安静的成长,十七年了,她庇护了我十七年,十七年她告诉了我很多,很多,我知道了很多,我把很多给淡忘,我把很多给转化为潜意识,我把很多给铭刻在心上……
母亲总是默默的付出,而我只能默默的接受.
是的,母亲去对不起我的母亲,她的生日我总是记住,可是没有一次为她买生日蛋糕对他说过一句"生日快乐",没有为她买过一朵康乃馨.
我对不起我的母亲,我总是无理取闹,从不会为她分担.
我想,说"妈妈,我爱你,妈,母亲节快乐,妈我不会在你生日时错过对你说"祝,你生日快乐"妈……"
2006年5月17日星期三天气：雷阵雨
台风.雨.我的思想
周三,一整天,雨从天续续绵绵的不知所措的坠落,整个世界成为迷茫,雨丝一丝一丝的抽落无穷无尽,不知疲惫,在雨丝中的教学楼,我一直发着呆,脑中一片空白,只是有暝暝的出现,我的童年,NBA,和那也将为会考而错过的世界杯,和我的高考.我的脑海,我的记忆,我的思维,一直在下着与,不大不小,不撑伞,慢慢的汇集起来可以把你淋湿,
有这样一个故事"雨天的雨水,是每一个孤独孩子的眼泪,每一滴雨水都是一个故事,都是孤独或苍寂的情感,我们的泪也将成为那雨中的雨水,在雨天飘落,被那溶解过祖先的泥土所吸收,被那同样孤独的人手接受……"
雨天的雨是孤独人的眼泪吗?那棵是我的,那可是苏若的,那棵是那同样孤独的人的……
我不知道,我也无从知道,也无从知道,我也不想知道,我不知道它有什么的意义,把他接受,让他沿着我的皮肤,一点一点侵入我的血液,一点一点侵入心脏,一点一点,在那最黑暗却最温暖的地方娓娓的讲述着那苍寂或孤独的故事.
我知道我的故事是无色的,连黑白都算不上,为什么,为什么,我不知道.
晚饭,我没有去吃,整个教室只剩下寥寥无几的几个人,我爬着,一直等待暮色把那阴霾的天空再次着色,一直到黑色,不再呈现出那铅灰色的晴天,不再呈现出那阴霾的天空,黑了,是黑了日光灯打开了,发射出那柔祥的光,我的桌面上放着一本小说,早上在那一业停留着,现在还是在那一夜停留着,没有风把他吹翻.
一整天,我一直在发着呆,一直到老师在混乱中说出:"今天有－－－台风"我缓过神,台风,好久没有去接触他了,一个人在教室最后离去,书还在那业停留着,不曾翻动,也不想去翻动,关上灯,关上门,一个人走进那黑色的雨幕中,让雨把我淋湿,最终还是回到寝室,灯被关上,我拉起被子,睡下,我做了一个很美,很长的梦.
半夜,我的胃隐隐的作痛,我爬起,窗外的雨还在下,我走到窗边,伸出手去感受雨,感受风吹过手指的感觉,我在想我的那个梦境:
我一人在雨中,安静的哭着,泪被风拉长,拉细,拉碎,化为蝴蝶一只只透明的蝴蝶停留在我的身边,然后附载雨滴上,坠落在地面,被打得粉碎,和雨水一起……
我回到床上.看那在黑暗中行走的手表12:00过了,我说:"睡吧明天就要开家长会了"
2006年5月27日星期六天气：晴朗
回到初中
半夜,无故醒来,爬起做在桌前,看窗外的灯被黑暗一点一点的吞噬,看那黑暗被光影所驱散,看树枝在风中摇晃,晃啊,晃的像手语.
当我睡不着是我的心情总是不好的,向一只刺猬,无论对谁都竖起刺来抵御.
好想回到初中,好想时光倒退一年,我一定会让他们写好同学录,一定回给他们写好寄语,不会只草草的写上姓名,生日连电话都没写.
我一定会好好的打篮球,好好的流汗,好好的喝百事.
我一定会好好的握住友谊苏若,，莫梨,离娄，麻宁，不会在是那种无所为的表情,也不会再把门关上的一瞬间感到心灵的碎裂声.
可是爱先生说:"第一句话错了,整个证明也错了"
今天回去初中,看我度过三年的教室,里面还是那陈旧的桌椅和那黑板,我不知那张是我的,那张上面有我写着的大量的文字忧伤或优美,我不知我在着和莫梨的约定,他是否忘记"我们一起不在寂寞,我们一起不在孤独,在着夜晚让我们一起约定"我把这写在A4纸上记给莫梨的,
我看到了我的初中的老师,他在讲台上讲述着我已经快要忘记了的知识,而讲台下的人做着笔记,有多少人知道在学校学的知识除了应付考试外,其它时候简直是一堆废物,还不如一只空碗,至少空碗还能装水或太多的事物.
我好想回到过去,和苏若,和离娄开那没心没肺的玩笑,不再像现在只在QQ上说一些:"最近好吗".
在每一次月考过后,苏若的试卷总是一次次的认真的订正,而我只会在上没写一些"成绩并不意味什么,只是多了一次死亡和生存的经历罢了"
"午夜的幽灵
伴随着午夜的风
午夜的风
吹醒了午夜的亡魂"
好冷,外面有开始下雨了,一滴,两滴,三四滴,在光影中瞬间的穿过.睡吧,愿明天不会再下雨了.
2006年6月8日星期四天气：阴天
五月矢去
五月的红莲,象火焰一样灼烧.
五月的悲诉伴随着高考逝去.
高三的人在五月过后,他们上天的上天,入地的入地,悬浮的悬浮,在某个空间中悬浮着,他们与我格格不入,至少我拥有这样的感觉,,他们把整个世界剩给了我们,让我们在那杂乱无序的世界寻找那些永不过期的事物,找来找去整个世界剩给我们的只剩下高考不会过期,连凤梨罐头.连爱情都会过期可它却不会.
高三的可能以坐在考场上,在那全国皆兵的考试中死亡,几天后他们便重生,无论是谁都将重生如同凤凰."我们比凤凰更厉害"莫梨是这样说的我们因为厉害所以死亡的速度加快,因为厉害死亡成为了一个不可超越的记录,我的每一次考试注定的只有两个结果死亡或求生悲怜的很.
五月在这所有人为世界杯疯狂的五月,而我却在那为会考而发疯,试卷早以一叠,我怀疑国家的树木是否在这以单薄的姿势呈现在我的面前我不知我是否会习惯在那再生纸上写我钟情的文字,我不想那褐色的印痕在那蓝色的文字中显得无比的唐突.和我一样成为一个突塄的阴影.
五月的长假早已被空虚给遗忘,早已被孤独给拉长,被寂寞一下一下的敲打,象一个小铁匠把自己的痛楚敲打试图把他敲打成金箔,让他不在压迫我的敲打只是让那痛楚,无限的延伸,延长......
五月的世界依旧用那病态的姿势呈现在我的面前,我想着个世界是病了,或许是我病了,而原因只有一个.
五月的天总是下雨,天空总是装满雨丝,让天空呈现的阴沉,少了五月春guang无限的感觉.
五月留给的最后一个礼物是粽子,可是我还是没吃着,早起的鸟儿有虫吃这句话永远是对的,
五月过了六.一来了好想回到过去,开开心心的过六.一不用在用那睡眼去面对那永远不会消失的试卷,不用在去为会考发狂.
五月过去了,安静的过去了.
五月的人走了.五月的记忆留下了,五月的花开了有谢了.五月的脚步开始散乱失去了目标很快六月的脚步会去掩盖五月的混乱.
2006年6月18日星期日天气：阴天
网
我不知道我当初上网的决定是不是正确的.我不知道进入"麦田"是不是正确的,认识她是不是正确,我的网,我的意识,早已忘记我的事物是否正确
我不知我上网是为了什么,排除寂寞,还是空虚.我不知道,正的不知道.我上网会感到我的空虚越来越来的增加.我的孤独被那无限增加的空虚冲淡,拉长,,我被我的空虚给摧毁,我还剩我那孤芳自赏的文字在抵御着,顽强的.
我的爱.我的文字,我的一切,被那来自网络的空虚给吞并没有反抗的余地.如同那一下拉黑的天幕让人措手不及.我只能在那措手不及的时候没反抗的被吞噬.吞噬我的思想,我的意识,我的爱,我的文字,我有时想我真的错了吗?我是错了吗!天知道,或许连天都不知道.
我还是把那火焰的外衣套在那寒冷的心上.试图烧毁那空虚,那孤独,可是我早已经病入膏肓,无法医治直到我死亡我才不会一那病态的姿势看世界.
我的网你是我的什么,朋友,还是,敌人,我分不出来,我的世界在那里才能存在,是那不真实的网络,还在这真实的世界没人告诉我答案.
2006年6月28日星期三天气：阴雨
会考•逃避
会考的铃声在着闷热的午后果断的响起,象征着着该死的会考结那阳光嚣张的释放着热量,拼命,我看着那似乎咧着嘴笑我那近似乎空白的化学试卷.
我不知道会考会不会通过,会不会死在这个空间,会不会让我用高二来再次面对,我害怕,我彷徨.失去那考试后的快感,失去我的所有,我的一切在一瞬间被击破,瓦解.
考前的佛脚我抱了,抱得彻底,抱得让我自己无法呼吸想一只填鸭吃着一切自己不愿吃下去的食物始终失去了抵抗,填鸭比我幸福,虽然都是压迫,我开始后悔,那被我糟蹋的时间和那已经一塌糊涂的生活,于是我学会了逃避,学会了睡觉如同冬眠,想一睡不起,想让时间把我抛弃,我在逃避,我的逃避需要安静或许只是虚拟的梦境或网络给我覆盖,我在网上,孤独安静,我想我是对不起我自己,我把我自己给抛弃了扔进深渊加上了一层一层的封印让我的意识永远的沉淀,没有终点.我逃避那呆板的知识,逃避苍白粉笔留下的痕迹,我逃避很多,可是我的到了什么是那早已习惯的失眠还是什么,我不知道,我所知道的是我自己一个人在深夜抱着被子看着天花板,看那灵性在我手中游离,我的灵性早晚会被熄灯制度给扼杀,留下一整片,一整片的痛楚,我的逃避已经失去了意义,开始弃我而去,我被所有的事物给抛弃.
像我这样的人,天不会让我通过会考,除非失去了天,除非一份耕耘,一份收获这句话失去了意义.
我的会考将是以死亡来宣告结束,我期待他的回光返照,我期待......
2006年7月1日星期六天气：晴朗
打工•随感
月亮的光环被路灯所掩盖而路灯所掩盖的是那透明的杯,那泛着光的液体和按满地的垃圾,人们坐在这里,无比喧闹,流浪歌手带着自己的吉他游走在人群之间不时的传出几个短小的音符,而我却忙碌的穿越在人群中.
夜深星星已经冷冷簌簌可是人们还是坐在那里谈世界和这个寰球有多少只蚊子撞壁,说一个个烦厌的笑话引来的还是那笑声,每一个人总是重复着"吃"如同祥林嫂一样,不知疲惫,人们侃着大山,喝着啤酒,我忽然发现人们原来也很会过生活.
而我却是在这看着.
2006年7月9日星期日天气：晴朗
生命中不可缺少的
我想,我是这个世界的产物,刺猬,一只永远处于紧张状态的刺猬,竖立着那尖刺总是试图阻挡外界给我带来的一切,虽然那会刺伤很多人,可我永远不在乎,我在乎的只是自己或者我连我自己都不在乎,我只是太怕伤害我的伤害太多了,每一次伤害给我留下的是涓涓不息流血的心脏和你一次一次开裂的伤痕.
渐渐的,我的伤一次一次的完结,一次一次的变硬,可是我还是在不停的流着血,我不断的在逃避,如同雨天的人们一样逃避那雨水.
从那时起我开始知道我自己不是一只刺猬而是一只只想找寻洞穴躲藏的动物而已.
我开始忘记我的生命中有什么不可缺少,永远都是那隐隐的词组,爱,文字,黑夜……
我想生命中不能缺少爱,当我懂得爱时我将不再孤独,所以我注定是孤独的我不会去爱或接受爱,我的爱我抓不到他,他想我手中的水我总是拼命的想把他抓住可他却飞快的掉落,让我措手不及.我的爱我找不到他,他可能被“维纳斯”给遗忘,忘了给我一份,忘了我是天平,忘了她是我的守护神,忘了,她可能是忘了,她或许不想让我为爱折翼先让我永远的飞寻着,可是我不会飞,我会的只是悬浮,一个人安静的悬浮在那孤独的世界中悬浮在那失去爱的空间,悬浮着不敢下地或许根本下不了地如同书上的描写世界失去了一切力.
爱没人给我或许我没有去接受,文字在我没有爱的时候来临他给我带来了孤独和那无助的空虚.
生命中不能缺少的文字当我孤独时我会一个人拿着笔写大量的文字,让那寂寞在深夜融入血液.流到指间幻化成灵性缠绕在那孤独的文字上,我的文字永远是只能看见黑色,颓废,我的文字都在那灵感来临是安静的书写.而我的灵感来临总是在深夜.我总会爬起,用那笔在那纸上写着一直到手指抽搐,到天明,可是学校的息灯制度把我的一切给扼杀,我在夜里看见我的灵感在黑夜中缠绕着我的手指,被一丝一丝的抽离.我想我的文字开始成为了单纯的平面堆积小心翼翼,深怕一个恍惚那支撑着我的文字瞬间瓦解把我压在下面永世不得超生,我不是一只真真的凤凰无法一次一次的复活,正如我摆脱不了那尾随的孤独,我只能躲进我的文字城堡里看那上面的阳关被水给打散.打乱,逃避着.苏若说我的文字如同写在水面上真实的不见痕迹.我哭了为的只是他说我的文字是真实的.
我开始习惯用我自己习惯的叙述方式排演着一场场心灵的故事寂寞.苍凉.
生命中不能缺少阅读
我是喜欢阅读,在那苍白的日光灯下看安妮,看郭敬明,看海子,看亦舒,看几米.
很多时候,一个人静静的坐着看安妮的!彼岸花!.!八月未央!看安妮用阴霾的文风来描述一场场烟花般的宿命,华丽而短暂,如同烟火一样,前者犹如一场无法抵御的宿命,走过一座座水泥森林,跑过一条条阴辉的街道,经历一场一场无言的生离死别,一直到最终的安静,安静得让人心疼,我妈一直希望我安静,安安静静的毕业,安安静静的上大学,安安静静的结婚生子,然后找一个安安静静的地方安安静静的埋葬,这有点独善其身的感觉,后者透露出太多的阴冷,一个个文字组成一座坚硬的城堡,把我关在里面,或着是我一步一步走进去却发现我已经出不来了,我抬头发现城堡上面有水波在漫动,把阳光打碎,打乱.安妮笔下的情感化幻为一把把锋利短小的尖刀,一刀刀的把心割破让血疯狂的流动,击破痛楚的封印,安妮笔下的安生,乔仿佛成为一朵朵鸢尾,安妮的文字像一把把尖刀唐突得锋利,让人喘不过气.
郭敬明,一个仰望天空的的孩子,我把他称为孩子,犹如一场唐突可笑的玩笑,天知道他在大学游荡时我还在初中经历着月考翻来覆去的煎熬!夏至末!郭敬明依旧把玩着暧mei与分离的文字!夏至末!很容易让人找到属于自己的光芒般的色彩.郭敬明在太多的书中叫嚣着自己高中的生活中的不幸福,但他的确比我幸福,他还能在小蓓,小杰子间开着没心没肺的玩笑.我呢!我只能一个人孤独的走在清寂的综高上的每一寸的土,每一寸的地,他是比我幸福而他的文字仿佛写在水面,真实得不见留痕,文字像一条长蛇轻轻的盘铙在心头,让人摆脱不去.
安妮说:只要你以相同的姿势阅读我们就能够彼此安慰.
而杜拉斯说阅读如同午夜御风飞行.
生活中不能缺少的还有那虚幻的梦和那空虚的网络,我总是做梦,总是上网,很多时候,我不知道我是生活在虚幻还是生活在现实他们的是否开始交织,编织着我那华丽的孤独,狭长,饱满得出水,阴暗的境,阴长的梦,交织成我清寂的世界.
我总是做梦,做很多的梦.华丽,阴暗,我总是在很累时被惊醒,然后又沉沉的睡去奔赴另一个梦一无反顾,我开始发现我只是在一个轮回中沿着边爬行一次的爬行,我的位移却始终是零.
我上网,只是为了排除那寂寞的空虚,久了,我的寂寞开始如同那春天的杂草一样疯狂的生长,把我的一切都掩盖,掩盖我的一切,我的身躯,我的意识,我的……
我想该结束了.
我想我的生命中还不能缺少音乐,或许只是王菲空灵的声响,林夕迷幻的词.老狼许巍那流浪的气息,爱乐的执着.
生命的轮回中有一位位老者在一个个站点歌唱着一切,让人愉快,让人悲诉,让我开始幻忽不站点那一站是终点,那一站是起点,或着他们都是另一个起点.每一场音乐都是一场华丽或忧伤的旅行,看花儿在那向着阳光,看着风把细碎的花瓣吹散到老狼,许巍,王菲,的头发上,看他们把自己的花儿种在那片阳光下.
他们的花儿在那里生长,在那里开放.
我想我的生命中还不能缺少黑夜,钱……
有人告诉我生活在别处.
别处的生活是否有着那不在拥有的孤独的我,不在拥有那阴长的梦,充满着阳光的气息,充满着爱,别处的生活或许如同桃花源般的怡然自乐……
我的不可缺少慢慢的幻成了空气,开始稀薄,开始流离,开始追寻着我那不可或缺的氧气－－－矢志不渝
2006年7月26日星期三天气：小雨
我只是孩子
一个人又一个人我为什么总是一个人面对那发着荧光的电脑,吹着那充满浑浊气息的风.为什么我的为什么太多了我坐只是一个孩子,可我面对的是那残忍的高考.惨烈的分数.我只是个孩子如同王筝说:
"推开窗看天边白色的鸟
想起你薄荷味的笑
那时你在操场上奔跑
大声喊我爱你你知不知道
那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下
你说要一直爱一直好
就这样永远不分开
我们都是好孩子
异想天开的孩子
相信爱可以永远啊
我们都是好孩子
最最善良的孩子
怀念着伤害我们的
我们都是好孩子
最最天真的孩子
灿烂的孤单的变遥远的啊
我们都是好孩子
最最可爱的孩子
在一起为幸福落泪啊"
我只是一个孩子,我好想追着我十七年的脚步追寻回去.宁可一个人抱着膝盖哭泣小声的说"我是个孩子不要打我,我是个孩子不要欺负我."断断续续.宁可一个人在那夜幕中被别人给抛下剩下我一个人.宁可每天被爸妈给拉回去.宁可……
我好想回去以前看那蔚蓝的天空,触摸那沙子.可以去那草丛里玩那永不变的游戏"躲迷藏".可以在那低上打滚然后回家跟妈说"妈,看我玩的".
我的怀念.我的孩子情结都让王筝小心翼翼的唱出.
我想我一直站在孩子的边缘与他只是一墙只遥,我总想进去,久了我进不去,我到了飞,徐志摩说‘我们一但失去被称做孩子的时光就失掉里飞行的本领"我不会飞了.可我会了悬浮孤苦.
有人说"很久很久以前人的寿命只有十年,动物们看着人的可怜于是每种动物给了人自己的寿命"于是人只有在十岁前被称为人
我们只是孩子.
我们都是好孩子.
