2006年8月3日星期四天气：晴朗
我把我自己囚禁了
走出那昏暗的房间,那我把我自己囚禁了两天的房间.
我在我的房间里安静的呆了两天,安静的可怕.我把我自己囚禁.我拔了那电话.把我的所有的文字全选－删除,然后关上电脑,带上那轻巧的门,门他发出那沉闷的声响,拉上厚重窗帘,把那被树枝给打乱,打碎的阳关给遮挡,我坐在地上,靠墙,一言不出的坐着,用那铅笔在那本子上写着,累了就睡去,醒了又接着写,累了有接着睡去,没天没日,我所做的只是想逃避,想逃脱.
我的两天,我的48小时,我的七夕,在那黑暗的地方.
我无言的渡过,我的轻言的飘泣.我将重生或是再次死亡.
2006年8月8日星期二天气：炎热
我在网吧
下班了,已经很晚忽然不想回家狠狠的.一个人走在街上,任那昏按的路灯把我单薄的身影一次的延长,一次的压缩,我无事可做,我在游走,当我喝完最后一瓶啤酒时,我把他扔在了地上他在地上他.然后在那看着月亮流泪,我对着阳光流泪对人说被阳光晃了,可是我在月光下流泪我要着么说,我在欺骗,欺骗别人,欺骗着自己.在这夜里,没有人看到我流泪.没有人看到我的谎言.没有知道我的谎言.我踢着瓶子,瓶子在那昏暗的街上发出那惊人的声响,清澈的宣告着自己的存在.
我进了网吧,刷了卡,在那角落坐下,忽然什么都不想做,不知道做什么,然而很多时候我的不知道总时在那一瞬间,我在那网吧一个人,坐了一夜,面对那荧光的电脑不知道干什么.真的不知道.一直到天明.要下了我给ZZ写了一封E.然后回家.
看爸妈那憔悴的神情,我对他说加班.他们说去睡觉把.我走进自己的房间流泪.然后沉沉的睡去.
2006年8月13日星期日天气：晴朗
我不知道我在干什么
我也不知道我为什么会这样.为什么会这样懒.为什么这样不想回家,为什么,,,一切的为什么.
我是不想回家.每天在下班后我总是一个人在那街上游走,喝那大量的酒想把我自己给麻醉.不去想所以的事.不去.也不想去.我在那昏暗的路灯下哭,小声的.与我自己的身影同醉.与那苍黄的灯光做伴,和那黑色游神一起叫嚣孤独.我多想我一个人蹲在那路边一动不动.用那清醒或混沌的眼睛看这生病的世界.可是这世界病了吗?还是我病了??我想^^^我也不知道.真的不知道,我不知道的事太多了,我只知道我是一个人,一个学生,一个本该好好学习的学生.可是我总是和他们的一切矛盾.我在好学生里我永远是坏的.坏就坏吧,可我在坏学生了我是好的我也想变坏,可是我办不到,我不会堕落.我永远呈现着鹤立独行的姿势.
我不知道我在干什么.我是在逃避吗?我问我自己.没有声音.只有那空寂的回声和那回声带来的忧伤.
我对ZZ说我很懒,不想写字,不想睡觉..ZZ说会好的这一切都是暂时的.
我想可能是暂时的吧,可那暂时失去了时间的约定.如同矢量.
我不知道我在干什么????
2006年8月20日星期日天气：炎热
我要高二了
我要高二了,是的,我要高二了而时间却在那以永恒的速度爬过,一次次的把我给狠狠的抛下.
我要高二了.这句话永远是悲观的.而他的原因只是他出现在我的笔下.他是被我的意识给创造出来的.他是我那流过左心房.流过右心室的血液的文字在那纸上流出留下这句.让我心痛不已的句子.
我要高二了,我的高二是否象高一一样依旧混沌,依旧不堪.我的高二,我可否在我的高二里找到那开天辟地的盘古.是否能找到那在云端眨眼的上帝.是否能请他们为我开天,为我辟地.为我造星造云.是否……
我不想象高一混沌下去.真的我不想了.我像在那峡谷中堕落的一切,人或着事和物.我不知道我是什么,我所知道的是我看到我的所有东西在那不断的上升.我只要伸手就能触得就可以停止降落.可是我懒得伸手,懒得动.我只任地心引力把我给统制,给吸引.然后掉在地上弹起,然后再次落地摔得更加彻底.失去所有的余地.或着他也没给我留下余地.
我要高二了.在那秋老虎肆虐的九月我将奔向我的文科.我将义无返顾,即使前面是那费石的深渊我也认了.我的九月我将去我的文科.可是我不知道我的文科是什么样.是否有足够的空间让我不去写那议论文.是否有足够的时间去在为扣分写那该死的稿件.然后听他在那劣质的广播里传出我的文字.我站在那里看那远处的人和他一起.看着看着我发现其实不只是我一个人累还有很多人累.
我要高二了.我充满那迷茫,我不想去,去看老师那迷漫困惑的眼神,不想在被他们叫去办公室对我说"要好好读书,说人生是美好的."我不想了.幽洋他对我说;如果能放弃可以放弃的该多好.我想是啊,可是我却感到恐惧我放弃我能放弃的我将一无所有.
我要高二了,我感到累了,真的累了.我没骗人,我想我该停止了,停止我将不会累了吧.我不会在哭了.我想停止了.可是我无能为力.
我要高二了.
我的文科我来了,在高二.
我的高二我来了.在九月,
我的九月你来吧,我在这等你我不怕你.
来吧,所有该来的都来吧.
我不怕你了.
2006年9月23日星期六天气：晴朗
芦苇
芦苇开始被风给吹散,四分五裂,奔向各方失去所有的轨迹.所有的未知,不知在那里落地生根,在那被风吹起然后飘得更远.
芦苇飘走了,而我去在这围城中寻找林荫道,寻找那零碎的阳光,寻找那被树叶打乱割散的碎光.发现没有,有的只是那宽广的空虚的阳光和那楼房整片整片的投影.没有过渡,也失去过渡.平和相处着,阴凉,炎热.冰火两重天.
我好想找一条路,种满树,阳光被树叶打散,一小块,一小块的从那罅隙中投下,把那黑色的柏油路,温暖的割开,不均匀,然后我走在上面,一直走,走到天昏地按,日月无光,走到三生石上看那淡蓝的花,走到有人拉起我的手在那三生石上对我说我下辈子还陪你.可是,这世界充满太多的可是,所有的可是都代表前面所有都将转折,都将逆转.
爱因斯坦说"第一句错了整个证明也都错了"
我是错了,因为我不会做证明,我连整个过程都错了我不可能找到我要的那条路,不可能走到三生石上看那淡蓝的花在那安静的开放,不可能有人对我说我下辈子还陪你.
错了,我一直都错了.茫然的错着,不知什么时候不在错下去,如同那芦苇一样不知道什么时候落下,什么时候生根发芽.
可是我知道我一件事是对的,我爸妈认为是对的,我旁边的人也认为是对的他光缅堂皇的对着,"读书"是对的.我父母认为.一件错误的事认为对的人多了也就对了,很象鲁迅的"世上本没有路，人走多了也就成了路一样,或许他们是对的,或许他们都错了而原因只是一个,没有别的.
而我只能在围城中看芦苇在火的夕阳中穿过围城向远方飘去^^^
2006年10月5日星期四天气：晴朗
九月昏暗
九月,昏暗,整个九月,我在昏睡中度过.
九月,我在那炎热的天气中我进了高二,去了我向往的文科,一切都无可顾及,那怕前面是刀剑场,或许前面是乌托邦,我也无所顾及,所有的一切都将被那炎热个蒸发得一干二净,将被那秋叶给掩盖或许他在那明年或者明天给我忘记,他将成为历史,一段被炎热赤烤,一段被昏睡抵触的记忆.
九月,我的睡眠永远不够,每天总是想睡,一节课一节课的睡,做着那个梦,那个缠绕我的梦,梦见那"之,乎,则,也"在我面前挥舞着那异变的躯体大叫着"无义,无义"我没有抵抗,也不会去抵抗,我看着他们化为那潮水一样向我扑来,我在那水中睁开那麻木的眼睛看那从水面投下的光,乎明乎暗看水面上一个个装满希望的漂流瓶,看一艘艘装满"之,乎,则,也"的帆船,看那飞鸟掠过水面泛开的涟绮,然后被呛醒.
九月,我不去了暖罅隙,忘记了麦田,不去看我的E.
九月,我想好好的读书,我想有个人把我个骂醒,我多想有个人冲过来对我说"他妈的.你也该醒了吧,你他妈的给我醒来"我真的好想有人来骂我.来把我给骂醒.真的,我真的想.
九月,我一不小心就睡过了一天.
九月,我的夜晚,我的胃总是传出的细微的疼痛,,他强迫着我不得不醒来,用手按者他,吃那胃药,没喝水,也没水喝,药粘着喉咙一下一下艰难的向我的胃前进,那细微的疼痛,总是伴随着我,细细的,不时从胃里冒出,细微得无人知道,可我知道他出来了,他的细微迫使我的胃在那搅动,而我不得不满脸微笑,试图用他来抵抗着疼痛,没人知道,也不需要人知道,我也不回去让人知道,我本能的在那一个人慢慢的支撑着吃那我不按时吃的胃药.
九月,一步一步的逝去离开了我,让我一个人站在那路旁不动,让我一个人站在那路旁不敢动了.
九月,他把我一个人扔在那和十月的交叉口,我站在那看着那川流不息的事物,或快,或慢的向我也那不可抵挡的速度冲来,不可抵挡.
九月,高一(6)的树倒了,所有的猢狲也都散了.
九月,我写了!巫祭!
九月,我站在你的尾上,拒绝了周公,听十月或重或轻的脚步,一下一下轰轰的向我走来.
我想我的九月走了,我的十月来了.我想我该在十月好好的完成《巫祭》,好好的活着.
我该安静了,不在睡觉,好好的,不在把明天当做世界末日活着,来欺骗自己了.
2006年11月11日星期六天气：寒意
夜,我的夜
很多时候我总是心情不好,总会更加强烈的去抵抗着一切,本能的,着仅仅出自本能.我喜欢看我的右手,看他上面或长或短,或明或浅的纹路,一根,一跟的交叉在一起然后一点一点的被拉长,拉断,看着白昼的空虚和夜的孤独交缠着,慢慢的交织着,慢慢的隐入那杂乱的的纹路中,把我的十七年都隐在那或深或隐的纹路,清晰可见,王家卫说"我在上自己的右手的那天我开始讨厌我自己的左手"
我在夜里看我的右手,那怕看不到我的的手.那怕....
我在夜里总是清醒的,总是睡不着的或者是不敢睡着原因很多,但结果只有一个那就是我一夜不眠.
在夜里我想很多,然后爬起看到那一个个熟谙的脸.躺下,看我手中的灵性一点一点的被熄灯制度给抽离,我想回家在夜里呈现在我眼前,我是想家在晚上,在学校的晚上,我想哭,想流泪,通通快快的流泪不需要任何借口,不需要去说"我被阳光给晃了眼"不需要去说"我对强光过敏"爱夜里我不去哭,再夜里我没有理由去哭,在夜里我找不到任何理由去掩饰,去为我自己辩解,在夜里我欺骗不了自己也欺骗不了别人,夜把我的伪装给拿走,把我那流血的伤疤呈现在我眼前,逼我直视,我怕了,我不怕疼,我怕那长流着学的伤口,我怕我着只为了寻找洞穴躲僻的兽在一次一次受伤害后还在叫嚣让暴风雨来得更猛烈些吧,一次一次的害怕一次一次的在那叫嚣,一次一次的伤痕累累.
夜是洞穴,他让我躲藏,染我看着那伤口,让我一个人在那安慰着,安静的舔着伤口.
我做梦很多很多想一个轮回,累了,醒来,躺下又去追赶另一个梦或者是另一个轮回.
我锦衣夜行,在夜里,没有人知道那清重的夜幕下我是穿着长满虱子的锦衣还是什么.
我想我该结束了,也该结束了,我的夜,我的白昼在等我,安静的.
2006年12月16日星期六天气：温暖
明天或许真的不是世界末日
明天或许不是世界末日。我把他从我的资料了一个一个字的删除，剩下一个空白。
“明天或许真的不是世界末日”我在九月，十月用这句话在每天早上对自己说。每天欺骗我自着我自己，可是谎言终归是谎言，欺骗不了太多，支撑不了太多。
于是开始在很多个今天。
我一直注定我不是一个明智的人，总是在记忆中存活一点一点吸收那苍白而幽深的阳光，一点一点的寻找，可剩下的总是那如空夜幕般的深渊不见底韵，一切的寻找只为今天，只为很多很多给今天，然而每一个今天总是让我明白孤独对蚂蚁没有问题。每一个今天如同一场一场华丽的樱花雨飘凌，逝去，覆盖今天的那场遗忘的樱花瓣越来越厚，一成一成的把今天给覆盖，只剩下惨白而孤落的樱花。
日历，我喜欢不为别的只为把昨天或者“今天”的今天捉在手里，然后逼着自己去直视，接着只剩下穿着伪装的逃离，当我看着每一个今天被我撤离。每一个今天在逼我面对，我不是勇士，不是敢于直面苍淡的勇士我也不需要成为勇士，我看着今天在流血暗红，黑色一点一点的流集，一点一带内的冲出左岸，右岸，三角洲，我站在那，看着流水般流去的流年，看着没有人关去的快速的今天，我伸手去触摸，无力。我站在着个今天看着太多太多的今天流逝，我站着的这个今天也将成为那流逝的今天，我沿着我的脚步去追赶那流去的今天，我追不回，也没有办法去追回，无奈，我不回飞，无法非过长河去追逐那流去的今天我追不回，也没有办法追回，没有人给安暂停让我喘息，没有
总是拥有太多个今天，而每一个今天的背后依旧是一个个华芒的今天。没有结果，仰或结果只剩下死亡，或者死亡也不是结果。
我曾对人说“明天或许不是世界末日”
“是的，世界末日在后天或者是今天”
是的。每一个今天都是一场葬礼，华茫，苍速，未知
2006年12月24日星期日天气：阴天
为什么而活着
“为什么而活着”罗素说
“你为什么而活着”老师问我，我茫然的站着看那阴霾的天空“我也不执政党我为什么而活着”然后看那一样茫然的同学，老师。
是的，我为什么而活着，我不知道。或许只是我不想说。
我为什么而活着。为什么一个不知道为什么而活的人为什么还要他活着为什么。
上帝，阎王。为什么。
罗素说”他为爱为知识而或着“
那我呢？
没人知道。
也不会让人知道。
我知道我是活着的没有理由的活着。
为什么？？
我想我是为了
“遗忘”
我总是希望遗忘，遗忘一切不开心的或着连开心的也一起遗忘让我成为一个白胎安静的笑着看着恋恋凡尘不再写那秋意的文字。
不再……
真的不会再了。
只要我能遗忘。
我为什么而活着……
我为什么还活着……
为什么……
2006年12月31日星期日天气：阴天
流年回首见他
2006过了。快要过了，他将融入那滚滚的风尘，他也将成为那黑暗的记忆，安静的，快乐的遗忘淡却的记忆。
流年，回首，又见它
2006，我过了会考，好象是过了，我也不知道，只是单纯的认为没有补考应该是过了，然后紧接而来的是暑假，漫长，空虚，炎热。
2006，过了会考开始去打工，看杯盏流光把那暑热给刷淡，仅仅是给刷淡了而已，炎热依旧逼人，风吹起带起热浪比向人的每一寸肌肤搀杂着汽车的尾气，搀杂着路边那熟悉的久违的小吃的气息逼7向我如空那异变的文字，逼得我不得不后退可是我的身后已经是深渊，透着阴黑的清冷，我不敢下去，不敢跳下去，真的真的不敢，因为我不知道结果，不知道是永无止境的的下落还是弹起再落下，体无完肤。
2006年，我在秋天的注视下进了文科义无反故，天平开始倾倒接着就是折断失去了平衡，或许他不在平衡过，它总是偏斜着，我在上面一点一点的添加着重量，然后它一点一点的偏斜失去挽回的余地，于是我在文科活着在那无聊的教科书中活着好累，好闷如同那失去氧气的鱼于是我向往理科，没有别的知识为了在理科用电解的方法把水成为氧气，可是我的天平乏天无术。
2006我在“年轮”安家一个人在那年轮地角落看别人的悲欢看年轮一圈一圈的绕长。王家卫说“在树上挖个洞,将秘密告诉那个洞,再用泥土封起来,这个秘密就永远没人知道。他随着年轮一点一点生长”成长依旧，年轮依旧，我依旧在那角落看年轮中的人悲欢离合看着他们的文字中透入出明媚的生活气息感到生活是美好的不是我的黑色单调。
2006年，我写《巫祭》我想写很长很长然后一个人抱着本子在阳光下，一字一字的看完然后会心的笑，《巫祭》一部对远古巫师的祭奠，然而这部祭奠的结局是渺茫的不知道他还会不会在2007继续下去或者我能把他拖到到遗忘了我还没写完，我每天都在写写着写着睡着了，在教室上，醒来有继续看自己的文字，看着看着我会把他给推反然后有重写，写着又睡着，醒来，推了，有写，我在着个怪圈了活着，如同鱼夫在那织补着他破碎的鱼网。
2006，我进了麦田。
2006，我造了暖罅隙。
2006，我遇见了，ZZ，幽洋，微笑绽放。
2006，我和一个一个华美的名字说话。安静的。把我的所以拿出把我的苦像洪水般向他们流去，或许我不该把我的苦闷向他们说，或许我真的不该，也的确不该，错了，是错了的确是错了“开心，两人分享回更开心，苦闷来分享会让更多的人苦闷”有人对我说。我是错了然而我的错太多，多得不能去挽回也挽不回了，于是我将错就错。
2006年我给ZZ给幽洋写E和多或长或短，可是永远是真实的比给老师写的周记要真实得多。
2006年的生日一个人，在单影总度过，没有人记得，也不需要人记得，我依旧安静的上课，睡觉，吃饭，在学校里游荡。
2006年我对自己说得最多的一句话“明天，或许真的不是世界末日”是啊，明天如果是世界末日那该多好，明天就没有记忆了，和所有人一起上升或者堕落。
2006年没有下雪。
2006年的冬天似乎来得特别的晚，特别的快，似乎还没来得及穿毛衣天就忽然的冷了起来。今年的冬天的雾特别的厚。
2006年过了，而2007年在那姗姗的来，伴随着刺耳的声响，来了。
“来吧，2007，我不怕……”
2006，我会把你给忘了的。
2006，我还是不能把你给忘了…………
2007年1月6日星期六天气：晴朗
雨，冬天
又是一场雨，散散绵绵，轻散，如同那苍华的飞雪，细小，轻盈，雨似乎没有停止，从元月2日开始，细细的，但一点一点，把他集中在身上也可以把自己淋湿，不温不火，一点一点挂在枯叶晶莹，在阳光下哭泣，似乎
冬天来了，冷空气也要来了，天气预报说，明天来，或者后天我也忘了，我不去管他反正他总会来，阻挡不了，很多事也阻挡所以我也不去阻挡，在这里逆来顺受。
雨，搀杂着冬天的寒冷，搀杂着冬天孤寂的味道对我说“我来了”对我说“熊，冬眠了”我把衣服裹了裹说“等等———我也要去冬眠了”
冬眠我也要了。我将和熊一样，找洞穴去好好的躲避孤寂，好好的睡觉，不再被自己的梦给惊醒，不再会胡思乱想而睡不着。好好的一觉醒来阳光已晒在窗口，把光秃的树枝投影在窗帘上，像乞丐向天乞讨，而不是醒来外面一片黑暗，只要车压过马路的声响，杂乱。
雪莱说“冬天来了，春天还会远吗？”我说“会，还有好几个月，地球还要从近日点移动很长的时间”然而雪莱说这句话是他从雪地上滑过，而我说这句话是在看地理，沉厚得可以砸死人
冬天，来了，冷空气，来了，雪，来了？雪，它没来。好久了，没看过雪柔祥的样子。
雨过了，阳光充斥着我的书桌，昨天未来得及合上的作业在阳光下，静静的等待，昨天没有套上的笔，在阳光下发出若明若暗的光泽，晃得我眼睛难过。
2007年1月19日星期五天气：阴雨
遗忘，我学不会
遗忘，我学不会，所以我在一条不同寻常的路上行走，去寻找父母给我的象牙塔，我在我的路上看着数万的学子在那被数万人走过的桥上匆匆的奔向那一座一座象牙塔，而那条路永远是安全的，而把条路永远是用，一具具行尸的尸体以及其他很多构成，比如，朋友，爱情，诺言，太多的一切在象牙塔前一字排开，一样一样为象牙塔抛弃出卖，高考永远是第一，所有的一切都将为高考做华丽暗落的背影。
我的路只有黑暗，大雾，没有风，没有阳光，太多的没有，因为我学不会，遗忘。
我忘不了，那在路中擦肩而过的路人，那拉着我的手和我一起去看樱花的人，我忘不了，她听我说“樱花是一种残忍的植物埋在他下面的尸体越多，它开得越茂盛，我忘不了，我真的忘不了。
我忘不了，很多，所以我注定是错的，古人说”知错能改，善莫大焉“然而我能改吗？能？能？不能？不知
我太远了，在那条路上，一个人喘息的行走，不抬头，在怕抬头也是一片白芒的黑暗。
遗忘，我学不会，我忘不了，我一人孤独的行走，没有声音，我忘不了，我在一次次受伤后，在那舔着伤口，忘不了，一次次的指着天，泪流满面的叫嚣“来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧”我忘不了，我的悲伤让我的身体每一寸肌肤都学会了流泪，我忘不了……
“人，要学会遗忘”有人说
遗忘，真的很难学会，忘不了就在那里记得，在每一个黑夜，把他们倒出，一个个的看，一个个的爱抚，想一个小乞丐在那擦拭一枚枚硬币，然后笑，微微的，３0度角。
“遗忘，或许我能学会，只是我不想去学，我真的不想遗忘，遗忘太多，将会成为行尸”我对人说
我是学不会，也不回去学遗忘，我把那一枚枚硬币小心翼翼的放在布满裂纹的瓶子里，然后把他放在很高很高的地方然后我在下面守护，小心翼翼，如星矢他们守卫着雅典娜，我不知道雅典娜是否学会了遗忘，是否能把遗忘教给我，没有人会！是的！我想
遗忘，我学不会，在人生中，一直在黑暗中奔向死亡，我也学不会，也不会去学，那怕在迷途中行走。
遗忘，我学不会，真的学不会，真的，我没骗人。
2007年1月25日星期四天气：晴朗
她说对不起别人也不要对不起自己
她说对不起别人也不要对不起自己.
我今天逃学,没回学校,安静的,不知所措的在网吧坐着,没有那大堆的书,没有那残缺的试卷,没有太多麻木的眼光,一个人在叫嚷"我不怕"
要考试了.快了,我不知道什么时候依稀记得是3号,好像很远,可是去是很近,近在咫尺,.安静
我知道
我该安静了,不逃学,,不旷课了.
不在说很多很多,想一个人在那嘤嘤自语,不知道了
安静我学会
安静
我该好好的读书
不再把那试卷一次一次的扔出,又一次一次的拾回
.
安静我
逃学,上网,通宵
我想我不再回麻木
不再.
真的了.
2007年2月21日星期三天气：寒意
一月，依旧
一月依旧仓皇流离，依旧破离不堪。
一月，想哭，好想哭，好好的大声的哭一场不再把眼泪留在眼眶中打转，不再一个人在雨中留泪的说“是雨水，真的是雨……”不再了真的，可是每一次真的过后泪水有从心底涌上来又在眼睛中一下一下的转动在夜的的光芒下一点一点的被被子一下一下的抹尽。
一月，考试很近了安安静静的坐在教室中，做那很长很长的试卷，语文，政治，中国现代史，地理一张一张铺天盖地的朝我奔来，如同98年的洪水一样肆无顾迹。我总是一张张的做完，一张张把他们在结束后扔进垃圾箱中，或者把一张张如同圣女般洁白的试卷塞进凌乱的桌子，好乱，里面什么都有，连那胃药都有，可我总是不知道他在那？
一月，我认识了她，在爬墙外出的的夜晚，我对他说了很多很多一直到天亮然后对他说了晚安我忘了对他说了什么只是记得她对我说“对不起别人，也不要对不起自己”我流泪。
一月，我的脾气很差，很坏，和他们在打球时会突然的把拍子扔在地上“啪”的很重很重然后离开回教室看书，看地理看地图上那纬线，经线，子午线密密的一条一条在地图上分布，安静的，我看地图上的沙哈拉沙漠，看地图上的雪域高原上那只要一个点的拉萨，他在地图上好小真的好小啊。
一月，所以的痛楚有一次的喷涌而来，如同洪水一样冲毁我那幻觉的河床给冲毁，体无完肤，我的左岸，我的河床我的梦想，我的幻觉中的温暖，我的所以我的一切，我的一切的一切都将东复西流，把那破堪的土地暴露在我的眼前让我不得不哭泣，不得不忍住那残停的疼痛，不得不……
一月在这二月的中旬，我想起了我的一月，仓皇流离，破离不堪。
2007年2月26日星期一天气：晴朗
二月，上帝说“你该长出翅膀了”
二月，上帝说“你该长出翅膀了”我笑
二月，放假，又是放假，又是那残缺的空虚伴随着一月的痛楚一起，浩浩荡荡的来了，如同张艺谋所导演的大场面宏伟，震撼，是的，我喜欢张艺谋喜欢他带来的大场面喜欢他带来的震撼，让人无法呼吸的震撼。如同在那山谷中对山谷大喊“再见——”而山谷的回应出那悠长的“再见~~”久久不能荡开去。
二月，我看很多很多的书，看了很多，把以前所以的书都找了出来一页一页的翻过，看那上面我心爱的笔迹，疼痛，怜惜。
二月2007年的新年来得特别的迟，在立春的鞭炮声中姗姗来迟。
二月，2006年的新年烟花好象特别的多，满天都是，似乎，烟花的声音充斥着整个天空，空荡的，充满了那华丽的回首，我端着茶站在烟花下面，抬头，想笑却泪水早一爬上眼际，笑意还没来得及爬上眼眶眼泪已经滚下，在那充斥着我的滚滚红尘的的记忆在除夕在那如同真空的时间中流泪在那黑暗中在漫天祝福，满地欢语中我哭了，我想大声的喊些什么，但是不知道我能喊些什么，能叫嚣什么，有什么叫嚣的资本，不知道，张着嘴，空洞，张着那苍茫的眼睛看着上帝从烟花中下来，对我说“你该长出翅膀了”我流泪不知道能说什么。
我抬头在上帝对我说“你该长出翅膀了”的二月仓皇得不知所措。
二月要过去了2006年早早的隐秘在二月的红尘中岁着二月过去了。
二月过去了，太多的东西也过去了，等着我的是那众多的作业，等着我的是那三月的开学，三月的茫然，等着我的太多了。
二月，三月，我茫然的在那十字路口等着你们……
2007年2月27日星期二天气：晴朗
安静,就是一种幸福
“安静的阅读安静的感动安静的寂寞就是一种幸福”他说
他对我说，安静的，我在我许久为去的空间里在那不起眼的角落他在那对我说。
是的，安静的阅读安静的感动安静的寂寞就是一种幸福，我一直安静的在那挣扎的活着，安静的等待着那安静的死亡。是的安静的是那幸福，幸福一直在我的身边，我却在那叫嚣着我的的所以不幸福，或许是我的太多的不满足。为什么。为什么，我的透明的幸福，我的追逐，我的伤口，在为我的幸福。
智者说“一朝顿悟”我是吗？顿悟……
我不知道了
茫然，不知，了
“安静的哭安静的睡安静的落寞”ZZ说
我，已经泪流满面，安静的笑着。
2007年3月11日星期日天气：晴朗
**精神是个神话吗？
**精神是个神话吗？在这个**成为传奇的年代，还有多少人知道**。**慢慢的逐渐的缩影为那课本上的一个词组，或者那句向**同志学习的号语刷在墙上在那看着盲人在那艰苦的辨别汽车的声音在那过马路，看老人在那拿着厚重的包，拉着孩子在那艰难的行走。
讽刺，讽刺性十足的标语所以的人都在他的注视下走过却没有人会去帮助老人，残疾人。没有人会去，没有人，所以的人都在那“看不见”。
**精神是个神话，是一个和女娲，盘古，一样的神话，可是**他存活过，***为他提过字，在中国的历史是有过他的出现，在语文课本中还有他雨夜送人的故事，还有那富有教育意义的电影。可是那些只是文字，以及那连续性的图片。可是现在是21世纪了我们不需要这些了我们有足够的技术，足够的资本去完成这些。我们需要的是那精神，是**同志残留的精神，不要去喊“象**同志学习”不去背他的语录，不要在向三月五日的时候捂着鼻子去扫大街，清水道，不要在上面长篇大论，然后说“按顺序回教室”。我们都不需要这些，这些虚假的……我们不需要我说。
然而，他的精神呢？在这花红酒绿在这物质高于一切的在这向“西方学习”在这媒体抄做的时代。一点一点的给慢慢慢慢的磨平，一点多不剩了。
我们在寻找着一个永不磨免的神话，我希望。他是永不磨灭的。然而这个神话被冲得太远，被物质，金钱给埋盖了
是的。过去是有的，未来不知道明天**精神回不回随着山崩，海啸在人民的眼中展现，然后被那企业主们在拍卖会上一次一次的叫价，然后一锤落定，在他们的光环上有增加了一圈朦胧开始变质了的光环——
2007年3月24日星期六天气：雨渐晴
旅途天荒地老
“我想去行走”在时间慢慢成为苍白无力,空间成为了那易碎的琉璃器皿时,我一个人闷热出口
是的，我想去行走，独自一人静静的收拾我的包袱静静的行走在路上，没有人知道我要去那，没有人知道我那仓皇的岁月，我希望。可是我连我自己都已经茫然，我要去那，在那里停留我想去问。没有，我没有去问。我怕他们那陌生的眼神把我看得体无完肤，冷冷的说“不知道”然后匆匆的走过，急促。在那拐角处一点一点的没灭。
我想出去快速的行走，试图逃离三重门，逃离四方城，一个人在学校里游荡，抬头去发现那铅灰色的天空已经被教学楼切好，一块，一块，矩形。一时所以的一切都又一次的潮涌而来，泪意爬上眼角，看天，抬头依旧是残缺般的望不到边际如同我看不到城市的地平线。一样把的那没有温度的幻景又一次的毁灭。
我想出去，逃离我的位置，我的欺骗，我的幻觉。
我想一个人静静的坐上火车，听火车压过车轨的声音，一下一下的产生共鸣，看窗外那漆黑的景色看自己那苍凉的眼神，看风割过车窗留下那无名的痛楚。
我想去看上海的繁华，看黄浦江滚滚江水，去弄堂听哝哝软语,看他的繁华苍凉看他燃起的灯火成为那艘华丽的游船.
我想去看故宫那壮丽的琉璃瓦放散出暖色的夕阳，很厚很重的光芒。
我想去看黑龙江那剔透的飘雪，一夜醒来外面都是银白没有杂质，靠在墙上听雪夜寂寞的声音，一点一点的堆积，去漠河边境看那哨所，一个人在那玩那许久没有玩过的堆雪人，堆一个大大的，然后对着他在那傻傻的笑。
我想去拉萨－－－－雪域圣城，看藏民们在那礼拜，跪下，贴地，站起。又一次，没有任何机械的麻木，去喝那酥油茶，点亮那酥油灯，转起神转经筒,看格桑花开花落,听古兰经在做忏悔。
去厦门看海，听海浪隆隆的声音，看灯塔寂静的双束光，一闪，一闪
去听苏州的钟声，悠远浓厚,雾隐暮红,暮鼓晨钟.
去教堂看修女在穿行与长排椅,在教堂的广场上看白鸽“哗－哗”的飞起割破一片阳光。
去沙漠看三毛,看洪七公不穿鞋子行走在沙漠上把自己的影子一点一点的拉长，喝东邪的醉生忘死,在胡杨树旁听他说完那三千年的故事.
去草原找寻太阳的部落－－－扎溪卡,看那黑黑的牦牛和那白白的绵羊一起追逐阳光带来的温暖,去看那”巴格玛尼石经墙”和”松格玛尼方堆”.
去看我的梵高,去看那幸福的向日葵,看那比土其石更眩目的蓝,比落雪还剔透的耀白,比飞灰更迷离的灰,比鸢尾更诡异的紫.
去看普罗旺斯的薰衣草，想去看日本的樱花烂漫，想去看加非高原的断肠草，想去看黑色的曼陀罗。
我想去乘地铁穿越城市的深处如同穿行于硕大暗红的*。
我想去，想出去。
我想出去，逃离这个三重门，这个围城，想一个乞丐游荡在街头。我宁愿我是一个乞丐，那么这个围城就失去了他的意义。
我想出去走走背着我硕大的背包，穿行于一个个雷同的城市，穿行与一条条陌生的街道，穿过一片片天空，大口大口的喝着水，看红绿灯在那机械的切换着。
我想去行走，边走边写，在某个地方挖个洞埋下，静静的让他融入泥土和大地一起天荒地老。
我想行走，一直走到－－－－天荒地老。以那忘记悲伤的姿势
2007年4月7日星期六天气：晴朗
我决定，长大了，真的
我恍惚，我站在门头，看那我祈望的世界，然而我身后的门正在轰轰烈烈的关上。散发出那诱人的气息。
我18了，整整的18个岁月流离而过，留下这一片未知的处女地。
18了，好多人说我开始急促不按，每一次总是匆匆的上线，他们还没有来得及说话，我就已经下线，他们问“我为什么不回E”我说“我忙，我18了”他们大笑对我说小样，“你别装了，谁不知道你希望自己是那彼得.潘”
彼得.潘，永无岛，人鱼唱月，这些永远都只是在《彼得.潘》中，我无法进入永无岛，我永远不是彼得.潘永远都不是，这了不是永无岛，没有人鱼。这了是现实，残忍得悲壮的现实。
我18了，一扶强重的担子压了下来前面堆满了未知，后面是一份份希望，一下就压了下来，我一直以为担子不会一下的压下来，不会来得这样措手不及，不会来得这样沉重不堪。
时间似乎来得很快一下一下的过去，流岚
我似乎还在那看动漫时，看着看着就在那看那乏味的连续剧。
我似乎还在和爸爸抢游戏手柄，一个人在那玩经典的《魂斗罗》一关一关永远冲在最前面，永远在那给我的伙伴挡着子弹，一恍惚手中的手柄成为了鼠标一个人一天一夜，也没有人来和我抢了，一只一个人静静的坐着，玩着游戏去也感到了无聊，失去了那容易的满足。
似乎才会唱“世上只要妈妈好”不知不觉的带上了耳机听那张楚在那唱着姐姐，被王菲拉着上天入地的看那草履虫与海水在那纠缠，发不出声响，永远。
还在那做着那乏味的作文，一直到了现在能写出数千字的文字。
我要长大了，决定了。
看着他们还在交换着日记，忽然有些心酸，不知道为什么，或许他们认为这就是幸福，可是有多少人在写日记时去忘了记录那悠深的痛，记录那不可以忘记，不该忘记的时间，为什么所以的人在那希望长大，为什么所以的人都在那长大，都在那看着我长大，为什么他们不知道那长大的疼痛。为什么
我一直希望，我是彼得.潘，永无岛就在脚下，一直希望。
我宁可一直认为，我依旧是一个孩子，不管多晚回家门永远的开着饭还是在那桌子上散发着温软的热气，不管把衣服玩得多脏总会有散发着阳光的衣服等着我，可以为了一点点小伤而吵着吃药只为了那药上的一点点糖衣，可是在摔疼了后大哭一场，可以……
我真的觉定长大了，ZZ，幽阳，微笑，姐姐，我决定了，罅隙，麦田，我决定了长大只为了把那疼痛一点一点的想年轮一样一圈圈的缠绕在我的身体上，如同一条蛇，紧紧的把你给缠绕，使你逃退不了，让你感到无奈，或者是无所谓惧
2007年4月14日星期六天气：晴转雨
三月，总是
三月，义无返顾的把我扔给了四月。
三月所有的人都在那忙碌，推着个桶在那绕着城转。
三月，我想出去，行走。却不知道该去那，应去那？总是想行走，仰或是逃避，可是我该去那，逃到那去，这个围城，这个三重门，我不是钱钟书，不是韩寒，不是彼得.潘，这了也不是永无岛，我总是希望我能去那桃花源，去伯拉图，或者起那9又3/4月台等待火车，然后大喊生活在别处着世界上最伟大的逃避，被我寓为。
我真的想出去。
连我的梦都想带我出去，于是我总是在梦里走过很多的路醒来去依旧在床上，裹着被子。
我梦见，我走了很多很多的路，穿过那一个个客隆的城市，累了，停不下来，还是在那行走，一直走到，走出了万有引力在那地球的上端听太阳的歌响，看黑洞的无光，行星育养的声响，醒来，看太阳还没有把黑暗燎破，于是就又沉沉的睡去。
三月，我决定成长，把那恋恋不望的童年，一点一点从眼眶中冲离，不再让他逼迫我流泪。
我该忘记我的滚滚红尘，不再让他留给我空虚，可是他却不留痕迹，疼痛去如刀割，肌肤可见。
我该忘记什么，把我的文章给丢失了，我就什么都不记得了，如同我把我的电脑给格式化了，没有挽回的余地，对我而言。
三月，我回奶奶家，她说我又瘦了，我似乎就没有胖过连在家什么都不干也不会胖起来，她说我胖的时候，只在她还能抱得动我的时候吧。
“清明时节雨纷纷”我忽然想到，可是我去时太阳去在那耀武扬威，才三月他就这样炎热了。
三月，我真的安静了，能走在地势安静的看完没有简直和开头的折子戏，能安静的看完比赛，能在地图是用笔把我想去的地方一个个的连接去来，婉转……
三月，我在想我的朋友，关上电脑，关上qq，就不知道如何和他们联系了记得有人问我记得多少号码，我说“10个”他说“不信”我转着笔对他说“110.120.算吗？”“不”“那我就记得3个，家的爸妈的，没有了”
三月，不在悲欢离合，不在流离失所。
三月，花开了，风筝也幽幽的爬上了天“好就没有放风筝了”我笑
三月，我真他妈的决定长大了！
三月，我终于学会了那学了好久的安静，心如止水如同高僧笑看红尘。
三月，天荒地老，我不想把我的文字给丢失，不想————
2007年4月15日星期日天气：晴朗
樱花祭
在恋恋红尘，不在轰轰烈烈时。
我在这里守卫着我的城市——残砖废瓦，守卫着心中那早已布满裂缝的瓶子，看它在那遥遥欲坠。
我在这太多的气息包裹着我，挥拳，打到墙上生疼，生疼，隐隐的红色在那里晃动，“皮破了”，没有去檫去不知道头上会不会掉下一块砖把我给砸到，然后我飘飘然的去见马克思。
想写带点什么，不知道，忘却，未知，想用我尽有的文字来祭奠那场未聚集的宴席如同一场华芒的樱花雨。
ZZ，幽洋，姐姐，微笑，……太多，太多的人，太多的事物，太多了，我一自叫嚣着自己没有朋友，可是我却能写出这么多，我对他们说“如果有一天我失去了qq，打不开了E，我就真的找不到你们了。”
电脑，我对着荧屏对着一个个华莫的名字说话对米子イ子说她那一直执著的鸭蛋黄的月亮，第一次看她打出时，我在喝水，喷出，满目狼藉，米子イ子我对她说你的字太难打了，她说那你叫我ZZ礤，我的朋友都这样叫我，我笑，她在深圳看那鸭蛋黄的月亮，我在家对着电脑想你泛黄的月亮，如同那荧光灯，没有任何温度，她把高三扔在了身后，予然一人去了，她把我扔在后面，染我在那看着高三的人在那上天的上天，入地的入地，通通的吨了形，留给我一个世界，空荡，无言。
我和ZZ说很多很多，在那游唱“我们都是好孩子”如同共鸣箱一样，在那一点一点的传荡，扩大，永无止境。
幽洋，樱花祭，她的空间的名字，温暖得让人感到残忍我说“樱花是一种残忍的植物，他下面埋的尸体越多，他就开得月灿烂”他说“我就是那棵樱花，我想她是笑着的，她和我一样同在高二，同样仰望着天堂，一直以来我总是以为她会去文科，和我一起浩浩荡荡，和我一起在那无所事事，一起读那祭十二郎文
她说很多，关于她的文字，她的理科，长绵，如同三月的雨，已经不痛不痒，不温不火，所以的担心永远在不温不火中进行。
曾经，写过《她说对不起别人也不要对不起自己》而着句话是我的姐姐对我说的在那通宵的晚上，我一直叫她姐姐而她的本名是什么，我不知道，或许我已经忘了。她说她在牡丹江而她说时南拳在那唱“谁在门外唱那首牡丹江，我脚步轻响走向你身旁”悠长，我羡慕她能看雪的寂寞一点一点的堆积，我知道我对她说：我的高二，我要放弃的大学，我对她说我要去漠河。
微笑，一个温暖的名字，如同春风在午后吹来。大学，他也在大学，我们一起在暖罅隙中说话，还有逆缘，冷月葬花，一起说很多很多
写e，我给他们，或长或短，去比给老师的要真实得多。
我把他们的e一次一次的翻看，去重为感到厌倦。
我一直以为我关上qq我就没有了朋友错了，我错了，我还有姿，鹰，苏若，昱……不多不少在一切能大笑把天给惊翻。
姿我对她说”天使，我宁可相信你是“天使，我宁可相信他们都是天使，王菲在那吟唱“爱笑的天使没有翅膀，嫣然一笑就飞翔”他们都是天使，没有翅膀，在恋恋不忘的红尘中收起了翅膀，他是天使，或着是什么，一切都是柔和和安静，我喜欢天使，喜欢天使喜欢永恒的天使如同姿。天使的气息，光芒四出。
鹰，小鹰，她让我们这样叫她，她傻得，她连西班牙在那都不知道，一直在那傻傻的笑，我写她一句“爱是仁慈的，爱是永无止境的”这是圣经了的我知道他是一个孩子，他总是在那笑和婷一样露出牙来的笑，笑出声来，百无禁忌我不知道他的小，掩饰，无心，潜意识，还是什么，不知，她的文章比我的温暖得许多很多的人说我的文章充满了黑暗，可是去让人感到唯美，而她的却拥有那我没有的温暖的气息，永远让人看到希望，而不是永远充满那残忍的绝望，一望无际。
苏若我的同学，苏若，我的邻居，在初中，一起没心没肺的说话，说很多很多，逃掉一节节的课打篮球看阳光下的手掌显现出一个个变换末测的阴影，看阳光被树叶给割破，一点一点的照在脸上，
还有很多很多……
却不知道我该这样去说，去表达，没有遗忘，以往，未往。
这是一场祭奠，一场没有聚集的祭奠，我就是那棵樱花树蚕食着我的记忆，越开越大，越来，越饱满，能挤出水来。
祭奠，祭我那场宴会，
祭奠，祭那场樱花雨。
祭奠，祭那天使，他们都是天使，一群天使。
祭奠，祭“爱笑的天使没有翅膀，嫣然一笑就飞翔”
