我很苦恼，像一只浅游在玻璃缸里，始终找不到同伴的鱼。
那沉甸甸的沮丧，那惆怅怅的孤独——它们似乎烂泥一样贴敷着我，至使我感到浑身上下极不再在。
所以很多从我身旁经过的人，都说：‘这是条病鱼，看它鳞片脱落、鳃丝暗淡、侧着身子无法直立；而且游的缓慢、行的吃力，定是要死了。‘
‘嗯？恩。死了，就卖不上好价了。你们干脆半价拿着吧！怎么样？’
‘得了，得了，你看它几斤几两；咱也别啰嗦了，我急着回家，老少都桌上等着呢。’
我以为自己坏坏的心情，只是不想去讨好别人——不曾想却给自己掉了身价，更不曾想还让自己丢了性命。
————题记
（一）
我很善良，正如刚刚窥到生死、瞧到流血、感到疼痛的孩子一样——即便不是救死扶伤的医者，我依旧对其不幸的一切怀有恻隐之心。现在也是如此。
都知道——那突如其来的枪声，扰乱了山林里安静守候在树枝上的鸟群，月光之下，它们纷纷而逃，没有那只例外，它们也从不转头望一眼借它们住宿、让它们停歇的树干。
师傅是个很本事的猎人，外行人叫他‘猎手’，内行人尊他‘头儿’。
据说，他曾因一晚上猎杀了三只麝香猫，而被广为传赞。
我自小就跟着师傅学举枪、打猎，但十五年来，愚笨的我从没对着活物放过一枪。
记得五岁时，爹妈就对师傅说：“这孩子笨，脑子不灵。您收下他，一定要多调教。实在不行，打他骂他解解气都行。总之，您别嫌烦，您要让他或多或少学点您的手艺。”
师傅当时一脸笑容，嘴角一张一合、白齿红唇——若隐若现，说道：“哪能呢！这可是心头肉。打不得，打不得。”
从此，我记忆里‘打不得’，便挥之不去，仿佛自己命中注定——不能杀生。
行里行外没人知道，这十五年里，我究竟跟着‘头儿’学了什么。就连介于内行与外行之间的我的父母，也没见过。他们失落过、伤心过，甚至压根就以为我是个蠢货，耍不出个什么。
其实，我不是在学我师父，而是在‘悟’我自己。
举枪，学了十四年，愣是没扣动过扳机。当然，也曾偷偷尝试过，所以就把自己伤了。虽没死，但大多数人不知道——我废了，残废了。至今，爹妈仍抱怨，抱怨他的儿子——也就是我，说我没点狗料，一事无成，养我不如养猪。
起初学枪，我还是两三天回一次家，爹妈问我学了什么，如何如何。
然后，我长大一点，就是五天回一次家。爹妈仍旧会不时问我，学得进展。
我又长大一点，仿佛能一脚踢翻板凳桌椅了。爹妈便极少再问我——所学所知。
最后一年的一个凌晨，我和师傅依旧是在那座山上，那片林中。
‘你，永远学不会打猎。’师傅，很是抬举我。
‘不，我十五年里会了医术。还救过你放枪后的冷漠，救过你眼睁睁看着它们奄奄一息，残喘哀鸣的很多生灵。’我义正言辞的借口，对他来说，似乎毫无作用。
‘可你父母，不这样想。他们想让你成为猎人。让你高他们一等。’他又说。
‘师傅，这些年来。只有您知道我是残的。在我健全之时，您和我爹娘都曾逼我。过去我心中有恨，现在我很释然。’我说。
‘身为猎手的’头儿‘，我总要知道——自己的徒弟到底是不是能举枪，打猎。‘
端起，一杆轻巧的长颈枪，我转身就对着一团趴在树干上略微肉乎乎、放着两颗绿光的东西——就是一枪。
“砰~！”
这一枪，是我时隔多年后，又开的一枪；它仿佛在向世界宣告，宣告我始终拗不过命运，且注定是个双手终结生命、沾满血的猎人。
