其实我还是很想和我老爸去表达我自己的感情，也很想去和他多沟通下彼此的想法，但是我却始终没有鼓起那个勇气，我知道这是我自己最脆弱的性格弱点，也可能是我最为致命的弱点，因为懦弱的性格赢不回来强悍的人生，我想也许这是因为我是个看似外向而实际上却是个内向的人吧。我知道人或多或少都是可以去做出改变的，同时我也知道我们许多事情都可以用不同的方式去完成它，但最大的困难莫过于要让一个人去改变自己的性格，又要去勉强改变一个人以往的思维方式。很多时候你的性格也可能会决定着你自己的命运，我们如果一直抱怨着命运的不公，却并没有去和自己的命运对抗的话，最终我们不仅仅是要输给命运这个伪命题，同时也失去了一个战胜自我的最佳机会。
然而，轻而易举就可以得到的东西往往都是我们不愿意珍惜的，其实珍惜也就是意味着拥有，只可惜当时的我还太年少轻狂，不甚明白，等到了懂得珍惜的时候，却又一下子就恍然大悟，原来一切都是失去了就不会重来，生命终究还是会留下遗憾的，无论你愿不愿意。
我想我们之所以会后悔，完全就是因为我们今天所做的一切都没有为了明天来做考量，今天所做的事情就是为了明天可以不用后悔，人生既然已经要选择无悔了，也就无怨了，怨天尤人的人只会抱怨，不会争取，机会永远都不是你等就可以等来的，而是你努力争取来的，我想一个人的幸运指数都是靠他不断地拼搏努力而提高的。
现在我老爸的血汗钱已经到我的手了，我也不用太在意他的血汗了。金钱可以使任何人的控制力都下滑下去，也可以使一个人的羞耻感从高到低地滑下去，当然我们每一人的努力实质上还是在为了金钱而努力的，因为金钱实质上是衡量了我们在这个社会上的绝对价值的体现，当然我并不是在宣扬着拜金主义。
一开始的那种负罪感也就跟着一点一点地减少了，我不仅仅能有足够的钱吃饭了，而且我还有一部分剩余的钱可以用，生活一旦安逸下来，你才会知道自己究竟会有多么的堕落了。
现在是要填补肚子的时候了，我第一时间想到了要还林如的卡，并且还想请她吃个饭。因为我真的是非常地感激她，对于我这样不懂得生活规律的人来讲，上天是多么的恩赐，这样的曾眷顾了我，让我在有生之年认识了她，真可谓是我三生都有幸了吧，我想这就是上天对我的一种情感的施舍吧！
一个没有生活常识的人能够有幸结识一个有着很优秀常识的人，不得不说，我的运气真的是不错了，而这些也将预示着我们之间将会有说不完的话题，现在还有我永远都回忆不完的故事，虽然我也只是猜中了故事的开始，但是故事一旦开始，就注定了要有结局，无论结局是喜或是悲。
怀着“无比激动”的心情，拨通了她的电话，我想她应该是不会拒绝我的，因为她的银行卡还在我的手里，而且我还知道她的密码，那里面还有“很多”的钱，这是个多么糊涂的推理啊？想象自己都会为自己的幼稚而感到觉得可笑。
电话很快就通了，而我说话的声音却又有一点点的结巴了，不知道这是为什么，那一刻我的心开始乱了，以至于我要说些什么，突然之间就彻底忘记了，像一个人突然在黑夜之间迷失了方向。这并不是我，我不是一个“路痴”，我是个一向都很冷静而又理智的人，而那一秒钟我却没能够控制不住我的心跳，我的心像是长了脚似的想要逃跑。
她在电话那头笑着说，想不到我还是个小结巴，说话这么吞吞吐吐的，一个大男人想说什么就应该决绝地说，直截了当地说，痛痛快快地说出来，怎么还可能会是这样子磨磨唧唧的呢？而且这样得浪费多少的电话费啊，别人三分钟就能够说完的话，我至少还得用三个小时，时间成本也太高了吧？
我被她这一番似是而非的嘲笑的话给逗的哈哈大笑，虽然我仍然还有那么一丝丝地尴尬，但是我也在笑声中慢慢地恢复了平静，把要逃跑的心给狠狠地扥了回来，冷静下来的我，才是真正的我，虽然大多时候我都不算是太冷静的人。人都是有情感有血性的动物，而我也不是个列外。我们在这个世界上生存不是在比我们谁比谁要聪明一些，而是在比谁能更好地控制好自己的情感，并且能够猜得透他人的心思。
自己有一定城府的人，就不会去轻易地拆穿别人的心思，显然那个时候还和现在的我一样，喜和怒都会完全地体现在我“幼稚”的脸上。
我笑着假装磕巴地对她说“每一次每一次在要和和美女说话的时候，我我我就会会不由自主地紧张起来，说起来话来就总有点磕磕巴巴的磕磕巴巴的.”，但是我却又在思考着我为什么会在那一秒会有些磕巴了呢？甚至我都快说不出来话呢？我还和林茹继续解释了一番，是不是和她说话太紧张了，当然也可能是小的时候为了教比自己小的小孩说话，故意把他们教磕巴给留下的后遗症吧？善恶到头终有报，不是不报，时候未到吧？一个人做了坏事，我想任何时候都躲不掉惩罚的。
她说我可真够坏的，还很是认真严肃地询问我，那个小孩是不是真的结巴了，还觉得那个小孩被我给坑惨了。
我没有想到她的好奇心会是这么浓烈，我本来是不想如实回答她的，可是心中猛然一股傲气起来，就直截了当地说了实话，那个小孩现在说话还是多少有点结巴的，我现在也不是后悔当时自己是那么缺德的，那时候毕竟自己还是小孩子啊，童真都是比较无知的，其实我并没有跟她说实话，那个孩子现在早已经不磕巴了，而且还有了自己的事业，当然万万没有想到的是他还成为了我的朋友。
我们又多聊了一会，我的心也跟着越来越平静了，说起话来也开始是我自己一贯固有的风格了，总是比较幽默而不乏含蓄的，并且还总是会有带有那么一丢丢的道理了。
她说她很喜欢和我这样的人聊天，觉得我说话特别有趣，而且我这个人也的确挺好玩的，也挺风趣的，还觉得我可以做她的好朋友。
我也很奇怪为什么能和她那么聊的来，而却和云总有着千山万水之隔呢？一时间丈二的和尚，总是摸不着头脑。
我很清楚我该说的话还是要说的，我说我要把她的银行卡物归原主，还要请她吃饭做为酬谢。我是真的想和她一起吃个饭，然后去面对面好好地接触一下她，让我能够更深地去了解她，因为我一直都觉得我的判断力一向都是很准确的，我想更加准确地去判断我要不要去交下这个“朋友”，因为我对朋友的定义和所有的人都是不一样的，我当作是我的朋友的人才是我的朋友，而把我当作朋友的人，我不一定就视作为我的朋友。
她笑着说，银行卡还给她就可以了，吃饭什么的就免了吧！再说我也没有什么钱，她还要我自己好好留着吧，也并不是什么大不了事情，同学之间帮了个小小的忙，这都是应该的，总提感谢什么的啊，反倒会让她觉得怪不好意思的。虽然我知道她的这些话句句都是客套的话，但是却听起来是那么的动听，并不像一些假话，一些寒暄彼此的话。
我告诉她这个世界上永远都没有应不应该的事情，在你的眼睛里觉得应该的事情，在其他的人的眼睛里就是不应该的，在你的眼睛了觉得是不该的，往往都是别人觉得应该的。我想我这么说的是没有差错的，只是她却并不这么理解。
她说我说的话，好像是有那么一点点道理的，但是她却并不能完全苟同。
我说，其实一个人要想看清这个世界，光靠一双眼睛去看，根本就是行不通的，你是永远也不会看清这个世界最真实的样子。你得用心去感悟去体会这个世界，你才能看得到别人内心里面的世界，这样才是最真实的世界。说完这段话时，我自己都有些震惊了，为什么我能说出来这么用心的话呢？虽然我并不是一个特别用心的人。其实这个世界上好多道理我们都能懂得，只是我们懂得的道理越多，我们就越会被那些所谓地大道理给制约住了，我们活着并不是为了追求人生的领悟，而是我们能够让这个世界变得更加美丽而活着，不是这个世界在改变着我们，而是我们创造了这个世界。
她笑着说我都可以去当老师了，至少可以当个哲学系的老师，讲的话都是那么有哲理的呢？不过她还是觉得我活的一定会很累的，总是在猜测着别人在想些什么。她觉得人活一世，本来就很短暂，也是很不容易的，只要开心就好了，一个人的思想越多，包袱就会越大，心里压力也就越来越大，承受能力也就会越来越差，很容易就走上弯路，这个世界不只有黑与白。
她可能被我感染到了，也能说出这么有哲理的话语，我有点欣喜，但却又多了一点不安，因为我的负担，的确是越来越重了，压的我有些喘不过来气，我的思想太复杂了，我总是会把事情可能会发生的结果都给假设一遍，而且我总是在倾向那个不好的结果，她说的对，我应该是有一种比较偏激的性格，对于我来讲，好的就是好的，坏的就是坏的，并没有其他可以供给我的选择。
为了掩盖我内心中的恐惧，我也只好把话题故意给岔开了，我不想继续讨论这样的话题，烦恼一旦被重复，烦恼就会越想赶走，就越楞在这里，赶也赶不掉。
我笑着和她说我和她都聊了这么久了，我还是没有聊够，有一种相见恨晚的感觉，正所谓酒逢知己千杯少，话不投机半句多吗，我的话匣子这一次终于打开了。有时候盛情难却的道理，她也应该是懂得的，我不喜欢被人拒绝，我想任何人也都和我一样。
我不仅仅是想简单地感谢她一下而已，那真的是很虚假，而且我是真诚坦荡的人，说话的时候更是喜欢直来直去，不爱绕着弯子，也不会绕弯子。这辈子我想我交定她这个朋友了，朋友在我的理解里就是一辈子的，要不然也不算是朋友，只能算是同学或者同事。
我笑着在电话里和林茹说“我这个人还真是让我自己都觉得有些难以理解，也让我自己觉得有趣，能和我这样的人交朋友真的是上辈子修来的“福气”吧？”
她笑嘻嘻地说，似乎觉得不可能会再有我这样的人在她的生命里会再出现一次，多么希望我们的生命能够多重来几次。
我说既然咱们离得这么近都打了这么久的电话了，电话费的钱都够我们俩个人吃饭的钱了，再者说我还是个有些结巴的人，要是一直就这么聊下去，不是便宜了中国移动吗？面对面，还能看到彼此的脸，多么美好啊，虽然我的脸不够英俊！
我听到了她电话那头有个女孩好像是在说，刚刚开学没有多久林如就有人追了，好抢手啊！女人有时候的八卦就是出于内心深处的妒忌，气人有，笑人无。
我有一点愣住了，因为我并没有想去追求她的意思，我只是想把她当做我的好朋友来对待，而且在我的内心里，依然是有一个人存在的，如果我真想追她的话，我一定会了断一切，我不想没有结束就又选择开始，对待爱情，一定要负全部的责任。
我很小心地问林如，我好像听到了有人好像在和她说什么。
她笑着说没有啦，室友们就是爱胡闹的，有些事情，她们是不会懂得的，她说我说的也对，对于我的满腹盛情，她是绝对不能辜负的，而且她现在也刚好饿了，肚子的确在咕咕地叫，她就让我去她的寝室楼下去接她了。
我问她想吃点什么，她说随便，我说那就见了面再说吧，她说都行。
女人毕竟是女人，就是这么让人琢磨不定，一想到又要去她寝室楼下等她，我的心又有一点难受了，因为我知道我要在那里等多久，而且我还是不能迟到的，而她却是可以控制时间的裁判，可以随意地判断我是不是个爱迟到的人。虽然我可以去狡辩，去抗议，但是我却不能那么做，因为我知道这样一个道理，在我所理解的范畴内，有一个永恒不变的真理就是永远不要去和一个女人讲道理，因为你的道理，在她的眼里始终都是在为自己寻找借口。
有时候，我也时常地在思考人与人之间的相处过程，并不是因为我们每一个人都会懂得很多的大道理，而是因为我们早就已经习惯了这个社会的规则，由不得你一尘不变。是时间教会了我们一切，你要和什么样的人说什么样的话，你要在什么样的地方做什么样的事情。我们都在试图记住每一个人的容颜，我们不会再因为虚假寒暄而感到羞愧，也不会在因为彼此讨厌而却又笑着说彼此欣赏，其实谎言永远都是谎言，只是我们早就已经习惯了相信谎言，因为谎言不会给我们带来伤害，相反的话，任何忠言逆耳的话语，我们都是不愿意听见的。所有的人都可以去欺骗你，只有你自己欺骗不了你自己。
等待之所以让人焦虑，不是因为等待的时间太过漫长，太过煎熬，而是因为你怕你在等待的过程当中失去了本该属于自己的机会，也在害怕等不到自己想要得到的结果。等待与其说是一种过程，倒不如说是一种对自己意志力和心态好坏的一种考验，经受住过程的人才往往都是有城府的人，也可能会是成功的人，而我并不属于那些成功人士。
人的焦虑是会随着时间的流动而加剧的，像是我们现在无论何时，只要是遇到排队的事情的时候，我们都会觉得好慢，怎么还轮不到自己，都已经等了好长一段的时间了，其实我们也根本就没有用多少时间去等，只不过是我们内心中的那种焦虑感将我们给打垮掉了，越是败退也就越是焦虑，一旦焦虑开始恶性循环了，我们也就再也控制不住自己了。这个世界上任何事情都可以往相反的方向去想，因为这个世界上任何事情都是有其对立面的，我们生活的不如意大都是因为我们从来都没有想过要才朝着相反的方向去想事情。等待也不过就是一个你需要经历的过程，而这个过程一经完成，你内心中的喜悦也就会随之迸发了。我想到了云，我不知道我还要等她多久，但是我知道我和她之间都需要一个过程。无论结局好与坏，我们都要学会承担，因为生活只能会让你不断地坚强，一个人的勇气也是随着生活的打击和鼓励一步步地积累起来的。
其实只要你愿意，你什么事情都可以等，相反，一切都是那么地让人忧伤，因为你的不情愿会让你眼中的世界都变了模样，这个世界上最大的魔鬼就是你自己所刻意隐藏的那颗心。
