年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话：“建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：你知道，我们并不是白痴！”
律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”
一个女人向法庭请求离婚。
“噢，大人，”她哭诉道，“他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！”
“那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔？”法官问道。
“不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”
法官转向被告问道：“您的妻子肯定地说，您对待她很残酷，她没法跟您生活下去了。您有什么要替自己辩解的吗？”
“大人，这是借口。她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在那儿。可以想象，卧室里的气味多么大。这，我无法忍受。”
“难道您就不能开开窗子吗？”法官问。
“那怎么行？这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀？”
法官说：“依照本州岛的法律，判你监禁一个月；要是能交出一百美元，可以释放。”
犯人说：“法官先生，能不能监禁两个月，你找我一百块钱？”
一个律师受了罪犯的贿赂，所以竭尽全力为罪犯辩护：罪犯因此被宣布无罪释放。在法院门口，罪犯对律师说：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作成功的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。所以，你必须把钱还给我。”
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护：“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样喝醉了。”
“是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
法官问卡特：“你是不是在电话里骂了约翰？”
“是的，先生。”
“那你是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”
“那好吧，我打电话过去道歉。”
……
“喂，你好，请问是约翰吗？”
“我是。”
“我是卡特。今天早晨我们激烈争论时，我叫你见鬼去，对不？”
“是的。”
“那你现在不用去了。”
“法官先生，有人把我说成是河马，我可以告他诽谤我吗？”
“当然可以，请问对方是什么时候说的呢？”
“十年前！”
“那你为什么现在才起诉他呢？”
“因为直到昨天我才看见河马长什么样子！”
法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？”
被告说：“你不能升官，可不是我的过错。”
法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？”
“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！”
法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
约翰说：“是的。”
法官说：“和谁？”
约翰说：“和一位女性。”
法官说：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
约翰说：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天，儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”
法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢？”
做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。”
法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”
“我们作证。”众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”
法官说：“为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或是失物招领处？”
被告说：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
法官说：“那是句什么话？”
被告说：“‘永远属于你’。”
“您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？”法官问被告。
“是的，大人，”那人垂下眼睛，回答说，“从前我们住在一楼，我完全忘记我们搬家……”
一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。
法官说：“你们为什么要离婚？”
妻说：“因为他总不跟我讲话！”
法官说：“你为什么都不跟她讲话？”
夫说：“因为我不想中断她的讲话！”
一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时，都拿我的耳朵当烟灰缸。”
某巨贪临刑前，法官问他：“还有什么话要向社会和家人说？”
巨贪叹口气说：“怪我听信了那句话。”
“哪句话？”法官追问。
“大贪作报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。”巨贪回答。
法庭上，被告为自己辩解：“我们厂里只是烧制一些瓷器，没说是文物古董，怎么会犯制假罪呢？”
法官问：“你主要是干哪道工序呢？”
被告道：“我负责在产品上写一些字而已。”
“写什么，给我们演示一下。”法官递过纸和笔。
被告麻利地写下一串字：大清康熙年制。
有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”
“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给200美元和一件水貂皮的大衣。”
“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样，非常正常。”
“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”
“什么！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”
法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”
信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”
“哦，为什么？”他的律师问。
“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交代了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过，”被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚10英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”
“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
法官说：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯说：“可是她骂我、折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官说：“她说了些什么？”
约翰斯说：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜法官那里去。’”
法官说：“本案撤销。”
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市，乡村，树林，海边……”
法官问另一个人：“那么你呢？”
“我是他的邻居。”
法官说：“我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能。”
犯人说：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后相信我会干得更巧妙一些！”
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的了。”
法官说：“离婚理由是什么？”
新娘说：“他打呼噜。”
法官说：“结婚多长时间了？”
新娘说：“三天。”
法官说：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
“为什么打架？”法官问。
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……”
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说，“他还把我的女朋友也赶了出来……”
在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他这么做有什么理由。
这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”
法官大声喝斥：“别说了！你快要把我搞疯了！”
那男子说：“没错！那就是我的感觉！”
法官说：“你们两个都私下贿赂了我！”
律师甲说：“这……”
律师乙说：“这……”
法官说：“你贿赂了我一万二！”
律师甲脸红了。
法官说：“你贿赂了我一万六！”
律师乙脸也红了。
法官说：“你们认为我会为了钱而颠倒黑白？！荒唐！现在我退给你四千，然后我们来公正地审理这桩诉讼。”
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
“哦！是我的丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”
小偷说：“法官大人，每一个偷窃的人都应该受到惩罚吗？”
法官说：“是的。”
小偷说：“那么，为什么有那么多偷窃的人都没有受到惩罚，而只惩罚我呢？”
法官说：“你错了，我们惩罚你，不是因为你偷窃，而是因为你偷窃被我们抓住了。”
法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。”
被告问：“那怎么办？”
法官对被告说：“去请个律师教教你。”
抢匪的爆笑日记
3月1日，今天我作出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢哪一家，却是我这一生最难作出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，抓紧练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去哪里考。
6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑，又从电信局顺了几个上网的东西。真******黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，傻瓜们也不想想。
2月3日，时间过得真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步越来越近了。
4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰得向左偏了45℃，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
4月8日，今天我做了充分的准备去银行，营业员们在拌嘴，我等烦了，大喊：“抢劫……”营业员说：“一边凉快去。”这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……
4月16日，（狱中）我不该去银行存钱。
犹太法典的奥妙
“江恩，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”塞姆问。
“我想举个例子来解释。塞姆，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上没弄脏的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了，那个没弄脏的人嘛！”
“错了！没弄脏的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位没弄脏的人为何要洗澡，因此他也去洗。我现在向你提第三个问题：他们俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
法庭一般是这样审案的
问：你的生日是哪天？
答：8月16日。
问：哪年？
答：每年。
问：和你现在住在一起的儿子有多大了？
答：34，也许是35，我记不大清楚了。
问：他和你一起住了有多少年？
答：45年。
问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚？
答：是的，全因为他那天早上的一句问候。
问：他说了什么？
答：噢，多少美妙的早晨！凯丽！
问：这有什么错？
答：我的名字叫丽娜。
问：你认识莲娜这个人吗？
答：认识，她是我女儿。
问：那你们是什么关系？
答：……
问：你最小的儿子，也就是20岁的那个，他今年多大了？
答：……
问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？
答：……
问：你说这种病症影响了你的记忆力？
答：是的。
问：这种病症如何影响你的记忆力？
答：我想不起来了。
问：那么，这三个月来，你到底忘了些什么呢？能不能举些例子？
答：……
问：这么说，那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了？
答：是的。
问：当时你在做什么？
答：……
