问：你有三个孩子了，是不是？
答：是的。
问：有男孩子吗？
答：没有。
问：有女孩子吗？
答：……
问：你说你当时从楼梯上滚下来了？
答：是的。
问：那么后来呢？你滚上去了吗？
答：……
问：你的第一次婚姻是怎样结束的？
答：丧偶。
问：谁去世了？
答：……
问：你能描述一下那个人的模样吗？
答：嗯，大约一米六，留着两撇胡子，肤色有点儿黑。
问：直接一点儿，是男的还是女的？
答：……
问：下面开始提问，你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞？
答：是或否。
关于小偷和强盗的笑话
凌晨3点，艾米尔正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房……”
“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他怎么会读那些书呢？”
一个小偷被房主当场抓获。
主人问：“您在这儿想找什么呢？”
小偷说：“找钱！”
主人说：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”
黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？”
“没见到。”
那人又问：“附近能很快找到一个吗？”
“我想不可能找到吧！”
“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”
小文下夜班回家，已经很晚了，在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬锁。小文大喝一声：“谁，干什么？”
贼在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”
小文一时不知所措。
房主白天在家休息，忽然听到厨房有声音传过来，走过去一看，原来是一个小偷在撬防盗门窗。房主抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么？再不走我就报警。”
小偷不慌不忙地收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人，有个声呀！害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。
阿伟一个人在街上散步，一个十来岁的小男孩掏他的衣服口袋，阿伟转过脸对他说：“小孩儿，掏什么？”
“废话，当然是钱了”小孩儿答道。
阿伟看他是小孩子，就吓唬说：“我没有钱，你不用再来掏了，要不然送你去公安局。”
小孩儿瞪了阿伟一眼说：“你没有钱，还凶什么凶？！”说完气呼呼地走了。
老王某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票请你俩看戏，猜猜他是谁？”
夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的，一个说是她的朋友请客。结果，谁也没说服谁，但两个还是一起去看戏了。
深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来，一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”
监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”
士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”
一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：“你为什么进来了？”
答：“偷鱼。”
问：“判了几年？”
答：“死刑。”
惊问：“你偷的是鲸鱼吗？”
答：“我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。”
警察问：“你偷过东西吗？”
小偷说：“时而。”
警察问：“在哪里偷过？”
小偷说：“各处。”
警察说：“好吧，先把你关起来。”
小偷问：“几时放我出去？”
警察说：“迟早。”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛。这时来了一个警察，小偷连忙把鸡丢到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它在游泳，我在帮它看衣服。”
有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？”
小贼想了一会儿：“我不过想知道时间罢了。”
法官说：“时间嘛，一年零两个月有期徒刑。”
法官说：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”
嫌疑犯说：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”
法官说：“真是这样的话，他们是在胡说。”
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
抢劫犯被抓住以后，受到审问。
警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？”
“我没有抢！”
“你还敢抵赖，物证都在这里了。”
“这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”
警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……”
抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”
一个小偷行窃被抓获，法庭对他审判。小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一下：我肚子饿极了，却一点儿吃的也没有，像样的衣服更是没有一件；没有家庭，又没有朋友，你说我能怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我们这个机构，免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物，总之，你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
法官说：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
被告说：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
审讯室中法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？”
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了，现在你又来数落我！”
一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”
小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”
法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”
法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”
警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。原来，这小偷才放出去不久又作案了。法官说：“你不记得我对你说过，我再也不愿见到你了吗？”
“记得，可我也没办法，”小偷说，“我跟他们说了多遍，他们就是不听。”
一个男人被告偷了一只手表，但却无一点儿证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你无罪了，走吧！”
“原谅我，法官。”那男人回答，“不过，你是不是说我不必把手表归还了？”
强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。“你叫什么名字？”强盗用手枪指着女人问。“美……美……美玲。”女人说。“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身向男人问：“你叫什么？”“我本名叫阿强，”男人说，“但人人都叫我美玲。”
法庭上的法官和贪官
法官：“被告人姓名？”
贪官：“出生时，注册姓名姚富贵，曾用名有姚建国、姚革命，现名仍为姚富贵。至于年龄就不好说了，我娘说是58岁，身份证是56岁，查档案是50岁，组织部门考察是48岁，秘书说是40岁，打字员说我是28岁。究竟多大了，我是组织上的人，我听组织的。”
法官：“你的主要犯罪事实？”
贪官：“我对钱从来就不感兴趣。有一次，在路上看见别人掉了钱我都没有捡，这事我夫人可以作证。”
法官：“别人掉了多少钱？”
贪官：“一分钱。”
法官：“你最担心的事是什么？”
贪官：“伪劣商品和睡眠。”
法官：“请具体说明。”
贪官：“害怕钞票是假的，害怕金银珠宝、翡翠玛瑙是赝品，别人送来的钱收了睡不着觉，如果不收就更睡不着觉。”
法官：“知道市民对你的评价吗？”
贪官：“知道。有一年春节，为了表明我清廉为政的决心，请人写了‘来客欢迎，送礼不要’的对联贴在门口。结果，第二天就有人改成：‘来客欢迎带现金，送礼不要买东西。’人民群众是通情达理的啊！还有一次去看病，大夫在我的病历上写道：‘吃不愁，穿不愁，就是血脂太稠；能力不高，水平不高，就是血压太高；大会小会发言，前列腺也发炎；工作政绩不突出，就是腰椎间盘突出。’”
法官：“对检察机关的指控，你有什么可说的？”
贪官：“请法庭纠正第八项指控中的50万元贿赂款，由于被激动冲昏了头脑，没有当场验收，其中有30万元是假钞。按法律规定，这30万元假钞应为无效货币，应在统计数中扣除。以减轻处罚力度。”
法官：“入狱后有何感想？”
贪官：“我这个人是相信命运的。对有关的数字特别讲究，你看我的小车号是9988，电话号码6868，手机号是1818，进了监狱，又得到一个好号码，入狱编号为1698。谢谢！”
法官：“现在由被告人作最后陈述。”
贪官：“今天这个会我没有作什么准备，既然你们一定要我讲一讲，我就不客气了，随便讲几句吧！我是一个非常讲究体面的人，想当年，我坐的是高级轿车，住的是高级宾馆，吃的是高级酒宴，玩的是高级小姐。现在犯了事，也不能失了体面。因此，我提议本案由高级法院审理。”
……
法官：“请被告在庭审记录上签字。”
贪官接过庭审记录，在上方写下“同意”二字，接着又习惯地批阅：“此件请转发各部、委、局学习讨论，并将整改意见及时上报……”
监狱那些事儿
一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？”
一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！”
“好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？”
罪犯回答：“吐司！”
一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
乙问：“你做了什么梦？”
甲说：“我梦见我忘缴房租了，典狱长把我赶了出去！”
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”
刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么？！”
犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：“喂，犯了什么事进来的？”
“我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。
“啊，这犯了哪门子的法？”大伙惊呼。
“我在潜艇上工作的。”那人又说。
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”
死牢里，一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。
“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。
在一个落后而****的国家中，三个囚犯在谈话。
甲说：“我上班时迟了十五分钟，他们说我破坏生产，判我入狱。”
乙说：“我上班时早了五分钟，他们说我是敌国的间谍，也判我入狱。”
丙说：“你们都比我好，我上班时不早也不迟，也判我入狱。”
“为什么呢？”
丙说：“他们说我用的一定是外国制造的时钟，不用国货，犯了不爱国罪。”
“我有好消息也有坏消息要告诉你。”律师对犯罪嫌疑人说，“首先告诉你坏的，你的血液的DNA和犯罪现场遗留的血迹中的DNA一致！”
“啊，不！我完了！”嫌疑人说，“那什么是好消息？告诉我让我开心开心。”
“好消息就是你血液中的胆固醇含量只有140，不是高血脂，哈哈！”律师回答。
监狱里，狱吏对一囚犯说：“57号，你老婆来探监，在会客室等你。”
57号囚犯：“请您告诉我，来看我的女人叫什么名字？ ”
“您难道不知自己老婆的名字吗？”
“我知道，可我是因重婚罪而入狱的。”
负责执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？！”
警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢？！”
监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人从未曾探望过你，他们实在大过分了。”
约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”
一个警察押送一个犯人去监狱。忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好地问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说，“你站在这儿，我去捡。”
有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。
行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇一样，也获释了。
轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流。
典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂呀？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……”
一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说：“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。”
农夫看了信，想出了个好主意。他写信给妻子说：“你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。”
犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。几天后，农夫收到妻子的信，信上说：“两天前，来了十来个人，把咱们农场的所有地翻了一遍。”
农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯了。”
某死刑犯被判决，被押往刑场枪毙。
死刑犯对行刑手说：“天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢？”
行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中，说：“像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！”
死刑犯：“……”
典狱官：“你为什么吃官司？”
犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”
典狱官：“结果呢？”
犯人：“犯了重婚罪。”
一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他逃，心中大喜。
在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”
“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……”
“那为什么又被抓回来了？”
“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色的。”
