幸福需要痛苦来提醒
天津，这座城市比我想象中的要美。在五大道一幢破落的欧式建筑前，我们第一次真正聊到了未来，先是开玩笑式的调侃，接着是半开玩笑式的试探，然后是认真的交谈，最后，越来越严肃的对话以我那涌上来的……呃……尿意而终结。
谈话内容围绕着明年土豆回挪威念硕士后，我们该怎么办而展开。
我说：“好像只能分手了。恋爱，分手，痛苦，恢复，再恋爱，再分手，再痛苦，再恢复，再恋爱……这些周而复始的循环有意义么？”
土豆没有直接回答，只是说：“我很赞同一句话，两个人在一起的原因有很多种，但分手的原因其实只有一个——两个人不够相爱。”
“所以那些循环存在的意义就是，某一天，一个人会终止那样的循环。你们相恋，永不分手。”
“有道理。”
“但是，这里又有个问题了，这个人万一不是最好的那个呢？万一这个人之前的某个人，才是最好的那一个呢？或者万一这个人之后的某一个，才是最好的那一个呢？”
土豆说——哎，他说什么来着？
反正，谈话就这样持续了好一会儿。没有意见分歧，他同意我的各种观点，我也同意他的。
谈话的最后结论就是：
你不知道你该怎么办。
我也不知道我该怎么办。
哎……
还好我们知道一点：
我们想在一起。
这就够了。至于其他的问题，就让未来的土豆和路路去担心吧。
最开始跟土豆交往时，我最担心的，其实不是我们能不能在一起，而是担心自己跟一个人在一起之后，会失去自己身上的一些东西。跟前任在一起时，我总觉得自己在条船上，而对方在岸上。我不想放弃自己的航行，上岸与他安居乐业，最后只得放弃他。
在天津站等车的时候，候车室已经没座位了。
我说：我好困。
土豆说：睡觉吧。
我说：怎么睡？
然后，土豆坐到地上，让我把他当沙发。于是我在他怀里睡了一觉。
真的没什么好担心的了，因为已经我确定了一件事情：
他就是最好的那一个。
我承认，跟土豆在一起的时候，我怀念过以往的激情、疯狂与自由。现在我明白了，我之所以怀念，是因为土豆让我忘了，过去的日子，除了激情、疯狂与自由，还有痛苦，主要是那种“我******究竟是在干什么”的痛苦。
回想起跟土豆在一起的日子，他从来没有让我痛苦过，一次也没有，一分钟也没有。他给我的，是开心的大笑和更多的开心的大笑。
我想起那天他扯下一根头发，说：路路，路路，看，这是什么？
我：啊？
土豆：土豆丝。
土豆：路路，路路，你背后有条蛇。
我：啊？
土豆：猜一种食物。
我：啊？
土豆：土豆片（骗）。
土豆：路路，路路，你知道你是什么吗？
我：啊？
土豆：你是干锅（过）土豆。
土豆，是你让我忘记了痛苦的滋味。
“你醒了？”你笑容灿烂地俯视着我说道，“你睡觉的时候，我在想那个你不愿意上岸安定的故事。你知道，其实你不一定非得靠岸的，我很乐意上船跟你一起航行。”
然后，我明白了一件事情：
原来，有时候我感觉不到幸福，是因为你给我的幸福太多，让我对幸福麻木了。我被幸福宠坏了。
不浪漫的结婚理由
婚姻对我个人来说，是可有可无的，不是因为不够爱，而是爱得太深。
（一）
跟土豆在一起快三年了，常常被人问起：你们啥时候结婚呀？当我表示，我们还没有此打算的时候，总有人会问我为什么。
一篇关于丁克的文章中写道：“前些日子在一个老同学的婚礼上，有同学问，你们为什么要做丁克啊？我和我的爱人一时语塞，尴尬冷场。之后我想为什么我说不出个所以然来呢，怕是价值观的冲突讲起长篇大论来要吓到别人吧。后来才反应过来不要孩子还讲什么原因，就是不需要啊。要孩子才需要理由。”
我觉得婚姻对我来说也如此，不想结婚还讲什么原因，就是不需要啊。结婚才需要理由。
一般我这样说的时候，对方要么表示无法理解，认为一个女人要是不想拥有一个属于自己的家庭太不正常了；要么连忙说些鼓励的话，试图打消我对婚姻的抵触；要么表示自己也恐婚，怕失去自我，怕变得无趣，怕人老珠黄后被人抛弃。
事实上，我并不期待婚姻，更不惧怕婚姻，只是觉得结婚不结婚对我们来说都一样。既然都一样，为什么费那个劲呢？
（二）
有时候人们问你问题，他们其实并不想知道你的情况，他们只想你赞同他们，理解他们，支持他们，所以你怎么解释都无济于事，因为他们总是站在自己的角度来理解你，希望你对他们的处境感同身受，以便通过你的嘴告诉他们一个答案。当然，我不应该去怪罪他人的这种“自私”，这样的私心，我也常常会有。
很多时候，你越解释，别人对你的误解会越深。无论我怎样表达自己的想法，很多人都会把我放进“恐婚者”或“反婚者”的名单里。我越来越觉得，被人误解，是一件太正常不过的事情。因为每个人的成长环境、人生经历和思维方式都不一样，谁都没权利去要求别人对自己的处境感同身受。在有些人看来，“解释即辩解，彪悍的人生不需要解释”，但我的人生并不彪悍，尽管深知解释有时是无效的，也忍不住解释一下。再说，万一运气好，对方碰巧理解了呢？
（三）
我们打算要结婚了。
婚姻主义的朋友，觉得我总算开窍了。
反婚主义的朋友，觉得我最终妥协了。
说来可笑，起结婚这个念头，是因为我们被“你们啥时候结婚？”“你们为什么不想结婚？”这样的问题问烦了。
而很少有人会问“你们为什么要结婚”这样的问题。也许是因为这个问题听起来不太礼貌，有点怀疑人家结婚动机的意味；也或许有些人觉得，结婚就是一件再自然不过的事情，就跟要长大，要变老，要归西一样，没必要问这种蠢问题。
我个人认为， 婚姻是非自然的，是被人类社会强行创造出来的。多数人的天性并非是“一对一”的monogamy（一夫一妻制），“一对一”之所以成为可能，是因为文明社会的个体出于特定原因（比如爱情、道德和利益等）而压制了自己“一对多”的本性。出轨的人，要么是不愿意压制自己的这一本性，要么是压制不住。
我不认为婚姻本身有多浪漫，婚姻显得浪漫时，那是因为爱情，而非婚姻。我也不赞同“婚姻是爱情的坟墓”这种说法，那些爱情进了坟墓的夫妻，就算当初没结婚，在一起时间长了，爱情照样完蛋。因为两人爱情的终结，恰好发生在结婚后，就指控婚姻是谋杀爱情的凶手，婚姻实在太冤。
（四）
最终打定主意要结婚，是因为那天母亲问我什么时候结婚，我随口说了一句，今年吧。其实那时候我还没认真想过结婚的事，看见她高兴的样子，我就想：为自己而活，不代表就该忽视他人的感受。既然这件事情对我并没有害处，又能让家里人高兴高兴，所以为什么不呢？
我告诉土豆这个想法，他说，反正结不结婚，我都想跟你在一起，所以你决定吧，我都行。
有次跟一位已婚的朋友吃晚饭，她听了我为什么要结婚之后，愤愤道：“所以你是为了让别人高兴而结婚的么？你不能为了自己而结么？”
我说：“只是为了自己的话，我是不会选择结婚的。”
“你就那么恐惧婚姻，害怕承诺吗？”
“都说了一千次了，不是恐惧，是觉得没必要。就像面前摆着一杯免费试喝的啤酒，喝下去，占不了什么便宜；不喝，也吃不了什么亏。结婚对我来说，就是如此。一件可做可不做的事情，要是做了能让我在乎的人快乐，那就去做呗。”
“为什么你觉得婚姻对你来说没必要？”
“那你为什么觉得婚姻有必要？”
“因为婚姻代表了爱情呀！”
“我觉得只有爱情能代表爱情。我爱土豆，他也爱我，我们结婚不结婚，这都是个事实。两人感情好，不结婚也过得好，感情不好，结了婚也过不好。”
朋友无语。
（五）
那位朋友仍不甘心，在另一个次聚会中，表示“也许爱情不需要婚姻来代表，但婚姻是承诺，是责任，是约束，也是种保障，所以很有必要。”
“你要是觉得对你很有必要，我一点也不想反驳你。但对我来说，没必要就是没必要。 先来说承诺吧，土豆说承诺是sweet nothingness，我认为这一定义相当精准。两个人好的时候，承诺总是动听。两人不在一起了，承诺自动失效。遇到有人在一段感情（或婚姻）彻底完结后，还拿‘可是他（她）当初说过什么什么’说事儿，总会有种不是滋味的滋味。在我看来，承诺是世界上最没用的东西之一。
“接下来说责任，我为他做的每一件事情，都是因为我爱他，而不是我觉得自己该担负什么伴侣的责任。同样，我希望他对我的好，是出于爱，而不是出于责任。
“再来说约束，我想你是指道德层面的约束。我知道你是为爱而婚的人，所以受不了我那个非常不浪漫的结婚理由。但我认为爱的魅力之一，是它让人懂得‘自我约束’，而非‘约束他人’。我爱他，所以遇到帅哥，我只看看，不劈腿。同样，我相信他的忠诚，相信他也懂得自律，无需由我，或者婚姻去约束他。
“最后说保障，保障什么？经济保障还是爱情保障？第一种，我自己有一定的经济来源，不需要婚姻来保障。第二种，婚姻保障不了爱情，爱的消亡，跟爱的来临一样，不是谁想控制，就控制得了的。如果他不再爱我，用婚姻强行把他留在身边，我不知道这事儿对我来说有何意义。”
（六）
刚约会的时候，土豆曾问我最害怕的事情是什么。
我说，我最怕的，是人生进入无聊的循环。日复一日，年复一年的重复还不是最可怕的，最可怕的，是某一天你居然习惯了这样的重复。
我并没有说实话，只是延续一贯作风，装了一回逼。那时候的我总是努力让自己显得比实际情况更加炫酷而性感，并没有意识到自己有酷爱装逼的毛病。
土豆为我做了很多事情，我一直心怀感激，而我最感激的，是他让我意识到了自己的很多问题。
比如，我不肯老实地向自己承认毛路最怕的事情，因为那也是很多人都害怕的事情——自己得重病，爱的人得重病。以前我总是害怕跟别人一样，那样不够酷。是土豆让我明白了，为了与众不同而与众不同，才是最不酷的事。是他让我看到了，大多数人有的毛病，我也有。比如虚伪，比如狭隘，比如自私……
（七）
回想起以前的交往经历，其实那些男孩子，他们都没有比我更自私，但由于我的自私，只看得到别人的一丁点自私，却看不到自己的一大片自私。土豆让我懂得，自私并不可怕，意识不到自己的自私才可怕。
他对我的这种影响是潜移默化的，他从来没有指责过我。相反，当我干了一件蠢事时，他会积极地为我找理由，希望我尽快原谅自己，重新开心起来。也许这就是爱情的奇妙之处吧，越来越觉得自己差劲的地方太多，但同时却也越发喜欢自己。
我当然也害怕我们的爱情某一天会消逝，但这并不影响我接收它带给我的快乐，正如我不会因为怕死，怕得重病，就不好好活一样。
无论我把跟土豆的关系描述得多么动听，这个婚，就是结给别人看的而已。婚姻对我个人来说，是可有可无的，不是因为不够爱，而是爱得太深，以致于婚姻在这么多的爱面前，显得无足轻重。
放开那个程序员
很久很久以前，一个原产地德国的小帅哥程序员把自己空运给了我，那时年幼无知花痴无比的我，看到“小帅哥”便签收了。没多久，我就悲催地发现——
原来“程序员”才是重点！
（一）
某次我要回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员先生缓缓地抬起头，骄傲地说：
“那是！我每天都有换水！”
“有那工夫你干吗不把碗洗了？”我一脸黑线地说。
程序员先生低头想了想，说：“哦，那也是个办法。”
（二）
有次程序员先生把我弄生气了。他像只小猫一样跑过来，蹲我旁边，用无辜的眼神看着我，也不说话。姑娘嘛，无非就是想听对方安慰自己几句，说点好话。但是这种事情，程序员怎么能明白。于是我越来越生气，你不说话，老娘说！噼里啪啦一顿抱怨。程序员终于开口了：“so……sorry！”
“还有呢？”我说。
“我……我真的……很……”（很什么？很爱你？很需要你？赶紧说点好听的呀！）
“很sorry！”
“你已经说过了！”
“哦，sorry！”
于是我启动了林妹妹模式，开始哭哭啼啼，啼啼哭哭。其实当时我也没多生气，就是作呗，非要逼人家真情表白一翻。当我哭到自己都有点无聊的时候，只听哇的一声，程序员先生大哭起来！吓得我立马止住哭声，问他怎么回事。
程序员先生哭得话都说不利索了。一边抽抽，一边回答：“我……我……把你弄得……得……这……这么难过，我……我难受哇哇哇哇……呜呜呜呜……”
然后，我花了一晚上安慰程序员先生。
（三）
我提着两袋垃圾，准备拿到外面垃圾箱扔了。
程序员先生在背后大叫：“慢着！”
我还没回过神，他就把两袋垃圾往地上一倒。我本以为他把什么宝贝不小心扔垃圾里了，没想到，他挑了半天，把之前打碎的玻璃杯残骸给挑了出来。这是穿越到 CSI了吗？喂，我不记得家里发生过凶案呀。
然后，他找来一大卷卫生纸，把玻璃渣子都包好，跟其他散落的垃圾一起，重新扔进垃圾袋，满意地说：“好了，现在可以扔了。”
我：“能给解释一下不？”
他：“喔？”
“你刚才在干什么？”
“昨天我看见有人翻垃圾箱，你直接把玻璃渣子倒到垃圾箱里，划到别人的手怎么办？”
（四）
之前一直以为，嫁了个程序员，电脑就有保障了。但是，我又错了。无论我的电脑出了啥问题，程序员先生检查完之后，只会得出一个结论：都是因为你不用Linux！
终于有一天，在程序员先生的洗脑下，我让他把我的Windows下了，安装了Linux。
然后，世界复杂了！
挖槽，Linux系统伤不起呀！
什么都跟别人不一样了，但是我不想这么特别好么！聊个天费劲，打个字费劲，连看个片都要下载一些莫名其妙的软件。关键是你想下载个软件，还必须先下载另一个软件来下载它。我不干了！哭着对他说：Linux都是骗人的！还我的Windows！ 你还我的Windows！程序员先生不情愿地把我的电脑拿了过去，过了一阵，我把电脑拿回来，满心欢喜地开机。晕！他给老子搞了一个在Linux下运行的Windows！
爱情与面包
夫妻俩，兜里都有面包，那最好。如果只有一方有，那也没关系。爱一个人，就得在他没有面包的时候，心甘情愿把你的面包分给他吃，而不是嫌弃他。
（一）
今天读了一篇文章：《面包与爱情，选择谁都没有错》
文中的观点我还是基本赞同的。在我看来，一个人搞清自己最想要的是什么，并心甘情愿为它付出代价，这样的人生才会幸福；样样都想得到，种种好处都想占齐的人，是不大可能幸福的。
爱情与面包，何从选择，不是没有对错，只是这个对错，只有当事人自己能判断，他人无权干涉。就像一位友邻说的：
“关键是不要随便评价另一种选择，自己愿赌服输即可。像文中这个女的，在回答完问题之后，还非要加一句：‘现在谁还那么傻为了爱情放弃面包……’这个心态就比较差，合着不跟她一样就是傻？自己爱怎么就怎么，还非要绑架全世界的爱情观。”
是对是错，很好判断。要是将来你后悔自己的选择，那就是选错了。要是不后悔，那么恭喜你，选对了。
