序
当酒精流进我的胃里，它仿佛有种魔力一样，如毒品一般控制着我的思维，一杯接着一杯。朦胧中，你无视了我的眼神，跟旁边的人喝的十分尽兴。你的酒量就很好，我在跟你赌气，是你看不出来，还是我表现的不够明显。非要把两个人的事情弄的跟电视剧一般狗血，我们才能罢手嘛。后来才发现，这只是幻想。
后天我们就准备回老家了，后爸说要回去给我准备20岁生日，还有升学宴。
杨明他们已经在学校里准备补习了，我回去就能看见他们。我想杨明了，我确实对这个升学宴席没什么感觉，我心心念念的只有他。
后爸说，佳沫，你这些年在学校吃苦了，明天我们带你去超市，随便你买。
我眼睛眯成一条缝了，这后爸，没得说给满分，我很喜欢买东西，大家都知道，但是我不喜欢吃东西。这个前面说过，天天喂我家杨明养成一个坏习惯，好东西都舍不得自己吃，宁愿给别人吃，这个别人可不全是杨明。
这次，我准备给我的好朋友都带上点零食，他们喜欢吃什么我都记得，都记得，这可能是我们最后的相处了。
佳沫，你这些东西怎么都不吃啊。吃完我们再去买。这个母亲看到我把超市买回来的各种零食都放进行李箱的时候说的话。接下来更让她大吃一惊了，我把衣柜里的零食全拿了出来，那是每次我们逛超市的存货，母亲诧异的看着她的女儿，似乎很难理解自己的女儿的所做所为。
我自然不会傻到跟自己老妈解释，只是说存着慢慢吃，小时候家里穷，现在都舍不得吃了。弄的母亲眼泪差点又掉下来，弄的我有些愧疚，这样欺骗自己的母亲真的好嘛。
那天，我一个人踏上了归途，先回家准备，而我回家直接去了学校，我想把这些吃的都送出去，我确实是为他们准备的。这个我可没有瞒着母亲，我说我去学校拿些东西，我确实想去拿点东西——杨明。
像我这样的不矜持的女孩又漂亮的女孩可不多了，你可得抓紧，这是我的口头禅。
当我把大部分东西打包，递给杨明的时候，那种霸气，杨明就跟我养的小媳妇一样。幸福，洋溢在我的脸上。
可是后来，我却——
那天，我看到在教室里奋笔疾书的他，他认真的样子肯定没有我认真的时候好看，但是我看着他的努力，心就莫名的难受。他似乎喜欢上我了，我是不是该开心呢，他手上捏着我送的那只笔，每次他里面的笔芯用完水他都会更换一只，继续用。
那时的我在想，傻瓜你怎么不告诉我，你喜欢我，只要你告诉我，我肯定更有勇气，我们肯定会一起的。可是你总是说你从来都没有喜欢过我，是怕我后悔嘛，是怕我舍不得嘛。我生性凉薄，你难道不知道嘛。
你呢，总是装的那么不在乎，我知道，你在乎我。但是自私的我，假装看不到你的在乎，非要你给我承诺，连毕业了你都不肯说。
我的以后，没有中学生守则的束缚了，杨明，我可以恋爱了，你还不告诉我你喜欢我，我就跟人跑了。
在门口站了好久，想了很多，踌躇，我不知道该跟你说什么。
你抬起头，看到了门口的我，脸上是洋溢的笑。我坐在你的旁边，示意你继续写作业，违心的告诉他，你写作业的时候很帅气哦，事实上我觉得他抱着我的时候才帅气。原谅我的没下限。
他笑了笑，继续解手上的题目了。我问杨明：：”你是不是喜欢我。“他说：”才没有。“
我松了口气，起码不会影响到他的学业吧，我对杨明说，：”我都这样了，你还不要我，不怕我跟人跑了。“
他停下了手中的笔，没有接话。
我马上接了句，“我才舍不得你呢。”说出口就后悔了，我必须大义凛然一点，大义灭情，把杨明对我的好感扼杀掉，可是看着他的侧脸，我真的舍不得。
大胆，是我的天性，我抱着杨明，没有电视的对视，没有犹豫，没有反应，更没有闭眼，我亲了上去。电视里的吻戏多搞笑，每次都那么纠结。
杨明很奇怪，每次这样都会睁着他的眼睛，弄的人家老不好意思了。别问我为啥是每次——我没说是这个事，譬如拥抱，譬如依靠，譬如这次。
这感觉才是让人上瘾的感觉。咳咳，一个女孩子说这样的话，似乎不太好。
看着你意犹未尽的样子，我真想再来一次，想想算了吧，这算我的告别吧，我说杨明：”就算你现在喜欢我，我也不会同意了。“
这话断断续续的说出，忘了当时心有多痛，我再扮演一个超级悲情女主角，我为了男主好，要做出这样违心的选择，我要放弃他。
杨明的脸色一下子变的好差，什么都没有讲。我心疼的要命，我真想对他说，你挽留我啊，说喜欢我呗，我肯定留下来补习，什么家长什么志愿，都去死吧。
可是杨明只是说了句：”我不喜欢你。“
我跑了，我勇气都用完了，我怕自己在他面前哭出声，这种时候这些事情都说不出对错。他也没能挽留。
我坐上了回家的车，我发短信给杨明我说一定要幸福。杨明说：”唐佳沫，你知道我最讨厌什么嘛？“
我不知道，真心不知道。
杨明说：”求你别搞的跟电视剧一样。这样我最讨厌了。“
我那天在车上哭成了傻子，我不在乎他们怎么看待我，我终于成为你的讨厌的人了，你知道我很难过嘛。
我唯一能做的就是，忘掉你，我想以后我肯定会找到一个比我爱你还爱我的人，那样我肯定幸福不起来。因为那样只会让我惦记起你。
以后的路，我们要分开走，小心翼翼的走，再也不会把自己的悲伤说给别人听，也没有一个人如你一般听的仔仔细细，没有人会安慰着我，因为没有感同身受。
我受了天大的委屈一般哭着，只为了证明什么似得，比如证明我很爱你，证明放下你很难受。
我真的很难受。
那天我把家里的白酒拿出来喝了个痛快。
你知道我的酒品的，你知道我喝醉了会惦记着你的一切，会哭的像个小孩。我趴在马桶上，好像要把胃都吐出来。我想着以前我们一同喝酒的场景，我一杯接着一杯，你却同他人一杯接着一杯。
那时候的我喝醉了，也只是抱着你哭着，喊着，：”今晚，我唐佳沫要跟杨明睡。“我还说了我的口头禅：”像我这样的不矜持还可爱的女孩已经不多了，要抓紧。“
我做了个梦，梦里你很温柔的抚摸着我的脸颊，你问我：”傻瓜，为啥喝那么多久？“
梦嘛，就是你想做什么就做不了什么，应了某句话：你做梦都不敢做某些事。
我们经历了那么多，我爱了你两年多了，杨明你真幸运，有我这样的女孩喜欢。
我猜你是不是也这样觉得，不知道现在的你是不是在思念我，思念唇角上的温柔，怀念那华灯下的拥抱，想念我的调皮，惦记我吃醋的模样。
我告诉你，我思念你的唇，怀念那晚的拥抱，想念你的侧脸，惦记你的淡定的模样。
可是，这又能怎么样呢？
