序
路是自己选的，就是哭着也要自己走完。我一点都不喜欢杨明了，看着你与她人的谈笑风声，我还得伪装的毫不在意，我很开心我的20岁生日你还会来，我以为你会逃避我呢。可是这是不是意味着你并不是很在乎我呢。可是你怎么都不看我呢，你还有礼貌的夸奖了我母亲的厨艺，我想告诉你我也会，可是你会在乎嘛。
2014年夏
我比以前懂事多了，今天我二十岁了。我请了许多朋友同学来我们家。每个人都很开心，我也是。
我依然素颜，看着来的20多个同学，开心的有些不知所措。自己好像都没有带过同学回过家，这次难得有那么人赏脸来着，参加我的生日宴席，加升学宴。
二十岁的我，不喜欢穿裙子，还不会化妆，更不会卖萌，可是我会撒娇，我会做饭。说话的时候喜欢带着不肯定的语气，喜欢用大概，可能，也许，好像，我似乎肯定不了什么事。除了杨明，我爱你这件。
二十岁的杨明，喜欢穿各式各样的衣服，他也不化妆唉，有时候会卖萌，可是不会撒娇，更不会做饭。有梦想，渴望他的诗和远方。没什么事是他值得在乎的，除了唐佳沫。
当然，这些都是我的幻想。
我们的现在已经没有任何瓜葛了，虽然我很难受，或是不开心，但是是我选择了抛弃人家。又怎么好意思不开心呢，他在的酒席上吃的很开心，似乎看不出有什么难过，全程没有跟我讲一句话，大概是怕尴尬javascript:吧。
前几天我们还在教室拥吻，他还用那不可置信的表情看着那个强吻自己的少女。今天，他带着无视，没有把眼神聚焦过这个今天的女主角身上，好像只有桌上的那些菜。
我看他的淡定，不开心，但这不是自己想要的嘛？不是自己选择装嘛，不是自己不要他了嘛，这样难过又有什么意思，他哪里好，我唐佳沫肯定会找到更好的。
旁人似乎理解不了，我猜我有神经病，这样才能解释自己的反复无常吧，这么多次，我是第一次不是因为吃醋跟他闹翻了。在他即将喜欢我的时候，我诉他：”杨明，本小姐不要你了。”我这算什么，报复他嘛，让他知道这种感觉，让他难过？
难过的是我比他跟难过。
母亲，脸上洋溢着笑容，很是欣慰的看着我，桌上已经被大家清理的差不多了。同学也散场了，曲终人散。余恬跟着杨明离开了，看着坐在杨明后座的她，有些羡慕，羡慕是没有用的。
接下来的日子便是同学的升学宴，考上的人有许多。
这样的日子对我来说是一种变相的煎熬，每天我都可以看到人群中的杨明，他每次喝很多，但是我比他喝的更多。他在生气，气我为什么喝那么酒。
脑子一下子当机了，他竟然不是责怪我跟他说那样的话，而是关心我为啥喝那么多酒。
我无语了，杨明你心是石头嘛，我都很过分了，真的很过分了，我以为这是我能做出的最过分的事，其实我能做出更过分的事。
比如——杨明，我恋爱了。
不知道他那时候想的是什么，我想的就只有，没事的，挨过去就好了。
爱情是自私的，可是自私不是只为自己，当你真的爱上一个人，你不在是自己一个人。
卑劣，残酷，我是魔鬼，我恋爱了，这意味着——我跟了一个自己不喜欢的人，不知道这对谁来说不公平。
或许，是那个不相干的人，或许是我，或许你杨明。
、我发誓那天我哭了，对着那个不相关的人，那天我喝多了，跑出去了。
似乎跟想像的有点不一样，杨明没追出来，看来我还是没有那么重要，或是他还是不会在大家面前跟我发生些什么，这是不是会影响到他跟他朋友闺蜜呢？——但是只知道杨明不爱我，这个肯定是事实。
我一直想，为啥追出来的是他，真是搞笑。
我哭喊着对着他，为啥你不喜欢我，谁都知道我是对谁讲的。
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后来，我见到了杨明，他神色里有疲惫。他找过我-----
可是，我已经成了别人的女票了，杨明你知道嘛？
那天你疯了一般喝着能拿到手的酒水，而我再也不能像以前一样，而且你不需要，有人会阻止你的。
那个人不会是我，你知道我跟一个男生在外面的时候会不开心，可是你曾经....
没有曾经，我安静躲在角落里看着你喝酒，挨过去就好了，我反正很快就要离开这个城市了，你肯定会乖乖学习的，我祝福你考到理想的大学，找到理想的伴侣，而不是如我这样不堪的人。
杨明，最后，我还是成了你最讨厌的人，最讨厌的那种人。
那天，你喝了很多，很多，向琪琪夺了你的酒瓶，你冲着她发火。这个我就不自恋了，我没有自恋到认为你是因为我才发火的，但是我好像看出那么点这个意思。
你抢过酒瓶，似乎很尽兴，我明明从你眉头看出了悲伤，你为什么不愿承认。
在你这，我重来没有自信可言，更别说自恋了。
终于有些理解电视剧里的事了，因为彼此相互喜欢，所以两人都小心翼翼，没有自信，不敢相信对方喜欢自己。
我们跟他们不一样，我每天都告诉你，杨明，我喜欢你，你为什么不喜欢我？
只有傻子才会问别人为什么不喜欢你，我就是傻子。
向琪琪不放心你喝的醉醺醺的你，我自然也是，但是我早已经告诉他们，我唐佳沫不喜欢你杨明了，我也是要面子的姑娘，怎么可能死皮赖脸那么久。你是不是习惯了，习惯了我那样喜欢你，真过分，怎么可以习惯这种事。
当我们小心翼翼跟着你回家的时候，你回头破口大骂，似乎那是你第一次如此。
心揪的要窒息，但是我装的若无其事的，看着向琪琪一脸的紧张。
这种感觉，描绘不出来，我冲动不起来，也哭不出来。因为路都是我自己选的。
曾经跟杨明有过这样一段对话：
“下辈子换你喜欢我好不？”
“好啊。”
“你要像我追你一般追我。”
“会的。”
“我肯定不接受你，跟你对我一样对你。”
你笑笑没讲话。
总是那这种下辈子的诺言骗人，我是唯物主义者——我只要今生的你。
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可是现在，我只能看着你的离去，而什么都做不了。
这一走就要忘掉我们的过去，再见时可能都成了过去，你毫不犹豫的回头，我也没有所谓的眷恋。
我们都应该决心忘掉那些事，那些缠绵对不？我们20岁，虽然只是虚岁，但是我们成年了，我们可以自己做决定了。
可能是我把自己主角化了，你可能喜欢的是别人，可能在我不知道的时候，那个女孩惹你不开心了，然后你喝了很多酒。我才不会认为那个女孩就是我。
这前后没有因果关系，正如你所说的，你一点都不喜欢我，只是把我当成好朋友。
如果真的如此，你为什么不祝福我呢？祝福我幸福，就像我祝福你一样。
你说你最讨厌这样了，我想起来了。看吧，我真的一点都不在乎你，你说的话我都忘掉了。
我或许该试着喜欢下别人，反正我那么滥情，搞不好我真的喜欢别人呢，你说呢？
无论怎样，从此以后，我们形同陌人，形同陌路。
