通常朋友间的谈话较不必拘小节，即使夹杂些讽刺性的话或略带调侃时，彼此也会不以为意。当然，想借此机会引人注目或出出风头就另当别论了。不过，不论本意如何，适度地收敛这种行为是非常必要的，尤其在工作场所更应该多加注意。因为在工作场合自我意识较强，彼此间也难免有利害关系，哪怕只是一句无意的调侃之词，有时也会造成不愉快的芥蒂。因此，身为一个公司的职员，在人际关系的运用方面，至少要懂得言辞分寸，尽可能避免说出令人厌恶的不当言辞，倘若只是为了营造欢愉、热闹的气氛而刻意制造幽默，却弄巧成拙地让人生气，也是很得不偿失的。
说话直爽不等于毫无顾忌
说话直爽，常被人们当做一种优点。但在生活中，却有这样一种现象，同样是直来直去的人，有的人处处受到欢迎，而有的人却处处得罪人，人们都不愿意与他交往。
这就涉及讲话的方式方法的问题。首先澄清一点，直爽并不等于言语毫无顾忌，只图一时之快，不讲方式方法。而那些因说话直而得罪人的人，问题就出在方法上。有的人讲话不分场合，比如批评别人，虽然你心地坦白，毫无恶意，但因为没考虑到场合，使被批评者下不了台，面子上过不去，一时难以接受。对方的自尊心被伤害，当然会对你有意见。
再有一种情况，可能平时说话时没有注意，触到了别人的短处或隐私，无意之中也得罪了人。
一旦知道自己说话直得罪了人，就要找机会真诚地向对方道歉，取得谅解。如果你是在公共场合伤了他的自尊，你不妨在原来听到的人都在场的情况下，巧妙地以意义相反的话抵消前面话的副作用，对方见你已经改正错误，自会谅解你。
不过，如果你一向说话很直，经常得罪人，你千万不要依靠道歉来取得别人的原谅，因为如果你经常伤害一个人，又经常向他道歉，他一定会认为你是口是心非的或是有意伤害他。
你不妨回过头来检查一下自己：是不是忽略了场合，说话方式是不是触及别人的隐私？同样是提意见，为什么不以好的方式达到预期的效果呢？说话时先为对方着想，不要动辄以教训的口吻指责别人，要注意维护对方的自尊。这样你就会成为一个受欢迎的直率人。
另外，特别需要指出的是，不能在背后议论同事——即使你的领导已主动开了头。
有一天，刘科长突然问小赵：“你觉得魏某这个人怎么样？”
一时间，小赵不知道如何应答才好。
这是关于人格性情的问题，如果回答，无疑是背后说人闲话了。
中国有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”这个意思就是说，别人有缺点有不足之处，你可以当面指出，令他改正，但是千万别当面不说，背后乱说，这样的人，不仅会令被说者讨厌，同样也会令听说者讨厌。
俗话说：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是，大多数人都多多少少地在背后说过别人，只是所说的是好话还是坏话无从考证罢了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：“这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来，你在别人的印象中就不可能好到哪里去。
对尴尬局面冷静处理
在社会交往中，有时候难免会陷入尴尬的境地，而人都是有自尊要面子的，当你失去面子时如何挽回是种必备的技巧。
尴尬是一种情绪的反应，首先要做到的就是使自己的心理和情绪稳定下来，自己的尴尬更容易引起他人的注意，从而使你更为紧张，更加难以脱离窘境。对付这种情况的办法就是坦然处之，不改声色，对于别人的话中之刺、弦外之音佯装不知，故意反应迟钝，这样既避免了自己的尴尬，也显示出了自己的宽宏大量。
对于一些无伤大雅的话题，不妨做如实的说明，坦率地讲明事情的前因后果，既可以防止他人胡乱的猜忌，更可以消除误解，避免日后更多的尴尬。幽默是人际交往的润滑剂，当我们面对尴尬的处境时，幽默的自嘲是最好的方式。著名科学家爱因斯坦的语言就十分幽默风趣。一次，由他证婚的一对年轻夫妇带着孩子来看望他，不曾想小孩子一看到爱因斯坦就哭闹起来，弄得这对年轻的夫妇十分尴尬。此时的爱因斯坦则摸着孩子的头，幽默地说道：“你是第一个肯当面说出你对我印象的人。”坦诚幽默的语言立刻化解了这对年轻夫妇的尴尬，活跃了紧张的气氛，而小孩子也在大人的笑声中破涕为笑了。还有，我国宋朝的文学家石曼卿，当时的人都称其为“石学士”。一****乘马车去游玩，突然马受惊乱跑，将石曼卿从车上摔了下来。同行的人都替他捏了一把汗，觉得即使没有受伤也很难为情。而石曼卿则站起来拍拍身上的灰尘，拾起马鞭，风趣地说：“幸亏我是‘石学士’，要是‘瓦学士’，今天我就摔破了。”一语化解了自己的尴尬处境。
含蓄地打比方也是一种脱围解困的技巧。古人云：“一言之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师。”巧打比方有委婉含蓄的功能，打比方是把要说的道理并不直接说明，而是通过类似的事物把道理说得鲜明生动，弦外之音都在喻体之中。我国著名作家刘绍棠有一次在做报告时，台下一位听众提问说：“共产党不是伟大、光荣、正确的吗？为什么要抵制‘现代派’‘存在主义’呢？”对这种充满挑衅色彩的问题，全场顿时鸦雀无声，而刘绍棠则大声问道：“你们说，我的身体好不好？”听众们都说：“非常棒！”刘绍棠接着又问：“那我为什么不吃苍蝇呢？”话音刚落，全场爆发了热烈的掌声和笑声。
对于那些你不愿意回答或不方便回答的问题就不妨转移目标，岔开话题。迂回的回答方式既回避了正面的冲突，又没有给对方留下答非所问的印象，始终维持了轻松和谐的交际氛围，否则只会导致不欢而散的结局。
“平等”是交流的基础
说话，第一要叫人家听得懂，第二要叫人家喜欢听，第三还要做到打动人心，令人信服。
说理，尤其是领导对群众、家长对子女、老师对学生、有一定权威的人对一般人，往往具有两种力量：一种是权威支配的力量，一种是人格和沟通的力量。如果不是必须维护法规、执行决议，那就不要使用权威性的影响力，而应当发挥人格和口才的影响力。因为说理的力量说到底不是职权和支配的力量，而是人格和交流的力量。如果动不动就使用权威的影响力，那就不是说服，而是压服了，而压服却总是压而不服的。
古希腊寓言家伊索有一篇名为《北风和太阳》的寓言。意思是说：北风和太阳争论谁的威力大。他们认定，谁能剥去行人的衣裳，谁就是胜利者。北风开始猛烈地刮，行人把衣裳裹紧，北风就刮得更猛。后来，行人感到冷得厉害，又加穿了更多的衣服。北风终于刮累了，就让位给太阳。太阳先温和地照射，行人脱掉了添加的衣裳。太阳越照越强烈，行人热得难受，就把衣裳脱光跳到附近的河里洗澡去了。
我们不妨把“北风”比做压服，把“太阳”比做说服。这个寓言形象地告诉我们：善意、温和与以情动人地好言相劝，会迅速地冲破对方的心理防线，使其对你产生亲近感，向你袒露心灵，从而听信、服从你的观点和主张，改变自己原有的错误想法。这就达到了劝导、说服的目的。
人人都有自尊心，这一点，连幼儿园的老师们都懂得：她们要孩子出来表演，不是说“你出来”，而是和颜悦色地说：“咱们请某个小朋友为我们唱歌好不好？”还会带头鼓掌欢迎。那孩子就会高高兴兴地站出来。说理不是支配，不是命令训话，被说服者有选择的自由，并不是非听从你不可。你不尊重不理解他，他就不理睬你，甚至和你唱对台戏。所以说，说理的力量不是职权和支配的力量，而是人格和交流的力量。
沟通是平等的交流、真诚的对话，是心灵与心灵、情感与情感的交融与碰撞。沟通的基础是尊重，沟通的关键是信任。人总是愿意平等地商量问题和听取意见，而厌恶那种“我叫你应，我讲你听，我打你通”的被动情况。
平等交流是增进情感沟通、协调关系的柔和剂。人与人之间只有以平等为交流的基础，双方才能在拓展自由思维的心灵空间里，毫无局限地敞开胸怀，畅所欲言。
男女需要不同的赞美
赞美，是男女双方将吸引力传达给对方最好的方法。赞美，也使双方的吸引力有成长的机会。如果一个男人对某个女人有好感，他可以透过赞美让对方了解他的心意。只是有时候男人会以他所期望的方式赞美对方，而非以女人习惯的方式为之。同样的，许多女人也不清楚该怎样成功地赞美男人。基本上，男人希望得到感谢，女人希望得到爱慕。
当男人的某项决定或行动得到对方的感谢，等于是给了他最高度的赞美。所以，当约会时女方表示今天的晚餐很美味、电影很好看、欢度了一个愉快的夜晚时，男人会觉得很开心，很有成就感。以看电影为例，当男人提议的电影让女人觉得“这真是一部好电影”，男人会非常得意，好像他就是编剧，他就是导演，甚至片子是他制作的，他还参与了演出呢！
同时，直接且个人的赞美最能使女人感到满足，但是男人往往不了解这个道理。其实，最简单的方式就是以正面的形容词直接赞美对方的作为，而这不只是让对方得到被爱慕的感觉，更加强她的安全感，也让女人更进一步了解男人。这和男人所喜欢的赞美方式不太一样，让我们从一些例子中更详细体会这项差异。
间接赞美（适合赞美男人）：
“我觉得今晚很愉快。”
直接赞美（适合赞美女人）：
“你真是个好女孩。”
当一个女人以间接说法赞美某个男人，可以鼓励对方继续追求她，让他对自己更有自信心，更有成就感，并对追求的对象好感大增。如果她不是以这种方式赞美对方，可能会在双方之间造成距离感。
而男人如果以直接的说法赞美女人，会令女人感受到对方的珍惜与尊重，拉近双方的距离，并且愿意做更多的回应。
如果一个女人对她的男友赞美他的车子、音响，或他最喜欢的足球队，其实就等于是在赞美他。但是女人不一样，她们喜欢对方直接赞美她这个人本身。因为这表示对方有心在注意她、关心她。如果一个男人在某次对话中就对她个人做了三四次的赞美，就表示他真心想要追求她。
只要是诚恳的赞美，总是令人高兴。如果男人在赞美女人时能够多用点心，会更令女人感动。尤其当男人运用一些特别的形容词，对方会更觉得特别。
如果能给赞美之话再加上一个问题，可以使效果更好。因为男人的问题提供给女人敞开心胸分享自己的机会，透过回答问题她可以发表她的想法，而且她更欣赏愿意倾听的男人。以下是一些例子：
“我很喜欢你新染的头发。有没有得到很多人的赞美呢？”
“你的项链好美，你已经买很久了吗？你在哪里买的？”
如果能给赞美之话再加上一个问题，可以使效果更好。因为男人的问题提供给女人敞开心胸分享自己的机会，透过回答问题她可以发表她的想法，而且她更欣赏愿意倾听的男人。以下是一些例子：
“我很喜欢你新染的头发。有没有得到很多人的赞美呢？”
“你的项链好美，你已经买很久了吗？你在哪里买的？”
称赞客户不能过火
在社交场合，说话恭敬、对人客气是一种美德。但不分青红皂白的恭敬和过度的客气，那就有欠儒雅了。假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有唯唯而答，每和你酬答时，总是满口客套，唯恐你不喜欢，唯恐开罪于你，如此一来，你一定觉得坐立不安，感到不自在。所以，请大家谨记，开始会面时说几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在于沟通双方的感情，而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙作极简单的敷衍酬答。
一位母亲赞美孩子：“你是一个好孩子，有了你，我感到很欣慰。”这种话就很有分寸，不会使孩子骄傲。但如果这位母亲说：“你真是一个天才，在我看到的小孩中，没有一个人赶得上你。”那就会使孩子骄傲，把孩子引入歧途，而达不到鼓励孩子的目的。
表扬和恭维对方一定要注意分寸，有的放矢，千万不能盲目吹捧对方，以博得对方的好感，否则可能会适得其反。在生意场上尤其如此。
某博物馆派出某馆员招揽橱窗广告业务，这位馆员专程赶到当地一家制鞋厂，稍加浏览，就大包大揽地与厂长谈生意。他自以为是，颇为认真地手指厂房里展列出的各类鞋产品，夸奖一遍：“这种鞋子，款式新颖，美观大方，如果与我们博物馆合作，广为宣传，一定会提高知名度的！然后就会畅销全国，贵厂生意也会蒸蒸日上啊！”
听起来声情并茂，又具说服力，可惜说话人并非制鞋内行，又没做准备工作，没有事先虚心讨教探探“底”，就夸耀对方厂中积压的一批过时的产品。结果厂长不动声色地答道：“谢谢你的话。可惜你指出的这批鞋子全部是落后于市场供求形势的第七代产品，现在我们的第九代产品正在走俏、热销。”
仅此两句话，就令这位馆员无话可说了。这位馆员的话语没有说到点子上，让厂方觉得这样的话一听显然是外行，和他们合作也没什么前途，不如趁早“婉拒”。厂方把这位馆员不得章法的话视为花言巧语，从而在心理上筑起了防线。
于是，一个跟前的客户走了，一桩即将完成的生意砸了。
