给予孩子民主权
在强权控制下长大的孩子，不是在压迫中沉默，就是在压迫中爆发。父母应该扮演的角色，绝对不是孩子的司令，所以，不能强制要求孩子什么必须做，什么不能做。
只有那些想把孩子培养成机器的父母，才会要求孩子无条件服从。"一言堂"的结果，不是和谐，而是更大的矛盾。孩子表面上是听话了，实际上心里却埋下了怨恨的种子。一旦孩子觉得自己有能力反抗了，那么亲子关系就会破裂。
春茗是我的发小，我们在一个胡同里长大。他一生最崇拜的人是他的爸爸，最痛恨的人，也是他的爸爸。
春茗的爸爸是一名司令官，我很小的时候，特别羡慕春茗有一个军人爸爸，用******的话说就是"酷毙了"。当然，军人爸爸也是春茗向我们炫耀的资本。春茗以爸爸为榜样，事事学着爸爸的样子，一丝不苟，端端正正。我和其他几个发小嫉妒得牙酸。
初中后，春茗一改往日的心境，开始说他爸爸的坏话。他说他爸爸喜欢强权，家里不能有第二种声音，否则就会勃然大怒。我不能原谅他对那么好的人亵渎，还为此擂过他一拳。春茗气愤地回了我一拳，说："你没有经历过，你就没有发言权。"
"所有的父母都要教导孩子，这是正常的事情。让你一说，却成了强权。那按你说的，父母都不管孩子才好？"我问他。
"好，我问你，你知道我将来想要做什么不？"
"知道，你想成为一名诗人。"
"没错，可是你知道我爸怎么说我吗？做诗人，想什么呢？你的命运就是做一名军人。你没有选择。"
"做军人很好啊，要是我爸让我进部队，我得一蹦三尺高。"
"问题是我不喜欢。打个比方，以你这个体格，能在一部话剧里扮演公主吗？"
"开玩笑，有这么魁梧的公主吗？"
"就是，我怎么能接受我无法完成的角色呢？"
这些话，我当时似懂非懂。
春茗在高中毕业后就进了军校，之后他整个人都变了，不是变得特别精神，而是变得特别颓废。我这时才真正明白什么叫强权。
强权控制下的教育，会使孩子产生一种强烈的不自由感，孩子自然会产生抗拒，不是伤害父母，就是伤害自己。
桐桐现在很喜欢评论时事，虽然大多是人云亦云，但我喜欢她这样做。
那天，桐桐对药××一案发表看法："爸爸，我听新闻阿姨说，药××的爸爸对他太严厉了，他爸想让他做什么，他就得做什么。这才让他对他爸产生了仇恨。你可别这样，我不想恨你。"
听着桐桐稚嫩的声音说出这样的大道理来，妻子忍俊不禁，她问道："那爸爸做了什么，你会恨爸爸？"
"我想想，就有一件事，我恨过爸爸。"
"哪件？"我一听，很紧张。
"就是我放在书桌上的纸条被你收进了垃圾桶。你怎么可以不经过我的同意呢？这是暴力，你知道吗？"
我连忙悉心认错。桐桐潇洒地摆摆手说："认错态度好，原谅你了。"妻子在旁边哈哈大笑。
当父母尊重孩子，给予孩子说话的民主权，那么孩子就会忘掉父母无意间对自己的伤害，并愿意和父母保持亲密关系。
我到北京一所中学做演讲时，有一位妈妈问我："请问成老师，我怎样才能让我的儿子乖乖地听话？"我对她说："听话的孩子就是好孩子吗？你能保证你说的每一句话都是对的吗？如果不对，那是不是误了孩子？"
那位妈妈听了，愣了半天，才说："也是啊。我无法保证我的每一句话都是对的。"另一位妈妈也加入了话题讨论中，她说："成老师说得太有道理了。我总觉得现在的父母，就喜欢拿自己的模具来套孩子，像个工匠，对孩子一通削削砍砍，使孩子残缺不全。"
我说："是啊，孩子又不是木头，为啥要乖乖地任凭父母削砍呢？父母太强势，必然要遭到孩子的反抗。孩子小的时候可能不敢反抗，可是到了青春期肯定会突然爆发，并一发而不可收。"
提问题的那位妈妈连忙说："那你说，我说得对，他也不听，怎么办呢？"我问她："你总是以命令的口吻来和他说话吗？"那位妈妈想了想，不是很肯定地说："没有吧，我只是说：小慧，你不要这样，这样不好。"
"这就是命令啊。即使没有进入青春期，孩子也不希望自己总是被命令，显得他没有任何作为。你为啥不这样说：小慧，你看这样好不好？你和孩子商量着说话，就等于让孩子自己进行反思。"
"我明白了。你是说，这样做，孩子就不会想着和我对抗，而是专心想问题本身了。是不？"那位妈妈问道。我点点头。
真正爱孩子的父母，会考虑孩子的需要，给予孩子民主权，而不是强权压迫，让孩子唯命是从。压迫和反抗，两者之间从来就不能和平共处。
成老师心语
在孩子的整个成长过程中，自由意志都在发挥着重要的作用。而在强权下成长的孩子，自由意志受到摧残，孩子变得不自信、逆反，而又没有上进心。孩子的全部身心都在进行反抗，反而疏忽了学习和成长，这又会成为强权父母的打击点。至此，亲子关系成了打击和反抗关系，并会形成恶性循环。
给孩子属于自己的时间和空间
你应该适当为自己减负，给孩子留出可支配的时间和空间，这是孩子身心健康发展的前提；孩子有自由的时间和空间，才会度过快乐的童年，这是奠定幸福一生的基础。
有位朋友是一所学校里的班主任，他说前段时间，学校让老师把班级里学生在校外报辅导班的情况统计一下。真是不统计不知道，一统计，才发现现在的孩子那么忙。
他班上有个孩子，报了三个辅导班：奥数、钢琴、新概念英语。朋友说他知道后，心情很复杂，既有欣喜，也有同情。那时，他也突然记起曾有个孩子给他留过一张纸条：老师，您能少布置点作业吗？我没时间做。他现在知道是什么原因了。
来自家庭、学校、社会的压力，已经远远超出了孩子所能承受的范围。每天在学校里，要认真学习必修课，课下还要做家庭作业。而你，为了提高孩子的竞争力，还为孩子报了很多培训班。不可否认，有的孩子确实是想通过培训班提升自己的能力。但是，更多的孩子，是迫于无奈，甚至在一次习作中，一个学生惊呼道："我哪里还有属于自己的时间和空间啊？我完全成了时间的傀儡！"
这让我记起了自己的童年，那时候的自己每天都在轻松和快乐中度过，上学、放学，很短时间就能完成的作业、无忧无虑的假期……
记得当时，我们班上有位同学，他家里有架漂亮的钢琴，我们都很羡慕他。可是他好像并不这样认为，他说，他一点也不喜欢弹钢琴，现在一接触到琴键，他的手指就变得僵硬。没办法，家里给他买了，他不想辜负大人对自己的期望，只能违心地将其作为自己的兴趣了。
他没有时间和我们一起踢球，一起捅马蜂窝，一起听老爷爷讲故事……自然也就错过了很多童年的乐趣。偶尔，我们邀请他和我们一起玩，他说："我哪有时间？回家就要练琴。"说得很落寞。后来，我们满心以为，他会成为著名的钢琴家，可是，他却因为性格内向，不善与人交流，而被机会挡在门外。
占据孩子的时间和空间，最终得到的，也并不是你最初所想的，这不得不说是家庭教育的失败和悲哀。
上一次，大学同学聚会，为人父母的我们不自觉地会谈到孩子的教育问题。"社会竞争太激烈了，孩子长大后，还不知道会是什么情况呢。所以我们就要从孩子小时候开始着手培养他们，免得和现在的我一样，什么技能都没有，单位如果让下岗，咱肯定是最先被考虑的。"
"可不是嘛，我家孩子报了奥数班，最初我也觉得孩子没必要学那个，可是，我一看培训班门前前来送孩子的和咨询的家长，我就坚定了自己的想法。"
"我也不想打孩子时间的主意，可是真是没办法……"
大家你一言、我一语地发表着自己的看法。
功利心很重的你，在社会上承受压力，于是，你也将这种压力传达给你的孩子。你为孩子选择培训班，将孩子看电视、写作业、睡觉的时间挤占得满满的。
你也许没有想过，这样做的效果好吗？孩子会按照你的想法和安排发展吗？有的孩子惧于你的权威，可能会听你的。但即使孩子听你的，他的内心还是会很抵触。这样容易造成你和孩子之间关系的紧张。
刚上初中那会儿，我喜欢在晚上睡觉之前做作业，而不是放学回家后立即写作业。最初，妈妈不理解，觉得我是在偷懒，她还是希望我放学回家先写作业，再吃饭，然后睡觉。
妈妈的严肃语气最初让我没法反抗，只好按照她说的那样做。可是，事实表明，我按照妈妈的安排去做，不仅作业质量不高，而且对知识的记忆也不牢固，远没有按照我自己的打算那样有效。
一天晚饭后，我主动找妈妈，说："妈妈，您让我自己安排时间吧，您给我一个月的时间。如果效果比较好，那您就让我自己安排，好吗？"
因为我给妈妈下了保证，所以，妈妈答应了我。我按照自己的习惯去做作业，看书……妈妈不再参与管理我的时间。半个月之后的考试，我的名次在班上也上升了。这下，妈妈才放心。我的成绩不错，家里的气氛也轻松了很多，充满了欢声笑语。我的读书生活也变得快乐起来。
成老师心语
教育学家陶行知先生曾提倡对孩子要解放头脑、双手、眼、嘴、空间、时间。实质就是要求给孩子多一些自由。而自由的时间和空间则是首当其冲的。
你应该适当为自己减负，给孩子留出可支配的时间和空间，这是孩子身心健康发展的前提；孩子有自由的时间和空间，才会度过快乐的童年，这是奠定幸福一生的基础。
给孩子发表言论的权利
在成长的过程中，孩子的人生观和价值观逐渐形成，无论面对什么事情，父母都要允许孩子发表自己的看法，不要嘲笑孩子。
作为父母，教育孩子的时候不能过于教条，只给孩子规则。让孩子做好自己，还要能让孩子睁眼看社会，适应这个变化的社会。因为即使你不这么做，孩子也得生存在这个社会上，也得服从于这个社会。
桐桐是一个管事精。不知道什么时候，她学会了"路见不平，拔刀相助"这句话，就身体力行起来。
那天，桐桐和奶奶去买菜，在小区里的收废品处，碰到两个人在吵架，一个是小区里的住户，一个是小区里外来的收废品的。
住户把自己的废旧电脑给卖了，可是收废品的刚走一会儿，住户就后悔了，他立马去追赶收废品的。可收废品的已经把那电脑拆了，把好的零配件装在了自己的机子上。
住户仗着自己是本地人，有点欺人，非要收废品的人赔，还要搬走那台新修好的机子。收废品的很生气，说："我都已经付钱了，我又不是抢的，你怎么这么不讲理呢？"
住户很蛮横地说："说我不讲理，我就真不讲理了。我的东西，我有权利支配它，你要是不给，我就有资格搬走这台新的。告诉你小子，你要是不给，我叫你明早就从这里消失。"
明摆着，这是欺负人的事，桐桐看着看着就生起气来，她就走上前去，拽了拽那个住户的衣服，说："叔叔，讲文明懂礼貌。你不能做坏人。"
桐桐奶奶一看吓坏了，她本性善良，不愿意惹事，赶紧拉着桐桐走，但桐桐却好不甘心，非要说出个子丑寅卯来。
晚上回来，桐桐就把这件事告诉了我，我非常害怕小女孩在外面管事时遇到伤害，但是还是肯定了她的这种做法。
孩子的眼睛有时候比大人还雪亮，因为大人常常被懦弱和世故蒙蔽了双眼。我们既要保护孩子的安全，也要允许孩子表达自己对事物的看法。
博友聚会的时候，"将军二世"讲了他和儿子的事情。
"将军二世"和儿子一起去看一个亲子表演，演员里有一个是当时很著名的演员。在进入剧场的大厅时，"将军二世"和儿子看到了那位著名的演员。
很多人都蜂拥过去，让那位演员给自己签名，"将军二世"的儿子也往里挤，但是人太多，他们很靠后。"将军二世"只好把儿子举过头顶，让他越过人群和那位演员说话。
那位演员很快就看到了"将军二世"的儿子，还主动问他问题："你喜欢我表演的节目吗？"
"将军二世"的儿子在看到那位演员的时候，非常兴奋，因此，"将军二世"以为，儿子对这个问题的答案一定是："喜欢。"
谁知儿子却说："不太喜欢。我觉得你的声音有点假，要是声音再真点就好了。"
那位演员非常尴尬，一旁的工作人员连忙打圆场，说演员要上台了，得回去准备了，然后就前呼后拥着走了进去。
"将军二世"说，听了儿子的话，他比那位演员还尴尬，等到演员一走，他将儿子放下来，训斥道："你怎么这么不会说话？说什么不好，偏偏说人家声音不好听。不好听你还天天听？"
儿子被"将军二世"训哭了，不愿意再进剧场。"将军二世"想了想，觉得自己有点过了。
所谓童言无忌。很多父母都希望孩子能多长几个心眼，别傻呵呵的心里有什么就说什么。其实纯真是做孩子的幸福，也是孩子的最大资本，干吗要排斥孩子说真话呢？
我和妻子在商场给桐桐买衣服时，卖衣服的大姐认出了我。她高兴地说："您今天买什么我都给最低的折扣，就是有一个条件：能否帮我解决一个问题？"
我问她什么问题，她说，她有个儿子，叫志明，上五年级了，最近和同学一直在名字上较劲，其实这事还跟他一点关系都没有。
志明和几个对文学感兴趣的同学自发组织了一个文学社，名字叫春芽。班里一个叫付明时的男生做了社长。志明一直不喜欢这个社长，说他浪得虚名。
文学社开了几期之后，社长就让每个人起一个笔名。付明时和文学社里一个叫张燕的小姑娘起重了，都叫新蕾。在社里公布时，张燕一听重名了，就连忙说自己会改。
志明马上提出异议，他说："新蕾更像女孩子的名字，要改也应该是社长改。"付明时一时有些下不来台，就没有同意。
志明就对文学社的其他人员说，付明时没有气度，没有才华，他不应该当上社长。付明时一时生气，就打了志明。之后，老师也找志明谈话。
大姐讲了这件事后说："成老师，我告诉儿子，做好自己的事就行了呗，管那么多干吗。他天天跟我犟嘴，说他就要说。这两天正闹得凶，还要找校长，你说我该怎么办啊？"
这位大姐并不偏袒自己的儿子，这难能可贵。但是我对她说："文学社是自由的，孩子有权发表自己的观点。父母需要做的就是让孩子的观点不过于主观就行。"
很多父母害怕孩子在外面得罪人，因此，不管孩子的观点是否正确，都以不惹事为原则教育孩子。但即使孩子错了，你也应该让孩子说，只有说出来，被众人检验后，他才能醒悟。
成老师心语
当孩子对身边的事情发表自己的言论时，不管是幼稚的，还是偏执的，抑或是危险的，都应该允许孩子说话。能说话的孩子才有想法，敢说话的孩子才有胆识。但是当孩子说错的时候，父母要负责帮助其纠正；孩子说的话会得罪人，有危险，父母要能够适当地保护孩子。
让孩子自己做决定
生活对每个人来说，都是自己的，自己决定自己的生活，是件美妙的事情。对孩子来说，也是如此，没有任何事情比自己做决定更能唤起孩子的美好感受了。
桐桐到了上幼儿园的年龄时，我和妻子便在为她上学的事情奔波了。我们当时有两个选择：一个是让桐桐去一个离家远，但是声誉比较好的学校；另一个是选择离家近的这所幼儿园，但是教学条件没有前面提到的那家好。
