方法一明白你的底线
让别人明白你可以忍受到什么程度是很重要的，同时让他们明白有哪些是你无法忍受的同样重要。
——-B．白德
做人的底线在不同人的心里看法是不一样的，但是有一条很重要，就是不能出卖自己，背叛自己，我们不管别人怎么看，只要是对的事情，符合事物的发展规律的事情，那就无关对错之分了。
别人欺负你的时候，你一定要勇敢地站起来，反抗他，在这里，我指的并不是人身攻击，而是设身处地为自己考虑，认清楚现状，什么时间，什么地点，什么环境下才可以反击，无论你怎么去报复别人，无论面对什么样的人，采取什么样的态度，自始至终都因为你，相信自己，认清自己，想想自己为什么会这样，明白了这些之后，你就会懂得如何看待自己和看待身边的人。
当别人要对你进行人身攻击的话，你是会站起来还击的，前提是在自己并无过错的情况下，应当采取正当防卫的动作，若是自己做了错事，当面认错道歉是必要的，若是对方有故意伤害人的行为，当机立断，采取正当防卫的动作。
你的底线是什么呢？有什么事会让你与人争执、决裂、愤然离去还是遭遇很大的挫折？这些其实就是你的底线。比如我很难接受欺骗过我的人，不愿意再和她来往。即使坐到一起也不会再说一句话。和我交往要坦诚相见，说实话，否则免谈。说实话这就是我的底线。
底线一：看不准的人，也不要轻易得罪。不善做人，总容易得罪一些人，而得罪一些人，就会给自己留下大大小小的一堆障碍物。这是许多人最苦恼的事。但是如果你精于观察，不以一时难受为难受，而是多以“和”字为上，就会为自己谋得最佳的取胜点。轻易得罪人是做人之大忌，看准人不得罪，才是做人的成功底线。
底线二：别总想与人较劲是智举。有些人总喜欢摆出架势与人争高低，仿佛嘴上胜人一筹，就把对手赢得一个稀里哗啦。其实，这是莽人所为，也是一种成不了大器的十足表现。真正善于做人者，总是以避开与人较劲为上上策，这样一则护住了别人的面子，二则稳住了自己的情绪。因此，这条底线是绝对不能丢掉的。
底线三：走走看看，看看走走，就可不跌倒。做人不是一件简单的如同吃吃喝喝的事，而是蕴藏着各种判断的方法和走路的策略。这就是说走得稳，必须先看得准，才可能不跌倒。为什么有很多人容易跌倒在自己的人生路上，大概不知道这条做人底线的重要性，而是只知道冲、冲、冲。
底线四：必要时学会绕上几个圈。世上之事，有时乱如麻，而且绝大多数时候让你理不出头绪。因此“直来直去”的方法是万万不行的。你必须开动脑筋，学会多绕几个圈子，用“迂回曲折”之法逼近你的目的地。做人需要这条底线，以防硬撞到南墙上。
底线五：想大问题，弃小问题，才能成大事。你一生渴求的事情有大有小，同样，在你的周围也会存在大小不同的事情-有的让你心烦，有的让你冒火。你所要持守的做人底线则是“想大问题，弃小问题”，才能不会因小失大，从而干扰自己心中的“成功地图”。
底线六：你有一堆聪明，我有十分智略。人人都自以为聪明，但不一定人人都有内在的智略。智略可以战胜小聪明，更可以打败假聪明。善于做人者的底线是：失去外在的聪明，激发脑中的智略。即使遭遇十万火急之事，也必须用脑子“过滤”难题，找到真正的应对之策。
底线七：力戒染上是非，否则劳心伤神。是非如同一团糨糊，能缠绕你的手指，甚至折磨你的身心。有些人总是在是非圈中摸爬滚打，殊不知最后被累得筋疲力尽，还是一事无成。所以“力戒染上是非”，是做人轻松的一条不可或缺的底线。
底线八：办事“点到为止”胜过“死缠烂打”。做人绝对离不开办事，而办事不是只动手脚不动脑子，应当在大小关键处都有几套真功夫，做到“点到为止”，千万不可在力所不及的事情上“死缠烂打”，否则打烂的只是自己，这条底线绝对可以让你出小力气办大事。
底线九：一生最可悲的是失去“自我角色”。人生之悲，不在于每天为自己的目标缓慢前行，而在于失去“自我角色”-不能靠自己的能力改变自己！所以世上总有那么多怯弱者挤在一起唉声叹气，怨天尤人。其实，做人始于从自我能力开始，逐步强化自己在社会上行走的本领。没有这条底线做保证，即使天上掉下再好的馅饼，也会在你手上发霉。
底线十：最大的泄气是自己无心冲击人生。做人之道，千头万绪，但是向自己的“人生线”冲击，则是你奔腾的必选方向。泄气的人都爱说：“我就是这个命！”因此成为弱者；冲击者总说：“我不信我就这个样！”因此成为强者。是示弱，还是求强，是关系到你做一个什么样的人的人生底线。
底线十一：失去行动，你的一生都会彻底废掉。有些人天天美言满口-漂亮的话可以摞成几米高，但就是看不到实际行动。这种人的做人法则可称之为“大论人”。相反，做人与做事合二为一，不断地用行动证明自己究竟能干什么，就可以赢得人生的胜局。这是一条直接导致成败的底线。
底线十二：打动上司的心胜于贴近上司的身。做人难免与上司接触、交往，因此与上司的沟通成为做人不可回避的必修课。有些人喜欢用“献”的方式讨好上司，误认为这一招最管用，其实，这是最不可行的，也是不能摆到桌面上的小技巧。真正善于做人者，是以能力打动上司，以关心赢得上司，这才是在工作中做人成功的一条可靠并长久的底线。
底线十三：善于把心理重心转移到别人身上。做人切忌充老大，自以为是，总觉得自己比别人高一截，应当学会以谦虚的心态多与人交往，从这些“关系”中多赢得几个知心人。做人只有学会转移“只顾己不顾人”的心理重心，多在别人身上学智慧、学本事，才能让自己做成一等人。这条底线决定你是平凡还是卓越。
底线十四：眼光犀利，把好说话这一关。一个人眼光不犀利，就会在说话时不分对象，容易口误，甚至还会闹得双方翻脸分手。这样的例子，并不少见，有很多人为此伤透脑筋。其实，说话之所以对人人都重要，正因为它是一门艺术，是一个人眼力、智力的综合表现。把不好说话这一关，你就难以做好人、做成事。
底线十五：做生意人必须精通赚钱之道。“路漫漫其修远，我们不能没有钱”，这是基本的生存之道。钱，当然是多多益善，于是“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往”。但加入经商滚滚洪流并希冀有所作为的人也随之而来了苦恼：如何做生意人？如何巧用理财之法？不解决这两个问题，当然就无法找到赚钱之道。
方法二划定恰当的心理界限
爱一个人，就是为他付出一切而不丧失自我。
——-维多利亚·萨特
心理界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的。胎儿在母亲体内，他感觉到他和母亲是一体的，母亲就是他，他就是母亲的一部分。出生以后，虽然在肉体上与母亲已经分开，但在心理上仍然连在一起。没有母亲或母亲的替代者，他一天也活不下去。
随着孩子慢慢长大，与母亲的心理距离也就越来越远。成长的过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开，也就意味着成长得越好。遗憾的是，好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一部分分开、另一部分还连在一起的状况，这是一种不完全的成长。换一种说法，就是：处于这种状况的人，他的自我与母亲之间的界限不清楚。
这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。具体表现是：一方面，他会过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分地渴望他人了解自己，并过度地依赖他人，希望他人在本来该自己作出决定的方面代替自己作出决定；另一方面，他会过多地想了解别人的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想别人依赖自己，希望参与别人即使是很私人化的决定，等等。
在自我界限不清楚的人的内心里，总是存在着成长与不成长之间的冲突。成长的力量当然是十分巨大的。曾经有科学家做过植物成长力量的试验：用一些较薄的铁条捆住小南瓜，小南瓜慢慢长大，轻而易举就把铁条绷断了。然后逐渐增加铁条的厚度，直到铁条的厚度到了预计值的十倍时，才没有被绷断。植物成长的力量都如此惊人，人的成长的力量就根本无法测量了。想想一个一岁的小孩能做什么，再想想一个三十岁的男人能做什么，就知道成长是怎么回事了。
但是，不成长的力量同样也是很大的。这是因为，不成长有很多的好处。第一个好处是安全。小孩在学步的过程中，走几步就回头，抱住妈妈的腿，那是为了安全；再长大一点，打开自己家的房门，看见有陌生人走过，把门一关，又跑回来抱住妈妈，那也是为了安全。在孩子心中，只要与妈妈融为一体，就什么都不怕了。这种心理会保持到成年，一个没有充分成长的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。成长从来都是以丧失安全感为代价的，安全感是人的基本需要之一，其重要性仅次于人对食物和性的需要，所以对安全感的追求，可以强大到与成长的力量抗衡的程度。
不成长或者说自我界限不清的第二个好处是，可以获得想象的、虚假的温情。从生理的角度看，在我们用手触摸边界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物时，我们的感受是它是它、我是我，较少有交流的体验。但当我们触摸一件软的、毛茸茸的物品时，我们就会感觉到与该物品在某种程度上的融合和某种意义上的温情。心理上也是如此，在我们觉得与一个人没有边界的时候，我们就会自然地感到来自他的温情，即使这些温情是我们自己想象的，也可以暂时帮助我们抵御人世间的风寒。
自我界限不清的第三个好处是，可以控制他人。当然，这种控制感也是想象的、虚假的。需要这种控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定别人会对他好，所以需要控制他人的态度，这样可以让自己感到有信心一些。
大家已经看得很清楚，这些好处实际上并不是真正的好处。如果把安全感建立在他人身上，这样的安全感是很不稳定的；假想的温情，随着时间的推移，也会露出其本来的面孔，结果是更令人难以承受的冷漠；而假想的控制感，会使人觉得自己对他人有巨大的权利，这迟早会导致关系的破坏。不仅如此，在他控制别人的同时，他自己实际上也失去了自由，他时常会有被别人控制的感觉，言行举止都会过多地考虑别人会怎么想，就好像在为别人活着。
只有成长本身会带来真正的安全感。因为这种安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常稳定可靠。当然，即使是一个成长得很好的人，也会需要温情，但是他所感受到的温情是真实的，不带任何虚情假意。至于控制感，他可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作为行政首脑对下属的必要控制)，他对自己有足够的信心，别人对他的态度的好坏，对他的自信心没有任何影响。
要在心理上划清与他人的界限，非一朝一夕之功，需要长久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。这样做会有一些痛苦，但也会有更多成长的喜悦。
心理界限清楚的人，并不意味着他不需要别人，也就是说，他并非在任何情形下都自己承担一切，拒绝别人在情感上和行动上的支持。自我界限清楚意味着，一个人与他人接近，但没有近到他失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度，他还是他，别人还是别人。与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性，在他真正需要的时候，他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。
即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间，每个人也都应该有清楚的自我界限。那种消弭了自我界限的情感，迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。也许有人会说，在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚，会不会使关系变得很冷漠·回答是不会。因为自我界限清楚，并不意味着没有情感。而且，两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流，才是最深厚、最真实和最有价值的。
让我们近一点吧，因为我们都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪个是你，哪个是我；或者我们互相离远一点吧，但是不要远的在我们彼此需要爱的时候，听不到对方的声音。
方法三学会果断
自私是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。
——-琼·泰玻曼
一、什么是果断？
1．果断是以直接、诚实、恰当的方式交流观点、想法、需要和感受的能力。
2．果断包括不侵犯或不否定他人权利的方式坚持自己的权利。当你果断时，你就能更好地把握生活，其他人也就不太可能利用你。
3．果断的人知道自己有权利，但同时也记得别人有同样的权利。果断型的人照顾别人的感觉，因而能礼貌地表达出自己的要求和不满。这些人有种“给与拿”的意识，在发生冲突时是愿意合作的。
4．果断型的人评估每种形式并决定出哪一种是最合适的。如果需要，他们能够顺从、屈服，否则在其他情况下他们很强大，要坚持自己的权利。
5．果断的人总是选择最得体的行为方式。他们能控制自己的行为，尊重自己并赢得对自己和他人的尊重。
二、你是怎样变成不果断的？
要知道我们为什么不果断，一种方法是检查当我们还是孩子的时候，父母或其他重要的人告诉我们该如何做的“信息”（包括沉默的或非言语的信息）。因为许多不果断的行为是为了避免矛盾，所以回顾一下父母如何教我们处理矛盾是很有价值的。考虑下面的问题：
1．我的家庭如何处理矛盾？当他们与别人意见不同或别人不安时会怎么做？
2．父母教我们如何处理矛盾？他们的“信息”是什么？这些信息是否通过让我们感到内疚或不好而使我们不得不同意，“别碍事”、“不要食言”、“好女孩不打架”、“做个好孩子”这些话是否有种威胁和争论的口气？（“如果你那样想，我就不要你了”、“你再不同意我就打你”、“闭嘴，谁问你了？”）
3．我们用什么方式学会获得我们没有直接说要的东西？（哭、喊、威胁、暴力等）
4．现在我是否还用那种方式获得我想要的？
5．回避矛盾的做法会导致什么问题？（我失去自尊了吗？我开始怀疑自己的判断力吗？我默默地生气、痛苦，以至于当事情已经发生后我仍然生气、痛苦吗？）
三、改变的决定
下面的问题可帮助你作出决定，你也可增加其他任何适合你情况的内容：
1．我从不果断中得到了什么？
得到保护？
因顺从他人而受到表扬？
保持家庭的行为模式？
