【郁闷的短信】
和男朋友交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现得很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他QQ上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点儿事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心得要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈……可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了男朋友，现在，我关了QQ，关了手机，郁闷中……
【医生的鼓励】
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点儿鼓励的话，但是最后说的是：“六个月，很快就过去了，坚强点儿！”
【恶作剧】
3岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股，儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了，我出去时没迈开步子，一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上的两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！
【写日记】
我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。
【火车晚点了】
昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥儿们聊起来了。聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥儿们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆了胎吧？”……
【打电话】
前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱地冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，原来他在打电话……
【没有零钱】
刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥儿们被吓傻了，吭哧吭哧好一会儿才小小声地说：
“对不起，我，我，我没零钱。”
（空气凝固十秒）
后来那哥儿们被扁得很惨。
【哭的原因】
见小崽光着屁股在厨房门口哭，我抱他坐我腿上玩一会儿后问原因，他说大便了没人给他擦……没擦……没擦……︶︿︶
【钱平分了】
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
【自我介绍】
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
【有话大声说】
爸爸和他朋友在客厅谈话，女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话，可都被推下来。爸爸实在不耐烦了，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来。知道了吗？”女儿于是就说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭了！”
【经典的签名】
公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，又看到另一女同事的：“你六毛我六毛咱俩就能一块二了！”紧接着，另一女同事的QQ上竟然写着：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！
【想要几块】
男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
【还有两站】
公车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。两站过后，旁边的叔叔不耐烦地说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
【多了一把锁】
楼下老伯连丢几辆车。后来又买了一辆给上了四把锁。并写条道：让你丫偷。第二天一早去推车却发现多了一把锁，纸条上还多了一句话：让你丫骑。
【勤快的新人】
进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会受到大家表扬，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：“也不知道谁那么无聊，给假花浇水。”
【问路】
大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
【肯定是二奶】
一大早坐着同事的摩托往公司赶，等红灯时旁边停了辆美女开的宝马，同事很自信地说道：“肯定是个二奶！”可能是声音有点儿大，被美女听到了，看着有点儿不悦，绿灯一亮，我们撒鸭子就跑，宝马女一脚油追了上来，摇下车窗，冲我们喊道：“见过二奶这么早上班吗，靠！”
【中性害死人】
A对B说：“快看那边那小孩，长得不男不女的，好中性呀，你猜他到底是男孩还是女孩？”B很不满：“女孩！她是我的女儿！”A很是尴尬，略带歉意地说：“哦……真对不起，我不知道你是她爸爸！”B极其愤怒地吼道：“我是她妈妈！”
【血债血还】
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后两人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他的脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
【恩将仇报】
一男性朋友心仪一悍妞很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，朋友说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”悍妞仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
【还没滚啊】
和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会儿我觉得很渴，想问她水开了没有，便随口问了一句：“还没滚啊？”老婆听了，一气之下离家出走……
【要手机】
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了……
【就你懂拼音】
领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导怒道：“就你懂拼音！”
【兔子不吃窝边草】
表哥30了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
【孝顺的儿子】
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观的群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒地喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺。”
【刚刚看到吗】
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单的日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默地出门了。一阵沉默，同学惊恐地问：“你刚刚有看到吗？”
【猜名称】
娱乐节目中，一对夫妻猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的、白白的、能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的、软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”全场都笑趴下了。
【婚外恋】
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
【太准了】
某地干旱五月，一人遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给他一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，这人遂把纸条打开一看，只见上面写着：今日有雨。他感叹，真准啊！
【真丢人】
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊！”
【内行】
某银行职员收到短信：“请把钱汇到指定账号上！”他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀。”
【报告大哥】
有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看，短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？”
【和猫说话】
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣地去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那头猪在一起干吗？“丈夫惊奇地说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
【无法容忍】
某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒地找到会计。会计对他说：“上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗？”他说：“偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能容忍第二次失误！”
【悲催的手机】
一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，滚……手机就没电了……”
【玩你的鸟】
老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等会儿直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静。
【10086回信啦】
前两天，无聊。我试着给10086发了条短信：“我想你。”没想到，10086真的回信了，短信的内容还很有诗情：“寂寞的孩子，中国移动就在你身边。”
【天山童姥】
一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……全车人愣住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这儿……”
【自作聪明】
表弟进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应该和恩惠同一字，窃喜，遂假装喝水拧开瓶盖。晕！只见瓶盖上赫然印着“再来一瓶”！
【由此判断】
某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”
【唠叨的丈夫】
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来，油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……
【悟空，别追了】
一个大腹便便的中年男人对着起步的公交车猛喊：“师傅，师傅，等等我，等等我啊！”突然，公交车一个人把头伸出窗外喊道“悟空，别追了，回花果山去吧！”
【有话就说】
男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”
【汤没法喝】
饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来。”这人对经理说，“这汤我没法喝。”经理说，“不好意思，您稍等，我去找厨师来。”这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子。”
【要的就是这个】
在德国，将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，我要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
【不用找了】
和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了。”
【神奇的短信】
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。
【三根头发】
老王只有三根头发，一天他要去参加朋友的婚礼，打算整个发型。就对理发师说，理个发型。发型师一看，好嘛~理个偏分好了，谁知道理着理着头发掉了一根，没办法，那就中分吧，结果弄着弄着又掉了一根！老王烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发地去吧。”
【吃披萨】
我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着：“我来，我来。”然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
【省得排队】
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了……
【发飙的和尚】
坐公交车，上来一个和尚，他手机响了，铃声是《大悲咒》，上来就一直讲电话，大概有20分钟了，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”闹哄哄的车突然安静了下来……
【名字要响亮】
一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲地对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强一倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫做：“孙串出。”
【不用紧张】
女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
【特殊服务】
夏日酷热。一男子出差住进一小旅店，辗转反侧难以入睡，打电话给前台：“来个特殊服务！”一年轻女郎进来。谈妥价钱，便让女子脱光坐在沙发上。男子回床上躺下酣声大睡，天亮时女子忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”男子说：“嘿嘿，蚊子太多我睡不着……”
【如此抢劫】
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车进城了。
