【脆不脆】
10岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家5岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆？我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
【你爸是李刚？】
路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药吗？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的吗？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车。”
【想得美】
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”抢匪：“（上下打量后）你想得美！”
【生前生后】
深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，随口说：“我生前也很喜欢吃苹果。”司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说道：“自从生了孩子后我就很少吃了……”
【性价比高】
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回宿舍后遭到几个室友的强力批判！这时候，在一旁沉默了许久的一同学总结说：“这发型性价比很高啊！才花一百五，剪了个二百五的头。”
【别丢脸了】
阿拉伯学生给他爸发了封邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点儿不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。“爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢脸，赶紧去买个地铁！“
【过桥费】
兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”
【名人效应】
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来后裤子湿了一大片。朋友：“你裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友不解：“经常这样？”葛优：“可不是嘛！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘这不是葛优吗！’”
【造假的后果】
一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”
【机灵的老大】
大一入学时，同寝室的聚到一起，都喜欢聊天，吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人围坐一起，准备开聊。刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点儿尴尬，不知说些什么好。还是老大机灵，拍着“放屁者”的肩膀亲切地说：“听口音不像本地人呀！”
【热情的同学】
寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还完钥匙，然后再爬上来。我的娘啊……来来回回地跑了五趟，那个累呀！却突然发现寝室门紧闭，正纳闷，隔壁一同学经过，热情地说：“我看你寝室的门没关，顺手帮你关上了。”
【等着开车】
今天跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等人的工夫，我对着一辆越野车的黑色玻璃剔牙、涂润唇膏，正在整理头发时，车窗摇了下来，车上的男子探头对我说：“小妹，照完没？我们要开车了！”我……
【卫生巾掉了】
一天某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后，随手扔在路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：“姑娘，你卫生巾掉出来啦。”
【两个小人】
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋的小人和一个懒惰的小人，当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学以后，我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了！
【不接受异地恋】
某大学到底是要有多大？曾有住三栋宿舍的女生忍痛拒绝住五栋宿舍男生的求爱，理由是接受不了异地恋……
【马上起飞】
深夜，波音737飞行员回家，咚咚地敲门，妻问：“谁？”飞行员幽默地说：“737请求着陆！”室内传出一男声：“收到，747马上起飞！腾出停机位。”
【接话】
一男子入厕，刚关上门，隔壁问：“你来了？”他说：“是啊。”心想这是谁啊？隔壁又问：“来干吗？”他生气地说：“拉屎啊！来这能干吗？”隔壁又问，“啥时走啊？”他懊恼地说：“拉完走！”隔壁又问：“一会你来我这儿一下吧，好吗？”此人心里一惊！骂道：“变态！”隔壁又说：“嗯，先挂吧，一会儿打过去，我旁边一傻X！老跟我接话！”
【栩栩如生】
毛巾厂厂长接到一个电话。
“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
【五毛就算了】
见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”
【早到的新兵】
一位新兵集合的时候老迟到，一直被训！于是某天他脱得光光的画上了一身迷彩服，果然第二天集合时他最早到。教官很高兴，绕着他看了看，说：“很好！不过……以后不要把手雷放裤裆里。"
【后不后悔】
发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重地问你，你能保证对我说实话吗？他（甚是严肃）：说吧，什么事情？我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？他：？
【分手短信】
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
【从哪里掏钱】
有个裸体的女郎跑进一辆出租车，司机全身上下打量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？”这司机说“我是看看你的钱是从哪儿掏出来。”
【旧的老婆】
前段时间身份证丢了跟老公去补办，其间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来了，很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”
【再加一句】
在邮局大厅，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？可以。中年人按老人的要求做了。老太太又说：再帮我写上一小段话，好吗？好吧。中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：还有什么要帮忙的吗？嗯，老太太看着明信片说，下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。
【河北移动欢迎您】
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。缴款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！
【起来偷菜吧】
我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来我猫扑HI上种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的。打完电话就去给病人送口服药，我轻轻地进了房间，轻轻地拍醒病人，并轻轻地说：“大爷，起来偷菜吧！”
【到底是谁的】
我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：“是谁的？到底是谁的？”我当时以为是钥匙连忙说：“我的，我的！是我的！”后来才知道，原来那女的怀孕了……可怜我的脸啊……疼了几天。
【开车买早点】
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈地互相看了一眼，其中一个说：“我说不开车吧，你非要开，看看，又没买到早餐！”
【喂药与喂奶】
某某降生，他父亲却病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
【逗空姐】
今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：“你有纸巾不？”MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问，“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？”
【愚人节】
在愚人节那天，有个哥儿们被人耍了，在教室大声说：“谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。”
没想到话音刚落，一哥儿们接上了：“谁给我过情人节，我就让她过母亲节。”全班爆笑……
【倒霉的短信】
有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕咚掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底下。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！
擦，手机我不要了，我只想知道那条短信是谁发的？
【请您读卡】
有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通公交卡。
上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。
司机叫住他：“请您读卡！”
他就拿起羊城通念道：“羊城通。”
司机指着读卡器：“到那边读！”
这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”
车子当场失控……
【我怀孕了】
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”
【那是我的车】
一个人梦想有一天有了钱一定要开跑车，吃高档餐厅，跟女人们睡觉。但真正功成名就的时候，他发现开保时捷的感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”，他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对出租司机说：“看，那是我的车。”
【110来电话啦】
有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话，倒霉孩子拿着手机大喊：”我X，110给我打电话！”
教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊。
“喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”
“！……是……”
