二OO三年七月三十日星期三晴
展鹏：
现在你已经登上北去的列车了。答应你，不去送你。可却不能控制不去想你。从国贸出来，我去了公证处，给同事打了电话请半天病假，可心里又实在按奈不住，17：00便从公证处匆匆赶回了所里，拿到你转交的东西，看了你留下的信，虽然没有心思去猜信末“FEI”的意思，但读到你的第一点中的第一句“我虽然人不在你身边……”泪便决堤。
坐在办公室里，我强迫自己冷静，不敢回家，怕坐公车会坐过了头，直接停在火车站。我抱着那块你曾经披过的紫红的绒布，贴近胸口，再贴近胸口，深呼吸一次，就感觉到了你。在我们终生相守之前，这块布我是不敢洗的，“落叶不敢扫，唯恐郎迟归”。等你回来。
闭上眼，就可以感觉到我的手指，抚过你的眉，你的眼，你的唇，你的肩，你的胸……以后再经过国贸，我定会多多看两眼，那里有太多的温柔旖旎，太多的激情缠绵，滚滚红尘，恋恋风情，展鹏，我再次深切的呼唤，你还能感觉到吗？拿起红绒布，吸尽脸上的泪，天啊，我的心好痛。
这是今后漫长等待中的第一篇日记，不该如此哀伤，应该有些朝气，所以，此时，我应该说：
展鹏，让我们走吧，从不同的角度，赶往相同的方向。
二OO三年七月三十一日星期四晴
展鹏：
想你的日子在继续。
早晨醒来，是6：10，习惯性的去拨打你住处的电话，没有人接，再拨，还是没有人接，是了，我的展鹏真的走了，真的跟着那辆列车，去了北京，在一起的美好时光，真如白马过隙，但我相信，一瞬等于一生。
我在心里悄悄描绘着路线，6：30你该醒，6：50你该做好下车准备了，7：10准备出站，7：30应该坐车回学校，8：10……念头飞快的在脑际转动，思念如狂草，在心头滋长。展鹏，我正疯狂的想你，我不敢想象，去办公室上班会怎样，也不敢想象，你打开行李，搜寻对我的记忆会是怎样的心痛，展鹏，我好想你啊。
如果10月份你回来，那也就是再隔二个月，如果不回来，也就是再隔五个月，没什么的，对吗？相信，最远的你，是我最近的爱。
7：15接到你的电话，击溃了我所有的冷静，到了办公室，我细细的查看了婚姻法中的有关条例，看到了男子最低婚龄是二十二周岁，也就是再过三年。不远的，是不是。可是中午接到你的电话，我感到你不可能一毕业就马上结婚，我也绝不能为了自己的安全感，就以婚姻去束缚一只正待飞翔的鹰。
可是五年，是多么的遥遥无期，五年后你会怎样？会爱我如昔吗？五年后，我多大了？我还赌得起吗？输了，一片凄凉，而你，五年后，刚好是风华正茂的时候，而男人的风采可以一直维持到45岁。鹏，你让我如何面对青春的你、纯稚的你、充满变数的你？就算你现在就给我承诺，立下誓言，那依然是不可靠的。而要我现在放手，我又又万万做不到。下午下班前，逸凡打电话来，我却连他的声音都听不出来，心里满满的都是你。他要我一起吃饭，我拒绝了，他有些嗔怪的说我忘了他。而十多分钟后，他却来到我办公室，丢下了七百元钱，就走了。展鹏，我好内疚，这七百元是给我的手机费，我该如何面对他的深情，我无言以对，亦无颜以对。我只得说是有人找我，我实在没空，而这样的解释是多么的苍白。这么久不联络，他情深依旧，我却今已非昔。我该怎么办，是不是请你放弃？不，刚刚在键盘上敲下这句话，立时心如刀割，我怎能放手，我们两情相悦、两心相知，那美好的一切，让我对我们将来的斯守，充满了期待。可我又如何面对逸凡呢，他那么无辜、那么深情，相处三、四年了，实非容易，我又如何做到狠下心！他情何以堪，我情何以堪。
展鹏，我以飞蛾扑火的勇气，投向你，即便付出一生的代价，也未必有十足的胜算。展鹏，你知不知道，飞奔向你的代价有多大，而21岁的你，还只是一个变数。好难，真的好难啊。
二OO三年八月一日星期五阴
展鹏：
想你的日子依旧在继续。
你让我好担心，真的好担心。你说你要为我做一个成熟的男人，那你知不知道，成熟男人首要便是稳定、持重。你的变数再次得到了体现，怎么可以随意的因为想和我在一起，就提出更换学院？要退学？要回来呢？你太不理智了！这样的冲动，不得不让我联想到你是一个还不成熟、还太毛燥的人，你对我的感情也是这样的吗？！
你的冲劲确实让我感到高兴，那是年轻人特有的朝气；可你的冲动，又实在让我忧心，一时的感觉和茫目会误了你的行程。
展鹏，我真的很爱你。不惜一切的愿意赌一次。我会好好的爱你，傻傻爱你，不去计较公平不公平。
展鹏，我信你，只要是经过了慎重考虑的、缜密计划的、确定过可行性和把握性的，你一定可以要到你要的东西，你一定可以做成你想做的事。
展鹏，你不会让我失望的。我信你。
展鹏，你不会辜负我的，我信你。
展鹏，你一定会娶我的，你对着圣经说过的“姐姐，我爱你”，我信你。
展鹏，我期待，满心虔诚的期待着，几年后，你依然爱我，依然要我，依然给我我想要的承诺。
我为你许下一个美好心愿，期望拥有一个新的世界。
二OO三年八月三日星期日晴
展鹏：
我很难过，我在向我的内心告别。好痛苦！真的好痛苦！
今天，我和局里的朋友刑威福一起出去调查，晚上在一起吃饭。我向刑威完整地叙述了我与逸凡以及与你之间的一切问题，刑威福燕的建议是：“就算没有展鹏，我也不能与逸凡在一起”。因为：太辛苦了、太艰难了。逸凡是这个世间数一数二的好人，可是我与逸凡之间沟通的困难、思维的模式、所受教育、影响的不同、各自的家庭都会成为严重阻隔。
晚上回家，我开始整理与逸凡有关的东西，我想，最迟明年这个时候，就是我与他彻底告别的时候了。整理的过程，也是整理自己的过程，看到与他有关的一切，我好心酸，对着他的证件照，一遍遍地说，“请珍重，请在没有我的日子里珍重；请小心，请为自己千万小心。你会拥有一份简单的幸福，告别我，不用难过。”可是在心底里说完这些，我已情不能禁，泪如雨下。展鹏，你能明白吗？爱是走了，可是情还是在的，我好不忍、好不忍啊，他有错吗？他的努力、他的辛苦、他的深情？可是我有错吗？我的压抑、我的隐忍、我的一再一再的克制？威福说，“即使你们已经领过结婚证，在没有实际履行前，一切都还来得及，总比几年后，对方已经适应你了，再选择离开，要好。如果现在就觉得太委屈，不如放手”。
放手——让我忍痛清醒地放开逸凡。天啊，他该怎么办？他如何承受失去我的日日夜夜，他会走出来吗？如果可能，我希望能洗去他脑中对我的所有记忆。
电话响了，我以为是你，一接却是逸凡的。我带着平静、沙哑、充满着伤痛感的声音和他说话，他却一点也没听出来，只是一昧地说：“你好忙，忙得连我都忘了”，我问他“有没有想过我们之间有问题？不要再自欺欺人了。”他沉默了，然后说，“你去忙吧，如果可以，你就听一下林隆炫的‘我还是爱你到老’”。
这么老的歌，真难为他怎么会想起来的，挂断电话，搜索到这首歌，一听之下，心神俱碎。展鹏，我把歌词抄给你：
我怎么会舍得你走，这一去竟是几个秋冬，
请你好好珍重，毋须挂念我太多，
我的爱和从前一样，这承诺当是万般重要，
尽管容颜会老，这一生无以为靠，
我还是爱你到老，我不会让你苦恼，
也许我始终无法释怀，我会假装一切都好，
我还是爱你到老，我还苦苦的寻找，寻找到老。
词境如心境，展鹏，我真不敢想我离开后，他的情境！
照片上的他，正含笑而立，笑得憨实、可爱，今后，他还能笑得出来吗，他说过，离开我，会是他致命的痛。所以我在拖延，拖到顺其自然地让他感觉到我的渐行渐远，总比一下子离开要好些，尽管结果都一样。
展鹏，在这种情况下，如果你还依然选择爱我、娶我，你知道，你要付出多少才能获得我的信任！
我希望你能允许（想过后再说，不要一冲动，因为道德而答应我），在我离开逸凡之后，我还能以朋友的身份，去关心他一段时间（一年左右），他的消沉、他的失落、他的伤神、他的心痛，都会让我有深深的内疚与自责，我比他理智，我早就明白问题所在，是我没有提，才延误至今。我一直都很自私地享受着他单纯的爱，直到这份爱所带来的痛已远远超过我能承受的限度，我才离开，我太残忍了。爱并没有错，错在当初我们没有看清彼此，没有了解彼此便投入进去，以致有了现在的越走越远，不得不满含心痛的放手。
展鹏，让我也看清楚你好吗？我原以为我看得是很清的，但在面临与逸凡分手的决断后，现在我对自己的判断力有了怀疑，因为我不能承受再一次的无奈放手。
昨天，我知道你的手机被停了，我深怪自己不懂得克制，让你在三天之内就将话费消耗殆尽，但对于你昨天在电话里说的“你管我在哪里，我在哪里要你管啊？”我实在是介意，我知道你的同学在身边，但我也并没有管束你的意思，我是谁？我有必要吗？我够资格吗？我只是随意地问了一句而已，因为是在网吧，身边全是人，我只能尽可能用平淡的语气说“你在哪里”，你受不了那生硬、冷漠的语气，我谅解，可你说出那样的话，我不谅解，永不谅解。
思念无药，致我无处可逃。噬心之毒，令我日夜煎熬。
二OO三年八月四日星期一晴
展鹏：
昨晚与你通话，令我心神不宁。
你的情绪起伏太大，并直接的影响了你的学习、生活和健康，这让我很是忧虑。你是我的希望与期待。我放弃一切、牺牲一切，都只为你。我并不要求你达到什么高度，只是你应该达到你自己定下的目标、不依不挠、不折不扣的完成。
男人的成熟，必须经过爱情与事业的磨砺，唯一的途径是战胜自己从而战胜其他。展鹏，你要学习隐忍、培养耐力。
你的言语让我看到了你冷酷的一面。逸凡原本就比你弱，比你不具备竞争力，他的脆弱程度远大于你，我归根结底，也就是怕他发生万一，他是开车的，如果分神，就算没有人员伤亡，只怕也是工作难保，你想让他的精神与物质同时皆空吗？你想让我们一生都背上沉重的思想包袱吗？
展鹏，今天是七夕，是中国的情人节，这是最适合你我的节日，因为这一天原本是牛郎与织女相会的日子。而我们现在相隔路遥，情牵一脉，倒也符合这一节日的特点。
我为你调整了自己的作息时间。我会晚上在打完球后，9:00--12:00用来看书，早上6:00起来再看一遍。这样做，其实对我是极有难度的，但是这样，我就可以感到，我与你在不同的地点，却在相同的时间做着相同的事。这多少会缓解我的相思之苦。
其实，我是不怕为你担心的，但是，我着急的是，再担心，我也不能立刻来到你的身边。我深爱的人儿，你明白吗？
展鹏，冷下去、沉下去、忍下去，你会在你的内心深处看到我，看到我的深情与期盼，看到我静静的眼神和与月光一样姣洁无瑕的爱恋。
二OO三年八月五日星期二晴
展鹏：
昨天的中国情人节，我过得好难受啊。
逸凡以半强制、半祈求的方式，让我与他和他的同事（共四人，另二人不是情侣），一起吃了晚饭。
饭桌上，逸凡突然对他的同事说，“你看我的娅妮多酷，吃到现在，连笑都不笑”，我故作惊讶的笑说：“有吗？我没笑过？不会吧”。
散开后，我原本想与他们单位的小唐一起走（我们住得靠在一起），但逸凡硬是不让，对小唐说“你先走吧，你是摩托车，又没有头盔，不好带人，我与娅妮散散步”。逸凡去洗手间，我对小唐说，“以后，请你们多多关照他，万一发现他少言寡语了，那就是他有心结了，要多与他交流，他是开车的，不能分神”。小唐极敏感，诧异地问“你为什么不关心他？难道你们有问题了？很严重？他那么老实，你几乎就是他的天？”我心里苦涩，无言以答。
逸凡三番几次欲牵我的手，被我拒绝，他低声问“我不能碰你了吗？我不答。他无奈的看着我，“你就排斥我到这个地步了”，我有些不忍，但依然没有伸出手，因为我明白，爱和情不一样，我对他依然有情，但已无爱，无爱者，怎可为有爱者的举动呢。他拉着我去买鞋，我不肯，既然已经要走，何必再花他的呢？他坚持说，这是他早就答应的（确实是在五月份就答应了替我买凉鞋的），我们在马路上争执起来，当时是七点十分，路上行人极多，我难堪之极，只得随他入店，随便挑了一双，赶紧逃离，后来才知道，随便挑的居然也是品牌，心里大叹，我又欠了他的。逸凡还坚持要去看衣服、裤子什么的，我这次再也不愿意了，争吵中，他说“你这是在故意回避我，逃离我，为什么？我有什么不对？”，我最讨厌别人在公众场合，对我大喊大叫，令人难堪。我也恼怒起来，争执中，逸凡反手在我的胳膊上打了一下，胳膊立时就红肿起来，火火的疼痛马上袭来，却仍不及我心中的难受。与逸凡相恋五年，他连个大声都没有过，现在居然……。我含泪看着他，他也愣在那里说不出话，我转身上了出租车，不理会他在风中的呼喊。
我的心好乱，我知道不该影响你的学习和生活，可我在这个时候，除了找你，还能找谁？
逸凡是爱我的。他爱得太深沉，深沉到可以纵容我走遍天涯海角，他却在原地等我。但我心已不在，就算有感动，那也与爱无关，而要结成伴侣，唯一的通行证，就是——凭着爱。
可是展鹏，你知道吗？爱确实会渐渐平静，渐渐淡化，最后在毫无血缘的人中间，形成一种比血更浓的感情，相扶相持，相濡以沫。展鹏，我真的好想，黄昏下，夕阳里，我们牵手，走过一生，而浓浓的亲情，就弥漫在你我之间，身后，有对对的年轻爱侣走过，对我们羡慕不已。可是展鹏，要达到这个程度，我们需要走过多少岁月，你有足够的心理承受能力来抵抗风雨吗？你那充满幻想、激情与浪漫的脑袋里，会接受逐渐平静、柔慢的婚后生活吗？我也不愿意接受平淡如水的婚姻，但大家都在创建自己的空间，没有太多的时间去顾及这一块（现在你不明白，等你真正踏上社会以后就知道了），那时浪漫与激情，真的就是生活海洋中的朵朵浪花。
展鹏，你是那么的追求自由，那么的不愿意接受束缚，那么的随心所欲，这是年轻的特征（当年我比你有过之而无不及），但我有时间等到你成熟吗？鹏，我是多么艰难的留在你身边，多么任性地坚持要和你在一起，你知道，以我今时今日的经历和年龄，要想燃烧自己，就不象当初那么容易，但是我却不顾一切的让自己和你燃烧，你知道，我在付出什么吗？
我可以随时在现实中拥有平淡，但我选择了放弃；
我也可以选择放弃你，继续留在父母身边，但爱上了老鹰，就唯有与他一起飞；
二OO三年八月六日星期三晴
展鹏：
倒底是快立秋了，虽然白天的温度仍然较高，但已透出凉爽之意。
最初那浓得化不开的思念，现在已经好些了。但那淡淡的忧伤却最是伤人，无时无刻的不困扰在我心头，翻遍内心所有的语言，只有一个“爱”字紧紧缠绕。
还记得是郁达夫写的吧，好象是“故都的秋”，当时的北平与今日的北京应该有一样的景致，千年的风吹过，总会留下一点不变的东西。
不知为何，一想到你，北平就立刻变成了北京，因为在你之前，我只能在自己的世界里，靠想象与怀念度日，那时我给自己的安慰是：个人的世界不必让别人懂。可是你属于现在，属于此刻，属于正在进行时，每一念及有你在爱着我、惦着我、念着我，心底就有一股暖流，不停的在胸口激荡。原来思念真的是无药可医的，可是我依然好感谢老天，感谢老天，让我遇上了你，知道吗，从你走后，很多以前的习惯我全部抛弃了。
“葛巾染香花满头，抛书独对一枝秋”。展鹏，情到深入人孤独，你体会到了吗？因为太想念了、太爱恋了，所以每一刻的分离，都是孤独的。
我专心的守候着，
在滚滚红尘中，守候一份真正属于我的爱情；
我耐心的等待着，
在喧嚣人世间，等待那个真正属于我的爱人。
你是吗？告诉我，你是吗？……是你吗？——展鹏！
二OO三年八月七日星期四晴
展鹏：
昨天我打了好多电话，你都没有开机，中午1：15你开机了，但没有接，2：45你还是开机的，又没有接（这一次我认为你是在上课，但不能确定），下午我继续打电话，你仍然没有接，我好惶恐，不知你怎么了。
下班后，我和市局的刑威福去了上岛，我们谈了好久，他主张我与逸凡尽快分开，对于我基于道德标准和外界的猜测，而决定先领证，再解决的方案，也颇为赞同。因为这样我们三个人的伤害可以降到最低限度——只有一个人受伤。对于我与你之间，他很是羡慕，但又不无担心，毕竟男人的变数太大，而你又是一个那么不错的人。我决定不管了，你能爱我多久，我就享有多久吧。
回家后，我又打了好多电话给你，你依然没有开机，而我的咳嗽已趋严重，我抱着话机，不停的拨你的号码，整整一个小时，你始终没有开机，终于我放弃了，我开始不停的发短信给你，直至十二点，连服务小姐都开始劝我放弃，“算了吧，他一定没有开机，你现在发也没有用啊，还是早点休息吧”，是的，我何尝不知道，你是关机呢？可我希望，你一开机，就能看到来自于我的消息。
展鹏，我发现，没有你的日子，好难捱；听不到你声音的日子，好痛苦；是不是我陷入太深了，早晨上班，心绪不是很高，吃早饭的胃口也很差，但一整理报纸，却发现了你的信，如饥似渴的读着，反反复复的看着，因为这是现在来自于你的唯一消息。我有一刻恨你，又有一刻想你，再有一刻念你，过了一刻爱你。天，我快晕了。
二OO三年八月八日星期五阴
展鹏：
咳嗽在加剧，目前的症状是胸痛、头痛、腹痛，但这些痛，都远不及我心中的痛，照这样的情形，中午是不能游泳了。
前天，一整天我都找不到你，而你在昨晚的解释竟然是，“是啊，当时我和同学在一起，所以我没接”，你知不知道，横隔在我们中间，不光有七岁的年龄差距，也有你在北我在南的地域差距。而你的一言一行对我们之间都有着决定性的影响，
我好失望，真的好失望。加上你又那么迫切的希望我是属兔的，而我是多么的热爱着虎——那种大型的、带有攻击性的猫科动物，当这种有着华丽皮毛、有着残忍杀戮性的动物，对你温柔、对你驯良的时候，你不欣喜吗？不感动吗？这也让我捕捉到，你其实是很在乎年龄的，尽管只是多一年、少一年而已，这几乎令我绝望。
展鹏，如果你连年龄这关都不能过，那我们还是趁早放手吧，可惜，我现在不能寄信给你（我现在对于你不让我寄信给你的理由，都产生了怀疑），尽管我是那么真挚的爱着你，那么毅然的愿意为你放弃一切，可原来，我们终究不能在一起。
只当是一场梦吧，好在梦醒未迟。我决定撤离，你多保重。
二OO三年八月十日星期日阴有雨
展鹏：
又坐在办公室的电脑面前，我感觉很舒服，我现在好喜欢上班，因为这里有关于你的气息和记忆。
昨晚七点不到的时候，逸凡来我家，送来他单位发的毛巾、花露水和沐浴露等物，其实，我心已冷，对他和他相关的一切都已不再感兴趣。偏巧母亲又说了一句“逸凡啊，娅妮晚上还要看书，前一段时间她加班，落下了不少课程”。逸凡很是明白，也很是委屈，毕竟，母亲不知道我与他已冷淡了多久，而逸凡对我却情深依旧。逸凡进了我的书房，双手牢牢的固定在我肩上，轻声问“上次弄痛你了吗？对不起，我实在太爱你，才会这样，不再有下次了，别生气了，行吗？”，他那么的柔声细气，那么的情真意切，我一动不动的坐在那里，心思却在往昔的岁月里游荡，深感他的真心可贵，但我已回不去了，因为我心已跟了你，镇敛心神，我拿开了他的手，我说“我不生气，这些东西你自己留着用吧，我有呢”，他不解，干脆坐在我面前，直直的看着我，这时，那部另外装的电话响了，我知道是你从北京打来的长途，装机的时候，我对逸凡的解释是“专给我妈打上海用的”，他一接却是找我的，而且又是你那么年轻的声音，逸凡追问我，“是谁，倒底是谁？”天，我能怎么说，看到他气红的双眼，我禁不住泪流满面，我是与你在相恋，可是与你相恋的代价，难道就是要背叛逸凡？伤害逸凡？他在他的能力范围内正努力着，他的目标是早日与我结婚，可他怎知，我的心、我的身早已不复原来。展鹏，我不想瞒你，尽管他当时的激动，使我的身体撞在墙上，全身骨头都痛，但仍比不上我心痛，几年的情份仍在，此时此刻，我是在为他心痛，因为，逸凡无辜啊，他连喊冤的地方都没有，他不知道，是怎么失去了我的爱。我好痛苦、好矛盾。
二OO三年八月十一日星期一阴有雨
展鹏：
早上收到了你寄来的书和信，心里好是喜欢。待到打开一看，天啊，竟然是我最喜欢的猫，当时，我简直是要狂喜了。还有另一本书，也是极其实用，而令我备受感动的。你真是了解我，通常我逛书店，所选的一定是浪漫型与实用型两类。展鹏，我可以想见，你在图书城里，在同一类别的那么多书里，挑出这两本，是多么的让你费心思。有情不言谢。只有多爱你一点罗！
作为男孩，恐怕你是无法明白，我昨天承受的是什么。在你印象里，我好象从来没怕过什么，但是在逸凡的车上，当那张脸在我眼前越来越放大的时候，和那渐渐逼近的已经充血的眼睛，都让我如面对野兽般的感到惊恐。展鹏，那一刻，我害怕了，我真怕我抗不过他，怕守不住我自己。我承认，我抗不过他，我让他的唇碰到了我的脸，而我的颤抖和抵抗，只是增加他的兴奋，他的力量压得我不能动弹，所有的骨头都在寸寸裂痛。我终于寻得机会，咬伤了他的颈部，趁他护痛之机，然后，我打开了车门。
可是，在当时，即使是再清新的空气，也无法涤荡我胸中的浊气，眼泪不睁气的涌了出来。展鹏，这时候，我深刻的感到，再坚持，我也终究是个女孩子，展鹏，我需要你，我需要你……逸凡随后也下了车，试图捉住我的双臂，被我用力甩开了，他看着我说“你现在怎么怪怪的，连吻你一下都不行了？我没有这个权利吗？还是你有事？我告诉你娅妮，再这样下去，你就不配让我好好对待了，你当我是呆子！”
我从未如此的感到这么不堪。展鹏，求你，求你快回来，回来，回来……
二OO三年八月十一日星期一中午阴有雨
展鹏：
忙了一上午，工作效率特高，心情也不错。
原打算中午回家吃饭的，可办完事，刚好走到新华电影院门口，信手就买了一张“双雄”的电影票，它的标题是“生机，总伴随危机而来；英雄，总在逆境中诞生”。讲述的主线是一个催眠大盗犯罪的故事，由郑伊健、黎明、吴镇宇主演，感觉不错。
人其实是可以自己催眠自己的，在自我催眠中，你想是怎样的，就是怎样的。在这地球上，你总会找到自己的位置，找到了，便海阔天空，无比自在。
出了影院，些微的有些头晕，旁边就是法莱尔，走进去，往左转，那一排衣服里，依然有你的那一件，轻轻的抚触衣领、衣袖、衣扣，噢，是的，我说过要替你加固衣扣的，都没来得及，究竟还是太年轻了，一见面，我们都被感情的洪流淹没，哪还来得及闲闲的为爱人缝衣扣呢，我的目光定在衣服的肩部，有衣架撑着，肩部线条很明显，轻闭上眼睛，以手指去感觉，仿佛正抚在你的肩头，宽宽的、平平的、硬硬的，却也许正是我一生的依靠。
展鹏，你有想过吗？再过十多年，等你三十多的时候，风花正茂，我也许正在进行女性身理机能的一次转换？你能接受吗？你可以吗？精神真的可以崇高到胜过一切吗？展鹏，我输不起。
但抚着衣服的感觉是这么的好，以致于我，是泪盈于眶的冲出店门。不敢回头、不能回头、回头无岸。
二OO三年八月十二日星期二阴
展鹏：
中午接到你的电话，我真的很高兴。可是，一想到长久以来困扰在我的心头的问题，心情又变得好沉重。
我是比你大，不管我的心理年龄如何，或者看上去如何，亦或者我的生理状态很好，好到远胜我的实际年龄，但从数学推算的角度说，我就是比你大那么多嘛，而你在乎，你非常在乎，你的在乎是我可以理解的，在学校里，你是那么骄傲、自负的一个人，身边亦不乏可以追到的女孩，我真的觉得她们比我更配得起你。
我有些不想再熬了，真的。你有没有想过我？我的情况？
一、你二十一，我二十八，你还是青年，我就快步入而立之年了。
二、有恋爱五年的男友（别人还都以为我已经领过证了，准备结婚了）；
三、在我与逸凡关系存续期间，爱上一个比自己小七岁的你。
以上三条，你知道我是如何面对的？碰上那些思想不够先进的，我就对自己说——真爱无敌；碰上思想进步的，我总会得到我想要的支持，从而使我更坚持下去。因为我相信，不管得到多少人的祝福，日子，总要靠两个人走下去。如果常规管用的话，那些所有婚礼上的新人，怎么其中会有那么多，在不久后就分手呢。
套用一句老话，婚姻是鞋子，合脚不合脚，只有穿的人才知道。我就是给你一双梦特娇、鳄鱼，虽然体面，可你穿着硌脚，走不远，又有何用呢？
我从来不埋怨陈世美，两个人的心有了差距，那确实是不能在一起生活的，但若是为贪恋美色、富贵，抛妻弃子，委实令人愤闷；我也羡慕那些有糟糠之妻而不弃者，因为结发情深，老妻足慰平生。
展鹏，你要哪种？其实人都有虚荣心的，这很正常，虽然我对你的心态基本调整到你与我差不多大，但差距就是差距，你的人生经历，太过单薄，在你这个年龄，在乎一些事情，计较一些事情，也很正常，只是我心中难受罢了。其实，老天让你我相恋，本就是对我的恩赐，管她能有多久呢？是不是？我该大笑吗？哈！哈！哈！可我现在除了想哭，还是想哭，我不该怪你的，那我又该怪谁呢？难道这是老天怪我抛弃了逸凡，故意对我的惩罚？好吧，就算是惩罚吧，那要到什么时候？什么时候啊？天，我好痛！！！分也痛，不分也痛。我连死的心都有了。
二OO三年八月十四日星期四雨
展鹏：
昨天与建行的小汤相见甚欢，好久不见面了，她一接我电话，就知道有事，其实她自己还在发烧呢。她觉得感情本身的变数很大，而年轻的你变数就更大，她不太看好你，但也不反对。她说，关键是两个人如何经营这份感情。两个人共走这条路，一定要并肩齐行，一定要共同面对所有的环境和状况。她还教我如何判断对方是否真爱你，比如，对方是否敢让身边的人知道你？看到你？对方是否是很尊重你，凡事对你都有商量、有交待、有汇报等等。
我们是九点半离开天语雅阁的，到家后，我就打电话告诉你，感觉上，我就是在向爱人汇报迟回家的原因，而我的爱人听到我的声音，就可以放心了。我心头感觉非常温馨。
展鹏，我现在好有勇气、好有信心。我目前的状态非常平衡，我喜欢这样的感觉，可以充分舒展自我。感谢你，是你的爱，让我有了这样的感觉，我不再诚惶诚恐，患得患失。
展鹏，其实想想，也没什么可怕的，你现在是真的爱我，能爱我多久，又有什么可计较的呢？而我现在也好爱你，有时我都可以听到自己流淌的血液在奔流着、呼喊着你的名字，还有什么可求的呢？问世间，能有几分这样的挚爱呢。所以，我好幸福。
好象是谁写的一篇“论今”。昨日已逝，今还在手中，明日尚不可求。但若连正涛涛逝去的今都把握不住，那根本就是没有明天的。所以，我不管你会在什么时候娶我，不管你到时候能不能守住这份诺言（其实，守什么，都不如守住这份爱重要），最要紧的是，我们彼此都要牢牢的、用心的、全力的保护好今天的爱，不管明天的风雨会是怎样。
我相信，如果是真爱，那她就一定无敌！！！！
二OO三年八月十八日星期一雨
展鹏：
不管你怎么说，我真的很介意你十六号晚上的态度，让我觉得很害怕、很恐慌。那是你吗？那还是你吗？整整一晚，我以泪洗面，我那么地哀求你，哭得肝肠寸断的求你，你都无动于衷。你极尽嘲讽、讥诮之能事，将我思慕你的心撕成无数碎片。从来没有人可以这样对我。不是因为别人怎么样我，而是我从不给人这样对我的机会。
我与逸凡从相识伊始，他就因为怕我，而不敢接近我。直至二年多以后，我去打球，再看到他，他也只是点头微笑，然后就避开。待恋爱以后，他更没有大声对我吼过。
我知道，你与逸凡不同，你是谁啊，天之娇子！我不可能要你象他一样，我也根本不想你和他一样，你们本来就是有天地之悬殊的两个人。
但是，我与你在相恋，而且是在热恋，你怎忍心这样伤我，伤一个那么爱你的人。我都不知道，原来你已经宽容我三次了，而这三次，就是指那我任性之下发的三条信息？！你的心胸就这么窄么，就只有三条信息的容量？你太令我吃惊，太令我心惊。
如果不是去年下半年的我与逸凡因为结婚问题而激烈争吵，如果不是在冷战时期，逸凡的种种令我大失所望的处理能力，如果不是我冷静的审视和他之间所存在的各种问题，我不会选择长期不见面、不通话的方式去和他相处；而如果不是因为你带来的巨大震憾，我是不会下定决心要和他分开的。
现在，我每天每天，把对你的牵挂，扯成长长的丝，借着风力，飘向你，感受你，想念你，爱着你。纵然我有让你生气的地方，你冲着我们的爱，你也不能这样过火。以至我第二天早上喝下一整瓶的红葡萄酒，到现在，我坐在电脑前，一思及那天的你，依然心痛难奈。
我隔着这么远的天，隔着这么远的地，去爱你，我多辛苦。
也许是我太不了解你了，虽然我比你大，但我以同样的，甚至超于你的热情与执着，投入到这段感情中，你知道我有多珍惜吗？我们在一起的时候，你总是那么温柔，那么宠我，我真的真的无法接受不在我身边，就那样说话、那样脾气的你，当时的你，好冷漠、好残酷，让我恍惚觉得，那一刻，就算我死在你面前，你都不会改变决定，你都不会生出一丝丝的怜惜，这种感觉，在瞬间，就击溃了我。一败涂地之后，我可以看见，满地的碎银，我不知道是泪光，还是月光。
我大致的算了一下，你每年有三个月的假期，如果我与你在假期里朝夕相处，要相处四年，刚好等于一年。我不想我们的恋爱期拖得太久，我怕你会觉得太疲累。但又想通过多相处，可以对你的脾气、性格多些了解，好早些与你进行磨合，因为，我太想和你终身厮守，不管你是怎样的性格、怎样的脾气，只要你说，你还爱我，我都愿意一直守在你身边。
我可以为你放下自尊和自傲，可以很自然地为你放下一切你所不喜欢的东西。因为我爱你！真的爱你！
茫茫人海，不多一刻、不早一刻，恰好与你相遇、相爱，我相信，这是前生注定的宿命、是今生注定的缘份。展鹏，难道你就感觉不到我挚爱你的心？
二OO三年八月十九日星期二阴有时有小雨
展鹏：
此刻我的心情很沮丧、很灰暗，为你。
我不清楚北京的气候，我也不清楚是什么造成了你的极度不耐。其实，几乎所有的女孩都是小心眼的，我尤其如此。
可能以后我都不知道该怎么和你说话了。因为我不想所有的话，都被别人在中途喊停。这原因只有二个：一是我的话真的太多；二是对方不愿意听。你能否告诉我，我是哪种？
其实是哪种都已不重要，从你一到北京，你对我说话就是这样，正常，这就叫“层次差”。所以，交朋友，一定要交“层差”不要太大的，不然双方都痛苦。
我不否认你的感情，但你与我的性格脾气实在是太相似了。因为，以前我也是这样，总感觉自己很聪明，别人刚一开口，没说几句话，我就知道下文，就不再给别人说下去的机会，结果，在不久之后，恰好就是我自己的这种行为，剥夺了我自己的机会。展鹏，谁也不能保证现在没发生的事情，就一定不会发生，对吗？
即使站在普通朋友的角度，我也希望你能改掉这个习惯，不要到以后，因此而遇到了挫折，再无奈的、被迫的去改，当然，听不听在你。从你身上，我看到了我的当年，从我对你的难以忍受，我感到了我当年的那些同事、朋友，对我是多么的宽容，可惜，我没多少宽容心。
我很高兴，我和你的性格很相像，我们将因此而更加相知；但我又很担心我俩的相像，我们都太倔、太自负，甚至还都有些微的目中无人，一旦我们俩产生冲突，必然激烈，必然是一个不让一个。那以后怎么办？我们怎能相处？我们怎能相守？
展鹏，是我们不适合吗？还是我要求太高，总觉得男孩应该让着一些？可我真的好担心，会是我们不适合吗？会吗？会吗？
二OO三年八月二十日星期三晴
展鹏：
我很难过。
早上来上班，会计告诉我，昨天，在你打电话找我之前五分钟，逸凡也打来了电话找我。我一听到他的声音，心头有种窒息的痛楚。
逸凡他就象一只纯厚、善良的小狗，每天每天瞪着清澈的双眼，盼着我、等着我，却不懂得如何找得我、获得我。只要看到我，他便会满心欢喜；看不到，也只是一个人在角落里忧郁、伤心。他从不会主动争取什么，他只相信，是他的就会是他的，可是，就算机会掉下来，你也得用手去接啊！
可他不懂得，但正是他的这种无为，总令我无可奈何。因为我无法面对，无法面对他深情而无辜的双眼。对他那份怜爱在心头挥之不去。
你比他坚强、比他勇敢、比他会争取，但你也比他的变数要大得多。我不能确定，你现在是缓缓从心田里流淌着对我的爱，还是在燃烧你的激情。如果是爱，能否经得住时间与空间以及你将来毕业以后的一切状况的考验，这还不知道；如果是激情，那更成问题，激情能燃烧多久？烧完了，就什么也不会留下，只有一地的灰烬。
何去何从，心乱如麻。
二OO三年八月二十一日星期四晴
展鹏：
我很伤心。你太过分了。
你说昨天中午是我的错吗？你打电话来，我事先又不知道，我爸爸在午睡，接到打扰的电话，当然很火，语气不善，也情有可原。我知道你很委屈，可是你不高兴，你可以跟我说嘛，何必对我阴阳怪气的？我一时气恼，发了那句信息，你就死心眼的非记着、存着，你就不会删除有害信息？我总认为，我们是相爱的，就算是争吵、闹别扭，也是在相爱的这个圆圈里，可是，你让我觉得好累，我搞不明白，我怎么动不动就碰到你感情的原则性的雷区？是我太不小心？还是你的雷区范围太广？我不得而知。我无法在言语上对你说什么，我不想让你不高兴。但你再这样下去，对我们之间是一个危险的信号。
有哪对恋人之间是不争吵的？有哪个女孩子是不会刁蛮的？况且，我只是说了一句过火的话（加上以前，以就是第四句吧），而过后我发了那么多与爱有关的信息，都无法挽回你？
原本是小事一件，过了就过了呗，还计较什么？在你我之间有计较的必要吗？这么点小事，就让你说出那么多冰冷的话？至于吗？还要气一个下午？那个爱我的、喂我的、抱我的人呢？
展鹏，你太好胜了。纵然是爱，也不能让你多些宽容。我打那么多电话给你，你都可以不接、关机、不回，凭什么你在电话里那样冷酷的说话后，我还得巴巴的再打电话给你？我没求过你吗？没再三的说“不要”吗？你听了吗？是啊，你在气头上，这就是天大的理由了吗？我伤心之极，你还说你是我的玩具？那一刻，我感觉不到爱；那一刻，心头泛起的，是无尽的酸楚与疼痛，你，被我封存在记忆深处，不敢回忆。
二OO三年八月二十二日星期五晴
展鹏：
今天早上例假来了，量很多，害得我又得洗床单，但却让我想起上个月也是二十二日来的，只不过上次是在22日下午，这次是在一大早。
可我却想起了上个月今天的前一天，也就是七月二十一日。你还记得吗？展鹏，我好留恋，留恋你醉人的拥抱、温暖的气息、火样的激情、水般的温柔。都让我心跳不已，可是现在的你怎会是这样？
冰冻三尺非一日之寒。你我之间还有一段不算短的路程要走，如果你还延续从八月十六日开始的坏心情，且始终无法调节自己，并波及至我，那我纵有千般柔情，也会被你的无情、决绝，伤害殆尽。
我不想我曾走过的伤心路，被再一次的复制，因为，我渴望与你能有一个美好的结果；因为，我非常的珍惜你我之间的感情；因为……因为，我很爱你。
展鹏，忍耐些，仔细想一想，你会靠自己的智慧认清、了悟许多事情的。有很多感悟是在一个瞬间，比如听了佛经、听了讲道，或其他什么事情的触动。但这仅仅停留在感性阶段，也就是常说的“感受”。真正的认知、明白，是必须再经过一个过滤、上升，才会到达理性阶段，并与你已有认知溶为一体。那才是真正的彻悟。
展鹏，我知道，你的这种坏脾气乱发的毛病，还得有一段时间才能改，可是你有想过我的脾气、性格吗？我在你面前受到了从未有过的冷落与讥嘲，而我在例假来之前的七天，与整个例假期间，从生理角度讲，是女性情绪最混乱、最差的时间，可是我有对你发过吗？我的心绪是很不佳，但是念及远在千里之外的你，隔着时间、隔着空间的与我相爱，那份力量，阻挡了我对你去发脾气、去任性的脚步，因为，在我对你的爱里，有着最深的怜惜：独自在外的你，一切皆要自己打理、承担、忍受，而你的修为尚且不够，你所面对的痛苦与困惑，几乎无人能解，可我深刻的了解，却换来你无情的伤害，今天，我忍了，你的任性、你的恶劣。可是，以后呢？我本来的性格呢？你想要一个不再有棱角的我吗？失去自我的我吗？可我若全部挥发出来，你又能承受得了吗？
我再三跟你说过，两个人相处一定要懂得互避锋芒。你可以对我发泄不满、可以对我诉说你的困惑，哪怕你的语气再差，我也无所谓。可你却不分青红皂白的伤害一个爱你的人，伤害一个付出这么大的代价去爱你的人，你知不知道，你的无心之错，会带来什么后果？我只能说，如果不是我太爱你，忍让着你；如果我比现在小个二、三岁，可能你我之间，已经在我的盛怒与冲动之下而结束了！
二OO三年八月二十五日星期一阴有雨
展鹏：
今天我心情不怎么好，不知是不是与昨天一整天都没有听到你的声音有关。先预祝你考试顺利。
我很怕在不知不觉中把你变作唯一，很怕你的影子占据我整个心灵，很怕我会将想你变成一种自然习惯。而当这一切都逐渐成为现实的时候，我惶恐的发现，我无力抗拒。
逸凡找过我了，在可菲帝。当他再次坐在我的对面，老天，才多少时间，他竟然憔悴得象是大病初愈，在他的眼里我看到了心痛、疑问与深情，内疚、自责、怜惜顿时向我袭来，我一句话都说不出来，待他递过纸巾，我才惊觉，泪已满襟。
逸凡埋怨：“我受不了了，你以前是那么宠我，这一下子就是二、三个月毫无音讯，是什么让你变成这样？只怕我现在就是死了，你都不知道！我很失落，是我承认以前没有好好珍惜，我只是享受着你的宠爱，从我多年前认识你，到后来我们恋爱，你从来都不是冷冰冰的人，从1998年开始恋爱，你一直都对我无微不至，我不能接受这样的落差！”
噢，他还是有感觉的，他还知道我宠爱他这么久、呵护他这么久，可他怎么就不知道，我是女孩子，我更需要被宠爱与呵护呢？他觉得他在认真工作、辛苦工作，就是在努力了，是吗？这也叫努力？难道，没有我，他就不工作了？不生存了？
他怎么从来就没有想过，我是一个被家人照顾得很细致、备受宠爱的女孩子（去年在上海，小舅舅暗示过他），如果他不能做得让我放心、让我感受到在他那里也可以得到相应照顾，他如何让我父母放心把我交给他，既然不放心，对他自然没有好脸色，而他连这点自知之明都没有，也就是说，根本不知道差距在哪里，又如何改进，而我对情感的需求、我的那份细腻与敏感，也是他永远都不能做出回应的。
可是，坐在逸凡对面，那份浓浓的不舍、不忍，久久缠绕在我心头，无法散去。而离去之意在薄雾中已渐渐明晰，他也说出了对我们之间的打算，应该说是甚合吾意的、也甚合你意。但在90分钟的时间里，我们除了说话，剩余的时间，都是泪眼相望、无语凝咽。逸凡沉默良久，说：“地球是圆的，如果我们真的有缘，即使现在分开，也许你几年后，又会出现在我面前，而我将依然爱你如昔”，我心里一痛“纵然再回首，也已是百年身了，鹏，即使你现在放手，我也已经回不去了，早在七月十七、二十一、二十七、三十的那些日子里，我就已经回不去了，此身不再，情何以对。”
到了电梯口，逸凡追上来，将遗忘在桌上的手珠给我，抚了一下我的头发“你总是不记得，总要我替你拾掇”。面对他憨厚、宽容的笑，我心神一荡，酸楚溢满胸间，我只得在心里一遍遍的默念“如果可以，请让我一个人承受，一个人痛……”
展鹏，请你不要怪我对逸凡迟迟放不下！因为我非薄情之人；你也不要疑惑，我是不是还会与逸凡复合。我曾对你说过的，我与他爱是不在了，情却留下了。那是一种经历了岁月之后留下的人与人之间的感情，与爱无关，与那些青春岁月有关、与那些少年懵懂有关。
而面对你，面对我最终无畏的选择，我依然是有担心的。你，远在北京，却总是情绪多变，决绝的时候实在令人心寒，但念及在镇江的时候，你的温柔缱绻，我又一次次的忍了。说实话，我是既想与你通话，又怕与你通话。而你好象还不是很明白我、很了解了，所以，我很难受。
二OO三年八月二十六日星期二晴
展鹏：
现在是星期二早上八点十二分，你是不是要准备考试了？如果这次你考好了，那是因为你够认真；如果没有考好，那是因为我的缘故。晚自习的时间，你尽忙着跟我打电话了，我还常常的跟你闹别扭。有朋友跟我说，不要因为爱，而误了你的前程。我想着，觉得有道理，你现在的主业是学习。你再天资聪颖，也无法面面俱到。连续两天没有听到你的声音，我很不习惯，很是想念。不知你是否也和我一样，不过，我们必须习惯，因为等待我们的这样的相思之路还有不短的一段要走，我可不想你每个星期都要去充值，也不想我每个月只能为电信事业做贡献。
那天，妈妈问我你多大了？我隐瞒了，谎报你虚二十三，妈妈皱起了眉，说你太小了，可变性太大了，如果等你到二十六岁可以结婚的时候，你不愿意与我在一起了，我怎么办？我无法对妈妈保证，保证你一定会和我在一起，因为，未来是要靠人去做，而不是靠人去说，而面对已走过人生大半路程的母亲，我无法自信。
其实我很怕，怕终于还是差了这一步，停在幸福前方不远处，到最后只能说我曾那么接近幸福。
二OO三年八月二十六日星期二下午晴
展鹏：
我是多么努力的克制着自己不去给你打电话，不去给你发信息，即使你会怪我，你会失落，我也必须这么做，因为太在意相思，相思就会越发的刻骨，而令我们无法专注于做其它事。
其实，你早已融入了我的血液，这种痛会定时发作，这也是中午十二点，我还没有离开办公室的原因，因为我实在太想你。
想念你一口一口的用爱将我喂饱；
想念你握着我的手，一直一直的陪着我走；
想念你在烈日下，用纸巾不停的为我擦汗，而任由自己的汗珠滚落；
想念你专注眼神凝视，其实，我都一直没敢仔细面对你充满爱的眼神，因为，我怕自己会承受不住；
想念你回来时，我会有多么的快乐；
想念再度拥抱着你的时候，我心情的激越；
想念再见面时，我们会有的深情耳语，会有的那些专属于恋人的痴话；想念再见你时，我的展鹏，应该又长大一些了，又成熟一些了，我们的感情又会加深一些、热烈一些。
你不在的时候，思念如狂响曲，常于不经意间在心底响起，令我猝不防及，令我心痛得不行，就象现在，其实我很想回家，但，我只能任由泪水一滴一滴的流下，我只能看着你的照片一遍一遍的说，我想你，我很爱你，我极怕失去你。而你，将一次一次的回来，为我解这蚀心之毒，又一次一次的在离去时，再种下更深的毒……闭上眼睛，我在屏幕上敲下这以下的文字：我爱你，我想你，我想你，我爱你，我爱你，我想你，我想你……
二OO三年八月二十七日星期三阴有雨
展鹏：
今天是第三天了，我艰难的熬着、忍着，不去碰电话。
我不知道你国际法考得怎样，你一直是那么优秀的一个人，我不想因为我而影响到你。如果你考完了，我想你会打电话给我的；如果没考完，或者考得不是特别中你的意，我又怕撞在枪口上，又听到你那样的语气，不冷不热的“知道了、懂得了、明白了，还有吗？”还有那多次出现的“停止”。远隔千里，每每听到你这样的语气、口吻，就足以伤我于无形。
展鹏，我拼好了那只木头兔子，就放在办公室里，那只猪我就放在家里的书架上，听不到你声音、接不到你来信的日子里，我每天晚上都要和这只猪说上老半天的话，还要吻他好多遍，就象，就象是你在一样。
昨夜梦中有你，好象是我下班，低头走着，不小心碰着人了，我没抬头，只是道了歉又继续走，一直走到我家那里，好象是天已经冷了，挺黑的，却突然有人从背后紧抱住我，即使在梦里，我也感到自己那一瞬的惊恐和僵硬，但却有个暖暖的声音俯在我耳边，说“小妮子，是我”。那梦里出现过千百次的声音，真的就在耳边，好温暖啊。我转过身，纵情的拥抱着那属于我的胸膛，尽情感受着只属于我的柔情……而梦醒时分，你不在，你不在，你不在啊，连个声音都没有，抚摸着枕下你写给我的便条，泪落如雨。
展鹏，你了解我的思念吗？如果你真的了解，就不会那么孩子气，就不会那么无畏的去伤我一次又一次。现在是下午的三点半，外面打着雷，下着雨，很多人不愿意出去，我却犹嫌不够，因为我的心里，真的很闷。而你，我有百分之五十的感觉，你是在与我赌气，但即使如此，我依然无法停止对你的爱，我只得不停不停的去看你的信，从第一天写的开始，还有你在我办公室里写下的，还有在你没有离开的时候曾写给我的，还有你那张穿着衬衣的照片，我总会一遍遍的抚着你的眉、你的眼、你的唇、你的肩，将手停留在你的胸口，去感受那曾为我而来的激烈与热情，温暖与和煦。
展鹏，请给我你的消息吧。
