二OO三年八月二十八日星期四阴有雨
展鹏：
估计你该考过试了，忍不住发了好多信息给你。昨夜我纵情的想你、念你、爱你、恋你。泪已在昨夜流尽。我知道在你锐利性格的背后，会生出一份坚韧，因为你不是轻言放弃的人，你会越挫越勇。祝你好运，我的爱人。我想走了，我太倦了，我要一个人呆着，一个人……我想过是否回到昕儿身边，因为他依然是那么的深情、无悔，可惜，你给我下的毒太深，毒入经脉，遍布全身，早已无药可解。一夜未睡的我，走在街上，幻觉中到处都有你，有你，有你……
该走了，真的是该走了，带着满心的伤痛，不再流恋丝丝缕缕、牵牵绊绊的万般柔情。我抚着键盘，都觉得好心酸，因为我曾在键盘上敲下了一句一句对你的爱；我拉开抽屉，将你的信全部转移到柜子里锁好，不再看了，不能再看了，爱多一次、痛多一次，字里行间的情意只能深锁心间。一切的温柔缠绵都成回忆，而我将不再考虑你会不会冷冰冰、会不会闹情绪，我可以在回忆里彻底的去爱你，全力的去感觉你。
让我再抱你一次吧，也许就这一次了。
二OO三年八月二十八日星期四阴转晴
展鹏：
九点四十分，外面喊“娅妮，电话”，我感觉是你。一接电话，果然是你。展鹏，你太孩子气了，我估计，你是因为这几天都没看到我的信息，心里不高兴，是不是？我是真的为了不影响你考试。你想，我们在一起才多久？我并不太清楚你的应试能力，我不知道你平时上课质量怎样？不知道你是否需要临时突击？不知道你为了要考出的分值，需要付出多少时间？我忍得好辛苦，坚决不发信息，不让你分心。你的原话中有一句“…你厉害…”，就冲这句话，我就感觉你心里有气。
我很难过，上个月的这个时候，正是我们最好的时候，仅仅一个月，你对我是什么语气？我真的不想再听到你这样说话，不冷不热，不阴不阳，接完电话，我胸口就怄着一口气，上不得也下不得，难受得要命，你可能挺洋洋得意的，你对别人都这样，但我再次郑重的告诉你，你如果继续任着性子，秉着这个习惯做人、做事，你工作以后，必受大挫。你太自负了，自我感觉太良好了，以致你从不顾虑别人的感受，说到底了，还是你对我的感情不够深，如果真的象你在镇江时候那样，对我那么依恋、那么牵挂，你是绝不会这样的。
就在此时，在屏幕上敲下这些文字，我心口便一阵阵的疼痛。办公室的人说得没错，你是不会让着我的、不会宠着我的，因为我比你大，你现在依恋我、爱着我，是因为我毕竟工作了这么多年，我的思想、我的行事方法与你周围的人都不同，所以你才被我所谓的独特所吸引，等你自己也工作了，踏上社会了，我对你而言，就可以弃之如屐了。与其如此，不如趁早。
二OO三年八月二十八日星期四晴
展鹏：
我将你所有信件、纸条，全部用袋子装好，转移到柜子里、锁起来。我不想再天天看到这些过往，这对我是个讽刺，这是你我曾经相爱的证明，只是这个爱，走得太快。
我将你寄来的信读了一遍又一遍，这几乎是我每天的必修课，而接到你新寄来的信，更会令我兴奋、甜蜜好一阵子。可是，我知道以后没有了，以后不会了。
就到这里吧，也许这样最好，不要说再见，不要说分手。原来明明相爱的人，也会无奈。这是我们年少无知的证明，我们以为爱是生命的全部，所以用力燃烧感情，可是爱啊，能够靠他活多久？没有人知道，没有人明了，没有人可以控制。
我们终究还是要见面的，是不是？等你回来的时候，我们面对面的坐着，要一杯咖啡，在热气升腾中，静享浓郁温暖的香味；在朦胧中，静观深爱的对方。我想，我不会加糖，不会加奶，因为我要这生活的原味、我要这爱情的原味，于苦涩中，慢慢的体会另有的味道。
看着你，再牢牢的看你一次，耳边分明听到有逝川之水涛涛流过，带走了所有的甜蜜、辛酸、期盼与等待。
再握一次手吧，再感觉被你握住的那份温暖，感受你从掌心传来的独属于你的温柔。待咖啡喝完的时候，就是该走的时候了，你是男生，我希望你有些风度，你能够先走，而我将低着头，看着你的杯子以及从杯子后面缓缓起身的你，随着你的脚步渐行渐远，我们的一切也就远离了。痛吗？是的！不忍吗？是的！心碎吗？是的！只是纵有再多的不舍也阻止不了你的脚步，不要问为什么，你应该比我更清楚。是你以不作为的方式，先行撤出的。我留不住你。
二OO三年八月二十九日星期五阴有雨
展鹏：
我这几天中午都没回家，我不想让妈妈知道我与你之间的变化，我只能选择一个人在街上游荡，象孤魂一缕，无系无绊。
也许泪该停了，梦该醒了，我这样爱你又何必？但我更知道我不愿放弃，他们说得没错，我将你视作最后，你却将我视为开始，你是清醒的，而我却已糊涂了，糊涂到看不清你爱我还剩几分，我只是执着的舞着我的爱之火，却不知道，戏早已散了，留给我的，是爱过之后，凄清的美丽。
今天中午我一个人去看了美国影片“霹雳天使”，我以为是在大厅，哪知道，中午人少，他们将片子挪到多景厅放映，坐在那里，自然想起和你在一起的时候，你的拥抱、你的专注、你的投入……坐在那里，竟有一刻不知身在何处，想来，我已醉了。
展鹏，我想你，真的很想你，如果你在我面前，我真的会求你，不要再用那样的语气对我，不要再用那样的态度对我，不要再无形的去伤我，可惜，我已经没有这个心力了。
你估计错了，我是比你大好多，很多方面都比你要成熟、明白、懂得，唯独感情，这是我的死穴，在这方面，我不堪一击。你沉重的伤了我，伤了一个全心全意对你的我，伤了一个拼尽最后一丝力气去爱你的我。
就当你是一柄剑吧，我愿意成为粹炼你的火石，经过我以后，望你能懂得珍惜你爱的，并且爱你的女孩。愿你幸福。
日记我会一直写到对你的思念结束为止，如果你国庆节回来的话，到时候，我会将日记、袜子、还有为你买的生肖镇纸一起交给你。珍重！
二OO三年八月三十日星期六阴
展鹏：
今天是星期六，中午是分终于接到你的电话，虽然只是短短的几句，虽然你的语气还是那么的冷漠、那么咄咄逼人，但我总算是可以放心，我的鹏，安好无恙。
我不奢求，你能对我好一点，因为，我们在一起的时间不会太长了，照这样下去，我感觉，你会很快作出决定，如果你国庆节回来的话，可能就是做个了断的时候了。
坐在书房的地毯上，听着音乐，心里的忧伤就是情不自禁的漫了上来。这些歌都是你喜欢听的，记得我靠在你的怀里，长发披在你的肩头，你环抱着我，那温暖还在，只是你却不在。
每次经过那条你陪我散步的路，我都会寻找觅那个石蹬，你曾在那里第一次喂我吃东西，我还在纸上画了别人的样子。你低头，我便看见你眼中的温柔。而你的情意就在盛夏的天空里，绵绵密密的洒在我的心头。真想，在秋天、在冬天，在今后的每一天，都可以这样和你相对。
二OO三年九月一日星期一晴
展鹏：
昨天接到你的电话，我很高兴。尽管你的语气依然极差，但于我而言，总比得不到你的任何音信要好。我也问自己，何曾对人这样忍让过，无他，只因我爱你。
昨天洗完澡出来，妈妈突然说“哎，你瘦了”，“嗯”我轻哼一声，以作回答。现在，除你之外，任何人跟我讲任何话，我都不耐烦，做事也缺乏主动性，最好我的周围保持一片安静，有事做事，没事别废话。我的这种状态，全由你造成。
展鹏，你有不痛快、不高兴，我也会有，你有解决不了，让你心烦的事，我也会有。而同时，我又那么渴望着你的声音、你的信，且不谈你的来信越来越冷淡，就连你的电话也是这样。
我们是平等的主体吗？你的种种不快乐、麻烦、不高兴是我造成的吗？如果我们是平等的，而你的状况又不全是我造成的，那么你有什么权力这么对我？
你仔细想想，在你我的电话中，是谁刺得多？是谁让得多？我处处忍让你，不与你计较，你就可以步步紧逼了吗？
你自己一头疱、心烦、有情绪，就可以对人任意发泄了吗？只因你比我小，而我又爱你，你就可以对我无所顾忌了吗？或者用你的话说“我对谁都是这样”，噢，原来，我就是那个“谁”！
相对于你的不高兴而言，我是无辜的第三人，我只想好好去爱你，如果是我的爱，让你受到了困惑、造成了麻烦，你对我发火，我无话可说。可是你自己也说了，是其他的种种种种，也或者其中有我的一些因素，但你为什么要把全部的不满全然发泄于我？或者你已经对我算客气的了？只有人适应环境，没有环境适应人的，你如果在校内都不能适应，上了社会你怎么办？
你的一切，我不能问，你身边有谁，我不能问，你在哪里，我不能问，那我还能跟你说什么？我故作轻松的放过那些话，只说“反正你是我爱人”，你回答了我什么？“那是过去”，你真以为我没听清吗？我只是给你一个台阶，不想立刻弄僵，不想因为彼此的一时冲动，而牺牲了这份不易的真情。但最近，我每次与你通话，都胆战心惊，不知你又会有什么不满，不知你又会说出什么让我伤心的话。你自己都不知道吗，你很难让人接近，连我都不行？亦或我根本不配？
如果这样的话，那你就太辛苦了，你和一个你认为根本不能与你相配的人去相爱，还要勉力维持，你真太辛苦了，如果你想解除，我成全。我再不济，这份自尊还是有的。
如果每次打电话，我都象你那样：这个不许问，那个不知道，这个不予回答，保持沉默，那个是STOPHERE，那我们还能说什么？我不开口吧，你会说“噢，你对我没话说”。我一开口，你又极不耐烦，恨不能马上挂掉。你倒底要我怎样？我知道，或许你不是故意的，只是你也不知道自己应该怎样，但是，你确确实实的伤害了我，严重的伤害了我。我觉得我好无辜，我可以逃离的，但我只能含着泪、忍着痛，任由你一刀刀的将我凌迟，只因我认定你，只因我爱你。
妈妈看到了我痛苦，问我是不是你的原因，我说了，妈妈皱起了眉，她认为，作为一个男人，不能控制自己，把在外的脾气带回家，带给家里人，这是极不公平、极不应该的行为。妈妈只说了一句“你自己看着办吧，如果做朋友，或许会不错。”你要知道，妈妈曾经多么喜欢你，多么支持我与你在一起，可她体会着我父亲的坏碑气，而我偏偏又全部继承了我父亲的坏脾气，还多出了一份容易忧郁、伤感、多疑的毛病，尽管你各方面的条件都合妈妈的意，但妈妈不愿意我去为爱而永远承受你的坏脾气。
也许是我要的太多，我明知你还小、还不懂事，远远未达到成熟男人的心智，所以你的不能控制自己脾气的状况，我才能最大限度的体谅。但你要清楚，这不是应该的。你学业繁重，你可以说有几门是因为你想早点毕业而选的。但其他的都是上学期累积下来的和本学期应该学的，对吗？你因为繁重、劳累、诸事不顺，就对最关心你、最爱你、最亲近你的人发火，你不觉得你很过分吗？我有何错，要承受这些？我又何故，要承受这些？
我昨天晚上一个人去了福音堂，却没有勇气走进去。因为，那里没有你。我独自坐在门口的台阶上，大概有半个小时吧，但我知道你是不会出现的，我将再也不会看到，你把手放在圣经上，对我说，“姐姐，我爱你”。
展鹏，你其实不用告诉我，你决定将手机停掉、你国庆节可能不回来；也不用说，这是尊重我决定的“168个小时不联络”等等。真爱可以超越一切，可以包容一切，而你不能做到，是因为什么，只有你自己最清楚。其实，我对一切都了然于胸，你说出来的，你不想说出来的，我都知道。
经过了时间的沉淀，你是不是感觉到了什么，但你又说不出来？其实不要紧，你说吧，我受得住，不过是又一个月落后的孤独，不过是又一次的伤痛，“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”，我注定了情路坎坷，我注定了今生于情要受太多的苦，我认了。当你再次远行的时候，可能我们已无须相送。
二OO三年九月二日星期二阴
展鹏：
今天凌晨三点以后就不曾睡熟过，你的身影、声音，于我是多么清晰的一种，久久久久，弥散不去。
终于还是忍不住，在五点三十分给你发了一条信息，我知道你有同样敏感、脆弱的内心，可你的倔强、自负是绝不允许你有所表露的，我知道我们同样专注于某些细节，某些细微的感动，但我们从不愿意说出口。我要我的展鹏在打开手机后的第一时间可以看到我的留言，我想让你感受到我的爱。
实在没有什么胃口，我不想吃早饭，我就给爸妈留了张便条，然后在六点四十五分就出门了，早早的去了办公室。录音机里放着周华健的“其实不想走”和“风雨无阻”。展鹏，我不在乎付出风雨无阻、不在乎提着昨日的千辛万苦，我只想换得明天的一点幸福，可是，你连今天都不肯给我。
拿出你给我买的那本关于猫的书，心里的感觉大不一样。
当初，接到这书的时候，是何等甜蜜而幸福，而现在，却是满满的辛酸——物是人非，欲语泪流。一切都已不复从前。
我不知你可曾仔细看过这本书，我今天再次仔细的看了一下，其实里面有一些对你也很有用的东西。
如：
向你的爱人表达爱意用不着犹豫；
被宠爱是一种福分；
能在一起比什么都重要；
大部分时候，我们的麻烦是自找的；
展鹏，如果泣血带泪的声音才可以让你听到，那我的呼唤你可曾感觉到？如果痛苦可以让人自绝，你可明白，我已为你死过多少回？
我宁可相信，你是善良的、你是无意的，可你真的用仅次于剥夺我生命的方法，重伤了我。
我手指抚过每一页书，因为我想着，这书上曾有你的温度，你也曾页页的翻过，是否还嘴角带笑？你笑起来最好看了，所以我也将手指覆在上面，以感受你碰过的痕迹。其实，你的痕迹有很多，每次我洗澡的时候，当水流冲过我的身体，我都会想起你；当我行走在马路上的时候，我也会想起你；经过国贸的时候，我更会想起你，想起我们的曾有，顿时心痛如绞。
你下的毒太深了，即使离开你，也不能削减我对你的爱与念，而面对逸凡的执着深情，我却无论如何也找不回相恋时分的感觉，对他，我只能说抱歉。
一场情事，总要有人受伤的，展鹏，你真是高手，一下子就伤了两个人。
我不怪你，因为年轻，所以你骄傲、你张扬、你自我、你狂燥。我为你拨光了所有的刺，可你离开了，所以我就是四不象。你不是书恒，我也不是依萍,我没有那份可以让你回到我身边的深情。
我的茶饭不思、郁郁寡欢，落在了所有人的眼里，所有人都纳闷着，半个月前尚欢天喜地，幸福得要昏过去的人，怎么转眼间就这样了？展鹏，你让我怎么再正常的生活下去？我身边的朋友都知道我为你要放弃逸凡，连他单位的人都知道，只是大家都瞒着他，怕他受不了。而现在，你又要放弃我，我却是知道的、清楚的，你太残忍了，你让我如何面对周围的人？我真的想隐入山林，过晨钟暮鼓的生活。
我不知道，我这是不是万念俱灰。你现在是无法懂得这些的，等你也到我这么大的时候，等你也经历过世事的更迭、经历过情事的变幻、经历过彻骨的伤痛、自我的完全否定和颠履，再用全部勇气去爱一个人，而那个人在给过你最绚烂的彩虹后，再冷冷的放逐你，但你的深情却无法停止，到这个时候，你就会明白，今时今日我所受的苦，就会知道，我曾多么勇敢、多么真诚的爱着你。
同事们都知道，我现在每天早上到办公室后的第一件事，就是打开电脑写日记。如果有人要先用，我看着电脑，就会情不自禁的泪盈于眶，因为他们在妨碍我，妨碍我想念你，妨碍我向你表达我的思念、我的爱，我每天必得先写过日记，才能情绪平稳的开始一天的工作。只是，这种平稳，透着些许的沉闷。
我这么强烈的爱你，为何你一次次的用冷漠、不耐的语气逼我离开？一次次无形的将我推开？既然爱你有错，你何不对我明说？既然知道今日结局，当初何必给我美丽的梦幻？
刚要忘记你，思念却满溢。告诉我，我该如何才能离开你!
二OO三年九月二日星期三晴
展鹏：
这次我是真的输了，我多大了？竟然还会象小女孩一样，一阵风一阵雨的，象忧亦忧，似喜非喜。
会计她们说得没错，你只要好言好语的几句话，就可以把我哄定。我特别不高兴，特别不服气，也特别的惶恐。
我沉默了十几天，这十几天我茶饭无心，夜不能寐，也没有进行锻炼，但可以感觉到自己正日渐消瘦。我也告诉自己，不过就是你发发情绪而已，你不至于对我产生原则性的变化，不是质变。可我又疑惑了，量变积累久了，不就会质变了吗？
我们隔着这么远，不是一句最初的承诺就可以确定一世的，这路，还得我们两个人不断的、努力的走下去才行，你那样的态度，那样的语气，都让我感觉不到温度了，我还能没有想法吗？
爱情是一双袜子，少了一只，就不再温暖。你必须让我感觉到，我们始终是一双，并没有只单影孤。至于用什么方法让我感觉，那我就不管了，用你的话说，办法总比困难多，我知道，可能你会嫌烦，没办法呀，谁让你选择在这个年龄和我恋爱.既然相爱，你就应该负起这最低限度的对爱情的责任。不要不高兴，因为我也在做啊，以我的脾气，何曾忍过一个人这么久、忍过一个人这么嚣张？但我们相处时间太短，对彼此都不够了解，既然我们已经先决定要和对方走下去，那就只有边走边适应了，而两个性格都强的人，要想相处，必须得有人做出让步（好象星相上也是这么说的），谁让我比你大呢？等你再大点、再成熟点，我就不见得会让你这么多了，因为，那时你已经是个社会的人了，应该具备社会属性，从而你就应该具备做为一个男人的宽容、忍耐的品格。我需要你这样，社会需要你这样，你自己也需要这样。我今天可以吃进一些饭了，工作效率也高了一些，办公室的气氛也不再那么沉闷了。但我仍然很担心，即使你国庆回来，我们的感情可以升温、加固，但国庆之后是漫长的四个月，你的脾气如果还是这样高低不定，而万一碰上我也有情绪的时候，我们会怎样？我是一定不能让你在北京闹情绪的，所以忍的那个人又一定是我。我是很注意细节的人，你在电话里不再柔情、不再牵挂，信封不一样，信的称谓不一样，信的语气不要样，都会严重的影响着我。无所谓，这一切都无所谓，但你可不可以尽量不这样？因为，我是无辜的，我可以听你倾诉、任你发泄，但你不要将火筒直接对着我啊？我会受伤。你在信里说过的，只要我不离开你，你就不离开我。展鹏，我绝不会离开你，如果我们注定相爱、相守，我会疼爱你在每一个天明，守护你象我的婴儿一样。因为，我爱你。
二OO三年九月三日星期四晴
展鹏：
这个星期都没有接到你的信。我很想你。
昨晚我梦见了你，在火车站侯车室。你看上去还好，穿着我最喜欢的那一身衣服，老站在哪儿不想走，我就在你身边，可你看不见我，好象还有你爸爸，一个很自负，有些傲的四十五岁左右的中年男人，大约一米七五的样子，不胖，肤色偏黄，不带眼镜，未蓄胡须。有酒，是上海传统的高梁酒，用坛子装的。我走出火车站没多远，就听到传来砸碎东西的声音，我好象并不担心，似乎我早就预知你会发生这场冲突。侯车室明明有很多人，但好象都是虚的，只在你们周围六米之外晃悠。
然后是我们在国贸的一个房间里，好象不热了，不用空调，我们躺在一起，我靠着你，看着你，本应是幸福的感觉，不知为何却是很辛酸，即使在梦中，那感觉也是那么真切。我把一只盒子交给里，那里面有我给你写的东西。我抱着你，靠在你胸口，感觉你的温暖，然后，我说，“展鹏答应我一件事”，你抚着我的背，说“什么事？”，我抬头看着你，说“你可以将我写给你的东西退给我，但不要给你以后的女朋友看。”你看着我，你的眼睛渐渐转成蓝色，忧郁得如要滴出水来，我感觉到你的胳膊用力的抱紧了我，你问我“你说什么”，我只感到胸口传来一阵绞痛。
早晨醒来，痛感仍在，犹觉梦未醒。我第一次有了患得患失的感觉，我恍然惊觉，心中的你，离我很远。我忽然只想用尽所有的力量去好好爱你。不在乎还能爱你多久、不在乎你还会爱我多久；不再与你争吵；不再计较你说话的态度；不再去管我们之间是否会有结果；不再理会你是否会改变。在爱情存在于你我之间的这段时间里，让我全力的为你燃烧。我突然感到，我能拥有你的日子不多了。不知道，这是不是我的神经质，但就在此刻，上午十点钟，我依然神不守舍。
今天下午会有在上海工作的一个老朋友来看我，可我的这个样子，实在无颜已对。他的婚姻也很特别。他从不认为距离是问题，因为他与他老婆（比他大一岁）是一个在上海，一个在我们这儿先恋爱了六年（当然，他们也为祖国的铁路事业作出了巨大贡献），然后，他去上海完婚，并留在上海工作。在上海，他感到不那么的游刃有余，作为男人，他压力特别大，但他婚后用四年的时间调整过来了（代价是，他早白了头，他老婆，据说现在看上去比他还老几岁），他们虽已完婚，但他一年倒有八个多月不在家（我也不知道他在干什么），说实话，我觉得相爱的两人，分开好久，是不利的；夫妻间，分开一个季度我还勉强可以接受，再久，我就会痛苦了。
我感觉又一阵惶恐袭来，无法自持。先到这儿吧
二OO三年九月五日星期五晴
展鹏：
昨天与上海的这个朋友从下午六点三十分，一直谈到十二点三十分。截止十点三十分，都是商讨如何让他通过法律途径达到不合理要求，如何规避，并获利、双赢，他如实向我讲述了其中的商业秘密，如果操作起来，至少是全省都未曾有过的第一例，而且只要能够立案，后续的事情全部由他来办，而站在律师的角度，这件事就算办完了。但在此之前，需要缜密的推理，需要从多角度对方案的可行性进行论证。但律师须与他签定除委托代理合同之外的协议，人由我选，价格由我开，而我，必须介入，这是他的要求。展鹏，这会儿，我特别需要你在身边。
二OO三年九月七日星期日阴
展鹏：
我今天身体不舒服，可能是着凉了，挺难受的，可你已经不会再关心我了，从十五天前，你就不再关心了，你专注的眼神，也不再属于我了，也是从十五天前。
你一定是早就预谋好了。你将“毒药”配好，在你拥抱我的时候，在你亲吻我的时候，在你与我在一起的一切时光里，温柔的将药喂我吃下，药无形、无色、无味，在那些天里，我除了幸福，就是幸福。
七月三十****走了，即使在你走后，我依然幸福着，记挂着，比你在时候更爱你，因为有了距离，反而让我更看清楚自己的心。
时间一天、二天的过着，从第十六天开始，你以绝情的话语为药引，令药性发作，你是算好的对不对？我真是低估你了，以为你还小，没有什么威胁，不会伤我。可我错了。药性在白天是阴柔的，而在夜晚则是猛烈的，发作的时候象水一样无声无息的淹没一切，又象烈酒一样会灼心炽肺。
我一遍遍的对自己说，忘了你，忘了你，可是“放手”这两个字却如已经吞下的圆宵，就在我心底里煎熬着，怎样也放不下。
我自认要求的并不多。我只希望你每天能与我说上五分钟的话，每个星期可以有一次较长时间的交流。你不肯，你不愿，仅仅是因为没有时间吗？不，更因为你对我无心。无心当然不会有情，有怎么可以让无心的你，为有情的事呢？我委屈自己、压抑自己、控制自己，只为了爱你。而换来的依然是你“不知道、不晓得、保持沉默”之类的话语。我这是何苦，用曲意逢迎，换取你的不屑？！
心里总会想起，第一次见到你，坐在电影院的双人座位上，你的手指试探性的轻抚过我的手臂，我惊讶，但我不动声色，我不信你会怎样。可是你动了，你拥抱了我，而被你坚实的胳膊环绕，靠在你怀里的感觉是如此美好，我大惊，我告诫自己，不能沉迷。但你却用行动一步一步的迷惑着我，实践着你当初在我们还没见面时，你在电话里说过的话“我追你好不好，你说，我追不追得到你？”。当你的面颊靠近我，我可以听到自己急促的呼吸，当你唇碰到我，我可以感到心脏狂跳得不行，而我居然会有一些期待、又有一些惊谎。被你拥着、吻着的感觉，竟是如此甜蜜、幸福，令我沉醉。
到你的住处去看你，进屋后，桌上散乱着的食品，让我不禁微笑，“倒底是个孩子”，可是迅即的，你男性的气息包围了我，被你拥抱着，而我也拥抱着你，尽管对以后一点把握也没有，但我真的觉得好幸福。可我不知道你会那样，当我真实的感觉到你的进入，我可以看到，我的心已渐渐脱离我的身体，牢牢的贴近你的胸膛，融入你心的方向，与你合二为一。从那时起，我就已经不是原来的自己了，我被你带动着，去接受你、感觉你、爱你，心里有一个声音响过“即使只有一瞬，我也满足了”。
每天，我都会去打开那个柜子的锁那里面有你的照片，你的信，会计说我太费事，直接把东西放在抽屉里，又没人会偷看的。可我不要。放在柜子里，就象是把你放进我心深处；锁住柜子，是将你永远的留住；开锁，是等你打开我的心结。展鹏，你懂吗？你懂吗？我每天要开好几次柜子，看到你的字、你的照片和你寄来的书，每一次，你的笑容都会浮现在我眼前，而你曾在办公室里，站在柜子面前的那块地砖上，吻过我，抱过我，这是刻苦铭心的记忆。
我相信：如果我们真是前生相遇过，今生就一定会牵手。
可是，展鹏，你似乎已经忘记当日的温馨相爱。如果还记得，为何，你总是一再一再的拒绝我对你的关心、拒绝我对你的爱，我说什么，你都是等不及的说“噢知道了，嗯，我会的，还有吗？”。我相信，在你的词域里，绝不止这几个词。
当初拉近我的人是你，如今迫不急待要推开我的人亦是你。你倒底想干什么？
也许是我对你的要求太高了，你根本还不懂如何去爱，如果你懂，你就不会这样对我。你正在体验爱情，学习如何恋爱，可我要的不是这些。我不后悔认识你，我希望我们做不成伴侣，可以做一辈子的朋友。我不后悔跟你在一起的每一分每一秒，那将成为我今后岁月中，弥足珍贵的记忆。
二OO三年九月九日星期二中雨
展鹏：
今天我和建行的小汤在一起，就在你家对面的“巴家军”火锅吃了晚饭。她与现在的恋人，虽然走得很辛苦，但可以清晰的看到对方的努力，而为了相爱所做的每一个忍让、每一个改变，都让彼此感动，他们相处得很是愉快，彼此的性格可以完全包容，在事业上又可以共同进退，小汤感到前所未有的满足与幸福。她告诉我，再强的女人、再倔的女人都需要被一个男人宠着、爱着、保护着，因为女人尽其一生都在追求一个梦，从花季时代到完成成熟，女人不断地修炼自己，30,是为了证实自生的价值，还有70,都是为了能碰上一个真正懂得自己、欣赏自己、疼爱自己的男人。
此刻，我坐在电脑面前，放着那首“最浪漫的事”“……直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝”，不由得想起自己的心事。
从我十二岁到这里，我就发现父母常常会在半夜里激烈争吵，歇斯底里的声音，往往将我从梦中惊醒，每每令我胆战心惊。所以从少女时代开始，我就一直渴望能有一个人，会包容我、宠爱我、完全的接纳我。面对我的时候，他可以不要尖锐、不要咄咄逼人、不要骄傲，只有宽容和微笑。
我不知道是不是我们了解得太少、相处得太短。你在我身边的，我觉得你是可以完全包容我、而且宠爱我的；可是，从你到北京的第十六天开始，一切都变了，你说话的语气、写信的方式，都不一样了。你是明知的，我冒着多大的风险在爱你？隔着多远的距离在爱你？那怕你充满了变数，我也不顾一切的投入。一次次地，我打长途电话给你，却听不到你的一句好语气，即使我放下自尊，百般求你，但你的言语，依旧毫不留情，而在这样的情况下，我却还要顾及于你，不能对你发火？而你？有考虑过我的性格、脾气吗？这不是年龄的问题，当一个男人发自内心的去爱一个女人时，会真的将她当做手心里的宝，百般呵护；会当她是自己身体的一部分，不忍伤害。你有吗？！不要说是因为你年少、你还不懂。你应该看过小孩子抱着小猫、小狗吧？他们都非常珍爱自己的小伙伴，因为他们觉得小动物比自己弱，而他们又是那么发自内心地喜欢着这些小动物，所以会尽自己最大的力量去保护它们。这是人类的本能。
我再成熟、再坚强，也无法改变自己的性别，而我对感情的要求、对你的眷恋，你是明白的，我的敏感与脆弱，你也是知道的。
我不敢说你无心，但你终究是太年轻了，就象小汤说的，我们之间不太现实。在你还不懂得如何去爱的时候，我却与你相恋了，我知道你的付出是认真的，你对我也一样有思念、有牵挂、有爱恋，可是你与我的认真是无法放在同一个天平上去衡量的。
我说不上具体的感觉，只是觉得好心酸，这根牵挂你的丝线，我将其远远的搭到北京，搭到有你的地方，每当有北风吹来，我都不畏寒冷的在风中凝望，任它吹痛我的眼、刮伤我的脸，因为，这风是从有你的地方吹来的，这风里有你的消息。
还记得你走之前对我说过的话吗？
记得我们紧握着对方的手，只为了不忍分离？
记得你停下脚步，再次转身拥抱我，只是因为你不忍听到我伤心的哭声？
记得你说过不要我送你，只为了怕自己无法控制离别的愁绪？
可是为什么，为什么现在留给我的都是痛呢？
八月十五即将来临，我好渴望你会再一次地站在我身后，抱住我、呼唤我，很想你就是那个给我温暖、给我幸福的人，我不想再有别人走进我的世界，我的门，只愿为你一人打开。我不想多年后，曾经相爱的人再次见面，说：“唉，年轻时，我们不懂爱情”。我们只活一次，我不想此生有遗憾，你明白吗？
二OO三年九月十一日星期四晴
展鹏：
我受不了你这样对我。
你在高兴或不高兴的时候都会想到我，这说明你对我的信任。信任——是让两个人成为朋友的必备条件。
你不许我对你温柔，这是为什么？我向我的爱人表达爱意、表达想念，有什么不可以的吗？还是你到了北京，发现我们更适合做朋友，而不是恋人？
此刻我在电脑面前敲击键盘，同事在我身后说“看娅妮，真是痛苦出灵感，昨天肯定又跟展鹏吵架了”，我扭过头“凭什么就不是别人让我不高兴呢？”，同事说“别人？没这个份量”，“你是不是难以忍受展鹏对你的态度？这是报应，谁让你以前就是这样对逸凡的？别人爱你，就应该承受你的坏脾气吗？这次，该你尝尝了”。原来如此，你的出现，就是为了惩罚我。
没有想到，会从你口中说出那样的话“承诺会随着时间而改变”，其实，我应该想到的，就象上次我说“反正你是我爱人就对了”，你回了我一句“那是过去”。别的我可以都忘记，这两句话，不行。
也许，一切都只是机缘凑巧而已。随着你踏上北去的列车，我们之间就不再有这样的机缘。还是，只是我做了一个梦？
二OO三年九月十二日星期五阴
展鹏：
今天是星期五，这是你去北京后，第一次，我一个星期都没看到你的信。很记挂你。
不知道你这次回来，我们会是怎样，但我觉得我几乎没有勇气正面看着你，怕泄露了满腹的相思，怕面对你冷淡的表情，怕面对和以前不一样的你。
也许，我们应该谈一次，或者，当我把日记交给你以后，就什么都不用谈了，因为，我每天的思念、心慌、痛苦和疑惑，都已写在里面。
只能等待了，好在归期正一天天临近，不远了，真的不远了。
我会在我们再见面时作出判断，我相信，我们再见面时的第一感觉。
可是现在，我只知道我好想念你的怀抱、想念你的微笑、想念你的一切。
昨天在网上看到群星悼念张国荣，有人致词：
“你去了，我们知道你在那里，我们会想着你，因为你对大家是那么的好”。
我泪不能禁。
生命原是这般的脆弱，说没有就没有了，当我们去追思的时候，那份心痛、无奈，是灼人的，所以我不要此生有憾。
二OO三年九月十四日星期日晴
展鹏：
想你在继续。
每天，只要有空，那每一分每一秒里，千回百转的都是我对你的想念。
昨天是九月十三日，是我们认识整六十天，你天真的话语今尤在耳“新婚手册，你一本，我一本，就算结婚了”，真是小孩子，写到这里，我不能不笑出声。
今天是九月十四日，我们分开有一个半月了，时间过得好慢长，而听不到你的声音、看不到你的信，这日子就更长了。再有十四天，你就要回来了。一想到可以见到你，我心里不禁一阵欢喜，可你最多呆个十一、二天又要走了，这一去就是四个月。要到你放寒假才能再见，我不知将如何捱过这慢长的一百二十天。
好多以前的习惯都因为你而改变。我将每个双休日下午的打球，改为星期六下午，星期日就不出门了，因为，你星期六有课。按照约定俗成的规律，每个星期日下午你都会打电话给我。可现在都已经是下午四点零五分了，你电话还没来，怎么了？
朋友们说我太宠你。会把你惯得不知如何去爱。是吗？我不这么想，爱是本能，就象大多数人生来就会喜欢小动物一样，如果你真爱我，不管我如何宠你，你都会明白一个男人的责任，都会知道该对自己的恋人怎样。
你不在的日子，我好牵挂你。你知道，我是从不愿意依傍于人的，更不会去仰人鼻息的过日子，可是，这一次，我真的想不顾一切的随你而去，相思之痛，痛彻心肺，也许你会说，“小朱朱不要冲动”，是的，也许是冲动吧，但这个冲动，却来得凶猛而强烈。我无法抵挡。
想你，并不是害怕失去你，只是不舍，你独在异乡的生活；
爱你，并不是因为隔得远，只是你走，我的心也跟着走了。
你我性格相似，我们都没有迁就过谁，可不知怎的，我对你有着近于本能的纵容与迁就，同事说是因为你小，我才让着你。天知道！其实我是因为爱你，才会如此。
我深知，如果要与你相处，只有互相避开锋芒，可是面对相爱的人，你为何也要如此多刺？
你不能接受爱人的冷淡，我能吗？你不能接受爱人的苛责，我能吗？你需要爱人的疼惜，我就不需要吗？你需要爱人无微不至的关怀，我就不需要吗？
你是比我小，可你也不能持宠生娇。隔着这么远去维系一份感情，难道是仅凭我一人“坚定的信念”就可以的吗？
我知道，你这学期的功课紧，所以你空余的时间也不多。可是再紧张的时间，也无法阻挡相爱的人互诉思念。你在那里，用你的话说，你是够循规蹈距，没拈什么、惹什么，可你为我们的感情做了什么呢？我们要筑牢这道爱情的长堤，去抵挡岁月的侵蚀、外界的纷扰，这需要我们不断的加固。到下学期，你就不会有这么多功课了，你那时候就有更多的空余时间，我真不敢说，到那时你会不会有情况，其实，就现在，你没有电话、没有信件，我就已经担心得不行、惶恐得不行，不知道你这次回来会怎样，我所面对的是否还是那个爱我的人，你会不会还一如往昔，我没有把握，一点都没有。我不想再这样在无尽的猜测与无望的思念中度日。好累。
在你刚向我表达爱意的时候，我就曾劝告过你，要想清楚，倒底是做我弟弟还是做我的恋人？是你自愿选择了后者，当然你现在还可以退出。但你以为恋爱是什么？是冲动、是火花？和婚姻一样，它们都只是个名词而已，能让它们变得多彩、变得美好，是因为有相爱的两个人在共同努力，在不断的往里填充新的内容。
展鹏，你做了什么呢？即使在电话里我说句“我想你”，你都会责怪，可你刚到北京的时候，说得比我还有情有爱，那时，就不需要考虑环境了？我听到你周围有女孩子说话的声音，我随口问一下是谁，你说“不予回答”；星期天打你的手机，明明通了，你却不接，问你，你说是“对谁都这样”。
那你倒底置我于何地？我知道你是应试高手，爱情这份考卷，你没有做过，你想试一下，是不是？好，如果你是在学习恋爱，我可以不怨你；可如果你是在游戏爱情、欺骗爱情，那我会不屑于你。
你在我身边的时候，曾经一遍一遍的对我说“不放开，绝不放开”，可是，你知不知道，你松开的距离，已随着时间的推移，在一天天的拉大？你其实已经放开了，可你，又为何不敢正面回答我，不直接了当的告诉我？而我，犹不死心，妄想等你回来，要你的当面回答。我其实根本不知道，我是否有勇气面对你，我怕面对那最终的答案。因为我相信，当我们再见面的时候，那第一眼，就可以让我判断出你对我是否还有爱，其实，我现在反而愿意你不回来，至少，我还可以保有一丝幻想。
我知道，爱情不是生命的全部，可她是生命重要的组成部分，我不管这爱是火、还是水，不管是它会燃烧一切，还是会淹没一切。爱了，就爱了，爱一个人，就要完全的投入、忘我的投入。人人都知飞蛾扑火，可是，你知道吗？纵身于火的一刹那，飞蛾便完成了它一生的追求。如果说，火是飞蛾的追求，那么，爱，就是我的追求。
打开电视，竟然放着那首“离别的车站”，我想换台，可手就象被定住了，动弹不得，我只能听任那熟悉的旋律在耳边响着、响着……我们没有经过离别的车站，但我们经过离别的房间。
你还记得吗？那天下午，在那个房间里，我们面对面的坐着，而时间已经指向四点十分，你还要去买手机、还要打点行李、还要…还要在六点五十踏上那趟列车，可你还不想走，我握着你的手，紧紧的握住；你握住我的手，紧紧的握住；我们互相凝视，然后又不敢再凝视；我们互相鼓励、安慰，而渐红的眼眶又令我们无法再说什么；在道了千句的珍重、诉了万般的不舍之后，你起身走向门口，我不敢喊你，我知道不能阻挡你前进的脚步，可我却再也管不住自己，终于哭出了声，你回头，快步的来到我身边，密密地抱住我，在我耳边低诉你的不舍，展鹏，我是不是再也听不到这样的呼唤了？再转身，也不会有你温暖的怀抱？
从十多天前，我就再也没有收到来自于你的关于爱的任何讯息。你打电话给我，就象是和普通朋友说话；就连写信这样私密的往来，你都写得毫无感情，就象交待工作。
有人劝我走出来，我不肯；有人备好另一种感情，让我进去，我不要。展鹏，就算你要把一切到此终止，也该告诉我一声啊，不能走得就象我每夜的泪，流得无声无息。
二OO三年九月十六日星期二阴
展鹏：
我今天给你寄了一个包裹。
里面有一只水晶镇纸、五双袜子、一包雀巢奶粉、一叠考卷、一摞信和一件衣服。
我想用镇纸，镇住你的魂魄，让你安神；
我想用袜子，让你在冬日里感觉温暖；
我想用雀巢，让你想起家的滋味；
我想用衣服，更加贴近你的心。
现在是九月十五日夜里的23:46，你说，国庆节可能不会回来。没关系，我把这些东西寄给你，我的心事就了结了。
结束今天的通话，很久之后，我才平静下来。
你的语气里，有着一如既往的烦燥、不耐，还有骄狂、自负与得意。很好，这是年轻大学生的特征。只是，你唯一没有流露出属于恋人的特征，或者是已经消失，或者是你隐藏得太深，深得连你自己都想不起、找不到。
你不想给我宿舍的电话？我明白。你被几个女孩子追？还说被人追的感觉很好？行，我知道。我从来就明白、从来都知道。我一定会知情识趣，放心。
我知道你到了北京后，为何对我的温度一降再降。
你刚到北京的时候，还不能完全摆脱在我身边的记忆，你的激情尚未完全褪尽，所以你才会有那么滚烫的语言、那么炽热的情感，还有那么让我激动的话语在电话里一遍遍的响起，而随着你寄来的信、寄来的书、寄来的礼物，即使隔着千山万水，也让我情不能禁，越发的爱着你、恋着你。
但是，你终究只是一个年轻的男孩，你渐渐地融入了校园生活，我便成了你的鸡肋。这一点，我早已知道。你只是顾念着我的情绪，还照样的给我写信、打电话，虽然，内容已经是例行公事，不过，真难为你还想着。
记得吗，你走之前，我们看的最后一场电影？坐在那里，我靠在你怀里，一直的哭，哭湿了你的半边衣服。因为我知道，此去，这个怀抱，将不再属于我；你离开房间的时候，我强忍着，但真的是心痛如绞，因为我知道，此生，再无机会，让你我相依。尽管你不信，但距离，真的是带来了一些负面的东西。
也许我写来的那些信对你而言，是一堆草稿纸或是什么****日记。如果可以，你就对照着日历，随意的抽着看，不要连贯起来，你就会知道，你做了什么，而我的反应如何；当你再连贯地去看时，你就会明白，长久以来，我因你，而浸在怎样的一种煎熬里。也许你能懂，也许你不会懂。但我希望不管怎样，你都不要让别人去碰这些信，尤其是不要让你的女朋友或是今后的妻子去看，你可以直接毁了它。这是对我最起码的尊重，也是对你自己的尊重。
包裹里还有一个小小的粉红盒子，那里面是我的头发。自古以来，女子就以“青丝”代表“情思”赠送爱郎。我在制作之初，其实是想等你回来，拔下你的一根头发，与我的放在一起，用红线拴好。那我们就算是“结发”了！可现在，它只是“断发”。这话说来真有些脸红，好象我们已经怎么样了。既无“结发”，又何来“断发”之说？权作相思一缕吧。
没想到你我之间真应了我当日说过的话，夏天太火热，一切要等到了秋天才会有结果。只是，我不知道，秋尚未至，情已满怀，无法自拔。
放心，我会很勇敢。万水千山独行，毋须相送。
此刻，窗外浠浠沥沥的下起了雨，这秋雨，竟是如此的无休，偏是离人恨重，这雨竟直落到了我的心头。这次，我就不再哭了，因为，老天，已经替我泻下了这满天的愁绪。
爱是需要回报的，她要对方以相同的情感作为唯一交换。而你，还太年轻。其实我不该对你有这样那样的不满，在你的年龄范围内，你已经做得很好了。只是你根本不清楚自己要的是什么、爱的是什么，你只是少年情怀，一时的朦动。我原本想一直守着你、爱着你，陪着你成熟。可惜，女人的青春太短暂，我又比你大，真到那时，我早就是黄脸婆了，你也不可能再来爱我了。可我的心已无法再容纳别人，而你又不再需要我的相伴与相守，退一步吧，我会以另一种方式、另一种身份与你建立起另一种关系——我将成为最懂你的朋友、一辈子的朋友。
展鹏，我的爱人，我的宝贝，我最亲爱的人，请容我最后一次这样唤你，我衷心的祝愿你：快乐健康吉祥如意
爱你的娅妮泣笔于2003年9月16日凌晨1:25
