二OO三年九月二十二日星期一晴
展鹏：
在我病得昏天黑地之后，没想到会收到你这样的信息“你可以走了，我烦了”。
我好失望、好伤心。我不信那个有着朝阳般笑容的林展鹏，会是这样。看到九月十六日的信了吗？我用的是是红色的纸，还记得吗？
泪流不尽临窗滴，就砚旋研墨。渐写到别来，此情深处，红笺为无色。
你是谁、你有什么、你怎么样、我都不管，我爱的是纯粹的人。你是，所以，我爱。以你的性格，能将身边的种种面对到如此境地、承受到现在，真的已经很不容易了。你会从往事中吸取经验和教训的，不然下次还得受罪。而我，不应该只是站在这里、在纸上说，我应该在你身边，与你共同面对。可惜，你不要、你不让。你傲气、敏感、自负，你有作为男性与生俱来的感觉。
这次寄来的包裹里有一盒保济丸，是我从上海带回来的中成药，没什么副作用，里面有说明书，吃得管用，就告诉我。
茶罐里是中药决明子，我已经一一拣过，洗过，晒干。具有降脂、明目、保肝的作用，用滚开水泡着喝，每次汤匙二匙，泡至无色为止。很有效。但空腹不行。
那块黑色的石头，是在我们曾经走过的那条路上、曾经坐过的那块石头边捡的，历经了夏、秋，它应该见证过我们的热爱和我的落寞。
木头小猪我拼好了，每一片，都沾满我对你的思念与祝愿。
寄来的咖啡不要加奶，喝着才有用。附上的稿纸，你留着用吧，质量还行，不会印墨水。
五子棋是我买的，原曾幻想，你会来我家，妈妈也很欢迎你，可以在等我妈妈作饭的时候，我们下着玩，然后一起吃饭，那会多好，多温馨。你不在，我留着无用。徒增伤感。
那件长袖T恤，我昨天放在枕边，看着，只当是你在我身边熟睡一样，我对着这个“你”，说了大半夜的话。
木梳，是我用了几年的，这是唯一没有被我梳断的木梳，据说是枣木的，每天梳个十次，对缓解脑压、预防头痛，很有用。同时，也希望能给你带来好运，把所有的崎岖一一梳平。
那个小油灯，是我今年到浙江去的时候在诸葛村买的（就是那张照片中的地方），古人的智慧，还是不得不服的，那份从容与激扬，是今人不能比的，今人的装饰、修饰太多了，迷失了本元。希望，你的心里也能有盏灯，可以灯焰昏暗，可以随风飘摇，但，永不熄灭。
现在是星期一上午十点多钟，窗外正放着张学友的“一路上有你”，可是我的路上不再有你了，是吗？
酒冷灯青夜不眠，寸肠千万缕，两相牵。鸳鸯秋雨半池莲，分飞苦，红泪晓风前。无情月，看待几时圆！
昨夜我无眠，我知道你也同样，也许你在户外独自徘徊，如果真是这样，那秋夜寒凉，你要如何是好。我们是树林里的两只刺猬，只有互相以柔软相对，才能抱着取暖。有任何事，都告诉我，两个人的肩膀够坚硬，两个的聪慧，应付周遭的东西，应该没问题。
现借东坡的半首《定风波》共勉：
莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行，竹杖芒鞋轻胜马，谁怕！一蓑烟雨任平生。
二OO三年九月二十六日星期五晴
展鹏：
我不得不写这封信给你，再忍下去，我会憋死。
才两个月、六十天，你竟然说你变了。嗯，也许吧，在那样的城市里，一切的节奏都是快的、炫的，每时每刻都在变幻。那你知不知道，万变不离其宗？那厚重的历史与朱红的老城墙，就没告诉你什么，没让你感觉到什么？有一些东西或许很快会变，但有一些，却永远都不会变。你终究还是太年轻了。其实你的思想中也是有认知的，只是，你矛盾了、困惑了，也因此而偏激。
好久了，从你走后，我尽量不去听音乐，唯恐听了会禁不住相思之苦，会掉进去，我常常会坐在那里看你写来的每一封信，在字里行间，醉了我一遍又一遍。从十二天前，我就不再看信了，我把你所有的信和字条，都拿出来，按时间顺序装订起来，放进档案袋，封存在柜子里，而我，又开始听音乐了。
昨天中午，我没有回家，坐在办公室里，心念闪动间，仿如看见你坐在那张椅子上，正一页一页地替我分着那些卷宗材料，那天，我觉得好幸福，想抱你就可以抱你，想和你在一起，就可以在一起。
打开抽屉，找寻磁带，翻出了张学友几年前的专辑——《祝福》，而直到此刻，我才看到居然有《苦恋》这首歌，当年我都没有注意过，放进机子，细听之下，心头不由酸楚，与我现在的感觉太相像了。
说再见，就断了所有牵连，断了我们的缘，却断不了思念；
想你一遍，心痛的感觉就会多一点，再痛我也不会拒绝；
……爱你一遍，还不够我用一生回味，再苦我也不会后悔；
我也情愿，一辈子苦苦缠绵，不求缘份，陪你走这一程。
展鹏，山水一程，我已陪你走过。爱情不是靠一个人的努力和决心就可以维持的。你放手之后，我等过你、找过你、苦求过你，可你依然决绝。
你上次在短信里说我“不够主动，想什么可以跟你要……等等”，这简直是莫须有。隔着这么远，我还要怎么主动？我如何得知你准确的上下课时间，如何得知你是处在什么情况下？打电话吗？又不是没打过，要不就是不接，要不就是不开机，就算通了话，你的语气常常都是冰冷而带刺，我不知道原因！我是想要啊，我是想跟你撒撒娇、温柔一下，感觉一下你依然如故的爱意，可是你的语气、你所表露的感情，却比钢铁更硬、更冷，这或许是环境不允许吧；那么写信呢？这是仅限于你我之间的东西，为何信上也是一片冰冷？现在，你已经不再写了，用你的话说，你需要回的信太多了。
你在上个星期一晚上曾说过，过二天会给我电话，告诉我你的地址。谁知到了星期三晚上，我高烧三十九度三，我不停的出汗，可是温度不退，服用退烧片，温度也下不来，我不敢告诉妈妈，怕她逼我去医院挂急诊，而我不去医院，就是因为不想错过你可能会来的电话。整整一个晚上，我就在高烧中度过，浑身骨头尤如被人一节一节捏断，头痛欲裂，每一次呼吸都牵引着我的内脏，疼痛不已。我不能坐、不能站、不能睡，这种痛苦是我长这么大从未体验过的，真恨不得有人替我注射，让我安乐死算了。妈妈抱着我直到凌晨二点，她不停的替我敲打后背、前胸，其实对我毫无作用，但为了不让妈妈担心，我只得祥装入睡，到了第二天也就是星期四，烧退了一些，其它症状依旧。我躺在家里静养，发了短信给你，你也没有回话，我估计你是没开机。可谁知，到了晚上，温度又上来了，我继续忍着，还是想等你的电话。九点，电话响了，我以为是你，拿起来一听，是同事的，问候我的病情。而我所关照的只有一句话：如果有信，请通知我。同事说：你不会还要过来拿吧？身体要紧，没有身体，你还能爱谁？可是对我来说，还有什么比得到你的消息更重要呢。晚上十点四十，我独自去医院挂急诊，直到凌晨二点才回家。那时，我有多想你，多需要你，不是因为脆弱，不是因为需要扶助，我只是想听到你的声音，无他，只是太思念你了。
就在高烧刚刚消退的时候，却收到你这样的短信，你祝福我？你居然祝福我？好，谢谢了。你问我，凭什么过问你，是啊，我语塞，我除了说因为我爱你，我还能说什么呢？我能说我是你的什么人吗？不是。
我说什么你都介意，我做什么，你都说是刻意。说是我想让你感动。感动？我要让你感动？
林展鹏，我是一个对工作认真、对朋友诚恳、对爱人用心的人。如果面对爱情，这样一份我所执著追寻的感情，居然用上了“手段”或是“刻意”这样的词，那你就太侮辱我了。我不屑，不屑于为人类最后的纯真抹上多余的色彩。
而一份感情其本身都不能让相爱的两个人有所感动和震撼，不能吸引住彼此互相关爱、不离不弃。甚至还要用上手段？那这种感情根本就不值得我千山万水的追寻与等待，我会要这样的感情吗？就算爱是绝境，但我相信，相爱的人不会惧怕。就象当年老师曾经说过：天下无不可辩之题。而我认为：天下无不可承担之痛。只看是否有心。
我一直以为你是最明白我的人。而你在今天下午，在电话里竟然对我说“你可以带上你的谁一起去杭州嘛”，谁？你在说谁？是的，逸凡是在这里，可我自律、自爱得很，我爱你，便全力去爱、真诚的去爱，一颗心是无瑕分两端的，我每天晚上基本都在八点一刻到家，吃过饭，洗完澡，九点左右，我就会坐下来了。我为的是让妈妈放心，为的是不错过任何一个你的消息，为的是自己的信念。
自小我就受够了随时会爆发的争吵。那时在上海，我顽劣之极，所有人都拿我没办法，舅舅疼爱我，除了他自己，不许任何人说我，外公也疼我，也是除了他自己，就不许人说我。他们两个都属鸡，天啊，六岁的我，就看着他们常为我而吵得面孔耳赤，互不相让。小小的我，也知道他们是因为喜欢我、疼爱我才这样，可我害怕，怕看到如此激烈的场面。我急急的要回到父母身边，可是十二岁的我，已经有自己的思维了，有辩识能力了，繁忙的工作，两个都从事质检工作的爹娘，下了班是没有多少耐心再来对我的，记忆深刻的东西太多了，我不愿回想，而我父母的争吵比外公他们的要激烈百倍，我常在半夜里被惊醒，惶惶然不敢再入睡，第一次被吓醒，我十三岁半，我从不跟母亲说，说了也只是让她更伤心，我大了，因为懂得，所以慈悲，因为明白你，所以才百般让你、即使你恶语相向，但我心中依然是对你满满的疼爱。
我不喜欢最亲密、最好的朋友之间发生争吵，我不要你这样的不阴不阳、不冷不热，不要你这样的尖锐、逼人，尽管我也时常如此，可我对爱人不这样，难道，我们这两只刺猬在一起，就非得彼此伤害吗？我那么柔软的对你，你却毫不留情的转身，在我心上留下千创百孔。如果你的心里还有一点点在我身边时的记忆，你就该明白，我只想要安祥、宁静的家庭生活，想要平稳、恒久的恋情，如果可以得到，即使付出再多的时间与努力，即使承受再多的相思与疼痛也是值得的。
曾有朋友对我说“你知道一个妻子应该做什么吗？
指点男人怎么去求学上进，这一点，老师可以做；
替男人洗衣做饭，这一点，保姆可以做；
照顾男人的生活起居，这一点，他母亲可以做；
陪男人看电影、聊天，这一点，情人可以做；
听他发牢骚，这一点，信息台的小姐可以做；
陪男人上床，这一点，妓女可以做；
而妻子，就是这所有的综合。能做到这些，才能说你是真正地、全心全意地去爱他”。
“当然对丈夫也是同样的要求，一个好的妻子或是好的丈夫都是这样的综合，女人要多生出一份忍耐，男人要多生出一份宽容。这贵州省是爱，这就是相濡以沫的感情。”
两个月了，不算长，但也不算短，当然离我们原订的时间还有好久。你屡次这样对我，处心积虑地寻找伤我的借口，你不就是想要我走吗？伤害一个爱你的人，逼着她离开，你就很快乐吗？
估计包裹这几天就该到了，我曾说过，这是我最后的心愿，这原是从你走后，一天一天积累的爱，还请你收下，你可以自行处理，扔了也行，烧了也可，只是不要让除你以外的人碰它。
二OO三年九月二十九日星期一晴
展鹏：
你是个小坏蛋。太让我吃惊了，你说过国庆节不回来的，可是你还是回来了，那么意外的出现在我办公室门口，那一瞬间，我只觉得全身的血都往脸上涌。让你看到我的狼狈样，你高兴了！
不过终于能够见到你，这我很高兴。
曾经以为苍海桑田要好几千年，其实，就象同事蒋子琪当初对我说的“千里若在眼，万里如在心。朝暮相许，不若，碧水相隔”，原来，一瞬间，苍海桑田就可以换位。
这个夏天，我们曾共同走过。有太深刻的记忆，有太激荡的情绪，有太多的东西，让我哽住呼吸，我一一留存，铭记于心。我对你绵密的关心不会停止，我对你诚挚的祝愿不会停止，我们，还是朋友。
记得是谁说过的，这世上最难得的，既不是名声也不是财富，而是人与人之间的真情，你若得到了就千万要珍惜，千万莫辜负别人，辜负了自己。
现在，我坐在家里，妈妈在烧菜，爸爸正替我洗衣服，直到去年年底，我都不能体会这种平实的感情。而此刻，我突然感觉到，原来，幸福，就是这样的天天年年的在延续、在追随，难怪那些远归的游子，往往是长跪老母面前，不愿起身，一任远行的泪，滴落于母亲的脚面。这是人类经过千年的进化，一缕一缕，镂刻进血液中的东西。这一刻，我知道要珍惜。
这世上的每一种感觉，于我，都是财富。当年老时，独坐在炉火边，而心里，正有件比炉火更温暖的事情可以让我想、让我笑，这是多么的从容与惬意。
尽管我承受着各样的打击与痛苦，但我庆幸自己身而为人，我可以体会、表述这种种的情感。我相信，即便我的身体被囚禁，我的灵魂依然可以飞越；我相信，即便有人可以将我击倒于血泊之中，而我敏慧的头脑，会让我坚持下去、微笑下去，直到生命消逝。
我有这样的坦然与自信，我有这样的豪情与无畏，希望带给你同样的海阔天空。
打开窗户，看天边云卷云舒。
真是秋天了，一种属于秋的温柔弥漫在空气里，令我觉得十分舒服。
秋的凋零正是一种“肯”放开手，随它“去”的洒脱。
在黄叶本身来说，它的飘落，正是它的归宿。因为它在盛年时，曾积极而热切地取得，
所以此刻它也应该潇洒飘逸地舍弃。能不固执、不牵恋，委心任远的感觉是多么的好！
你知道，我向来心思细密，眼里不揉沙子，你的为难以及种种，我尽收眼底。所以，我不会再烦你。而对你的所做所为，我除了感激，还是感激。
二OO三年十月一日星期三阴
展鹏：
这个国庆节，于我是别样的感觉。这个日子好，真好。一辈子都不会忘。
从二十九日到三十日，我一直不停地给你打电话、发信息，你都没有消息，为什么？相信你，一直都相信你临去时的诺言，所以我不知道，不知道一切会在这里结束。
现在没有人可以帮我，没有人可以帮我忘记你，忘记相爱时的感觉。为什么，为什么伤我的人偏偏是你，我最不设防、最爱的人，伤我最深。
我知道，今次分开之后，当我们再度蓦然回首的时候，我们都已不在灯火阑栅处。
你爱我的时候，热烈；你伤我的时候，激烈；我现在思绪混乱，痛不能禁。
也罢，这或许就是老天对我背叛逸凡的惩罚，我该得到这样的下场。
相思欲寄无从寄，山长水阔知何处。拍遍阑干，无人可解凭栏意。
我以为，你回来了，我们有机会坐下来谈开一切，我心里当然希冀回来的你，会与在北京的你有所不同，不料，却还是一样，一样的无情。
是夜晚了，躺在床上，我蜷缩在妈妈怀里，靠在妈妈肚子上看电视，妈妈抱着我，这才是最安全的地方。老爹在一边陪着我，只是，他们都不知道，他们的女儿是一天都没吃饭，是如何忍住内心的伤悲，装作平静来宽慰他们。我知道，妈妈喜欢抱着我的感觉，我也尽量抱紧妈妈，我只想让妈妈记住抱着我的感觉。我也在心里记住，此刻这令我含泪忍痛的温暖。
二OO三年十月四日星期六阴
展鹏：
想你，很想你，我都不知道，是否还有机会把这封信亲手交给你，原本是想将手写稿交给你的，可是我实在无法再坐在家里等待。
我不知道你怎么了，发生了什么事我也不清楚，但我相信你不会无缘无故的不来见我，一定是有原因的，是吗？
真的好想在你走之前见你一面，从昨天下午1：00开始，一直到晚上十点，整整十个小时，我寸步不离电话，从期待、疑惑、焦急、痛苦，直到失望，你明白吗？你能体会吗？
今天早上起床后又吐了一口血，我不想理会，与其这样受折磨、受煎熬，还不如早一天结束生命，让我魂魄回归到公元前，去翻一下生死薄，看是不是我前生欠了你的，今世让我受这样的痛苦。
坐在这里，又是一个人坐在这里，我恨不得将全身的血全部都吐出来，我受不了在心里翻滚、沸腾的滋味。
好留恋前天在这里，我又可以抱着你、靠着你，你的怀抱是我最温暖的地方，我无法抑制自己的感情。
离别的一幕，将不断地在你我之间上演，常常的离别，长长的思念，为的是有一天可以不再离别，只是不知你是否还有和当初一样的信念？
我知道你在北京面临很多的问题，也许也有某种诱惑，如果你真的喜欢上了谁，请告诉我一声，我会诚挚的祝你快乐。
你不再象从前那样爱我、不再象从前那样在乎我的感受，如果你要怎样，你可以直接告诉我，为什么要这样折磨我？
文岚曾和我说过这样一句话：不要痛惜和曾经的人儿不能永远，有些人完成了在你生命中的使命便会隐去，但他的出现提升了你的生命，就该心存感怀。
可是，展鹏，我真的不想是我或是你从我们彼此的生命中隐去，你懂我的意思吗？
今天的日记写完了，我又不知道该怎么办了，录音机里放着张学友的那盘磁带，但我的心早就打开了那个木柜，我只能在那些信里，去寻觅你的踪迹；只能在一张张的办公桌和地砖间追忆你曾留下的温柔。想你，等你。
二OO三年十月八日星期三晴
展鹏：
我常常忍不住地想将自己放逐到漠北蛮荒之地，看细沙如金粉辉映着夕阳的红。沙被风送着、卷着，在丘上荡出一道一道的波纹，这便是沙的海；
又朝思暮想的要去草原，当夏日的风在草尖上轻轻掠过，那叶尖的轻柔、点点的微光，一浪过去，层层叠叠、厚重而又绵软，这便是草的海；
太渴望自由、太渴望挣脱一切的束缚。当人可以与天地融为一体、可以与历史的、千年的精魂对话，我简直不敢想，那是怎样的美妙。
有太多的人，沉默于现实，忙碌于人海。他们以为自己在生活，而实际上，他们却被生活操控着，他们丧失了做梦的权利，他们放弃了成为自己精神主宰的权利。
我很失望。对人的自然属性和社会属性，都很失望。科技的进步、文化素质的提高倒底意味着什么？
婚姻家庭做为社会的基本结构，它的组建，好象不是因为爱，而是为了社会的前进、人类的繁衍。我不愿意成为社会这个大车间里的另一个复制品。但是，何去何从，这是令我困惑的，而这些想法又是无从对身边人说起的，每每面对有着非洲羚羊般善良眼神的那个人，我的愧疚，满溢！
而你的出现，让我有多欣喜，你知道吗？
我心底那个久远的回音，终于找到了宿主。可是，这个代价好大，我承受着周围人们的指责，我承受着自身良知的遣责，即便如此，依然不能阻挡我飞奔向你的步伐，我在心底说，“请许我爱他，哪怕只一秒，我愿意为此承受一切”，而你的回应，更令我越发狂热。但我没有想到，一贯柔情蜜意的你，却在我完全投入以后，致以沉重一击。
还以为，我们可以一起走过冬天，一起感受雪花绽放的气候，
还以为，我们可以一起颤抖，一起明白，什么是温柔；
还以为，我们可以在风景看透之后，一起携手去山野溪边，感受生命之河的细水长流。
我前生欠你的泪，今生已为你流尽；我太累了，从今天起，我不想再为你流一滴泪。
这段路，我就陪你到这儿，好吗？我想歇一会儿了，我真的已经心力憔悴了。
一直以为，我们是相爱的。所以，不管你如何的耍脾气，我总觉得，这是在爱的圈子里。人各有性格不同，而天下又有哪对恋人是不争吵的呢？争吵，也是一种进步、一种沟通、一种交流，就算让你，又不是让别人；宠你，更是我自愿的。可是，我也是人，我也有感情的需要，你明白吗？
还有什么比事实更具有说服力的吗？你用七天的假期粉碎了我所有的梦想、焚化了我所有的痴情。
今天你在电话中的态度让我很意外，你变温柔了，变深情了，而这恰是我的悲哀——你的改变，缘于表象。
你是因为看到了信和包裹，你的情绪波动了。你周围的同学也看到了，被人这样宠着、爱着的感觉很不错，是吗？周围人的言语让你感觉很好，是吗？你虚荣！
你当爱情是什么？是装点门面的吗？
知道我为什么喜欢小刚的《黄昏》？为什么一听就想起你？
以前，你总在黄昏，给我千般温柔。所以我无法相信，那些话，会从你口中说出，且“坚决如铁”。
好留恋在你怀中的感觉，那么温暖；
好留恋拥抱着你的感觉，那么密合；
好留恋深情相许的时刻，那么浓烈；
好留恋激情缠棉的交融，那么销魂；
从今往后，这些都会不再有。
假如你对对方没有一种魂牵梦绕的感觉，没有一种肯为他做任何牺牲的决心，那你恐怕就不是真爱他。
此刻我尽可以走得坦然，这场情事，我不欠你的。
我只想有一个人能与我一起在蓝天白云下欢笑，与我一起在大漠草原上狂奔；
我只想他在我失意时，可以承载我的眼泪；在我高兴时，让我咬一口他的肩膀；
我只想他在我寒冷时，会伸出双臂暖暖的抱住我；在我孤单时，揽我入怀，给我想要的温柔。
我曾经问过你，是要做我的弟弟还是男朋友。若是男朋友，便是平等相待，是你自愿选择了后者。但我们在相处过程中，真的平等吗？我不在乎，爱嘛，要计较那么多干什么，但关键，是我们还在“爱”，可是，好久了，我几乎已经感觉不到你仍在“爱”。你如果真想呵护、维持这份爱，你必须不断地给我爱的讯号，这是你的责任，你明知的。可是，你有吗？
你知道，人一生中最遗憾的事情是什么吗？
找到最爱的人，却无法相处；相处是对相爱的最大挑战；
最后，原本相爱的两人各自离去，与不是自己最爱的人结婚。
好友告诫我：男人的情话总离不开山盟海誓，可是男人最擅长忘记的恰恰就是当初的许诺。
展鹏，我现在就象一只受了伤的小熊，找不到回家的路，也找不到亲人的踪影，它只能循着本能，来到无人可寻的极地。冰冻伤口，是不让细菌滋生的最好方法；只是冰冻得太久，一切也就都僵硬了。
二OO三年十月九日星期四晴
展鹏：
尽管你千般解释，但是你给我的疑问太多了。
一、你说你放假回到在这里也不见我，是因为我不够主动？！奇怪了，你是男生，难道你不会主动？我的肢体语言还不够明确吗？你连问一声、建议一下都不敢吗？那你第一次为何敢吻我、抱我？你叫我如何相信你！
二、你说你当着我的面给她打电话的那个女孩，是因为她叫你今天用长途电话喊她起床，而你又心甘情愿，你还说没事？只是同学？你在未与我分手之前，与别人关系暖昧不清，这算什么？你说这是过去了，你不是也曾经对我说过，我们之间过去了吗？现在，你对我的感觉又过来了，我怎么知道，你和她之间什么时候过来呢？
三、你说你没有把写给我的信寄出，因为问题太简单，你说信上只问了实体和程序的问题，这好矛盾。你说，一对男女按程序结为夫妇是为了什么？不就是为了在实体上进行婚姻生活？程序与实体是相辅相成、互为前提。如果我的理解没有错的话，你说的实体是我与你交往的实质；程序是我与你交往的形式。可是为何相爱的实质要弄出仇人似的形式呢？你的信上真的只是这样的问题吗？
上午10点，我趁着没事就陪同事一起到师范送材料，我在校区里转悠着，青草的香味，阳光的明媚，都让我入神。从有你之后，我已经好久没有心情去体会这些了。只为我被痛苦紧紧缠绕。而从你温度回升之后，我的克制力逐渐瓦解，忍不住的再次被你牵着、吸着，但在心里，我却全神戒备着，谨防自己再陷进去，我胆战心惊，如履薄冰。
你昨晚言语中的激情，令我对你的爱再度如火如荼的燃烧，这是你从八月一日以来的第一次，我可以欺骗自己的心，说我正在退出这段感情，可我的身体不会说谎，我是那么的渴望你，渴望你的抚触、你的亲吻、你的拥抱、你的占有。我记着你当时的每一个眼神、每一个动作、每一次进入、每一次充满快感的呻吟，被你全然履盖的感觉，与你紧密贴合的感觉，互相占有的感觉，是那样的一种兴奋与愉悦，你以为那结合在一起的仅仅是两个身体吗？
可是我却强烈的害怕，我不知道你对我是爱情还是激情？我不知道你的温度能够维持多久？我不知道你什么时候又会变回原样？我不想再回到过去，那样的日子，会消磨我的意志，会侵蚀我的肌体。此刻，我好痛苦。我在心里骂自己无耻，怎可以被你的激情征服，可是我们曾经真实的拥有过彼此，这记忆却怎样也抹不掉，我怎么办？怎么办？
你真的还认为我们可以在一起吗？我觉得你早已没有这样的信念了，你只是跟着感觉，走哪儿是哪儿罢了。
二OO三年十月十日星期五晴
林展鹏：
按照你的要求，从今天起，我就这样连名带姓的称呼你了。我是不是够听话？你的温度来得快，去得也快。这才是你的特征。
我去师范打球，你又不是今天才知道，你却侮辱的说我去找小处男？你知不知道，你这样说，也是对你自己的不尊重。
我的球友是有男、有女、有老、有少。球友，球友，只是打球时的朋友。那些在校学生，基本都有女友；那些在职攻读的，基本都有家庭，正是怕别人有话，所以我很少定着一个人打。退一万步讲，就算对方是单身，就算是不错，又怎样？我前天晚上对你说过的话，我不想重复。你自己可以在十月九日的信上找。你对我连最起码的信任都没有，你太欺负人了。
况且，我从来都没象你这样轻重不分，亲疏不论。我从来都把你放在第一位。我倒要问你，象这样子，结婚以后，我是不是就不可以有异性朋友了？
你的态度完全由你的情绪控制，极不稳定。我不知道你昨天又怎么了，你还说你那样的态度就是平静？我跟你说这个，你不要听；我跟你说那个，你说是重复；关心你，你说是管你；问候你，你说我是怀疑你？你倒底要怎样？你自己编排我的话，却生生的套在我头上，真是欲加之罪何患无辞？好好的，你上了一天课，我上了一天班，又隔着这么远，不争执你就不舒服是不是？又不为什么事，犯得着这么互相怄气吗？人生不满百，相爱几十年。就从现在算起，算多点，也就六十年吧。六十年里，有三分之一的时间是睡眠。那也就剩四十年，四十年里，再有一半的时间用在工作上，那也就剩二十年是我们自己可以支配的时间。你不觉得应该珍惜吗？
稳定的爱情就如同稳定的婚姻一样，大部分时间，是平静而温暖的，习惯她的存在之后，便常常忽略了她的存在。但是在你寒冷的时候，在受伤的时候，她的作用才能显现。
你要不断的新鲜、不断的刺激是不是？那就只有不断的和不同的人去恋爱。新鲜的事情当然是有，但不见得天天都有。
我的爱情，我敝帚自珍得很。既然你不在乎，我也不愿意再拿出来让你糟践。
二OO三年十月十日星期五中午晴
林展鹏（这样叫你，真是别扭得可以）：
现在是12：15我真的是不想再写下去，每一个字、每一个段落，都是心路历程的再现，不好受。
必须承认，我对你的感觉还无法停止，但是，你的心意让我捉摸不定，我们不是在做游戏，我们是在相爱，相爱的人，需要这样不断地试探吗？不断地彼此伤害吗？对你，我从不会忍让，到百般忍让，也许，用你说的，我是你周围的人里，对你脾气最差的；可是，你也是我周围的人里，对我脾气最差的。早说过了，我们性格太象。
那边办公室里，有黄耀明的《四季歌》在播放着。难怪香港音乐界评价黄耀明是音乐的尤物，估计除了张国荣，我还真想不出有男人配称尤物二字，而黄耀明在经历了达明一派的锤炼、经历了耀目多彩的娱乐圈后，以十年之久，他的声音依然可以不带一丝妖气、不带一点做作，还能如此干净，将四季轮回唱得如此清淡，不带一丝人间烟火，就不亏这一称号了。
磁带到头了，起身，拉开抽屉，选出了苏芮的歌，每一盘带子，都不是随便买的，在我长久的孤独里，音乐和猫是我最好的朋友。我太不想孤独，可又太爱孤独，我怕寂寞，又享受寂寞。杨荣说我这样的人，注定受难。
秋天是该听听苏芮的歌，现在放着那首《因为你、因为我》，95年3月，我刚出上海站，广场上，就放着这首歌，天上飘着仍有寒意的初春小雨，心思顿时开阔，半年的沉闷，一扫而空，因着“不沉默、不保留”的放肆，世界将从此不同。歌里有台湾桃园小学的童声伴唱，很舒服。下一首歌里，有着大提琴深沉的伴奏，感觉有一根弦就从我的心口轻轻划过，无痕，却有痛。我跟着音乐，将这首歌敲于键盘：
当我已决定相信，你是我生命的唯一；于是我放弃飘忽的心，停止我所有的追寻；
却在你离去以后，才恍然间明白爱情；只是你无意间的经过，只是我一厢的情愿。……
雁子依稀向南飞，江水依旧向东流；风雨过后的流浪，无喜无忧的地方。
风雨后的流浪，无喜无忧的地方。真是太令我向往了。
有风雨的洗礼，有空气的清新，有泥土的芬芳，就让我坐化在这里吧，我愿意。
是张信哲的声音吧，“没有泪的夜晚，是天堂”。有三天了，有三天我都没有流过一滴泪，我将继续保持这个纪录，因为，我太期待没有泪的夜晚，太期待那样的天堂。
我开始学习感受、用心去感受生活，原来，一切都是美的。
再换盘带子，是陈淑桦的，这样的女生是我所喜爱的，温柔的眼神里有着执着，深情的声音里，潜藏着无悔的付出。柔、韧、刚、烈，我最喜欢的四种性格特点，在她的音乐里全然表达。请原谅，我一边听着音乐，一边写着，可能思绪有点混乱。
虽然我们交往时间并不算长，但你一直都是我最信赖的人。你的性格、脾气又是要命的坏，但我就是相信你。此刻再想起你，无怨、无喜，心情竟是如水的深、静、清，因为就在这突然间，透过所有的表现形式，我看见了实质性的东西。音乐真是好东西，让我去掉了浮躁。
今天真的是脑壳坏掉了，我都不知道自己在写什么，一点顺序都没有，只是随想而已。
如果你真接触全方位的我，怕是你无法全然接受，虽说，爱一个人就要爱他的全部，包括缺点，不过要命的是，我从不认为那是缺点，“有青春处，有轻狂”“轻风明月共徜徉”。
二OO三年十月十日星期五下午晴
展鹏：
我一直都很认同以下几句话
爱情就象一棵树，你爱上一个人，就没有心思和胸怀再去接纳另一个人，也许其他的树比你爱上的那棵树更有价值，但你还是只爱你爱上的那棵，宁愿失去整片的森林。
所以，爱意味着失去，意味着放弃，意味着坚定，意味着把你爱上的平常的树，看成是一片班斓的森林。
而婚姻，则是琐碎的、平凡的、甚至是悄无声息的，只有当问题来临，才会意识到什么是真爱。
今天下午，同事喊我接电话，她脸上暖昧的笑容，让我怀疑会不会是你。她捂住话筒，问我敢不敢用免提，我顿时脸上发热，但忆及你通常打我办公室的电话，从来都不会太怎么样，也就硬着头皮答应了。我相信如果真是你，一定会听出我用了免提。
按下免提键，那边传来一个声音：“这两天就要降温了，你每逢换季就要生病，自己多注意，我最近很忙，靠了二条大船，没时间处理事情，等下个月吧？”我应了声“知道了，你也多注意”，“那好，就这样吧，我手机还有一格电了，再见”。这是逸凡的声音。
挂断电话，我站起身，我知道身后有四只眼睛正盯着我，果然新一轮的话题很快就开始了“娅妮啊，平平淡淡才是真啊”，“娅妮啊，感觉好不能当饭吃啊”“娅妮啊……”，天，头大。她们应该是出于好意，我只得说“我知道了，我会慎重的”。
其实心里好乱，你今时今日的种种，无一不在印证着我当初的忧虑和担心。我自问对你：够痴心；够真心；够耐心；够细心。在把对你的爱付到我所能够的极致后，你没有给我想要的“真”。
是不是因为你知道我深爱你，所以才这么放肆、任性地伤我？是不是因为你觉得无论怎么做，我都不会离开你，所以才这么的毫无顾忌？如果你真是这么想的，那么我承认，确实如此。你再怎样，我都不介意、我都可以宽容。而相爱的人之间原应有着无限的容忍和体谅，所以我对你从来就没有“几次机会”之说。但是，你已经看了日记，应该知道，我对你曾经说过的：“承诺会随着时间改变”、“我们之间那是过去”；这两句话是很介意的，而现在你又明确发出了第三个邀约：
“一切一切到此结束”。我找不到任何理由可以再留在你身边。现在我向你做出同等的“承诺”。“一切一切到此结束”！
谢谢你曾经给我的美好；谢谢你曾经给我的眷恋；谢谢你曾经给我的深情；谢谢你曾经给我的无悔；谢谢我们曾一起走过的日子。
二OO三年十月十一日星期六下午雨
展鹏：
年少轻狂时，觉得幸福就是一切都要完美。但现在，我觉得幸福就是一种态度，一种你对生活的满意程度。只是这满与不满，就在一念之间。曾经因为年少气盛，常常会和环境较劲，及至和自己较劲，对一切都不原谅，对一切都极挑剔。其实，真的没有必要。
长长的牵挂，是一种幸福；暖暖的问候，是一种幸福；
情绪的发泄，是一种幸福；深情的言语，是一种幸福；
父母的关心，是一种幸福；朋友的聚会，是一种幸福；
初秋的凉爽，是一种幸福；每天的努力，是一种幸福；
说到这里，心中想起当初握住你的手，而我的手心就在你的手心里辗转着，传递着那份温热，“执子之手”的感觉，这是多么的幸福！
踏着深秋的落叶，思念着挚爱的你，你的笑容，你的话语，你的密实的拥抱，以及等等，虽有淡淡的忧伤袭上心头，可是，这样的一种情绪，是多么的幸福！
就是此刻，看着胳膊上你皮带的划痕仍在，想着九天前我们曾在这里拥吻过，那份心情的激荡，是多么幸福！
纵然有一天我们分离，但因为我们曾经相爱，所以我们比普通朋友更能互相了解、互相理解、互相谅解，这份相知、相惜的感受，将随着岁月的流逝而越发珍贵。这是多么幸福！幸福是没有标准的。
你能说住着120平米所得的幸福，就一定比住着60平米的人幸福2倍？你能说年薪10万的人，就一定比下岗工人幸福几万倍？当我们可以对生活宽容一些，对他人宽容一些，对自己宽容一些，幸福不就来了？
二OO三年十月十二日星期日雨
亲爱的展鹏：
我的爱人，请允许我这样唤你。
现在是星期天早上九点，窗外正下着入秋以来的第一场大雨，气温骤降，很冷。
屋外，爸妈又不知为了什么在争吵，我知道，过一会儿，就会有他们其中的一个人走进来，将我轰成无辜的炮灰，我心里的那种恨，真是不打一处来。
果然，外面声息渐小，有人推门进来，我如泥塑般坐在那里，目光直视窗外，15分钟、30分钟，我心头的火焰越来越高，好在，她及时收口，出去了。
明天，是10月13日，是我们相识3个月的纪念日；
后天，是10月14日，你说每个月的14日都是我们的情人节；
再后，是10月17日，是我们第一次在一起的纪念日；
然后，是10月20日，是我们第一次去国贸702房间的纪念日；也是我们相识第一百天的日子；……
记性太好，是痛苦的。
我可以对任何言论都进行辩驳，或不置可否，但我不能对事实进行辩驳，那会是很苍白、很滑稽。
以前的种种，已经没有必要再论，但我苦思铭想，对你国庆节回来的言行，实在无法释怀，也实在是不说不快。
9月29、30两天，我发了不下20条信息给你，你没有回音；
10月1日，我在家发了近15条信息给你，你没有回音，至晚间才告诉我，明天上午可以见面，我竟高兴得几乎一夜未睡；
10月2日，我们终于可以见面，令我留恋不已。不料，这竟是你我在国庆期间唯一的一次见面。
10月3日，我又发了20多条信息给你，为你的一句话，苦等你10个小时，你没有回音；
10月4日，我按奈不住，早上去办公室等你近四个小时，每半小时发个信息给你，你没有回音；
下午我在家继续等你，又发了20多条信息，你依然没有回音；
晚上，我以为你已经上了火车，发信息给你，祝你一路顺风，你才打电话过来，告诉我，你根本没有走；
你对3日下午的情况，所作的答复是：手机没带。奇怪，难道当天下午满街的公用电话全部瘫痪了？
你说国庆节期间，你住在你妈妈那边，没有电话，这怎么可能？展鹏，说谎是需要好记性的。
你或许忘了，7月17日中午，我到你的住处，我们第一次在一起，中途，你母亲在门外喊你。后来，你为了证实她有没有到家，还拨打过她那边住处的电话，听到她的声音了，我才离开你的住处去上班的。而你现在又说你妈妈那里没有电话？你能对此作出合理解释吗？这种现象，你认为对于朝思暮想爱着对方、渴望着对方的恋人来说，是正常的吗？
见面的当日，你说，你现在不再说“爱”，是基于男人的责任感。现在你确实无法就此字作出任何实质性的承诺。可是，每个人的情况不同，基于感情，我们已经相爱了，如果你会在乎、重视这份感情；如果你会怜惜、心疼我的付出，你也会有所反应的，而以我的敏感，我一定会感受到你的反应，我也会因此而无怨无悔的继续守候下去。
我以为，我们之间对于执行标的已达成共识，只是这种执行是附条件的——需要时间，只有当条件成就以后，方能执行。但是现在，你连执行的态度和诚意都没有。请自问：你有吗？
10月6****回到北京，10月9日，你的温度再次回落，又是那样的冷冰冰，我可以忽略你的态度，可你说了什么？“一切一切到此结束”。这八个字，如丧音在我的头顶敲响，终结了我对你所有的爱恋。
窗外，风寒、雨疏。室内，酒冷、灯昏。
我该出去走走——青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归。
二OO三年十月十三日星期一阴
展鹏：
来信收悉。
就在你来信之前（星期一上午10:10），我刚把十月十二日的信寄出（星期一上午10:00）。
接到你的来信，我很宽慰，又很恼火。
你有事，就算我不可以帮你，你让我知道，至少我可以理解你。一个人闷着、抗着、扛着，你觉得你很勇敢吗？很独立吗？就算有些事，关系到你的自尊，你不愿意说，我也不勉强。但我估计困绕你、让你心烦的恐怕不止是一件事吧？不见得每件事都事关自尊吧？你要知道，我不在你身边，我们没法象大多数恋人那样，白天争执，晚上见面了就可以解释、可以和好，可以以拥抱来温暖彼此。你想想看，如果每次打电话，你都是这个不许讲，那个不许说，而我又真的不知道你在什么情况下，你又懒得讲。今天可以，明天不可以，脾气也高低不定，从而让我无所适从。冰冻三尺非一日之寒，互相的不充分了解、互相的埋怨，会渐渐累积，最后很难消释。其后果，相信是你我都不愿意看到的。
展鹏，被人宽容是幸福的。因着你的不告知，让我误解而心怀忧怨，我们两个都很气盛，而我从来没有让一个人、宠一个人，象对你这样。如果真是因为那些不足道的事情或是误会而让我们分开，你不觉得太可惜吗？人说爱是火花，而恋爱则是一个大大的黑盒子，火花照亮了盒子，但盒子的空档，需要两个人不断的往里放，放满了，放好了，就是婚姻。你明白吗？
恋人之间、夫妻之间，争吵常有，彼此对对方感到失望，也常有。因为，再相像、再投缘，毕竟是两个不同的人，双方有着不同的生活经历、学习经历、工作经历、成长背景，所以才要互相沟通，才要在相处中进行磨合。
而恋人和夫妻间最忌的就是动不动说“分手”、说“离婚”，说久了，无论是说的人，还是听的人，都会麻木，假就成了真。所以，我从不怕说“分开”，但忌讳说“分手”。分开指的是距离，而分手则是指感情，你没看到终成眷属的人，都是从恋爱时就牵着对方的手，一直牵着走进婚姻中，一直牵着走完一生的吗？
好深刻的记着，你当初与我两手相牵的感觉。很牢固、很紧、很放心、很安全。
二OO三年十月十四日星期二晴
展鹏：
从天气预报上看，北京的气温昼夜温差将近十度，不知你盖的、垫的是否更换过？不知你穿得是否暖和？
北地气候干燥，而你从8月1日到北京后，轻微的咳嗽就没间断过，你又不吃辣，老这么不着三、不着二的咳着，我很不放心。
快入冬了，身体的代谢将减缓，会自动进入能量储存期，饮食要注意。北方人味重、又爱喝浓汤，虽说对补充、恢复体能很有效，但因个体差异，你自己要控制。
在前次来信和电话中我都嘱咐过你要喝茶，一定要将它当成一种下意识的习惯。
临睡前，倒小半杯水（白开即可）搁着，晨起后，用热水续满，在空腹时将它喝下，对降低血液粘稠度很好，记着不要偷懒，不许用早上喝牛奶来代替。
背部，是人体之阴。脚部，离心脏最远，属神经末梢。你每晚洗澡，这两个部位一定要洗暖和了，会非常有助于睡眠。头发不要每天洗，就算洗，一定要等干透了，才能落枕，否则，潮湿的头发，凉凉的靠在枕上，又紧贴着头部，容易造成第二天的偏头痛（是神经跳痛的那种），千万要注意了。
我越来越喜欢象现在这样，在灯下用笔给你写信，明早再去办公室输入电脑。
虽然你不在我身边，但落笔时，在桔红色的灯影下，你好象就静静地坐在那里，唇角绽放着一抹我所喜爱的笑容，有点顽皮、有点戏谑。写到这里，心底传来一声轻叹，略有些酸楚。但这种无声的交流，却带给我内心的宁静与平和。我实在喜欢这样动笔的感觉，只要一抓笔，你就好象来到了我身边，仿佛你从未远离我。
浸在秋意里，身体微微的有些冷，展鹏，靠近我、抱住我，让我可以感受你的温暖，好吗？
截止到今天，我已病了近一个月，咳血的症状还不稳定。我就差象黛玉那样“焚稿断痴情”了。同事说我是：“外具‘风雷之性’；内实‘雪花肚肠’”，说我生错了时代。我思谋着，就算是在古代，又有哪个相公消受得了我这般心思的娘子呢？你说是吧！
我想着你们那儿该是群英荟萃，北地胭脂、南国金粉，当不缺也，可否找两张玉张来供我鉴赏一下？看完了，我会还给你的。你知道，我挺爱看美女的，成全我吧！不说喽，胳膊酸了。
二OO三年十月十六日星期四晴
展鹏：
首先很抱歉，昨天在你那么忙、时间那么紧的情况下给你打电话，可能影响了你，也可能你的同学对此会有不满。真是很对不住。近期我不会再打扰你。毕竟你是学生，一切以学业为重。今晨醒来，人浸在一层冷汗中。现在是上午十点二十分，坐在办公室里，门窗全关着，我穿得不薄，却周身泛寒。我明白，这是心病难了！你不要疑惑，不是你怎么样了，你很好，是我的情绪变化了。以前，你情绪多变，我的心思全在你身上，现在你的情绪基本稳定了，而我的情绪开始翻腾了。我心里有两个声音，斗争得非常历害。
逸凡今天打电话给我，说“今天天气挺好，你还记不记得以前，有一次在太阳底下，我为你晒头发？我还以为，这辈子都可以为你晒头发呢”，可是，你太不重视我的感情了，我恨你。原来，爱终究是要得到，不能得到，便成了恨。可我有多想得到他的谅解和宽恕啊。
下了班，经过KFC，看到一对学生恋人很快乐的在那里共享一袋薯条，只有一袋薯条。这让我想起逸凡以前请我吃薯条，那时我们没钱，买一份，只能两个人分着吃，却觉得很快乐。
那些往事，那些往事啊！
二OO三年十月十七日星期五晴
展鹏：
刚刚挂断了电话，可思念已经泛上。
夜已经很深了，我辗转反侧，仍然无法入睡，胸口有种想吐又吐不出的感觉，一股寒意凝结在小腹。
我好想你啊，当我寒冷的时候，当我怎样也温暖不了自己的时候，就越发的想你。如果你在，靠在你身边，我就不会这么冷、这么痛。
迷迷糊糊中，看到一个人，面目英俊，穿乳白色的立领上装、黑色长裤，身材非常修长、挺拔。还看到一座我喜欢的玻璃房子，有我喜欢的奶黄色墙面，可是在这样一种极整洁的环境里，这个人，正磨着刀，刀身很窄，长不足一尺，锃亮锃亮的。梦中有另一个我，飘于屋顶上方，我看着他站起身，拉掉电闸，走向另一间屋子，另一间屋子里是我和我的朋友，飘在屋顶上的我，心里虽然焦急，却怎样也发不出声，只能眼睁睁的看他狞笑着，持刀走向我和我的朋友，好象没有人受伤，而我却顺着一层一层阳台，一直滑到地面，我真实的感受到了泥土的气息，其它的我不记得了。
醒来时，胸口发闷，原来，被子全堆在我的胸口，腰部以下根本没有被子，怪不得梦里我跑得挺快。
长吁一口气，脑子里昏昏沉沉，有着睡醒了反而更累的感觉，我心知这是因为睡眠质量不好。
展鹏，真的很想你。听到你稳定有力的声音，心底就会生出一些些坚定，我不知道我是怎么了，仿佛前生今世的力气已全部用完。
我想流放自己。去宁古塔、去古北口，我都愿意。以文人之心，润千古之声。
我会很乐意看着自己的鲜血，一滴一滴的画出我行走的痕迹，不痛，我想一定不痛。那该是怎样的一种灼热与轻松啊。
你问我，我的热情呢，我的生命力呢，我的乐观，我的毅力呢，展鹏，你知不知道，为了爱你，我耗尽心力。
你能明白从九月十二日至十月十五日间，我是怎样生活的吗？我是怎样的状况吗？
二OO三年十月十七日星期六晴
展鹏：
昨天下午我去医院了，先看了西医，后来又看了中医。
西医说，我体内电解质混乱、内分泌失调。建议：挂水、服药。
我不干，一看到那长长的针往我手腕上扎，我的眼泪就不听指挥。
中医说，我阴虚火旺，因肝气郁结不散，以致伤脾，既伤脾，必致胃气不和，所以不思饮食，肺火上扬，咳痰带血。
症状应为，常出冷汗、头目眩晕、四肢酸软、难以入睡，例假失调。可能是夏季中了热毒，秋季不知调养，受了寒凉，思虑过重，致五内不和。
我告诉医生我现在小腹寒、坠，每至入睡时分，就浑身冰凉，腰部以下尤其如此，而且例假也不象别人那么准时，常常会挪后十几天。
医生说，结合我的症状，这次行经只有忍着，让它发出来，如果硬要用药调理，压下去，未必是好。至于准不准的，她说没结婚的人，常常如此，现在主要是受情绪和劳累影响。
中医给我配了参须、黄芪、熟地、白芍还有什么的，我也说不清了，熬着喝吧。
近期在电话中你的情绪都比较稳定，请问一声，你准备什么时候不稳定啊，麻烦你赶紧不稳定几天吧，你再这样下去，我会幸福死的（好象，我的骨头也太轻了，只不过是你给了几天好脸色而已，我就守不住心了），眼看着刚收回来没几天的心思，又一点一点的全跑到你那边去了，我就是不服气，凭什么我要这样爱你，凭什么我要这么不受控制的想你。
好了，不打扰你学习了，就先写到这儿。
