二OO四年三月二日星期二晴
展鹏：
今天天气放晴了，挺好。同事从香港回来给我带了一瓶香水，可惜她既分不清香型，也分不清类别。我在谢过之后，在我的大本子里找到了答案，这是浓缩型香水，可持续时间为5-7小时。味道还不错，等你回来，用在你身上好不好？等我们在一起的时候，彼此相靠的时候，肌肤相亲的时候，嗯，不行了，不能说了，我想你了。虽然这几天短信里我都说得挺无情无意的，其实，我一直好爱你的，只是不想用太多的柔情蜜意羁绊你，不想你分心。
香港的日用消费好贵，同样的东西，在香港，白米饭，15元一碗；一小盆炒青菜，50元一碗，一瓶矿泉水，8元。虽说这是旅游点的价格，港人平时购物的地方绝不会在这里，但是，依理类推，其日常消费，也就可见了。难怪港人工资高（商店的柜台小姐，月薪5、6000元）。香港以其弹丸之地，依山建物，傍水而立，发展成今日世界前三位的自由贸易港口，一个完全敞开的码头，真是值得欣赏和学习的，港人的勤奋与敬业，也实在令人心服。
香港，靠海吃海，它的港口吞吐量、飞机起飞率也在世界前几位。香港的海上贸易是频繁的，所以香港律师的分类也非常之明确，那些专攻海事法律的，仅英文原著的海事法典，就是厚厚的十几本的看（由于香港是英式法律，而英国的海上活动是起源最早的，至今世界各地，若要追本溯源的去分析海事纠纷，事必要参照英国的相关法律），在香港考到一个律师照，那个难啊，当然，考出以后，那个富啊。不过，在那里的等级制度也是森严的，法官、大法官，律师、大律师，这都不是称呼，而是类似于我们这里律师的职称，但是香港对于刚毕业的法律专业的大学生，则可以由专署部门进行安排，从助理做起，保证你饿不着就是了。港人尊法、重法的法制观念，由此可见一斑。当然，香港的警察也很厉害，我从同事的言语中得以窥之，也再次证实了，没有贪污，何来廉政公署，没有小偷，何来警察局的道理。看来，香港境内每只飞过的苍蝇，都深谙其中道理了。
今天估计可以把你的打印稿部分完成，下面就是你的手写稿了。真要命，不过，我会尽力的，一定会按时的，而且我会尽量提前的。真怕稿子一打完，我们之间就什么都没有了，随着委托关系的结束，而结束。
二OO四年三月三日星期三晴
展鹏：
今天倒是晴天，可早上还下了一点雨呢。我心里真的很矛盾，不知该不该对你放手。我反反复复的在听你的磁带，那里面，你说了太多的“怀念”。“怀念”，那就是指过去的东西，我们之间，就只有过去，没有现在，也没有将来了是吗？我看不真你，看不切你，看不到你，我看不到我们的以后，我冷却自己好几天了，可不为何，心里真的很痛。
白天大量的打印，晚上再坐在灯下，我眼睛对红色光源时间久了会过敏，昨晚在灯下看书的时候，眼睛的酸涩、肿痛，非你所能想象。看来，这次的考试又成问题了。
你给我一个干脆吧，不要把刀老悬在我脖子上，求你了，发发慈悲吧，不要再这样折磨我了，我答应你的，一定会按时完成的，不要再把我们爱作为诱惑我完成稿件打印的理由，我受不了。
你一直不开口，是因为觉得我未曾负你？对你太真？对你太好？你不好意思先开口，背负上“负心郎”的名声？没有人会说你，没有人会说。
我会努力做到从明天起，不再给你发短信，不再听你的电话，不再听你的磁带，不再……可是，我的心啊，却不听我的，正无时无刻的想着你，恋着你，爱着你。
求你“一刀砍下来”吧，不要再这样活折腾我！
二OO四年三月三日星期三中午14：00晴
展鹏：
吃过饭了，又要开始打你的材料了，很累。真的从来没这么怕打过材料，眼睛会很疼。为你吃点苦，真的没什么，不是为了回报。只是，你不应该这样，真的不应该这样，对感情，你怎么可以这么心口不一，这么的不诚实？不要说没有，
你的磁带，是证据。你的短信，是证据。你的态度，是证据。你的语辞，是证据。这些证据都只证明了一件事——你不再爱我。我知道，你的不走，不纯粹是为了稿件，你心里对我还是有一些感情的。只是，我不要这样的不纯粹。你的每一次犹豫，每一次不决，都在重击我，都是让我继续在苦海中沉沦，而我犹沉浸其中，不能自觉。
没有什么遗憾了，在你成长的道路上，我曾陪你走过一段，尽管我多么的希望这不仅仅是一段，我多么希望这是一条以你我之爱为起点的射线，直到生命终结。可是，可是你却将它变成了线段，即使是线段也好吧，你知道，我认真，你知道，我承受不了没有你的日子。可是，我只能接受。
你长大了，成熟了，对所有的事物都有了自己更慎审的看法了，我应该替你高兴，替你祝福，我知道，将来，会有人比我更好的照顾你、爱你，那是一个可以让你全然去爱，无所顾忌的去爱的女子，你将会和那人比翼齐飞，我不是。我只是你故乡的河边、柳树下的一个树墩，毫不起眼，只是在你刚好需要的时候，出现在你面前，给你提供一个暂时休息的所在。
离开你，是我不得以的选择；离开我，是你最应该的决定。
二OO四年三月四日星期四晴
展鹏：
感觉到最近我们两人之间需要、或者会引起争执的东西太多了，我不想为小事和你争论。昨夜坐在灯下，心中思潮翻涌。妈妈的每一声问候，每一次微笑，每一个关爱的眼神，每一次欲言又止的试探，她心里对我婚姻的着急，我是深知的，她对我的期望，我也是明白的。所以当她每次忍不住，狠狠冲我发泄的时候，我不怨，但我备感压力，深觉对不起她。妈妈有太多的心愿我都没有满足，我不是个好女儿。
从三月二日晚上开始，我出现了便血。量还不算少。我素无这方面的毛病或是困难，也无暗疾，我也不知是什么原因，我不想探究。人总是要死的，早迟而已。我只想再有个两三年，让我把欠的还清，就听凭上天的予夺吧。我这样不孝的女儿，早去了，早清净，于他们而言，伤心自是难免，但过个一年半载也就淡了。毕竟逝者如斯，生者还需好好生活。
我每一分每一秒都面对着内心的重压，面对着周遭的重压。到了回家时间，我怕面对父母；到了中午下班时间，又怕面对逸凡的邀约；晚上回家，又怕面对你的短信，你不会正面回答我的问题，你太会闪躲，在这方面你太高段了。我没兴趣再和你这样进行下去。留在办公室，又想着要赶紧赶你的稿子。烦你了。
二OO四年三月四日星期四下午17：50晴
林展鹏：
打你的稿件，真的很费眼力。打得我眼睛酸痛不已，那么多的小数字，英文字母，符号大小写，全角半角，我要不停的转换，右半边的头又开始痛了，可能是在电脑面前坐久了，胸口有要吐的感觉，刚才同事出去的时候，没有把门带上，我顿时感到空气清新了许多，人也舒服了一点，可是不行啊，这可是“私活”，我怎能开着门做呢？当然得偷偷的了。
现在已经打完了95页。眼睛实在是受不了。我不想用短信告诉你，我有多累，没什么意义，这是我答应你的事情，答应了，就没什么好说的。
我今天打得已经超标了（我原计划每天打5页），因为，我在做计划的时候，没有把双休日算进去，眼看着后天、大后天就是双休日了，我今天、明天当然就只好多累一点吧。
今天心情不怎么样，所以下午上班的时候，我和同事一人买了一束花，她买的是康乃馨，我说这是妈妈花；我买的是黑玫瑰，共十朵。没什么特别的想法，就是想提高一下自己的情绪。
我知道，你昨晚睡得很迟，今天又是全天的课，一定会很累的，我竟然没有事先想到，还打电话把你吵醒，真对不住。
我心里对于你不能回答的问题，真的是很在意的，你平日在言语中与我的争吵，紧逼，我都可以无所谓，说过就算了，可是，你再三的提及，我不配，不够资格，这虽然是一时气话，但是这句气话，你为何说得如此顺口呢？说明你心里早有此意，所以一点即发。女孩子本就小心眼儿，况我乎？
我这么努力的想在五一之前打完，一方面是不想我承诺你的事情再拖下去，另一方面，也希望看到你早出成绩。再一个，我怕“五一”会重复“十一”和“春节”的情景，我还是主动避开的好，不要在那里日思夜想的等着见你，等不着，就直接的影响了我自己的情绪，真的没必要。我想在五一的时候，离开镇江到上海去。索性见不到你，分隔两地，也就算了。就这样吧，我不想再说了。
二OO四年三月五日星期五晴
林展鹏：
见信好。不知你现在身体如何？是去上课了，还是在外面散着步呢？我知道，我这样说，你会不高兴，觉得我又管着你了。
昨晚，在你第一次打电话之前，我就已经发过短信给你：“我什么都不想说，早点休息，晚安”，你也认同了。后来你还是把电话打过来了，我也好好的接了。及至挂电话之前，你说晚上再打给我，我说不要了，你也同意，还关照我不要打给你。
我昨天心情很不好，是真的不好。我说不清是什么原因，所以才会给自己买一束鲜花，调节一下情绪。你好象对此不满意。你对我不满意的地方太多了，当然，这也是因为我太不够优秀，不够配得上你。我对你特殊的亲呢称呼，你不允许，不愿意适应，不愿意接受。虽然这只限于你我之间。我喜欢运动，你不允许，你要我从事高雅运动，且不谈经费、场地、对手。打高尔夫球？保龄球？这是平民的锻炼方式吗？羽毛球？我还得自备拍子，并找好一起打的伙伴。还有很多都是不足为道的事情，你都非常在意，非常不满。
你不让我打球，我就不打。那我总要锻炼的吧？我选择早上和晚上快步走路，你连这也不让，我真的好泄气。我不适合你，一点都不适合你，所以我怎样做都不对，我什么行为都不入你的眼，你什么都看不惯我，因为我不是淑女，不够古典，不够优雅，不够温柔，不够贤淑，不够成熟。你要的人不是我。
昨晚是第47届乒乓球比赛。乒乓球，由于距离近，所以比羽毛球更具激烈性和对抗性，这项运动，要求有高度集中的注意力，随机应变的灵活性，准确的判断性，要求将最具攻击性的力量与最小巧的阴柔的力量适时转换。在每一个发球的瞬间，要找出对方身体的空档，找准对方心理的软肋。旋转、落点、长短，这些，都可以转移我长年的压抑，可以让我在运动中得以释放，找到平衡。而高度集中在小小的银球上，更可以锻炼眼睛，保护视力。这是我最喜欢的二项运动中的一项，你不喜欢，我就只有放弃。另一项运动，游泳。看似休闲自在，实则需要很好的耐力、毅力。胳膊和腿不用力，呼吸不调和，身体就无法继续飘浮、就无法在水中前进，这与骑自行车的原理类似。而由于有了水的阻力，这看似无物，看似温柔的水，其实力量最大。在水中，要比在陆地上付出双倍的力量才能使身体前行。我只有在消耗大量的体力之后，才能平静、才能平衡、才能让自己冷静，好好思考。这两项运动，都极具群众普及性，既价廉，又易学、易掌握。你却都不喜欢，也不喜欢我去参加。
爱一个人，会连着他（她）的优点、缺点一起接受。也会因着接受了这个人，而接受他的一切。凡事抓大放小，只要不是什么原则性的问题，能改变的，就改变，不能改变的，就互相适应。你有吗？你自己不运动，还拒不接受我的运动习惯。
昨晚在接你电话之前，我正在弄花，妈妈突然推门，责怪我没事找事，只顾弄花不看书，又问花是谁买的，我哪敢说是自己买的，我只能说是同事送的，她很不满意，不吭声。她尚站在门口，你的电话就到了。我能如何跟你说话？桌上全是花叶、花刺，我分心乏术，所以未听出你的不适，还被花刺刺破了手指。
挂断电话的时候，是九点多一点，一直到十点多，也没有短信。我就放心的洗澡去了，那时，自然是听不到手机铃声的。等我洗完澡，看到有你4个未接电话。我没法打过来，因为，费用确实太贵了。回你信息的时候，本想告诉你，我刚才洗澡去了，可是，在逆反的、灰暗的心理之下，我就是什么都不想说。
我为什么事事都要向你汇报？什么都要向你坦白？我珍视这份感情，考虑着距离因素，而事事坦诚，可你呢？你总是诸多遮掩，你分不清什么是殷殷关心，什么是紧盯不放的查岗。
平时我对你稍有问询，你就说我过分？说我干涉？若昨晚我们换一下，我打你手机，你不接；发你信息，你不回；我过后问你，你会怎么说？你通常会说：“没回就没回呗！我不能有事情啊，我每样事都要向你汇报啊！都要以你为中心啊？拎拎清好不好？凭什么！和你有必然联系吗？真是奇了怪了！……”诸如此类，若我稍有顶撞，你就是“好了，够了，你的理由太多了，你字典里缺少的东西太多了”。
我有必要总挨你白眼，被你臭吗？你太会在我面前彰显你的脾气了。在我面前被我骄宠成这样的男人，只有你一个。我今儿个倒真要问问你，凭什么我要被你如此对待？因为相爱，我就该如此自轻自贱、被你任意侮辱？
早上你电话到的时候，我妈正倚在卫生间门口看着我刷牙洗脸，一边不停的数落着，我心里着急，因为约着同事8：30一起走，我早饭还没吃，还得耐心接你的电话，妈妈就在另一个房间里不停的继续说着，你又是那样的态度，你是一点委屈都受不得的，是吗？况且，我有让你受委屈了吗？你太孩子气了，你太不理解人了。而我，根本不敢告诉妈妈这是你的电话，只能说这是燕姐的，妈妈又叽诂开了“我就说嘛，小刘老请你吃饭，哪来的好事？还不是有事要找你，人家这就是聪明，利用你做事，方便啊！所以啊，你同事干嘛要买花给你？也是在利用啊，以后用你，加个班什么的，你不好意思拒绝啊。”真是烦啊！
你身体不舒服，就想起我了，想起我会给你无所求的爱？给你细致的宠？我对你好、给你爱，是我自愿，也确实是无所求。可是在我生病近一个月的时候，在我连续两天发着高烧捧着电话等你的时候，硬挨着坚持上班的时候，晨起吐血的时候，你在哪里？就因为我比你大，所以我就只能去爱你、宠你、让你、哄你、迁就你、忍受你，而你，因着优越和骄傲，什么都不愿意付出。你的付出，都是附条件的，都必须是在你有空的、愿意的、可以的情况下。我不知道是你太理性了，还是我没有这个能力让你对我们的爱有不顾一切的激情。你让我觉得你是有保留的，而且你在乎很多东西。
因为你的不够爱我，因为你的保留，也因为你的太在乎别人的眼光，我觉得我们不可能在一起。如果将来我们在一起，周围有人说了我的不是，或者在我们相爱问题上说出了什么轻佻的，让你不高兴的话，以及你父母的坚决反对，都会大大的严重的动摇你对我的感情，动摇你继续坚持下去的信心，因为你就是非常在乎别人的眼光，你不愿意有任何把柄让别人去说。这样的一份爱，或者大胆一点说，一份有结果的爱，会维持得非常艰辛，非常风雨飘摇。而这种飘摇，不是来自于外界的艰难，恰是来自于你内心的不坚定，而你的不坚定，将势必令我绝望，因为我是付出了这么多、等待了这么久，才谋求到了和你相爱、相守，而那时，恐怕你还觉得委屈呢：“以我林展鹏今时今日……什么人找不到？偏要守着你樊娅妮，我还没说委屈呢，你知道我面对的是什么？……”。而且到我们真有可能相守的时候，我多大了？你考虑过我吗？你考虑过吗？对这件事情而言，我的风险和你的风险，是不能同日而语的。而现在，你就无法为我全然投入，无法对我全盘接受，无法为我不顾一切，在恋爱开始就这样，那么这就已经注定了将来的不能。
听到你身体又不舒服，我很心疼。不知道我的小娇娇宝贝又怎样了，很想陪在你身边、很想抱着你，给你安慰、给你我所有的爱，照顾你、陪伴你，为你送茶递水，为你做饭、调理，我知道，你心里有对我的一点爱。可是，你就是这样在爱吗？爱得我遍体麟伤？爱得我奄奄一息？
你固执的保有自己的全部世界，你在你领地周围一米的距离，布下了界线，我接触到你领地以外一米的距离，这就是我距你最近的地方了。而你却占领了我的全部，你不许我有保留。我愿意，我愿意给你全部的坦白和温柔。可你，从不体谅我啊。
我实告诉你，妈妈与我就象是天生的冤家，我用了十几年时间，仍无法消除自小形成的隔阂。可能是由于长期在区县工作的关系，受惯了那样环境的“熏陶”，她盛怒之下，骂起来，真的是不堪入耳的，而现在她面对我，则常常是盛怒的。每天早上，她都有长达30分钟左右的责难，基本上是从7：40到8：15。每次都能挑出我的不是、不足，从学习、工作，到个人问题，我心情平和的时候是不予理会。我若稍有回话，她就更暴躁，我不回话，她并不能消气，她会认为我在消极抵抗，她会最终歇斯底里的发作，而那些不堪入耳的脏话就会纷涌而来。我早上发给你的短信中说“黄浦江没加盖子”，这就算难听了？这可是高雅的，至少，虽然恶毒，却不带脏字，那些其他的，真的不是你能听的。上海人的虚伪，你没感受过吗？当面笑嘻嘻，背后骂得狗都不如。天天这样，十几年这样，你知道我过的是怎样的精神生活？你知道我是多么的不愿意回这个家。我的痛苦没有人看得见，我不想辩解，不想说出，不想被人当笑料。每天每天我都是忍着，十几年如一日的忍着。我常常是熬到出了家门，再将眼泪流出，又迅速的擦干，再去上班。今天就是这样。早上出门后，我用手机打给你，你却没听出我都已经语无伦次了吗？我原本是将离家的希望寄托在结婚上，这是我唯一合法的出口，可是，有了你了，我有了你了，我无法叛变自己心中的爱，我只有留守，只有继续忍耐，而你，在感情上真的好自私。你为你的任何言行，都能找出最至高无上的理由，而我，却是说任何话，都卑贱如野草。
那个夏天，那些我们共同走过的每一个日子，都深深的镌刻在我脑海里。那些被你爱过的日子，是幸福的，真的是幸福的。祝安！
二OO四年三月八日星期一晴
展鹏：
坐在这里，心里有五味混杂的感觉。真的想和你在一起啊，再给我一点力量，好吗？年龄的差距，阅历的差距，身处环境的不同，各人际遇的不一样，这些都是必须承认的，在生活感受上比我慢一点，也是正常的，但是，只要你一参加工作，完全的融入这个社会，以你的聪慧、灵透，你将会很快的成长起来。你现在是以生活为参照物，而生活中的东西实在太多了，就象是在你周围的各个角度布下了镜子，闪烁幻影之中，你会迷惑的。那些偶尔闪过的电视镜头，碰巧播放的某首歌曲，身边别人的言语，别人的眼神，自己在各个环境中感受到的不同气氛，自我在不同时期的不同定位。只要你是以生活为镜子，你就会“象忧亦忧，象喜亦喜”，不辩东西。这是不行的，这是你在被生活操控。只有，当你以自己的内心为参照物，以眼看物，以眼观心，做最直觉、最坦白的判断，你那时才算是完整了，成熟了。
所以，我知道现在求你的承诺，求你的肯定，求你的保证，这恰恰就是最不可靠的。而我耳边又真的时常响起燕姐的话，是我诱惑了你，我常常迷惑，你真的是爱我的吗？真的不是因为年青、热烈的欲望被打开而一时迷恋吗？真的会坚持着有将来吗？真的会不管沧海桑田，不管红颜老去，依然爱我如昔？依然不离不弃？我不知道。
二OO四年三月九日星期二晴
展鹏：
昨夜与你电话中的一番长谈，心中舒坦一些。我今天中午不回去了，早上我买了两个包子，中午放在电热台板上热一下就可以吃了。我只想赶紧把你的东西打出来。
坐在这里，有熟悉的一切，真的好想你，好想再靠在你怀里，让你给我温暖，给我爱。
抬头，是你的眼神，你的微笑，你的吻；
低首，是你的拥抱，你的胸膛，你的爱；
不是我不爱你，而是太爱你，所以我没办法忍受你的冷落，你的忽远忽近，你的若即若离。
二OO四年三月十日星期三晴
展鹏：
我最亲爱、最宝贝的爱人，我好思念你，你知道，我真的没法承受我们的分手，可是，我已经在承受了。
打了你的稿件，我才知道，为什么你不让我叫你“鹏”，那是特定的，这样的称呼，只有名字中，有个“雯”的女孩子才有权利称呼你。我不是，所以我没资格。也怪不得你一跟我吵架就会说“不配、没资格”。那你为什么要和我开始？你在玩吗？你会说不是。你是在做青春的游戏吗？你也会说不是。
你是认真的，你是认真的在体味爱情的感觉。可是你想过我吗？在单位里，我是议论的焦点。因为我对逸凡的放逐，我成了千夫所指。请你处在我的角度，我的环境，替我想一想，我该嫁了。我原想等的，但是，我要等的是一段有结果的爱情，而不是只是陪人走一段青春旅途。
同事们总在说，你对我不是爱情，你只是目前需要这样的感觉而已。包括你在寒假中的种种，她们就是不明白“如果这么久不见面，又很相爱，那肯定是恨不得天天粘在一起了”，“你们谈恋爱，他身边的人，他的父母会怎么看，你的父母会怎么看，将来没有结果，你伤心而回，谁收留你？”一句话，总之你对我不够好，她们很替我担心，很着急我的执迷不悟、我的全情投入。其实这些我是知道的，只是我一直在骗自己而已。
我无法忘记那个美好的夏天，那时的你，好真，好深。那么火热的执着的爱，镂刻在我心里，一生都不会忘记。后来，你要回北京了，尽管回去的日期已被你推迟，但是，你还是要走了。我至今仍记得最后一刻，你的转身，你的眼神，你的拥抱，你的压制。
再后来，你真的走了。你在火车上依然动情、真心的话语，让我有了就此奋不顾身，投入这段未知结果的爱情的决心。你也并未让我失望，那时的你，信件，几乎真的是每天一封。
再往后，你毛燥了，你常冲我发火，你总对我不满。持续了好久，真的有好久，我终于无法再忍耐，决定分手。于是我将那个包裹寄给了你，那里面包括截止到当时的所有的日记。即便如此，你国庆节回来的时候，我依然是抱着希望的，可你，却只见了我半天。
你又回校了，你看到了包裹，看到了我深厚的爱意和真情，是的，你感动了，所以你不忍了，你又抓回了我。那天，是十月八日，而十月十日，我们又吵架了。就这样吵架着、伤心着、关心着、爱恋着，断断续续、续续断断的，一直延续到你寒假。寒假？这是一个怎样的假期？电话，你不肯打，见面，你不愿意。你倒底为什么这样对我？你不愿意，分手就是了。何必这样？你太残忍了，太现实了，你目前需要这样的一份感情，你明了我对你是忠诚、热烈的全然投入，这份感觉，是不是很好？
现在想起来，如果在国庆节的时候，我就真的能够斩断情丝，或许，我现在已经脱离了苦海，我已经恢复了原本的快乐与自信，而我的负债，也不会进一步的扩大。
我是那么深刻的体谅着你，爱着你。可你，依然是矛盾，是犹豫，我耗不起。我内心斗争的激烈已到了我自己都无法压制的程度，所以我想我们还是分手吧。这与你的文章无关。
说到文章，虽然里面影射了你高中时代的生活，但是，我并非吃飞醋吃到对你的过去如此介意的程度。人都有保有自己过去的权利，而且，往昔岁月中，也真有很美好的东西。因为那时烦恼少，人也单纯，那样一份感觉，象水晶。很值得珍藏。但是，当过去和现在发生冲突的时候呢？过去的再好，那也已经过去。珍视现在，展望将来，这才是最重要的。
你以前喜欢的人，或者你曾经希望你以前热恋的人，可以那样叫你。所以，即使事过境迁，但是你感觉依旧。所以，我是不可以那样称呼你的。我，永远比你心里过去的，和将来的那个人低一等。当然，这也因为我不是你最爱的，不是你的最后。所以，我没有这个资格，这样看来，你对我的所言、所行，也就实属正常了。
你说你“五一”会回来，你告诉我这个做什么呢？有什么意义呢？你回来几天？能见我几次？我不想再等。况且那时，稿件已交给你了。我也没有牵挂了。现在是中午的12：14，我关着门坐在这里，一方面是不想让人看见我如此痛苦的模样，我可以抱着绒布，好好的发泄自己，对着你坐过的椅子，你躺过的台板，我用以手相抚，以心相唤，你能感觉到我喊着你的名字，抚住胸口，压抑心疼的痛苦吗。
总有一天，你回过头来，再看你我今日之爱，你会明白，我曾经有多么爱你，曾经多么的为你不顾一切。
二OO四年三月十日星期三19：17晴
展鹏：
中午，我没吃午饭，到了下午五点，胃已经疼得受不了。同事说我这是自虐。可是她们不知道，你的字真的好小，好难打。我眼睛现在常常都是酸疼的。还常听着她们的调侃：
“你这么忙，在忙什么大事情呢？我们主任要给你发勤劳奖啦”。
“你跟逸凡这几年了，恐怕还没有对林展鹏的一半好呢？想想，我们逸凡真可怜啊。”
“你心里想着要放手，手上还在不停的给他打，你这不是自欺欺人嘛，”
“你以为你替他做这么多事，全心全意的去爱他，他就一定会爱你啦，将来就肯定不会离开你啦？不要再天真了。他要真对你好，国庆节怎么是那样？春节怎么是那样？我看马上的五一劳动节也不会好到哪儿去。”
“哎，是的噢，你们一分开感觉就很好，怎么在一起的时候，连个面都不见呢？”……
展鹏，你知道听着这些让我刺心的话，我的心有多痛吗？
其实，我现在只想快点打完，早知道我们会这样，我去年就该替你做完，说不定，我们现在已经了断了，结束了。
细想，真是我不好。你在认识我的时候，就说过要我帮你打材料，这么明确的目的性，我居然会被见面后的你的一时冲动和对异性的好奇就蒙昏了头脑，竟然以为是爱情。我真是患了爱情饥渴症了。今天，心里是非常的清楚，我知道，你的爱，早已终结。可能是感情，可能是善良，也可能是怜悯，你现在仍留在我身边。就此了结吧。我们是不可能在一起的。
二OO四年三月十一日星期四晴
展鹏：
我知道我们已经分开，可我真的好不舍。这两天晚上除了回复你一个“晚安”，我就什么都不说了。你以为我是心疼费用？还是心疼手机键？我只是不敢，怕相思倾泻，不可收拾。既然已经决定离开，就不要再说这些。可我，还是很爱你。
从今天起，每个工作日的中午我就不回家吃饭了。我买了好多苹果当午饭，小的就吃两个，大的，吃一个就行了。这也好呀，饿瘦了，现在流行骨感嘛。
二OO四年三月十二日星期五雨
展鹏：
这两天出奇的忙，早上都是8点我就到单位上班了，所以人很累，再加上感冒，喉咙又疼，鼻涕不断，难受死了。材料弄多了，眼睛也很痛苦。这段日子我手上事情较多，所以不能替你赶稿子，鉴谅。
好爱你的，我的宝贝。不管路有多苦，我不在乎别人的看法，我会自己给自己祝福。
明天早上6点，我们就要出发去浙江绍兴了，后天半夜才回来。我和小金分在一个房间，好想有一天可以是你和我在一个房间，你说，会吗？要真是那样，我们可以拥抱，可以亲吻，可以抚摸，可以深入……不能说了，我想起你的某一方面了，好羞，办公室里还有其他人呢，我竟然在这里想这个。不说了，不说了，都是你，讨厌。
二OO四年三月十二日星期五下午16：17晴
亲亲宝贝：
告诉你一件事，你可不可以不要骂我。
我中午去买了两条金鱼，一条纯红的，一条纯黑的。都是体格健壮，个头蛮大的。我好喜欢。从猫被送走后，我还没养过活物呢。
放在办公室里，同事说，那条黑的是你，那条红的是我。哎，真的耶，红的，就显得胖胖的，挺温柔的样子；黑色的呢，就是显得身体修长，非常好动。常常乘红鱼不动的时候，就去蹭它两下子，红鱼从来都不计较，只是温柔的瞅瞅它。当然，它们俩还是挺好的。
吃东西的时候，红鱼先吃，但是吃得不多，然后就是黑鱼吃，黑鱼吃得挺多的，等黑鱼吃过了，不吃了，红鱼才把剩下的吃完。玩累了，它俩就会靠在一起休息。
好奇怪的，这两条鱼，是分别从两个鱼缸里捞出来的，本来是互相不认识的，就是我把它们放在一起后，它俩就一见钟情了，可粘乎了。等你回来的时候，我要你在窗前抱着我，陪我看鱼。
二OO四年三月十五日星期一下午17：04晴
展鹏：
这两天绍兴之行玩得挺累的，今天尽在那儿忙着弄照片，都没来得及替你弄材料。我心里很烦，你的稿件尚未完成，手上接着又快全所执照年检了。
不能想象若有一天我不再在这键盘上敲击日记，我将会如何？我爱你，很爱你，可是，你的感情好飘，我一点把握都没有，一点安全感都没有。
前天晚上，也就是我在绍兴的那晚，是3月13日，是我们相识的第九个月，你却在短信中对我诸多不满，这让我很不开心。至今我仍然清晰的记得你曾经说过的话、你的眼神。每个月的13日是什么？14日是什么？15日是什么？17日是什么？那个夏天，真的已经永远成为过去了吗？可能这太小资，还有点无聊，但是，这是我们相隔遥远，聊以寄托相思的方式啊。展鹏，这些你都不要了吗？
二OO四年三月十六日星期二下午14：07晴
展鹏：
昨夜的长谈，让我心里百感交集。在我罗罗嗦嗦地说了这么的分手，昨天才下定决定的时候，没想到，你给我这么多的意外。以你的性格，你能对一个人说到这个份上，实属不易，我很感激。
记得你曾说过，不超过2006年就会和我在一起，对的，那是去年的事了。不算数的，因为人，毕竟要服从于现实。
月与星依旧，唯见人消瘦。我会每天每天祝福你，想念你，看看吧，时间是不是会真的冲淡什么。
我知道，我们之间已经过去，已经不可能重来，不可能再继续。可是，我真的很爱你，真的，还没有办法停止。
坐在这里，这会儿，同事她们还没来。她们以为我今天身体不好，因为一上午，我进了厕所好几次，她们以为我拉肚子。她们不知道，我有多努力的克制自己，但是，一想及我们的分手，我们的再也不能相爱，再也不可能在一起，再也无法走下去……那思忆中的所有，便向我狂泻而来。我只能一次次的进卫生间，紧咬牙齿，任让泪落下，不让任何痛苦的声音泄露我满心的伤痛。我受不了，我真的无法承受，我不能停下来，因为现在的每一个空闲，都会让我想起你，都会让我以泪洗面。
不要再发短信给我，我受不了。我已经不能再看到你的名字，不能听到与你有关的任何消息，甚至拒绝听到那个城市的名字。
我没有告诉任何人，我们已经分手。所以，当同事们还拿我和你开玩笑的时候，我很痛，很痛啊。
不能再坐在你身边，轻抚着你的脸，抱着你的肩，梳理你的头发，看你深情的目光，看你温暖的微笑，不能再感受你甜蜜的吻，你温柔的抱。痛极，痛极，痛极，痛极，痛极啊……
二OO四年三月十七日星期三晴
展鹏：
这两天我痛得实在没法，工作虽未出错，心里倒也倍加认真。
昨晚，你有短信过来，可是我当时头晕难忍，无法回复。展鹏，不要怕我伤悲，不要怕我流泪，也不要给我安慰。这是必须要捱的痛。
我养在办公室里的两条金鱼，红的那条，这两天病了，没什么力气的样子，黑的那条倒是挺精神的，可是，真的很令我惊讶，它们认识也不过才四、五天，居然可以深情如此：红的不吃，黑的也不吃。黑的还时常游到红的身边，陪伴着它，依偎着它。
如果动物真有灵性，如果红的真的象我，黑的真的象你，如果因为我的情绪悲痛，红鱼也跟着得病，你在担心我的情绪，黑鱼也担心着它的伙伴，那么，如果红鱼死了呢？如果这几天我的努力都无法挽救红鱼的命运？那么我们，是否也就跟着埋葬了？
今早，逸凡发了一条短信给我，就一句话：“天海一水间，倒底有多远？”多远，倒底是多远呢。
二OO四年三月十八日星期四晴
展鹏：
这是我们分手的第三天，我依然不能承受。或许真该如你所言，选择逸凡，对我还是很好的，很难得的。可是，我心里全部是你，没有其他人的任何位置。我该怎么办？
昨天是我们自我用手机以来第一次既没有电话，也没有短信。而昨天，是三月十七日啊，是我们相爱的第九个月。
九个月，就这样结束了。九个月，就这样消散了。九个月，就这样绝望了。
展鹏，我知道我们没有任何的可能可以在一起，我们曾经那么真的相爱过，曾经那么深的相爱过，这将是我弥足珍贵的回忆。
想你的时候，有你的信；想你的时候，有你的音；想你的时候，有你的情；想你的时候，有你的影；想你的时候……
展鹏，我泪落如雨时候，可有一滴，能落进你的心里？
我知道你也无奈，我知道这并非你的本意，我知道，这一切都是无可更改的事实，我知道，面对事实，只有认命。这一段，足以温暖我一生。
二OO四年三月十八日星期四下午13：53晴
展鹏：
今天恰好是妈妈的生日，我中午特地去好利来买了蛋糕，我知道长这么大，犯的大错小错，不计其数，让妈妈很是操心。所以，即使为妈妈买上再多的东西，也弥不过我的过错。吃饭，现在对我来说，无疑是种酷刑，匆匆的划了两口，我就出门了。
我的红鱼得了“白点病”，据说这是鱼的常见病，可是我心疼啊，我买了它们，就要对它们负责。我有责任照顾好它们。况且，这红鱼黑鱼，在我心里已不仅仅是鱼。尤其红鱼，曾吞咽下我的眼泪，我就是要它们感应到我，我是它们的主人，我希望我和它们可以有灵气相通。
我出了家门就去了街角的鱼店，买到了我要的药和专用鱼食。
我知道，你五一回来，我们终究还是要见上一面的，我这里还有你的原稿要交给你。我希望我的鱼可以健健康康的活着，也好让它们见你一面。
展鹏，我的心在喊你，在向你乞讨，我受不了，真的受不了啊，救我，救我，你曾经的温柔呢，你曾经的深情呢，展鹏，你真的就这么狠心，就这么无情吗？
你就这么忍心让我日日夜夜的以泪洗面吗，我好痛苦，好痛苦。
我知道将来的路有多难，我若坚持跟着你，势必要做好再等十年的准备，也想过，算了，现在就已经这样了，何必再继续下去？干脆不给自己退路，眼一闭，嫁了拉倒。可是，不行啊！我真的不行啊！
二OO四年三月二十二日星期一上午11：00晴
展鹏：
我心里很难受。你都说了分手了，还老打电话给我做什么？你又说不分了，你还爱我，那又在电话里老吵？
我心好冷。手上的工作这个月很忙，事务所和律师都要年检，又有二个人要从原事务所挂到我们这边，这得先办他们出来的手续，再办进来的手续。这二十多个本所的人，又不是天天都在，也不是个个都在，还要办银行证明，资信证明……我又答应了你尽快交稿。快忙不过来了。不过对于工作的忙碌，我还是很开心的。并且自信可以游刃有余。
你将问候话语存在手机里，每天例行的发一条过来。何必呢？
你现在这样，我是很难过的。将近一个星期了，我好痛苦。我不敢唱歌，不敢听音乐，一听，就会想起那个夏天，你抱着我，我只唱给你一个人听的情景。现在想起来，觉得好幸福。坐在这里，坐在办公室里，心里有非常清晰的记忆在折磨着我，你曾在这里，你曾坐在这里，站在这里……
我不知道这日记是否还有必要再写下去，我们已经分开了，还写什么？还写什么？
二OO四年三月二十三日星期二上午10：14晴
展鹏：
这几天我是一个字也没打你的稿子，请原谅噢。实在是太忙了。对不起。
你说你对我有感情，所以你在电话里哽咽着求我不要分手，你知道我是不想分的，你知道我是有多爱你的，你也承认你在伤害我，你也心疼，但是就是没有办法改变自己的语气，你说你当我是最亲的人，所以只有跟我发发态度。宝贝啊，我该拿你怎么办啊！
我对你，对这份感情一点把握都没有，内心的惶恐不安总会时时的侵扰我，而你，又总是那么的不定。
太爱你，让我感觉很幸福，因为我还能这样全心投入的去爱一个人；太爱你，让我感觉很痛苦，每一个空闲都被你的身影全然占据。
妈妈的关切询问，爸爸的着急盘查，都让我备感压力。可是，我放不掉你，放不掉心中对你的爱呀，若硬要我现在放开你，为婚姻而婚姻，那和让我走上祭坛有什么分别？
你能再多给我一点爱吗？你能再爱我久一点吗？你能再对我好一点吗？求你了！
未曾想过，我樊娅妮有一天要这般不顾尊严的来乞求爱情，可是，我没有办法，没有任何办法让自己逃离爱情的牢。你知道我有多少个夜晚从梦中哭醒？然后含着泪眼，看窗外的黑幕变成鱼肚。
你知道我走在路上不敢再看相恋的人牵手走路，我痛，很痛，这会深深的刺痛我的眼，我的心，从你在我生命中经过之后，我所有的爱，所有的情，所有与爱有关的呼吸都印满了你的气息、你的痕迹。这听着挺美，可有谁知道，这九个月的日日夜夜，我就是怎样熬过来的？饱受这样的痛苦，就一定会有好的结果吗？我不知道。
“五一”快要到了，我不敢奢望你能见我几次。于你，我只能是被动的，只能是等待，只能是被你召唤的。只能做你的一个妃子，只在你高兴的时候，你偶尔的掠过我的天空，便足以让我晴朗很久。
二OO四年三月二十五日星期四下午16：50晴
展鹏：
今天忙得略有头绪，但尚未有空弄你的稿子。只在昨天替你弄了二三张。希望下班前能有空替你弄一点。也不知你最近怎样，没听到你的声音，我心里挺想念的。但是为了经费考虑，也不能过分肆意了。
你这两天情绪好点了吗？也不知那天你是发生了什么事，让你那么恼火，那么烦燥。要是我在你面前，你是不是会冲着我就嚷起来？嚷就嚷吧，谁让你比我小呢，又是这么个脾气，怎么着，我也会让你的。忍忍吧。我将日记分成了两份，以半年为一个阶段。字体也调小了，页码也编上了。等你回来给你看，好吗？
不说了，事情特多。我的小鱼，也该喂食了。
告诉你哦，我的小鱼，真的很象我们俩。
打我的红鱼生白点病之后，那条黑鱼就始终不离不弃。不象燕姐的鱼，虽然也是两条，但是在小鱼缸里，却各据一方。我这两条鱼，个头健硕，我很喜欢。颜色艳丽，我也很喜欢。
噢，对了，告诉你，燕姐和我同事都在养鱼，她们养的叫锦鲤，是由鲤鱼演化而来，本性很泼，很好养，对水、食，都没有要求，江里、河里都可以。而我养的，是正宗的金鱼，体态、样貌还真有点高贵气质。这种鱼，在吃饭的时候，不喜欢有声音、不喜欢有人看。尤其黑鱼，优雅、沉着、冷静，只要有人在看它，或是有一点声音，它是宁可饿死也不吃。
红鱼身上的白点，正在渐渐消退，今天已经没有什么了。它可好玩了，胖胖的，嘴大大的，我一把鱼食刚撒进去，红鱼先装模作样的观察了一下，还没超过一分钟，你它那个样子啊，咕噜咕噜就开始不停的吃，黑鱼，则在一旁看着它吃，我甚至有些幻觉，黑鱼尽管饿着肚子，还一脸幸福的样子。可我真的好担心红鱼会吃光，我把它捞出来，想让黑鱼吃，黑鱼见不着红鱼，它也不吃。没法，我只得又把红鱼放进去，奇怪了，你别看红鱼吃饭很香，可是它吃饱了，那就多一口都不吃了，然后那个黑鱼先和红鱼交头接耳的斯磨了一番，再慢慢游开，由于我在旁边，它依旧不吃。刚好主任找我有事，我就走开了。过了十五分钟，我回来一看，好家伙，小黑鱼将剩下的食吃得一点不剩。同事打趣我说：“这两鱼哦，就是两个化身噢，是我们小朱的精神寄托啊。黑鱼的原则性和法律意识强，不吃就是不吃。红鱼就比较开朗，随意，看来你们吃饭，也总是林展鹏让着你吧？”
从换水到喂食，前后不过十五分钟。知道我为什么这么费笔墨的形容它们吗？我真的好久没养活物了，而且，我也真的很喜欢它们，我们办公室的人都说这鱼很象我们。它们整天靠在一起，特别粘乎，有闹的时候，也有静的时候，但是几乎是任何时候，它们都始终靠在一起。我都羡慕了。因为你现在和我温柔的时候很少了。不象夏天，我们常会拥抱在一起，即使只是目光的交接，也会让我幸福好久。
鱼儿，会幸福的生活下去。因为有我的关注与呵护，我们也会幸福的相爱下去，因为有我们的共同努力。先这么着。再见。
二OO四年三月二十六日星期五下午14：26晴
展鹏：
为何你现在每天的短信都是只字片语？每天都是在重复？难道你对我的爱已经涸竭了吗？若是你功课紧，人累，你可以不要发，你不发，我还可以想想，可是你一发，就是那样的话，还破灭了我所有想法。
中午吃饭，有一群男孩子就在我们的邻桌。一看就知道二十岁左右，有一个，穿着浅灰的毛衣，后背的感觉，看上去很象你。我立刻就想得不行，整整半个多小时，我什么也没吃下。真的有些痴了。直到他站起来倒水，我看到他的脸，心底的痛才明显的扩散开来。
人群中，有人象你的眼，有人象你的鼻，有人象你的个子，有人象你的后背，但是，除了你，没有人再是你。
明天是双休日，我下午还要记得给鱼喂食、换水。我要把它们养得好好的，等你回来好看。
不说了，情长纸短。
二OO四年三月二十九日星期一上午11：59阴
展鹏：
你今天还好吗？我天天天天都在想你哦！一直忙到这会儿才有空写点东西。
昨天趁他们不在家，我看了一会儿电视，无巧不巧，偏放的是徐帆、傅彪、潘虹的《青衣》，这里面的一些东西，你不到二十六岁，怕难以全部懂得。放就放吧，偏又放的是徐帆过生日那段，她喝多了酒，忆起了心中苦恋十年的恋人“为妻为你朱颜凋零”，这样一句泣血带泪的话，那样一种错把傅彪当做苦恋之人的倾诉之后，傅彪从惊呆，到苦闷，到无奈，到宽容，他将一个没什么大用，却深爱妻子、深爱家庭的中年男人形象演得很到位，而当徐帆哭倒在傅彪的后背上，一个劲儿的哭喊着“幸亏有你，幸亏有你啊”，这是我第二次看到这个镜头，我的泪再也止不住，我不知道为什么，每看到这一幕，我心中的凄绝，怕不亚于剧中的徐帆。你知道为什么吗？为什么吗？因为，我不想只要一个牢靠的婚姻，我不想几年后，我趴在别人的后背上，去苦忆着你——我心中的至爱。
每次打电话，你都说我抢着说。你好性急，我的手机不清晰，你是知道的，用固定电话打，清晰度是高了，可费用很贵的。
你在我面前的时候，我什么都不说，只是靠着你，静静的听你说，哪怕你也不说，我就只是听听你的心跳，感受你的拥抱，你的气息，我都满足。可是，这样的相聚，真的是很短暂的。常常的，是长长的分离，我将一个人面对着这一切。你明白吗？
我恐惧父母的窃窃私语，恐惧他们带回的消息，说是我的哪个侄女谈了什么对象，谁谁又快结婚了，谁快生孩子了。
我恐惧每个月的月初，因为，这时就该交话费了，我不知道费用是多少。
我恐惧看到路上的对对情侣，我心里的刺痛，无可承受。
我恐惧办公室同事们拿我开心，因为我对这份感情执迷，却又没有丝毫把握。
我恐惧逸凡的电话打来，因为，我无法面对他依旧不改的深情。
我恐惧你每每在电话里跟我吵架，恐惧你没有往昔的温柔，恐惧你那样的口吻。
我的痛苦，你真的清晰可见吗？你真的能细致的体会吗？我在遭受折磨，这样的折磨真的让我深感，生不如死。可我，还得一如往常的工作着，微笑着，开心着，面对着。我是人，我是脆弱、细腻也想被人爱的正常女人啊。
二OO四年三月三十日星期二上午9：16晴
展鹏：
真的很怨你。我心情非常不好，具体缘因，在事态没有明朗之前，我不想和你说。可是妈妈这边几乎是她每天都在托不同的人帮我介绍对象。这简直就是在要我的命。而你你是很薄情的。
五一节，上海家里要我去，我也想出去走走，可是我更想你，更想见到你。但是，我用又将用七天去等待，等待你的可能的半天或是一天的召见？
而五一节，长达七天的长假，爹妈一定不会放过这个机会，一定会疯狂的替我介绍这个，那个。你知道，每当我听到他们这样在说，说着说着，甚至还开始畅想我要是和某某结婚了等等，我心痛得恨不能马上死去。我没有这个价值让你爱这么深，所以你不能体会这种痛苦。
我怕你回来，我真的怕你回来。你回来总是为了这事要做，为了那事要做，独独不会有我的一席之地。你倒底当我是什么？你不回来，我尚可以幻想，你一回来，便一切破灭。
我付出全部，却得你薄情如此，还有什么意义？是我自己痴，是我自己傻，是我自己笨。
我是那么爱你，那么爱你，那么爱你啊！
中午12：18分
我没有走，因为我中午要做办事，还想趁便替你弄材料，我不想和他们在一起吃饭，我就把门关好，一人躲在这里啃苹果。
趁办公室没人，我走过去看一下我的鱼，黑鱼知道红鱼身上有白点，他很细致，用嘴一点一点替红鱼将白点啄去。啄完了，就附在红鱼身边陪着她。我好羡慕，不知不觉的一滴、二滴、六滴，我的泪便落入鱼缸，红鱼没有反应，她早已感觉我的泪，知道我的心酸，而黑鱼则是明显的不安，来回的游动。他为什么不安，他真的是你吗？真的能感觉到我的痛吗？
二OO四年三月三十一日星期三下午13：29晴
展鹏：
你这几天怎么了？一点消息都没有。我很想你。昨天电话接通，你是那么的不耐，那么的冷漠。我脆弱的神经，经不起这样的刺激。再也经不起了。
我觉得很累，有一种永远看不见尽头的感觉。你知道吗，你知道吗，好想再靠在你的怀中，什么都不用说，我心里的痛就会被慢慢的抚平，你不在，你不在啊。我现在都不敢再听你的磁带，那里面有太多、太浓的离别。那是你真实意思的表示，至少代表着你想过分开，永远的分开。并且，还是以声音的形式予以纪录，怕面对面的时候，你说不出口？怕我承受不住？可是我已经在承受了，你的决意离开，我已经感受到了，我好痛苦。你明白吗！
忙碌的工作在一如既往的继续着，我现在还没吃午饭。我也没有去看鱼，它们那么相爱，那么相爱，我不会分开它们，终它们一生，我会一直让它们厮守在一起，我不会再加新的鱼进去。它们从互不相识，到现在的互相体谅，互相关照，终日厮守着，一起嬉戏，一起休息，好幸福。人世间，有这样幸福的不多，我要成全它们。
是我们走到尽头到了吗？近日来，我几乎每天都要有近一个小时的时间是以泪洗面。你不知道，你从来都不知道。你既然不爱我，就放我，不要因为我对你的爱、对你的好，令你有所不舍，而再把我的心留在你身边，你这样太残忍了，太残忍了。稿子就快完工了，我既想快点打完，又不想这么快打完。做完这件事，我们之间所有的一切，都将结束。
我想你，我想你，我想你，我想你，想你啊，我看不清屏幕，只能用一只手敲键盘，而另一只手只能使劲的按住胸口，你知道我有多疼吗？知道吗？
我最爱的你，为什么这么狠，为什么？你就如此狠心的割断我所有的爱，剩我一人在河的中间，没有桨，只留给我无尽的孤独、无助的凄惶。我曾那么勇敢的、那么一往无前的飞奔向你，可你不要，你不要，我不能勉强，可你为何不说？你明知我的心全在你身上，你若决意了断，就该让我一次死个彻底，让这份感情死个彻底。
事到如今我依然爱你，即使你已经留恋别人的怀抱，我依然爱你，好想有人可以救我，可是没有，没有，没有，老天偏要让我承受这样一份根本无法承受的巨痛。
是在惩罚我的背叛吗？是在报复我离开逸凡吗？
二OO四年四月二日星期五上午10：25晴
展鹏：
昨夜你一番恳切的谈话，让我受益良多。但心中酸楚不堪，我无言可表。
你怀疑我爱你的动机、目的，并且言之凿凿的说，这是我这个年龄特有的动机和目的，我很痛、非常痛，我竟然使你对我有这样的认识，难道这么久的相处，你认为我是世故的？狡狯的？别有用心的？拿你开涮的？玩弄的？如果是，那么我需要付出自己全部的感情来对你？需要背负数额不菲的金额？需要承受对逸凡的愧疚？我知道，我在你心中已毫无信用度可言，你已经那么确认，我多说无益。
记得你春节的时候说，我在你心里还占着80,，可现在就只剩50,了，我不会将就，我不要我全心相待的人只能给我残存的50,，这要再往下，到不了暑假，怕连20,都不保了。若是其他事，还可以再经过努力，重新争取，可是感情，一旦伤了，是无法复原的。50,已经是个限度，只会降，不会升。这是我自己亲手酿下的恶果，我那么苦求的、那么珍视的一份感情，毁于我的无知与浅薄。
现在再纠缠这些感情问题，已经没有意义。我没有权利再对你提任何感情的要求，因为，我确实未曾完全的、真正的尊重你，尊重你现在的主要身份，尊重你的空间、时间的自我选择。
此刻真的很想再对你说那三个字，那三个，现在就哽在我喉咙口。我忍着，不把它敲于键盘上。用你的话说，我不配再成为对你说这三个字的主体，我根本就还不懂这三个字的真正含义。
我不要我们之间只剩苟言残喘的感情，趁你对我还残存着50,，就让我们保留住这残存的美好吧！
