笑开福来
常言道：“笑开福来。”微笑因幸福而发，幸福伴喜悦而生，即“情动于中而形于外”。办事儿时，只要你时时超越自我情绪的困惑，你就能保持轻松愉快的心境，你的面孔也会因此而涌起幸福的微笑，并感染他人，而他人的微笑又反过来强化你的愉悦和微笑，促使你与他人之间的人际关系形式良性循环。微笑不花费什么，但创造了很多成果。它在家中创造了快乐，在商业界建立了好感，而且是朋友间的口令。
哈杰是证券股票公司市场成功的一员，他说他年轻的时候是个讨人嫌的家伙，他脸上没有微笑，不受人们的欢迎。
后来哈杰决定，必须改变他的态度，他决心要脸上展现开朗的、快乐的微笑。于是，在第二天早上梳头时，他对着镜子中满面愁容的自己下令说：“哈杰，你得微笑，把脸上的愁容一扫而光，现在立刻开始，微笑。”
于是，哈杰转过身来，跟他的太太打招呼：“早安，亲爱的。”同时对她微笑，她怔住了，惊诧不已。哈杰说：“从此以后你不用惊愕，我的微笑将成为寻常的事。”
过了几个月，哈杰每天早上都对妻子微笑。结果怎么样呢？微笑改变了他的生活，两个月中他在家所得的幸福比以往一年还要多。
如今，哈杰对大楼的电梯管理员微笑；对大楼门廊里的警卫微笑；对地铁的售票小姐微笑。当他在交易所时，对那些从没见过他的人微笑。于是他发现每一个人都对他报以微笑。
哈杰带着一种轻松愉悦的心情去同一些满腹牢骚的人交谈，一面微笑，一面恭听。过去很讨人厌的家伙，变成了一个受人欢迎的人；过去很棘手的问题，现在变得容易解决了。
毫无疑问，微笑给哈杰带来了众多的方便和更多的收入。现在，他发现以前同别人相处很难，现在可完全相反，他学会赞美、赏识他人，努力使自己用别人的观点看事物。从此他快乐、富有、拥有友谊与幸福。
不会微笑的人在生活中将处处感到艰难，这就是哈杰的体会。
文文曾是一个常常闷闷不乐的人，为一些小事而烦恼忧愁。在那段日子里，文文觉得生活总是灰色的，见不到阳光，没有色彩。见过文文的人都说他像山一样的严肃，整天见不到笑脸。文文也很少在镜子前看到自己的笑脸。
忽然有一天，有个朋友对文文说：“你再也不能这样下去了，你必须笑，你必须笑对人生。不管碰到什么人，遇到什么不顺心的事，你都要让自己笑。如果你不这样，你一辈子都不会快乐的！”此时，他拿出一面小镜子，说：“你每天必须对着镜子装出笑脸，尤其是烦恼的时候。现在就笑给我看！”说着他把镜子放到文文面前。
镜子中的文文皱着眉头，拉长着脸，什么表情都没有。文文这才发觉自己的这张“脸谱”居然这么“可怕”，“冷”得好像连他自己都不认识了。
“笑，快笑。”朋友在一旁催促着。
文文终于忍不住笑了，镜中的那张脸上出现了很久未见过的笑容。文文第一次发现，自己的笑脸也是如此美丽。此时，心中的抑郁之气也渐渐消散了。
后来，文文天天带着这个小镜子。每当烦闷、恼怒，或者郁郁寡欢时，文文都强迫自己露出笑脸，几次勉强微笑之后，文文的心情便好多了。再后来，文文的朋友也多了，许多人都说他的笑脸吸引了他们，文文的笑脸拉短了自己跟他们间的距离。文文成了一个快乐的天使，他的生活充满了阳光。
人是喜爱微笑的动物。笑是上帝赋予人类的一项特权，真诚的微笑可缩短人与人之间的距离。试想，当我们遇到一位陌生人正对着你笑时，你是否感觉到有一种无形的力量在推着你跟他接近；若你看到的是一张“苦瓜脸”“驴脸”，你还会有好心情吗？你是不是只能对这种人敬而远之。
微笑，能够消除人与人之间的隔阂、误会。当你跟朋友吵了一架后，忽然有一天见面时，他给你送过来一个真诚友善的微笑，你还会对他像刚吵完架似地嫉恶如仇吗？
笑，能够缓和紧张的气氛，调节庄严的氛围。在严肃的报告会上，在长时间的比较枯燥的课堂上，主讲人适当地开个小玩笑可以打破紧张沉闷的气氛，重新调动听者的注意力。
笑，能够融解客人的拘谨。当客人来访时，我们以笑脸相迎，会使客人感到自由、轻松愉快。
有句话说得好：微笑是两个人之间最短的距离。人际交往中离不开笑，一个没有笑的世界简直就是一个人间地狱。
因此，当生气、厌恶、消沉、无精打采时，强迫自己“制造”笑容，养成每天制造笑脸的好习惯，因为：幸福来自笑脸，健康来自笑脸，修养来自笑脸，交际来自笑脸。
要掌握拒绝的技巧
拒绝别人和被别人拒绝有如家常便饭。人生就是不断地说服他人，以寻求合作的过程；反过来也可以说，人生是不断地遭到拒绝和拒绝他人的过程。
在社会交往中，要直截了当说出拒绝的话，很难出口，然而，有时又不得不拒绝对方，既然我们已经知道，拒绝别人在生活中难以避免，那么我们就很有必要掌握拒绝的技巧了。
要拒绝别人，首先要求拒绝者态度和蔼。尽量不要在别人开口请求时就给予断然拒绝。最好不要对他人的请求迅速反驳，或流露出不快的神色，更不可藐视对方，坚持完全不妥协的态度，这些都是不妥当的。我们应以和蔼可亲的态度诚恳应对别人的请求，不要忘了，我们也有要请求别人帮助的时候。
拒绝对方应开诚布公，明确说出拒绝对方的原因。拒绝对方时，不要采取模棱两可的说法，令对方摸不清你的真实意思，从而产生很多不必要的误会，导致彼此关系破裂。
拒绝时不可伤害对方自尊心。当对你有恩的人来拜访你请求你做事时，确实非常难以拒绝。但只要你能尊重对方，真诚地讲出自己的难处，相信对方也是会理解的。
拒绝对方，应给对方留一个退路，也就是给对方留面子，要能给对方一把梯子下。你必须自始至终非常有耐心地把对方的话听完，当你完全听完对方的话后，心里应该有了主意，这时再来说服对方，就不会使对方难堪了。
有的拒绝，不可将话说死，特别是商界，要让对方明白，此次遭拒绝，尚有下次机会。
如果要对付的是一个很难缠的人，拒绝他时，最好避免视线直接接触，选择位置以斜、横为佳。若很有把握能够加以拒绝的话，只管堂而皇之与对方面对面相坐。当你选择地点来拒绝对方时，还要考虑到时机问题。有时，拖延一段时间，审慎选择机会，会使得原来紧张的局面完全改观，这也是一种拒绝人的技巧。
若某个异性当面向你表示爱意，你又不乐意接受其爱，可用拖延法说“不”。例如，可以这样回答：“以后吧，有时间我会约你的。”以下的话不妨参考一下：
1．“让我再考虑考虑吧。”
2．“今晚有事，以后再说好吗。”
3．“转告一声倒可以，就怕她产生误会，还是你直接跟她说一声为好。”
4．“我没看清楚。”
5．“好是好，只是我更喜欢……”
一般而言，拒绝人者占上风，遭人拒绝者占下风。遭人拒绝时，凡事要看开一点，既然多说无益，不如漂亮、干脆地来个撤退。
在遭人拒绝时，心情是不可能愉快的，但还是要顾全大局，尽可能装出微笑，留给对方一个美好的印象。有时，拒绝并非意味永远不再有。
拒绝的技巧
1．笑而不答地拒绝
当你被一个需要马上表示赞同与否的问题而大伤脑筋时，或许微笑可以帮助你。例如：
A说：“我想请你吃饭，可以吗？”而可能B早有约会，于是微笑着说：“谢谢！”
A问：“你是同意了？”
B只是微笑，欲言又止。
A问道：“你有约会啦？”
B微笑着点头道：“嗯……是的。”
A只好说：“噢，对不起！”
B又微笑着说：“没关系！我感到很抱歉！”
B没有用生硬的语言拒绝A的邀请，而是巧妙而自然地以微笑代言，最后让A亲口讲出了“你有约会了”的疑问式，此时A的注意力已不是所希望的答案了——B的应邀，而是已经有人捷足先登了！
然后，一句“对不起”和一句“没关系”，同时让双方都有台阶可下，并没有产生或留下令人不愉快的气氛。
2．幽默地拒绝
用幽默的方式拒绝别人，有时能够故作神秘、深沉，然后突然点破，让对方在毫无准备的大笑中失望。这样的拒绝，在达到拒绝目的的同时，还能让对方愉快地接受。
意大利音乐家罗西尼生于1792年2月29日。因为每4年才有一个闰年，所以等他过第18个生日时，他已经72岁了。
在他过生日的前一天，一些朋友告诉他，他们集了2万法郎，准备为他立一座纪念碑。罗西尼听完后说：“浪费钱财！给我这笔钱，我自己站在那里好了！”
罗西尼本不同意朋友们的做法，但又不好直接拒绝，于是提出了一个不切实际的想法，含蓄地拒绝了朋友们的要求，又不会伤害朋友的好意。
3．找个委婉的借口
我们的一生，都是在不断拒绝之中度过的，就像事物经过否定之否定而螺旋上升一样。
但就拒绝行为的双方而言，主动拒绝的人是站在有利立场上的，但若拒绝不是采用合适的方法或相应的技巧，就可能会给对方造成伤害，甚至引发怨恨和不满，最终导致人际关系破裂，让自己陷入被动的麻烦境地中。就算没有闹到很严重的地步，也可能因拒绝而使对方不愉快，长时间耿耿于怀，难以忘记。
无论怎么说，满怀希望地去求别人，却遭受无情的拒绝，的确会令人十分难堪；又或者自信十足地去说服别人，却遭到严厉拒绝，这简直是令人无法承受的伤害。
4．将错就错地拒绝
这种拒绝方法是先假定对方是正确的，然后按照这个思路做出一个新的结论，而这个新结论又是明显错误的，这样，后者的显然不成立也就证明了前者的错误，从而实现否定的目的。
例如：
甘罗的爷爷是秦朝的宰相。
一日，甘罗看见爷爷在后花园走来走去，不停地唉声叹气。
“爷爷，您遇到什么麻烦了？”甘罗问。
“唉，孩子呀，大王不知听了谁的挑唆，要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武去找，要是3天内找不到，大家都得受罚。”爷爷垂头丧气地说。
“秦王太不讲理了。”甘罗气呼呼地说。
突然他眼睛一眨，想了个主意，说：“不过，爷爷您别急，我有办法，明天我替您上朝好了。”
次日早上，甘罗真替爷爷上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。秦王很不高兴地问道：“小娃娃来这里干什么？你爷爷呢？”
甘罗不急不慌地说：“大王，我爷爷今天来不了啦。他正在家生孩子呢，托我替他上朝来了。”
秦王听了哈哈大笑：“你这孩子简直是胡言乱语！男人哪能生孩子？”
甘罗趁机说道：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢？”
甘罗就是利用将错就错的否定方法，没有直接揭露秦王的荒诞，而是“顺杆儿上”，引出一个更为错误的结论，让秦王自己去攻破自己的观点，并在巧妙的回答中暗示其荒谬性。
拒绝的技巧很多，但在拒绝他人时也要注意。在遇到敏感问题或难以承诺的要求时可参考以下几个方面：
首先，要向对方诚恳地表示充分尊重、理解与同情。
其次，要不焦不躁，沉着冷静，机智应对。对于无理的要求或挑衅性的提问，既可采取以主动出击为主的攻势，也可采取以防卫为主的守势。对于合情合理但目前办不到的要求，可拒此应彼，即在拒绝对方一方面要求的同时，尽可能满足另一方面的合理要求作为补偿，以减轻他的遗憾和失望感；同时也可真诚地为对方着想，替他出谋划策，建议他另寻门路。
最后，在拒绝他人时还要给予对方以希望。合理的要求，一时还不能解决，不妨如实告诉对方；经过努力，待条件具备了，问题就会迎刃面解。若属于经过对方的主观努力可以创造的条件，拒绝和鼓励相结合进行，拒绝就有可能转化为动力。
果断拒绝的策略
启功先生是当代着名书法家、又是前清皇室的亲戚，是一位灸手可热的大名人。所以，登门造访的人总是络绎不绝，简直踏破了门坎。
到先生家的人虽多，但纯为探访而不有求于先生者，却是罕见的。求的内容，大致有二：一是举办某某活动，欲请先生光临、捧场；二是求先生挥毫写字，即：“将白的写成黑的。”
其实这都顺理成章，先生名头太大，在活动中一露脸，大群记者便一拥而上，电视转播，报纸载文，举办者脸上添光，知名度鹊起，有非常高的社会效益；而字，一则具有高度艺术价值，挂于客厅中可临摹，可欣赏，可炫耀，二则虽人人都不会公开承认，但私下里一致认同，可卖大价钱，是为可居的奇货，能得到可观的经济效益。
试想，若对这些人一一照顾，个个给面子，老先生岂不是要累死？那些人个个都有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。所以，老先生有时对他们毫不客气，以至干脆将其拒之门外。
一天，电话铃声忽然大作，启功先生正处理文稿，犹犹豫豫本不想接，但打电话的人极有耐心，先生又恐是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识。问什么事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出版，欲明日亲自送来。先生当即说：
“谢谢。不过这样的小事，通过邮局寄来即可。”对方不干，非要前来，称为探望。先生说道：“我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”
对方不愿意，先生索性挑破窗户纸，单刀直入，说：“你说你还有什么事吧。”
对方说：“没事，就是想看看您。”
先生答道：“你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可从容地看。”
此人仍不罢休。几个回合后，先生被逼到“墙角”，于是说：“好吧，你明天什么时候来，说个点儿。认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门口，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你。”
对方听先生动怒，又拉开一张“虎皮”，说先生的老友也要同来。
先生再一细问，对方又说先生的这位老友刚出差，不知明天能否回来。
先生气得不得了，干脆挂上了电话。
启功先生这种果断拒绝的策略是很值得赞赏和效仿的。固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，但是，不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜，何必勉强自己成为偶像型的人物呢？毕竟，办不到的事终究还是办不到。先把这点搞清楚，然后尽早设法向对方恳切地表白，才是真正的相处之道。
或许这么一来，请求你的人也能会暂时表现出失望，但总比中途反悔要好多了。因此在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己是否能满足对方，若答案是否定的，不妨想想：一旦失约后对方对自己所产生的不信任感将怎么办，那么即使很难做到，也势必得鼓起勇气将之拒绝。
找借口拒绝时，尽量说得含糊
在现实生活中，无论是对同事、对业务对象，还是朋友、亲戚、谁也无法真正做到有求必应。这里有合理要求和非分要求之分，也有事请可行与可不行之别。于是，在回答对方要求时，总免不了有时要说出一个“不”字来。
这样一来，就很多人犯难了；人际关系不是“是”与“不”两个宇可以划分清楚的，特别是现代社会，人际交往纵横交错，彼此相承；既要竞争又要依存。一个“不”字说来轻巧，可在人情来往中就犹如一把无形的“刀”，举起来砍下去重若千斤。为官者怕失去民心，为民者怕得罪上司，亲戚间怕人说六亲不认，朋友间怕人说不够义气，从商者怕失去客户……
