但我的动作吓破了汤姆的胆。可怜的老外抱着头，惊弓之鸟一样，落荒而逃。结果慌不择路，被脚下的石头绊了一下，重重地摔了一跤，脸部撞击水泥地面，碰掉了两颗门牙，满脸血污。
走路摔跤是汤姆自己的事，这次与我无关，没有警察再来把我怎样。很多男生都耳闻目睹了汤姆摔跤的事情，都可以为我作证，他们更加把我当作英雄一样敬重。
其实，我上次打汤姆的时候，我运气太好了，正好赶上美国鬼子轰炸南联盟大使馆的时候，全国上下都弥漫着一层浓浓的反美情绪，所以虽然汤姆伤得很重，但我只是被关了三天，就好胳膊好腿地出来了。
看着汤姆的洋相，我忍俊不禁，大声笑了起来。笑声追击着汤姆，笑声彻底击跨了汤姆，汤姆从地上爬起来，就像一只四面楚歌的落水狗，本能地逃之夭夭了。
在校门口与我的邂逅更坚定了汤姆回国的决心。美国佬是出了名的怕死鬼，是真正的贪色怕死，汤姆比我这个最贪色怕死的，还要贪色怕死。可见，中国人从来不会对美国人说“怕”字。
临走前，文约好时间向我告别，地点选在她租住的那套屋子里，并且暧昧而伤感地在电话里告诉我，她只约了我一个人去，这一次之后，今后恐怕就没有再见的机会了，汤姆晚上不去她那儿，希望我能够准时过去。
我知道文选择的时间不是白天而是晚上，选择的地方不是其他场合而是她那套出租屋的真正用意，读者也都知道文的用意。这一切都是秃顶汤姆头上的虱子一样，明明白白地摆在那里。
因为我和文之间毕竟有着一段非同寻常的时光，有着一段非同寻常的感情，有着一层非同寻常的关系。
我们在**上给对方好长一段时间的心满意足，她改革开放，引进外资，我投其所好，乘虚而入；她把什么都给了我，帮我度过了一段因为不见蓉而六神无主的时光。那段日子如果没有文，我真不知道能否撑下来。何况文帮我找到了蓉，这可是大恩大德。
老实说，闭上眼睛我就能想起文那白花花曲线玲珑的玉体，想起文那饱满的胸部，想起文那修长的大腿，我就会血液直往上涌，内心深处腾起一阵无法遏制的渴望。
自己如果独自面对，我根本就无法摆脱文的肉体的诱惑。从内心深处来讲，我还想最后再给杂毛汤姆一顶绿帽子戴一戴。
但我身边已经有了蓉。我要对蓉负责，我要对现在的梅负责，我要对我和蓉的感情负责，我们好不容易才在一起，我们之间经历了太多的患难，蓉为我付出了太多的牺牲。
我没有一个人单刀赴宴，我带上了蓉。
带上蓉，我是借助蓉帮助自己克制的这种本能**，抵挡文妖媚的诱惑。
有了蓉，我有了一种幸福和满足，我想戒掉毒瘾一样戒掉好色的本性，给蓉一份完整的爱情。
蓉是我的一剂“戒毒灵”，有她在身边，能抑制我的毒瘾发作；同时断了文的念头，根本不让文有机可乘。
当我和蓉手拉手，肩并肩，亲密无比地一起出现在文的面前的时候，文显得夸张的吃惊和深深的失望。
但文把情绪隐在自己的内心深处，隐在自己深深的眸子里。只有我这种阅历深广的老江湖才能读出文此时的失望和吃惊，而涉世不深的蓉是无论如何都不会注意到，都不会读出来的。
在文那里，我和蓉没有呆多久。我突然觉得与文之间生出了一种巨大的隔阂。这种隔阂就像牛郎织女之间隔着的那条银河，是没有办法填补的。我不屑她以自己作筹码换取出国的门票。
但毕竟是老朋友，毕竟曾经关系密切，也许她这一出去，我们一生真的就无法再见面了。
在异乡，你自己要注意安全，要保护好自己，要照顾好自己，我像一个妇人叮嘱自己出远门的孩子一样恕恕叨叨地叮嘱着文。
文真像一个听话的孩子一样听着，她很伤感，眼睛里有晶莹的液体在光影的映照下闪烁。
见文动了真感情，我和蓉就急着向她告别，我不想真的弄出人家的眼泪来，我最见不得女孩子哭了。女孩子一哭，我就心软，原先堆砌的防线可能在顷刻之间土崩瓦解。
文一哭，没准我和蓉回去之后，我还会向蓉撒个谎，背着她再来一次文的住处，和她约会，文想要什么，只要我有，我就给她什么。在文哭出来之前逃离，我的心就还是坚硬的，我的防线还是牢固的。
到了那边不要再和汤姆鬼混了，找个华裔，把自己嫁了，安安稳稳地过日子。
走出门口，我扭过身来，对文说。
文重重地点了点头。
告别的时候，我和文象征性地在华灯初上的大街上搂抱了一下。
而此时，我们的搂抱已经与**无关了，与即将久别的老朋友的搂抱没有什么两样。
我听见文在我耳边说，我真羡慕蓉，她能使你改变，我却不能，在你心目中，我连一个小女孩子都抵不上，要是我能像她这样改变你，我就不会去美国了。
别说了，我天真地笑了起来，告诉文说，你也能使我改变，不过可能方向不同，因为我们是同一类人，我们在一起只有狼狈为奸，只能同流合污，就像用墨水洗东西，只会越洗越脏；而蓉不是，她纯净如雪，她能给我一股正义感，给我一种自新和进取的力量。
蓉的所作所为使我有一种责任感。她才十六岁，她父母抛弃了她，我理所当然成了她的监护人，如果监护人都是一肚子坏水，我如何引导她走上正途，我要守着蓉长大，直到她真正成年，直到她成为我的新娘。
我的话沉重地打击了文，她目送着我们，就像一具木桩一样地树在夜晚的十字路口。
那晚的十字路口，灯光晦暗，天空中飘着毛毛细雨。
我突然明白，爱其实是一种灵与肉的融汇，就像两条河流，在时空里相遇，然后更加声势浩荡地向前奔流，在向前的过程中，再也无法分清哪些水曾经属于哪条河流。
两个人彼此吸引只是领取了一张爱情的门票，要真正领略其中内容，还得在感情和认识上达到共鸣。
否则，性是性，情是情，两者泾渭分明，互不相干。
在返回的路上，小姑娘蓉突然说，你今晚去陪文姐吧，我不会怪你的。
你这个傻女孩，你不怪我，我自己会怪自己的。我自己怪我，比你怪我问题要更严重。
我伸出一根手指，怜爱地戳了一下蓉的额头，然后把小小的蓉拥得更紧更结实了。
路灯下，细雨中，我们的影子投射在一起，穿越大街小巷，穿越风雨无阻。
我和蓉在学校附近租了一间房子，房子很窄小，只有三十平方的样子，但足够容纳我们，足够容纳我们的爱情了。真正相爱，不一定需要太大的空间。如果不相爱，再大的空间都会磨擦不断，躲避不开。而这个不大的空间的每一个空气粒子都充满我和蓉的爱情的芬芳气息。
我们搬了进去，买了一张大大的双人床，买了一床厚厚的毯子，买了一床厚厚的席梦思垫子，买了一套简单的炊具，开始了我们的新同居生活，就像当年我和梅在校外租房开始我们最初的同居生活一样。
蓉没有念书了，她的学校不能容忍她的行为不检点，把她从花名册上除名了。现在没读书，不等于将来不读书，她还小，有的是时间和机会。等我毕业后，等我挣了钱，我再送蓉去读她喜欢的大学，读她喜欢的专业。
蓉的父母一直不肯接受我，不肯原谅我和蓉的爱情的冲动。这对倔强的人民教师在女儿违背了他们为她设计的人生之路后，伤心绝望，万念俱灰，以一种不可遏制的速度迅速地衰老了。
有一次我和蓉在街上邂逅他们，看见他们互相搀扶着，已经白发苍苍，步履蹒跚了。
但他们对我们的热情呼喊充耳不闻，对我们真实的存在视而不见。
他们只是目光漠然地盯了我和蓉一眼，就从我们的面前过去，像两对陌路人。
蓉一想起这件事，就泪流满面，泣不成声，觉得自己太对不起父亲母亲了。
蓉的父母一生桃李满天下，培育了不知多少优秀的学生，却没有管教好他们唯一的女儿。他们接受不了这个残酷的事实。
蓉在想起父母的时候，常常在半夜里从梦中哭醒。这时候，我就把蓉紧紧地搂在怀里，向她灌输着甜言蜜语，轻轻地拍打着她那柔嫩的脊背，用温暖而粗糙的舌头为她舔去脸上纵横四海的泪水。
父母现在正在气头之上，让时间去淡化他们的愤怒和仇恨吧，你毕竟是他们的亲生女儿，是他们唯一的亲骨肉，这种亲情的存在是与生俱来的，无法抹杀的，总有一天，他们会原谅你，会接受我的。
我安慰着蓉。
说不定现在他们已经在心里面原谅我们了，只是他们外刚内柔，一时拉不下面子来，要他们表里如一地接受我们，还得等待一段时间。
胖女主治医生倒还有点良心，在看见我和蓉已经木已成舟，生米做成熟饭，棒打不散后，倒第一个代表蓉的家属接受了我和蓉的即成事实，一个月还抽空来看看蓉，给我们带些水果或者蔬菜来，甚至给蓉一些零花钱用。
不过，胖女主治医生呆一会儿就走了，她一顿便饭都不肯留下来吃，胖女主治医生来的时候，都是避着我，趁我不在的时候来的，和蓉寒暄一阵，就急匆匆地走了，尽量避免和我照面的尴尬。
后来，胖女主治医生给蓉带来一个让蓉惊喜无比的消息，她通过自己曾经的一个病人，给蓉找到了一份工作，是在一家高新技术企业做办公室文员，工作很轻松，只是打打字，接接电话，发发文件。一天上八小时班，一周休息一天半，这份工作的待遇还不太低，足够我和蓉两个人的生活费。
我开始投入认真的学习和做画，上完课就匆匆回家，再没有在外面拈花惹草，兴风作浪。
即使邂逅了以前的老相好，能绕道走，尽量绕道走，不能绕道走，打个招呼，笑一笑，就分道扬镳了，海纳百川，无欲则刚。
师生们都在议论说，我的改变是因为失恋，是因为文把我一脚给踹了，跑到美国去了。
对这些流言，我也懒得分辨，因为他们不知道我和蓉的事情，不知道我经历了那么多的事情。我已经沉舟侧畔千帆过，懂得好好珍惜了。
但丁说，走自己的路，让别人去说吧。这句话很适合我。
每天晚上，我和蓉上床后，她老是缠着我要我讲我的爱情故事给她听。
爱听故事，说明蓉还真是一个心里不成熟的孩子。但她却真实地和我生活在一起，过着事实夫妻的生活了，有时想想，真的觉得对不起她。
我的爱情故事中，我和梅的故事是蓉百听不厌的。每次，她都听得泪流满面，两个小小的肩膀在我的怀里一耸一耸地起落，脸上被泪水浸得一塌糊涂，瞅着比我还感动的蓉，我心里涌起无限的爱怜。
大学毕业后，我放弃了留在大城市，放弃了在一家杂志社做一名美术编辑的机会。我带着蓉回到了梅生前的那个小村庄。我们在村中心小学做了一名老师。我教孩子美术和语文，蓉教数学和自然常识。
小学对面就是那棵硕大无朋的槐树，槐树下密密匝匝的浓荫里站立着梅的坟冢。
我和蓉常常在薄雾蒙蒙的清早或者霞光满天的黄昏去梅的坟头站一站，听着槐树浓密的树叶在微凉的晨风或者晚风中飒飒作响，仿佛是梅在倾诉和祝福。
梅的坟常常提醒我怎样珍惜现在的，展望未来，提醒我怎样心境平和，怎样处理与蓉偶尔生出来的磨擦。
我和蓉的工资一个月加起来才几百块钱，但我们已感到太多了，用不完。我们在小学的周围开辟了几块菜地，种上了各种各样的青菜，流自己的汗，吃自己的饭。有时候，我们偶尔上上城，接触一下火热的现代生活，别让自己与信息社会绝缘，顺便买回一些书籍或其他物什。虽然生活比较艰苦，但因为感情健康充实，过得快乐而富足。
尽管我知道总有一天，我和蓉都会厌倦这里，都会离开小村庄。因为小村庄毕竟太小，尽管可以容纳我们的爱情，却无法容纳我们的理想和抱负，无法容纳我们那向往蓝天，渴望飞翔，渴望搏击长空的心。
乡村那种沉闷和封闭的生活也是我们无法长期忍受的。
我们只想在这里好好呆几年，休心养性，一边向梅道歉赎罪，一边等待着蓉长大成人，披上婚纱，成为我真正的新娘，一边不断锻炼基本功，提升自己的画技修为。
我只想呆在这里，借乡村的清新和静谧，沉淀自己的思想，直到我的心思真正的沉静下来，不为**所动，不为色情所惑，不为金钱所驱，直到我真正戒掉梦魇一样的好色的心魔，在与梅的过去的爱情，在与蓉的现在的爱情的熏陶下，做一个真正意义上的对社会，对他人，对自己负责任的男人。我相信从这里出去之后，我做得到坐怀不乱。
我要让梅见证我的幸福。
这是她的心愿，也是我的心愿。
我和蓉要让梅见证我们的幸福。
这也是她的心愿，这是我们的心愿。
平时一天的时间，我除了教孩子们功课，就是种菜和画画。
我种的菜青翠欲滴，长势喜人。夜深人静的晚上，我能够清醒地谛听到青菜喧闹的生长声。
我画的画，就像我种的菜一样，每天都能看见它喜人的长进。画的最多的当然是这里的明山秀水和蓉的日渐丰满成熟的肉体。
我用画记下了我和蓉生活的全部，就像别人用日记记下生活的全部一样。我用画记下了蓉成长和成熟的轨迹。
还有一件事，需要向读者交代。我曾经收到过几封文从遥远的太平洋彼岸寄回来的信件。信是我和蓉一起拆，一起读的。我们之间，已经没有任何秘密，我们之间已经融为一体，没有任何分歧和不信任。
在信里，文伤心地告诉我，汤姆是一头披着人皮的狼，她已经和汤姆彻底分开了。在美国一个人艰难挣扎，苦苦度日。幸亏有不少中国朋友向她伸出了温暖的援助之手。
文的信泪迹斑斑。透过字里行间的斑斑泪迹，我能想像得出文给我写信时那种“独在异乡为异客”的孤立无援和绝望无助的心境。我们想帮她一把，但却爱莫能助。
杂毛老外汤姆把文弄到美国去之后，把她卖给了一个****团伙。****团伙疯狂地逼她接客，稍有不从，便要遭受严刑拷打。
其实，汤姆不是盏省油的灯，文早就应该清楚的，否则，明知自己**不行，还要花那么大的力气把文弄出去，为的是什么？在收到文的信之前，我还为曾经挥拳痛打汤姆的感到内疚。但读完文的信后，我只恨自己当时怎么手下留情，没有把汤姆废了？
但文没有听任摆布，她瞅准机会，机智地逃了出来。
文在信里感慨说，在家千日好，出门寸步难行。只要攒够了路费，她就回到中国来发展。
在家千日好，出门时时难。
有个家的感觉真好，尤其是和自己心爱的人在一起，和自己心爱的人有一个温暖的家园。
虽然我和蓉的家来得早了点，到现在都还是在非法经营，虽然我们的家还是家徒四壁，连一部黑白电视机都没有。
但我和蓉都认为，没有对方就什么都没有，没有家就什么都没有；有了对方，有了家就什么都有。即使现在没有，将来一定会有的。
因为我们不是傻瓜，因为我们不比别人傻多少，别人有的，通过我们借以时日的努力，通过我们长年累月地积累，拥有别人拥有的一切，其实只是一个时间问题。
我和蓉既有等候的耐心，又有奋斗的决心和成功的信心。
最关键的是，我们和许多盲目乐观的小青年不同，只有幻想，没有行动。我们既有幻想，又有行动，更有对对方的感情的加深而升起的巨大的使命和责任感。
