接过亚童帮我整理好的资料，我站在机场大厅里微笑：“真的不和我一起回北京？不是说要陪我回家么？”
“不了，我还不想回去。”他双手插兜，脸上尽是失落。“以后还来么？就算为了我。”
“也许吧。”我抓了抓头发，有些尴尬的看着他，“其实真的很谢谢你。如果我先遇见的是你现在一定很幸福。可能是我上辈子没积什么德，所以才会碰上阿泽这个混蛋。哎呀，我为什么要自导自演八点档狗血剧！不说了不说了，我得走了，有空常联系，树袋儿。”
“再见，小夏儿。”再见，小夏儿。我希望我可以一直这样，在你背后看着你，保护你。不过你的脾气还是改改吧，总是那么纠结对你没有好处。爱就是爱了，为什么总有犹豫。这么看来，你和那阿泽还真是一种人。但是这样下去，最终你们得到的只会是伤痛和无尽的遗憾。你注定不是我的良人，只不过我的心底永远为你留一块位置。再见，我的小夏儿，他的嘉嘉。
我回头的时候看见亚童还站在远处，似乎在想着什么事，我歪了歪头冲他挥手：“树袋儿！我等你回北京！”很想再说几句，但耳边响起的登机提示音却在催促着我向前走。垂下手，我向他绽放了一个大大的笑容，随即选择了我认为最潇洒的背影离开。即使这个背影在他人看来，异常的沉重。
“天空蔚蓝，只是忽然感到平淡。多想念破墙灰瓦的巷子那边，纸飞机飞过天真无邪。远方的你，是否也在想着童年。那时的你那张满是泥土的脸，笑容是否还那么的甜。我们都在慢慢的长大，实现着记忆中开着花的梦想。我们都在慢慢的长大，品尝着成长的苦与甘。勾一勾小指头说好永远是朋友，勾一勾小指头不用协议的拥有，勾一勾小指头就算我们天涯两头，回忆会催促着往前走。”
心情不好的时候听听歌，只会让自己感到心塞。从《记得我爱你》到《温柔心愿》，还有现在的《勾一勾》，真是勾出了所有的悲伤往事，我只想在歌曲里安安静静的大哭一场。
十四岁的时候，我认识了凌越泽，那是一场意外。当年觉得那意外有多美好，现在就觉得那意外有多可笑。我记得有一道选择题：如果给你三样东西你会选择哪一样？三样东西分别是后悔药，失忆药和安眠药。那个时候我也认真的做过选择，现在连自己都想嘲笑当初的幼稚，因为这个世界不存在如果，更不存在后悔药。不管别人如何，我所处的世界不允许我有丝毫的退意，就像歌里那样：回忆会催促着往前走。后退？早就把后路全部斩断，后退，只会掉下万丈深渊。也许你会觉得我对自己太过残忍，但这其实只是成长路上的荆棘。
十五岁的时候，我和他在一起了，和所有早恋的孩子一样，抱有着无限的幻想。感情路上分分合合再正常不过，只看你能不能想得开。有句话说得很对：未知又怎样？恐惧又怎样？空想，就一定不会怎样。是输还是赢，管他的！挑战吧！如果把这句话运用在经营感情上，你会发现，感情本身就是一种挑战。不断的磨合，不断的忍让，不断的包容。人与人的性格不是天生就那么合拍，需要你努力的去改变，为对方，也为自己。十五岁的年纪谈一场恋爱并不稀奇，能够得到善终的也并不多，大多数都无疾而终。可生活本就是一场未知的旅程，若你勇敢迈出第一步，你的世界也许就会有所改变。只可惜，我的世界，变得太快，让我难以招架，以至于最后措手不及落荒而逃。
十六岁的时候，感情离我而去。那个时候我也只是想到了一句话：我父母不要我了，你也不要我了么？但我和阿泽之间还不至于向对方说出这种话，毕竟我们的父母没有抛弃我们。只是在那一天，我感受到了这个世界的冷漠。全世界的人都在指责你，甚至嘲笑你，没有一个人会愿意安慰你，骂醒你。在这种恶性循环中，我认识了韩亚童，因为SuperJunior。他是我在这场战役里第一个安慰我的人，也是唯一一个。他的出现就像南极洲的极昼，让我的世界一片光明。这么说其实有些夸大其词的意味，这么说只是想告诉大家，他在我心里真的很重要。韩亚童最大的优点就是，可以把一切不好笑的事变得好笑。那段时期，在恍惚间我总以为他就是上帝补偿我的一位良人。不过当你心里装着别人时，这个人用尽办法，也不可能走进你的心里。人心就是这么奇特。而这一年，面对奈霖和懿湉的感情大丰收，我突然意识到，我已经这个世界脱节了。
十七岁的时候，我在慢慢恢复着我对这个世界的感官。我努力让自己看起来很快乐，努力的对这个世界继续抱有美好的幻想。也不是没人帮我介绍过男朋友，只是在看每个人的照片时，都会和记忆里的阿泽重叠，分不清，也不想分清。谈恋爱的计划被搁浅，只能开始忙碌的学习。从二十名爬到十五名，再爬到第十名，最终拿到了第八名。那个时候常听的曲目是《会呼吸的痛》，虽不到泪流满面，但也会心痛。和宋灼，也是在这一年有了联系。听他说着事情所有的来龙去脉后，我只觉得我和阿泽都是偏爱逃避的人，明明直线可以拿到答案，偏偏要多拐几个弯，然后各有心事各自神伤。这个毛病也许会伴随我们一生无法改变，印在骨子里的东西，想剔除，便要脱胎换骨。我没有那个勇气去经历，我只想安稳的窝在家里逃避所有。
十八岁的时候，我认识了陶昫。也是他让我意识到了我的逃避和纠结有多么的愚蠢，而我所谓的倔强也只是为我的所做找了一个看似很合理的借口。因为一枚戒指，看着他和别人手拉手在我眼前走过；因为倔强，不肯承认那戒指只是妈妈送的礼物；因为这些，我对阿泽的感情几乎爆发，这次，我真的怕了，怕失去他。那个时候，回忆起我们之间的种种，我才发现阿泽对我来言也是必不可少的一部分。无论是相聚还是分离，都在我的心底不能忘却，而正是我的逃避，成就了如今这一切的状况。谁也怪不得，谁也不能怪。
十九岁的时候，我和阿泽渐渐有了联系。在那个午夜，在每个晚间的通话，在每次的说笑间，我们有了新的回忆。在这些外界因素的干扰下，我有了“你若在，我便爱”的感情。当我一次次接起电话，当我一次次回着微信，当我一次次面红解释时，我们之间，像是架起了一道看不见的桥梁，一头是我，一头是他。如果可以，我想我们会一起迈出坚定的步伐，期待桥中间的会面，拥抱。出乎意料的，我再次提起阿泽时，没有了当初的悲愤，没有了那些嗤之以鼻，更没有我口中一只强调的倔强。有的只是这几年的空白，我突然不知道要怎么面对他。以至于在每一个夜晚，我总要在脑海里构思一个剧本，冠上我设定好的名称，进行着一场又一场的演出，自导自演。
二十岁的现在，我信以为念的感情终是破灭了。我以为再见就是未来，我以为牵手就有明天，我以为拥抱会是永远。我坚定的心在听到宋灼的话后，又开始摇摆不定，我见到亚童的刹那，我似乎又找到了方向。可事实证明，我的方向只是再一次证明我有多蠢，居然去相信一个花间浪子。这几天，薇拉莉的孩子，阿泽的决定，我的态度，都是困扰我的源头。我承认，我对薇拉莉说的话只是想撒气，控诉我所有的不满，其实她没必要去接受我的谩骂。我还真是把小学生这个外号贯彻到底，不过，现在该长大了。在我决定反击的那一刻，我就不能躲在所有人身后当着无知乖宝宝。而我对亚童的歇斯底里，我不知道我在想什么，自己痛了就要去揭别人的伤疤，也真是可笑。
西班牙，我想我再也不会来了。只愿泪水流给你，快乐还给我。
11个小时的飞行，带我经历了一场漫长又心酸的旅程，11个小时的飞行，也把我从那场旅程中拉出来，踏上回家的路。我曾天真的希望再见就是永远，现在想想，再见只是开启另一段旅程的大门，它会带着我变得更理智，更成熟，更坚强。
六年，让我彻底了解了一个人，时间花费的很多，但我觉得值得。二十岁是新的起点，去遗忘，去工作，去旅行。
飞机落地的那一刻，我开始微笑。坐在出租车里，我打开手机，播出了熟悉的号码：“喂？奈霖，懿湉儿跟你在一起么？嗯，我回来了，刚下飞机。后天出来聚聚吧，我给你们带礼物了。”
“喂？亲爱的爹地，你闺女我从西班牙杀回来了！赶快做一桌子好饭迎接我吧！”
“树袋儿！我安全着陆了，现在正奔跑在回家的路上，我已经听到我可爱的小床呼唤我的声音了！先不说了，等我到家了咱们微信啊！”
挂断电话，司机师傅笑呵呵的说了一句话，却让我原本被亲情友情充满的心没了活力：“小姑娘挺开朗的啊，朋友这么多应该不会觉得孤独吧。”
孤独？我也会觉得孤独啊，在夜深人静的时候。没了他的陪伴，仅仅剩下的回忆，也在告诉我向前看，向前走。我记得他曾经说过：没了我亲手做的晚餐，你的生日一定不丰盛。是啊，以后的生日，谁来给我做晚餐，要如何过得丰盛……
——而我的孤独，是乱七八糟的感触。
——我相信孤独是种相对上的自由。
