不，其他人并不存在……沉重的日落只为我流连，色彩生硬而模糊。落日下熠熠闪光的大河只为我流淌，尽管我看不到。为观河而修筑的广场只为我而建，此时的河水正在涨潮。今天，那位烟草店收银员被葬入公墓了吗？那么，今天的太阳并非为他而落了。因为这样想，太阳也违背了我的意愿，不再为我西沉。
陌生的航行
……船驶过黑夜，既没有发出信号，也认不出彼此。
内心的海洋
我意识到，我已经失败，我只是吃惊，因为我没有预见到自己要失败。在我身上，是什么暗示着我会成功？我既没有征服者的蛮力，也没有狂人的眼力。我像寒冷的天气，清澈而忧伤。
明朗而灿烂的事物将我慰藉。在蓝天下看着生活流逝就已足够。我模模糊糊地忘了自己，忘记的比想起的要多。过多的事物充斥着我失重而透明的心，仅仅去观看，就是一种甜蜜的满足。我永远只会去做无形的凝视，我唯一的灵魂是一缕拂过的轻风。
我有着一种放荡不羁的精神，任凭生活悄悄溜走，就像我在想起什么时，抓东西的手松懈下来，使得什么东西从指间溜走。但我的外表从来看不出放荡不羁的样子——我逍遥自在地忍受着来来往往。我不过是一个孤独的放浪者，一种荒谬的存在；或者一个神秘的放浪者，一种不可能的存在。
我在天性面前度过某一段暂缓的时刻，温柔隔离雕刻的时光，它总像是授予我的勋章。在这些时刻，我忘了所有生活的目标，忘了所有我要走的路。心灵的平静无边无际，变成蓝色的渴望，使我享受着虚无的感觉。但我从未真正享受过一段未被玷污的时刻，从未摆脱过任何失败和阴郁的内在精神。在我的心灵得到释放的任何时刻，一种隐匿的悲伤在意识这堵墙外的花园里若隐若现地开放。凭着本能，这些悲伤之花的气味和特有的色彩穿过石头墙，在“我是谁”这个难解之谜中，在日常存在的倦怠中，它们的远侧（花儿开放的地方）总在变幻成一种朦胧的近侧。
在内心海洋里，我的生活之河不再流淌。我的梦中宅邸周围，树木随着入秋而泛黄。周围的风景是我灵魂的荆棘皇冠。生活中最快乐的时刻就是做梦，悲伤之梦，我看见自己站在池塘里，像一个盲眼的那耳喀索斯，他俯身享受着池水的凉爽，通过一种内在的夜视，去感受自己的倒影，这透露了他的抽象情感，在他想象深处的母性崇拜。
你的人造珍珠项链爱上了我最美好的时光。我们喜爱康乃馨，或许因为它们不华丽。你的嘴唇用讽刺的微笑庄严地赞美。你真的理解你的命运吗？因为你知道却不理解它，你眼里的悲伤写满神秘，给你顺从的嘴唇蒙上一层阴影。我们的祖国与法国离得太远。在我们的花园里，透明的小瀑布无声淌下，流水从岩石的小洞里淌出，童年的秘密，玩具小锡兵的梦，我们站在小瀑布的石头上，在大型军事行动中静待被处决，在梦里我们什么也不缺，在想象中我们什么也不落后。
我知道我失败了。我享受着失败的朦胧妖娆，就像一个精疲力竭的人享受着使他病倒的高烧。
我有某种交友的天赋，但我从来没有一个朋友，既因为他们仅仅没有出现，也因为我所想象的友谊沾有梦的错误。我总是独自生活，越孤独，我就越有自知之明。
秋天
夏季将尽，骄阳不再似火，秋季尚未开始，天气渐渐入秋，空气中弥漫着恬淡而又迷蒙的无尽哀愁，仿佛天空也高兴不起来。蔚蓝的天空时而变得更浅，时而变得更绿，已失去高贵色彩的实质。云彩的淡紫色调蕴含着某种遗忘的气息。云朵飘过的孤独苍天，不再令人倦怠，而是充斥着一种单调和乏味。
当一丝凉意掠过还未转凉的空气，天空的明亮色彩渐渐黯淡下来，风景蒙上一层朦胧而遥远的色彩，万物的轮廓也变得模糊起来，秋天才真正开始。一切尚未开始消亡，但万物——仿佛在用浅浅的微笑——去怀恋和回望生命。
真正的秋天终于降临。天气转凉而且多风。树叶并未枯萎，却发出干枯的沙沙声。地面的色泽和形貌像游移的湿地一样难以捉摸。随着眼帘垂下，动作渐缓，曾经最后的微笑逐渐消失。万物皆有所感，或者我们想象它们有所感受，将它们的道别紧抱胸前。庭院里回旋的风声拂过我们的意识，成为别的什么东西。休整期至少作为一种真正去感受生命的方式而吸引我们。
然而，深秋落下第一场冬雨，粗暴地冲刷掉这些半色调。狂风向一切固定的东西怒号，搅动一切拴住的东西，掠走一切可以移动的东西，在哗哗大雨中发出——它的无声抗议，悲伤到近乎愤怒的抑郁绝望之声。
最后，秋天冷冰冰、灰溜溜地结束了。随之而来的是一切尘埃化作泥土的深冬，然而，严冬的好处也能预先体验到：酷暑刚刚过去，秋的来临最终被冬天取代。在高远的天空，阴暗色调不再让人想起酷热和悲伤，一切都有利于黑夜和无尽的冥想。
这些便是我未经思索的感觉。倘若我今天写下来，那是因为我想起这一切。我拥有的秋便是我失去的秋。
机会是一首歌
机会就像金钱，细想一下，它只不过是一个机会。对于那些行动者，机会和意愿有关，而我对意愿不感兴趣。对于像我这样不行动的人，机会是一首歌，没有歌声迷人的女歌手去唱起；我们应该像摒弃声色犬马一样摒弃它，把它当完全无用之物甩掉。
“有机会去……”省略号的话中，将出现放弃的语调。
啊，在太阳底下延伸的田野里，只有你一个旁观者在树阴下凝视着你。
啊，华丽辞藻和冗长句子的酒精味像潮水一样涌现，它们和着音韵节律撞击在一起，微笑着如扭在一起的蛇嘲讽地吐着泡沫，若隐若现的影子呈现一种忧伤的壮丽……
行动不完美
人的每一个动作无论多么简单，都是对内心秘密的触犯。人的每一个动作都是一次革命性举动，或许也是对我们真实意愿的一次放逐。
行动是思想之疾，想象之瘤。行动是一种自我放逐。每一次行动都不彻底，不完美。我梦见的诗歌在我下笔写下来之前都是完美无瑕的。这类现象在耶稣神话里可以找到记载。上帝一旦变成人类，就只能以殉难告终。至高无上的梦想家，他的最大殉难者便是自己的儿子。
树叶间斑驳的暗影，鸟儿颤抖的歌声，悠长的河流在太阳底下显得波光粼粼，各种植物，罂粟花，以及感官的单纯——甚至当我感受到这一切时，我对它们产生一种怀念，就好像在感受它们时我并未有所感受。
时光像一辆行驶在黄昏的马车，它的嘎吱声将我的思绪幻影拉回到现实中去。倘若我从思绪中抬起头，我的双眼将被世间的景象灼伤。
若要实现一个梦，就必须先忘记它，将注意力从它那里拉开。若要实现什么，就不要去实现它。生活充满悖论，如同玫瑰长满荆棘。
我想要谱写的颂词，是写给一种新的无序状态，能够为灵魂的新无政府状态提供一种负面宪章。我常常感到，消化自己的梦对人性不无裨益，这便是为什么我从不去尝试编织梦想的原因。我所做的某些事情在伤害我，令我憔悴。
我在生活的郊外有自己的乡间住宅。我逃离行动这座城市，在幻想的花草树木中安享时光。生活中，我的行动没有激起半点回音，来侵扰我的休憩处。我的回忆催我入眠，这些回忆像一支望不到尽头的队列。我端起冥想的高脚杯，畅饮这金色美酒的浅笑。我只用眼睛来引用，然后闭上眼睛，生活便消逝在眼前，像远处的一叶孤帆。
阳光灿烂的日子似乎是我从未拥有过的。湛蓝的天空，雪白的云朵，绿树成荫，唯有遗失的长笛——吹奏的牧歌尚未完成，便被枝叶摩擦的悉率声打断……这一切是静默的竖琴，我的手指轻轻拂过琴弦。
静默的植物园……你的名字听起来像罂粟……池塘……我的故乡……狂热的牧师在人群中发了狂……这些回忆构筑了我的梦……我睁开眼，但是什么也看不见……我所看见的一切不在此处……沃特斯……
穿过一片杂乱之地，绿树成荫的丛林构成了我的血液。生活在我遥远的心里悸动……我不想寻找现实，但生活却找到了我。
命运的苦痛啊！明天我就要死去！甚至今天，某些可怕的东西也要降临到我的灵魂！当我想起这一切，我偶尔会被这至高无上的****吓坏，我们不得不向前走，不用去知道走的是哪条不确定的路。
打电话
雨悲伤地下着，但下得没那么猛烈了，仿佛宇宙也疲惫下来。闪电停了下来，偶尔远处翻滚着轰隆隆的雷声，时断时续，就好像它也疲惫下来。雨突然停了下来。一个职员打开窗户，脸朝向道拉多雷斯大街。一阵凉风夹杂着温暖的残余，钻进偌大的办公室里。维斯奎兹先生在他的私人办公室里大声打着电话：“你是说还在占线？”接着是冷冰冰的旁白——估计是说给电话那头的接线员听的下流话。
消除幻想
想要能够做梦，你必须知道如何消除幻想。
用这种方法，你将达到欣然放弃的顶峰，感觉和思想混在一起，情感溢出。在那里，色彩与灵魂无异，恨与爱无异，具体事物如同抽象事物，抽象事物如同具体事物。连接且分隔一切的结——因为它们使每一个要素孤立开来——被解开。一切事物融合在一起。
虚构的插曲
虚构的插曲，用它的绚丽多彩将内心不信仰的麻木和怠惰掩盖。
梦与现实
我不做梦，不生活。我梦见真实的生活。如果我们有能力去做梦，一切航船都翩然入梦。在梦想家做梦时不去生活便破坏了他的梦；在行动家生活时不去做梦便伤害了他。我将做梦的美和生活的现实融合为一种幸福的单色。无论我们有多少梦，我们也无法像拥有口袋里的手帕一样拥有它，或者，如果你愿意，像拥有我们的肉体一样拥有它。无论一个人的生活是否有数不清的凯旋，他永远不能免于和别人的接触，免于受挫（哪怕是小挫折），免于去感受时光的流逝。
杀死我们的梦就是杀死我们，毁灭我们的灵魂。做梦是真正属于我们的东西，它坚不可摧，无法改变。
生活和宇宙——无论它们是现实的还是虚幻的——都属于每一个人。每个人都可以看见我的所见，拥有我的所有，或者，至少能想象自己看见并拥有了它，这便是……
但是，我身边无人能看见或拥有我所梦见的事物。如果我看外部世界和别人有不同的感觉，那是因为我无意之中将我在梦中耳闻目见的事物并入我的所见。
晴天没有战争
在这晴朗美好的日子里，一切声音都透着柔和的金色，处处都是柔意。如果有人告诉我，战争爆发了，我会说没有战争。今天这样的天气里，没有什么可以搅坏这份在一切中弥漫的柔意。
倾听
伸出你的双手，放在我手上，然后，请听我说，我的爱人。我想用一个提出忠告的自白者轻柔而舒缓的声音告诉你，我们渴望得到的东西远不及我们得到的多。用我的声音和你的专心，让我们共同为这冗长的绝望而祷告。艺术家的作品不可能更完美了。当我们逐字逐句地读下去，会发现，诗歌的最伟大之处在于，我们很难从中找到可以去完善的诗句，也很难用比更生动的语句去描述诗里的场景，整首诗完美至极，好得不能再好。
当艺术家注意到这一点，碰巧某天考虑到这些时，会感到悲哀！他将永远不可能带着快乐去创作，或安静地入眠。他将成为一个不再年轻的年轻人，带着不满渐渐老去。
为什么一个人要表达自己呢？说得少不如不说。如果我能说服自己相信，弃权是美好的，那么，我将永远活在悲哀的快乐中！
我常常用耳朵倾听自己的所言，你同样用耳朵去倾听这些你不爱听的东西。即便我大声说话，我的耳朵听到的我的想法，也不像我的内心之耳听到的那样清晰。甚至我在听自己说话时，仍会感到迷惑，总不能弄明白自己的意思，那么别人也必定会误解我！
这是别人在理解我们时，产生的多么精妙的误解形式啊！
那些希望被理解的人无法体验到被理解的快乐，因为他们太过复杂，让人不能理解。而单纯的人能够被人理解，却从不曾有这种被理解的渴望。
****与生活
你是否想过，心爱的他者，我们彼此是多么捉摸不定？你是否想过，我们对彼此了解得太少？我们看着彼此，但没有看清。我们在听彼此说话，但一句话也没听进去。
他人的话是我们的听力错误，理解力的残骸。我们太过自信，以为自己听懂了别人的话。他们表达****的幸福时我们听成了死亡。我们从他们嘴里漏出来的最无关紧要的浅薄话语中读到了****和生活。
你解释了布鲁克斯的声音，纯粹的解释……大树的沙沙声和我们的话有着同样的含义……啊，我未知的爱，这就是我们和我们的幻想曲，一切灰烬，从牢狱的栏杆漏下！
美丽无用
由于或许并不是一切事物都是虚假的，我的爱，或许没有什么可以把我们从谎言中拯救出来，这种谎言透着一股几乎令人欣喜若狂的愉悦。
微妙至极！完全颠倒黑白！荒谬的谎言具有一切乖张违逆的魅力，甚至具有更强烈的、天真无辜的终极魅力。故作天真无辜——还有谁能超越这种微妙？颠倒黑白甚至并不指着给我们带来快乐，也缺乏使我们痛苦的狂暴，跌落在快乐和痛苦之间的地板上，像无用可笑的劣质玩具，大人拿它来消遣。
难道你不知道，买你不需要的精致小玩意会带来快乐吗？难道你不知道，我们心不在焉时走错路会使人高兴吗？人类行为的色彩和赝品的色彩一样优美……这些超过了它的本质范围，和它的自身目的相矛盾。
浪费本来有用的生命，从来不要去完成必然美丽的艺术品，放弃通往成功的必经之路，是多么令人崇敬的事情啊！
啊，我的爱，作品永远失去赞美，论文只剩下标题，图书馆被烧毁，雕像被拆毁！
艺术家点火烧了美丽的作品，是多么幸福的荒唐事！或者，艺术家本可以创造出美丽的作品，却刻意造出平庸之作！或者，伟大的静默诗人明知道自己能够写出至臻之作，却宁愿决定永远不去写出来。（写一首不完美的诗和不写没什么两样。）
如果我们见不到《蒙娜丽莎》，这幅画会美丽得多！如果有人抢走并烧掉它，那真是一个艺术家，比作画的画家甚至更伟大！
为什么艺术美丽？因为艺术无用。为什么生活丑陋？因为生活充满了目的、目标和意愿。所有的路都是从一个点通往另一个点。如果有一条没有人来来往往的路该有多好！如果有人倾其一生去修建一条连接两个中间地带的路——这条路若是往两边的尽头延伸就有用，但如果只是保持在两边的中间地带，则是至尊至贵的——该有多好！
废墟是美丽的？因为它们不再有用。
往昔是美好的？对往昔的回忆，由于回忆意味着使它成为现在，它既不是现在也不是过去——荒谬，我的爱，荒谬。
我写下这一切——为什么我要写这本书？因为我知道它不完美。梦见的是完美的；写下的就变得不完美；这便是为什么我要写下来。尤其因为我提倡无用和荒谬——我写书以便自欺欺人，以便偏离我自己的理论。
这一切中无上的荣耀，我的爱，就是认为或许没有一句话是真的，我甚至也不相信它是真的。
