小李：可是，我真挺担心的，好多合同中的东西我都不懂。比如付款方式啊、税点啊。我怕搞砸了。
老张：怕什么，公司什么都是现成的，合同文本你照着来就行。我相信你，没问题的！
小李：谢谢经理，我一定努力！
（合同签成了，到了年底）
老张：小李，怎么回事，对方现在要发票，知不知道这样我们得多缴20万的税。
小李：这个……我不懂，付款方式和发票都是按公司的范本走的。
老张：不懂要学啊，早知道年轻人办事不靠谱，好好的事全砸你手里了。
小李：……（沉默：不是你说按合同范本走的嘛）
这又是一个升级版的沟通游戏，不再是在特定时刻逃避亲密的方式，而成为了一种基本的相处模式。
游戏的开始，我们看到的是一位民主的、鼓励下属的好领导，以及一位因为被信任、被重用而激动的下属。游戏的中间，我们看到的是悠然自得的领导和疲于奔命的下属。游戏的结局，他们变成了气急败坏的领导和沮丧、气愤的下属。
在这个情境中，游戏的发起人是经理老张。我们看到的表面事实是：下属给公司造成损失，领导焦虑着急。但实际上我们看不到经理老张在“避免损失”这件事上有什么实际的努力和行动，他只是在指责、抱怨他人。他内心的声音是：“我怎么这么倒霉，总遇上这么不靠谱的下属！”
在经理老张的心目中，他的潜台词是：“我这么信任你，给你这么好的机会，你却让我失望。”“我好，你不好”的心理定位跃然纸上。
沟通中的戏剧三角形
开始经理老张以“拯救者”的姿态出现，给新进公司的年轻人创造机会。造成损失后，他扮演“受害者”，然后很快转变成“迫害者”，让下属承担所有的责任。
沟通中的自我心理状态
这个沟通表面上是经理老张像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子，但其实是处在负面情绪状态的经理像孩子一样推卸责任：“这个不是我干的。”指责下属其实是在表达内心的恐惧。这时候的下属成了批评的“父母状态”：“出了事就知道躲！”
在沟通中什么被漠视了
经理老张漠视的是自己和员工解决问题的能力，以及上级领导对自己的宽容。玩这种游戏的人有着极度的不安全感和对自己强烈的不认同。他不认同自己解决问题的能力，不相信人际关系的安全。他认为自己只要犯一点错误，上级就不喜欢自己了，所以不敢承担任何责任。
经理可以如何调整
玩这种游戏的人轻易不会承认是自己的问题。因为内心有强烈的恐惧，所以必须牢牢地穿着自己的盔甲，强调自己是完美的。同时，由于本身又善于伪装，在别人面前惯以好形象出现——如在下属面前是民主的领导，在上级面前是听话的下属——所以只要不出大的问题，在职场上会比较顺利。
但是内心的恐惧和焦虑会不断影响他的决策，对未来的心态造成负面影响。
下属可以如何应对
跟这样的领导沟通是最需要花心思的。因为他很善于表现，且他的位置一般比较稳固。想法单纯的下属往往“哑巴吃黄连”，性格太直率的下属又会正好“落入”其游戏。所以下属最好的办法是取其精华而用之：首先也要扮演一个好形象，管理好自己的情绪；其次，在工作上划分清晰的界限，节奏要慢、工作要细，保证做一步、对一步；第三，也是最重要的，要清晰地了解自己的工作能力，不要因领导的“鼓励”而忘乎所以，接下超出自己工作能力的任务。
《弟子规》里讲：“事非宜，勿轻诺。苟轻诺，进退错。”一旦接下了不适合自己的工作任务，无论进退都是错的。如果迫于形势，必须接下这项工作，也要尽量争取有利的资源。由于玩这种游戏的领导很难自我觉察和调整心态，所以要改变沟通状况主要靠下属，大家可以借鉴下面的沟通方式：
小李：经理，付款方式和发票开具时间应该如何在合同里约定，会有什么影响，我实在不清楚。
老张：哎呀，看看过去的合同不就行了。（他仍然在游戏里）
小李：我看过了，但这次的合同额比较大，有一部分进度款正好在年底前后，我担心会影响公司的纳税额。听说去年公司出过这样的事，多交了10万的税，总经理发了好大的脾气呢！（告诉经理事情可能有的严重后果，上级的不满是老张最担心的）
老张：这个……我想起来了，确实有这回事。
小李：您看能不能约财务经理开个会，我们三个一起碰碰这事。您觉得行的话，我去约时间和定会议室。（自己把琐事都承担下来，不给经理增加任何工作量，让他不能再有拒绝的理由）
老张：行吧，你去安排吧。真让人不省心。（他仍然会强化自己的游戏，不过下属这时就可以不作回应了，那是经理给自己的台阶）
情境4：谁来管孩子
出场人物：忙于工作的丈夫、负责家庭的妻子
背景：孩子身体不好，厌学，已经休学半年。本来计划新学期去上学，现在孩子又反悔了。
丈夫：怎么回事，说好的怎么又变了？
妻子：他不想去，我有什么办法？
丈夫：你没办法，不是你天天管他吗？
妻子：我怎么管，现在管不了。
丈夫：都是你太强势了，把孩子管得厌学，我早说过，你这套不行。
妻子：我这套不行，那你来管。
丈夫：现在都这样了，我怎么管……
游戏的开始是一个信任妻子的丈夫，游戏的中间是一个省心的父亲，游戏的最后是两个气急败坏的家长。双方都是游戏的发起者，都认为是对方的错。互相指责的结果是让两个人都很有挫败感：既不能通过沟通解决问题，也极大地影响了两人的亲密关系。
我们看到的表面事实是：孩子不上学，作为父亲很着急，所以做出评判，认为是妻子不良的教育方式造成的，但实际上隐蔽的内心动机是：“这可怎么办？我怎么才能解决这样的问题？孩子成了这样子，是我的失败，更糟糕的是，我不知道该怎么办。”内心的无助才是孩子父亲真正的声音。
无助感让我们不敢承担责任，所以保护自己最好的方式是推卸责任，于是父亲的潜台词：“我这么信任你，怎么把孩子教成这样？”
心理定位：我好，你不好。
沟通中的戏剧三角形
本例中的父亲开始是以家庭的“最高领导”自居，轻松地审视着妻子教育儿子。当他发现孩子出了问题后，变成一个焦虑的父亲，转换成“受害者”的角色。等认识到事情的严重程度后，马上成为“迫害者”，无理地追究妻子的责任。
沟通中的自我心理状态
这个沟通表面上是丈夫像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子：妻子。但其实是感觉无助的丈夫像孩子一样表达焦虑和恐惧。心理层面真实的对话像两个孩子闯祸后相互推卸责任：
丈夫：我也没办法。
妻子：你没办法，还怪我？
在沟通中什么被漠视了
丈夫漠视的是自己一家人解决问题的能力。因为玩这种游戏的人，多半一心扑在工作上，远离家庭，所以不知道如何与家人沟通、如何团结一家人解决当前遇到的问题。
丈夫可以如何调整
首先是要回归家庭。丈夫长时间疏离于家庭造成了家人间的不信任和不了解。丈夫没有承担家庭义务和责任，造成了家庭的失衡，导致妻子把过多的精力放到孩子身上，形成对孩子的过度控制，孩子才会出现行为问题。所以丈夫必须回到家庭中来，与孩子、与妻子建立直接的联系，家庭的结构才能恢复稳定。
丈夫多和孩子沟通，一起玩耍。另外还要适当关注妻子——多年来夫妻关系的疏离让妻子感到灰心失望，这是必须要补上的一课。
如何做到关注妻子？最简单也最有效的办法是倾听。倾听是我们关注和爱抚别人的最好方式。当今社会，竞争越来越激烈，生活节奏也越来越快，在工作及学校这些公众场合，我们能得到倾听的机会愈来愈少，家庭就成了我们最后的依靠。倾听能使得家人之间彼此贴近，给每个家人其所需要的关注，使他们得到关心，得到欣赏，遇到伤害时能宣泄情绪。最有效的倾听是把全部注意力集中在谈话者身上。
有效倾听要把握以下几个原则：
1不评价、不指责、不建议。
2听对方叙述的内容，理解到他（她）的感受、期望和渴望。
3不必一定同意对方，但要做到明白和了解。
4眼睛注视对方，不要打断。
5对方沉默时可以陪伴，也可以提出问题鼓励他（她）继续说下去。
6倾听时要把自己对“事情”的态度、想法、感觉、评价放下，以开放的心了解“对方”。
好的听众是一面镜子，能反映出对方想要什么或需要表达什么，对方能获得关注，感受到温暖。同时，被足够倾听的人会有能力处理自己的情绪，厘清自己的困惑，解决自己的问题。
在本例中，丈夫长时间地疏离于家庭，妻子肯定有很多被倾听的需求没有被满足。这里面就包括独自照顾孩子过程中的困惑、担忧、自责和委屈。如果丈夫能做到每天给妻子30分钟诉说这些，对两人的情感会是一个极好的修复。一个能很好倾听的家庭能让所有成员有机会表达自己的情绪，增进信任，感受到安全和亲密。
等妻子的情绪处理到一定阶段，也可以设立家庭的沟通模式。如每天晚饭后利用出去散步的时间，父母和孩子一起谈谈今天发生的事。内容和步骤可以这样设置：
1）每人先用5分钟左右的时间说一下当天高兴的事和不高兴的事；
2）接下来每人15分钟详细描述自己今天愿意分享的事。可以是成功的事，也可以是困难的问题。描述事情的过程、自己的感受，比如让自己不舒服的人或事和自己的期望。其他两个人在此过程中，不需要作回应，只倾听。但倾听结束后可以问问对方，需要什么样的回应或者帮助。
生活中每天都在发生新的事情，有的让我们欣喜，有的让我们愤怒，有的让我们无助。负面的情绪并不是坏事，是生活中必然会产生的副产品。就像垃圾，有再利用的价值，但最怕的是积累。所以每天的“倾听时间”就像是小扫除，把每个人的负面情绪扫一下，让正面的能量顺利流动，这对家庭来说，意义非常重大。
妻子可以如何应对
在这个例子中，最重要的调整是学会如何表达自己的需求。妻子对丈夫总是会希望他能回身关注一下自己，关注一下孩子，但东方文化特有的“隐忍”让很多妻子疏于表达。事实上在家庭关系中，最核心的关系是夫妻关系。
丈夫可以如何应对
在这个游戏中，妻子是处于弱势的，另一方面长期得不到丈夫的关注，另一方面有教育孩子的挫败感。这时要结束这个游戏，丈夫要作更多的努力。丈夫可以尝试主动与妻子沟通，鼓励她说出自己的想法。
丈夫：是我太着急了，看孩子这样，我也不知道怎么办？
妻子：你当然不知道怎么办，你根本就不了解孩子。（妻子仍然处在抱怨的情绪中，丈夫需要继续倾听，直到她表达出真正的需求为止）
丈夫：我原来觉得这是很简单的事，现在看来真不是这样。以前我真没体会到你教育孩子会这么费心，我以为他像我们那代人一样，根本用不着父母管。（对妻子的认可是安抚情绪最好的办法）
妻子：你哪知道，现在的孩子完全和我们那代人不一样，很多时候我特别发愁，想和你说说，但你要么没时间，要么不耐烦。（妻子虽然仍有抱怨，但已经开始表达需求）
丈夫：是啊，儿子也大了，也许我该多和他聊聊。
妻子：对啊，书上也是这么说的，说儿子在青春期，更适合和父亲沟通。因为母亲容易唠叨，容易管细节，这些都是孩子不喜欢的。（真正地表达需求）
丈夫：好，那这段时间我来试试，带上他去锻炼、出去玩，多和他沟通一下。
沟通游戏五摔门而去
情境1：晚归的女儿
出场人物：父亲和晚归的女儿
父亲：你搞什么鬼，你看都什么时候了？
女儿：怎么了，不是跟你说过和同学去看电影了吗？
父亲：那也不能这么晚，怎么这么不懂事！
女儿：多晚啊？阿丽和我一起的，她爸就从来不说她，你怎么这么不讲理？
父亲：我不讲理，好，以后晚上不许出去！
结局：女儿气呼呼地走进自己房间，用力摔上房门。
这是生活中常见的情景，多发生在父母与孩子之间。在这个游戏中，两个人都是游戏的发起者，但一个是“控诉者”，一个是“辩护者”。游戏是从一个批评“你不对”开始的，然后彼此不欢而散，结局是彼此冷战。
我们看到的表面事实是：父亲责怪晚归的女儿，女儿辩解。结局可能是三种：（A）父亲撤退，回房狠狠地把门摔上；（B）女儿回房狠狠地把门摔上；（C）双方都摔门而去。总之摔门是游戏的结局。
在这里父亲隐蔽的内心动机和潜台词是：“你这么晚回来，我多担心，你就不能为我想想吗？”但一个父亲的威严让他很难表达自己的担忧和软弱，于是变成“指责”表达出来。进一步的潜台词是：“我担心你，而你根本不在意。”
心理定位：我好，你不好。
沟通中的戏剧三角形
父亲担心女儿的安全，一直等到女儿安全回家，扮演的是“拯救者”、一个负责任的父亲。等女儿很晚回到家时，担忧变成了愤怒和指责，成了“迫害者”。等女儿摔门而去时父亲又成了被拒绝的“受害者”，一个人沮丧地想：“为什么不能理解我对你的担心呢？”
沟通中的自我心理状态
这个沟通表面上是严厉的父亲在批评犯错误的孩子，但其实是担忧的父亲在表达自己的无助。
他不能直接表达担心有两个原因：一是父亲的权威感及男性角色的身份让他难以示弱；二是认为示弱不能促进孩子的行为改变，只有斥责才有力度，让孩子害怕，以后才不敢犯错。而受到指责的孩子则认为：“有什么可担心的，大惊小怪。”
父亲可以如何调整
当孩子进入青春期时，他们开始关注自己的生活，拥有自己的朋友和生活圈子，很希望独立。此时的孩子常常对父母的唠叨非常反感。父亲是孩子成长过程中必不可少的重要角色，父亲应该成为青春期孩子的精神支柱，而不是扮演一个“迫害者”或是“受害者”。在孩子情绪易起伏、自我控制能力不强时，父亲应做孩子精神上的镇静剂、安慰剂、止痛剂。
本例中，父亲担忧自己的孩子很正常，但用发脾气的方法只会让场面更混乱。父亲应该用“成人状态”与孩子沟通：“这么晚回来不安全，下次看电影能不能调一个早点的时间？万一晚了可以通知爸爸去接一下……”如果父亲这样说，孩子自己会心平气和地反省。
这里有一个关键的问题，就是我们如何表达自己的情绪。
情绪分为“真实的情绪”和“扭曲的情绪”。在本例中，父亲真实的情绪是“担忧”，还有一些“无助”。如果他能直接把这些说出来，就是在表达“真实的情绪”。但在传统的中国家庭里，这样的表达很少，所以父亲用“指责”的方式表达出了自己的情绪，“担忧”变成了“愤怒”，也就是说这是情绪的变形，所以我们称之为“扭曲的情绪”。在沟通中，我们不仅要识别自己的扭曲情绪，尽量表达真实情绪，同时也要学会识别他人的真实情绪。
什么是真实的情绪？
有助于问题解决的、在信任的人面前自然流露的情绪，是真实的情绪。这种情绪让对方感受到安全，而不是被指责。
什么是扭曲的情绪？
有些习惯于使用扭曲情绪的人一直认为，这是操纵环境或他人解决问题的办法。但实际上承受扭曲情绪的对方会感到被“攻击”。如果对方很愤怒，他就会直接反抗这种“攻击”，此时，冲突就会加剧。
