一个人得了疾病，他必须面对两个方面的事实：第一是整个病症的过程——小到感冒，大到癌症，每种疾病带给每个个体的痛苦程度都是不同的，不是当事人，很难明白那种感受。第二，患者还要面对疾病对他带来的心灵创伤，即“为什么是我得病”。不同的文化对这个问题有很多的解释：
1.轮回的观点解释为“恶业”所致，今生的病症是为了偿还“前世”的“债”。
2.心理学认为压抑的情绪容易导致疾病。
3.医学的观点：生理疾病都是遗传、病毒或是环境因素造成，不需要心理和精神上的治疗，手术和药物是唯一的选择。
从科学的角度来说，任何病症都有它的原因，但只有一小部分是被决定的，其他多是偶然因素。
在得了重大疾病之后，很多人想找到一个解释。比如得了乳腺癌，有的人会想：我是不是过于追求完美导致压力过大？我是不是过于苛责别人及自己？我是不是过于压抑自己的情绪？很多时候，关于癌症的意义和原因这个问题会一直困扰我们。找不到解释时，病人会陷入一种焦虑：为什么是我？凭什么是我得这个病？找到了解释，当下的现实也不能立刻得到改变。
病人的这些感受很容易被忽略，去不同的医院就医，我们可能得到的是完全不同的建议。
我曾经带我母亲去医院看腰椎管狭窄，症状是走路100米腿就会疼，需要休息。先是找了专家，只是拍了两张片子，他就说需要手术，马上开手术单。问专家保守治疗的方法，专家直接说，那不管用。说到风险，专家也只是说任何手术都有风险。这样的建议我当然不放心，所以开始多方咨询。
我得到的建议主要分成两类，医生（西医）的建议全是手术；朋友都说不要手术，举了很多身边的例子告诉我给老人做这样的手术有多危险。一个朋友的母亲听了医生的建议换了膝关节，还是不能走路，再去医院，医生看着片子却说：“片子显示手术很成功啊。”
后来我找到一位中医院理疗科的朋友，她让我拿片子给她的主任看看——这是一位有丰富手术经验的骨科医生。这位骨科医生看到片子就说：你妈妈年轻的时候由于某种原因，已经有了严重的损伤，所以后来才发展成疾病。骨科医生还说如果只看片子的话，我妈妈能走路就已经是奇迹。但他听我介绍了妈妈现在的状态，说：“这说明老人的耐受力很强，已经有了自己的平衡，而且你们中间一直没间断用中医和理疗的方法治疗，这个起了主要的作用。现在这种保守治疗的方法也更适合老人。”
我还有担心：这病如果不做手术，会不会突然恶化，让老人不能走路？医生说除非有大的外伤事故，否则这个病情会比较稳定。之后他建议我从几方面给妈妈进行治疗：一是用中频理疗仪配上中药；二是适当补钙；三是适度锻炼。补钙和锻炼都给了具体的方法。还有理疗仪，建议我买一个在家里做，费用更低，免去老人奔波之苦。谈到这里，我的心才踏实下来，也找到了方向。
我后来想想，有些医生是这种治疗思路：你的关节坏了，那就换掉。然后你像正常人一样生活几年，再坏了，再换一次。他们的目标是要把你治成和大多数人一样的人，而不会考虑你作为一个个体，在这个过程中的痛苦、经济条件、风险。但有些医生会考虑你整个的“系统”：怎么能用少的付出和风险让病人达到一个和病症共存的平衡状态；怎么尽量少地影响病人的工作和生活。想起医学之父希波克拉底的话：“了解什么样的人得了病比了解一个人得了什么病更为重要。”
“病人”是病“人”，但在现在的社会节奏下，各个行业都在追求自己利益的最大化，医院大部分时候只看病，不看人。
所以，当所有的人都说“我只是想帮你”时，我们自己要有个清醒的态度。我们相信每个人都是出于善意，但这一切常常让我们六神无主。现在，人们对自己身体健康的普遍态度是：平时没事的时候基本忽视，有事了就变得非常恐惧，像个无助的小孩一样把自己完全交给医院、医生。而现在治病不治人的方式又让很多家人在病人离世后才意识到，之前做的决定可能大部分都是错的。
生病中的自我心理状态
大部分的人在生病之后，情绪都会有变化，表面上的淡定掩盖不了内心的担忧焦虑。而在这种状态下，大部分的人都会处在“儿童状态”中，像依赖父母一样依赖医生或是身边的其他的支持系统，如家人或是有过类似病症的人。而周围的人也会担起这个职责：尽我最大的努力，试着帮你。
在沟通中什么被漠视了
在生病这个情境中，游戏的发起人有时候是病人，有时候是家人或医生。大家都想帮着做决定，认为自己做的才是有价值的事情。其实，病人的情绪也需要疏导，倾听和理解也是病人需要的“治疗”。
病人可以如何调整
1.保持对疾病的觉察而不是分析和评价。
不管是哪种疾病，思考一下它属于哪个层面：生理层面、情绪层面、心智层面还是灵性层面？然后从病原的层面着手进行治疗。
四个层面是由美国的心理学家肯·威尔伯和他的妻子崔雅根据自身经历提出来的，崔雅写了一篇名为《是我们让自己生病的吗》的文章，来探讨如何处理对疾病的心态问题。
比如你出了车祸，腿骨折了，这就是生理层面的病症。把腿固定，打上石膏就是从生理的层面治疗。如果有人告诉你，你的思想才是骨折的原因，应该通过念力治疗，你只会陷入自责及“低自尊”中，这就是误用了不合适的层面治疗。
又如你最近失恋了，近一个月一直在哭，身体疲倦、四肢无力，于是去医院就医。医生也只能说你是亚健康状态，开一些不痛不痒的药，吃下去并没有起色。这会让你怀疑自己的身体是不是要出大毛病，会更加无助和恐惧——这时候你需要的是情绪层面的治疗，医院和药物显然帮不了你，专业的心理咨询或情绪支持小组才是你的最好选择。
心智层面指的是一些影响我们的观念，如“我就是这么倒霉”、“注定我要是个失败的人”、“我注定要孤独一生”，等等。如果总有一些这样的观念影响你，而你又总是失眠、焦虑、心跳过速——医院里就有大量这样的病人，反复就医却无明显效果。他们自己体会到的痛苦程度远远高于医生可检查到的生理病症。这时候如果只依靠药物也属于误用了不合适的层面治疗。应该做的是接受专业的心理咨询、心理治疗或重新建立自己现实中的社会支持系统。
笔者比较认同的是这前三个层面，对于灵性层面，有太多不同的观点，暂时不作讨论。
当然有的时候疾病不是由单一层面引起的，但我们需要从最主要的层面入手。另外需要强调的是，相同的疾病对不同的人来说，也可能是由不同层面引起的。如乳腺癌，有的人属于家族性遗传，这就属于生理层面；而有的人没有家庭遗传史，但经历过巨大的情感伤痛，或者在两三年的时间内处于抑郁哀伤状态，积累了大量负面情绪，这就属于情绪层面。
同时我们要知道，医学完全是由生理层面发展出来的科学，它很少关注其他层面对于身体的影响，需要病人自己去体会。
2.自己的健康自己做主，保持一个成人清醒的判断。
简单地去责怪医生的责任心是没用的，也是不客观的。
关键是我们自己。如果有了疾病，不能怕，也不能慌，更不能把自己的未来完全交给医生，而是要自己下功夫了解自己的身体，比较不同治疗方法的优势劣势，选择最适合自己的方法，同时利用好自己所拥有的资源。从心理层面来说，了解我们自己的身体比完全依赖手术或药物治疗更重要。
美国医学家有一句名言：“医学就是偶尔去治愈，常常去帮助，总是去安慰。”这句话说明：心态是最重要的，医疗手段其次。所以，生病之后，不要把医生当成万能的神。
3.勇敢表达自己不同阶段的需求，让别人知道如何帮自己。
这个很重要。找到合适的方式处理自己这个过程中的负面情绪，有利于治疗。有的时候，亲人可能真的满足不了病人这些要求，可以寻找一些支持性的小组，比如现在有很多抗癌小组就是这个性质。有相同经历的人更容易做到互相理解和倾听。
家人可以如何调整
这里就要讨论对于病人来讲，什么才是真正的帮助。
首先，不要分析和评论病情，也不要作关于病症意义的探讨。如果家人得了病，我们却还在说：“你看，你就是生活节奏太快了。你就是太完美主义了。”听起来全是对家人的指责。很明显，这样做毫无帮助而且很残忍。我们把自己的这些理论、想法加诸在病人身上时，就好像把别人当成了一种物品而不是真实的人。
在病人接受治疗的全程中，安抚他们最有效的方法是倾听。
认真地听他们说话，听他们某个阶段真实的痛苦和需求是什么，思考自己在某些特定的阶段能够为他们做什么。病人家属要有勇气和病人谈最坏的结果——很多时候我们回避这个问题，但对于病人，这很重要。
其次，在做决定的阶段，他们也许需要某些资讯。比如哪里有个好的医生，哪里有不同的治疗方法。我们可以帮忙查找这些并适当评估。但等病人自己做了选择之后，就只需要支持和倾听了，不再需要他人对这些决定的评论、比较和建议了，这些只会让他们更加无所适从。
情境2：大龄剩女
晓晶今年3６岁了，终身大事一直没解决。好在她事业做得不错，朋友也很多，倒也不觉得生活多枯燥。这个周末，有个久不联系的研究生同学要过来看她，说是自己的职业发展问题想咨询一下她。
同学进门后，没几句话就发现她还单着，甚为吃惊，这时对话开始了。
同学：啊，你还没谈啊。说让我来你家，我还以为你早就成家了。
晓晶：一个人也是家啊。
同学：这不行，你得抓紧了。你是怎么回事？
晓晶：一直没安顿下来，没太顾得上这事。
同学：你要想找就得有行动。这事我有经验，我有一个学生，27岁的时候就挺着急的，来找我商量。我就给她出主意：你得到目标人群多的地方去。她说想出国，正好有个进修英语的精品班，一万多，她拿不定主意该不该去，我就特支持她去。结果真在那就碰到了一个合适的。你看我厉害吧，我觉得我将来就可以干这个。
晓晶：嗯，年龄小的孩子们用这种方法的确合适。
同学：要不你就上网，现在大家不都流行网上找吗？
晓晶：网上好多信息都不真实，筛选起来挺麻烦的。
同学：这你就得舍得花时间，我有个同学就在网上，找了三年，终于找着一个。去年结婚了，夫妻关系还挺好的。
晓晶：她可真有毅力，我可不愿在这上面花这么多时间。
同学：还有你得注意打扮自己，在短时间内别人观察你都是从外表，性格上的好是慢慢发现的，改天我看看你的衣服，帮你弄弄。你这状态还不错，这发型不太好，得改改。
晓晶：这个……
同学：你得注意这方面信息，看看那些找的人都关心些什么问题。你看《非诚勿扰》吗？我就每期看，我觉得挺好，你也应该看看。
晓晶：嗯，我真是很少看这类节目，我这个年龄的人也没多少上那种节目的。
同学：不多，但也有。你得看。嗯，要不，你说说你的条件，我这还真有一个年龄差不多的。
晓晶：还是先说你的事吧，你今天不是来……
同学：（着急打断了）没事，我那个不着急，先说你的。嗯，我跟你说，这人是我邻居的孩子，年龄比你小三岁，工作学历都不错，就是性格内向点，不过人经常在国外……
晓晶：嗯，我还是想找个不是异地的。
同学：那你介意年龄大点的吗？这个男孩的叔叔比你大十几岁，也没结婚。
晓晶：……（崩溃中）
最后这个同学在晓晶家坐了６个小时，就是说这个问题。晓晶只好把恋爱史都汇报一遍，听着同学的指导自己无比郁闷。从邻居的孩子到孩子的叔叔——晓晶不禁心里想：难道我已经到这地步了？
同学走的时候还意犹未尽：我说的你记着点啊，以后每周通个电话……
这个情境虽然有点夸张，但相信单身男女们可能都不陌生。其中滋味，难以言说。结束后，两个人都不舒服。
本来觉得自己单身生活还可以的晓晶被对方从发型、穿着批评一番，又在那个侄子叔叔的事上受到刺激，顿时陷入低落中。而同学觉得，自己都把个人的事放下了，这么热情地来帮她，看晓晶都提不起精神，也觉得很挫败。毫无疑问，这又是一个游戏。
乍一看，很多人可能觉得这个游戏与后面将要讲到的“是的，但是”游戏相似（见第四章），觉得晓晶是在玩游戏——无论别人给什么建议，晓晶都拒绝，可是其实不是这样。
“是的，但是”游戏中，玩游戏的人是主动请求别人帮助的，首先扮演的是“受害者”，对方是受到邀请被动进入游戏的。而这个情境中，晓晶并不是“受害者”，她觉得自己状态不错，目前不需要改变。而同学是主动进入“拯救者”状态的：“来，我帮你。我能解决这个问题。”所以这个游戏是同学发起的，名字叫“我只是试着帮你”。
这个情境中，表面事实是同学很热情，主动提供各种帮助，而晓晶不太识趣，拒绝对方一番好意。但我们可以感受到，同学在叙述一系列建议的过程中，根本没关注到晓晶的反应和感受，一味按照自己的想法进行，所以最后两个人都不愉快。同学的潜台词是：“看我这方面能力多强啊，很快给你厘清思路，你这么不积极真是有问题。”所以，心理定位也就成了“我好，你不好”。
沟通中的自我心理状态
在这个沟通中，同学与晓晶表面在就其单身问题进行成人之间的谈话。但同学的角色像是完全能包办代替的“拯救者”，像一个“我全能替你办”的父母，指向一个已经长大的成人。而晓晶的想法是：“不要告诉我什么能帮助我，我知道什么能帮助自己，我已经是个成人。”
在沟通中什么被漠视了
在此情境中，游戏的发起人是同学，漠视的是晓晶自己解决个人问题的能力。虽然是大龄单身，但晓晶自己的工作状态和生活状态都不错，对自己的性格、状态、需求也有客观的了解，并不想按照社会舆论或者娱乐节目的导向去改变自己，去仓促寻找伴侣，而同学完全漠视了这一点。
同学可以如何调整
发起游戏的是同学，所以肯定是她需要调整。晓晶并没有主动寻求帮助，同学关心是可以的，但需要改变的是帮助的方式。
首先，把自己从“父母状态”调整回“成人状态”，不再扮演“专家”的角色，而是努力了解晓晶对这个问题的认识和打算。
其次，根据晓晶的想法，问问自己能为她做些什么。
最后，在这些帮助中，还要注意的是帮助的方式。比如，晓晶能接受哪种形式的相亲，是安排一些活动让两人自然地认识，还是一开始就直接相亲。
总之，如果真的想为他人提供帮助，应该是以对方的需求为中心，而不是满足于扮演“专家”的角色。
沟通游戏八虚情假意
王辉刚进入一家咨询公司工作，进去不到一个月接了一个项目。因为和以前的工作内容比较相似，所以王辉完成得很漂亮。他自己倒没觉得有什么特别，可公司高层给全公司发了邮件，对王辉的表现给予了高度表扬，措辞让王辉有点受宠若惊。因为感觉到被认同，接下来王辉以极大的热情投入到了工作中。
