我们在误解中在背弃中堆砌起一堵又一堵的心墙，却未想到这无声无息的隔阂会让我们之间越来越远。
艺考结束，回到学校，开始忙碌地补习文化课。母亲提出要泽显帮我补习，都被我以各种理由拒绝。
母亲自然不了解我的心思，在每次我的反抗过后都会加上几句“自己什么层次，还不虚心向别人请教”的话，更是让我反感泽显。
忘记从什么时候开始，这种潜移默化的比较总是给我以最刺骨的伤害，我习惯兀自难受，却忘记了该以怎样的心态来面对这一切。
泽显欢迎我的回归而请我吃饭，我没有拒绝。
深夜十点半，刚下晚自习的我们在小超市买了几瓶啤酒。谁也没有提那通莫名其妙的电话，我们干杯，喝醉了疯言疯语说将来的我们会是怎样。
我搀着已经烂醉的他步行回家，昏暗的路灯下仿佛又找回曾经一同放学在马路边买臭豆腐吃的感觉。
这一刻，我放下了所有我的不满和妒忌。只是扶他一步一步爬上楼梯，然后帮他按响门铃。
温软下来的心绪被风一一抚平，少男病的狂热和不解烟消云散，剩下的或是 独自一人在云深处高歌，或是一个人埋在沙漠里用眼泪滋养仙人掌。
我的懦弱正像我妈说的那样，分分秒秒的自我斗争最终都是一盘散沙，颠簸几下便消弭。
泽显的自主招生确认函寄到学校的那个下午，泽显因为病假没来上学，因为情况比较紧急，所以班主任只好要我代替填写泽显的相关信息。
班主任的不信任在“一定要填对哦，你一向毛毛糙糙粗心大意，出了问题你可担不起，这可是泽显的前程”这样的话里被展露得淋漓尽致，我忍耐着所有不满的情绪一个字一个字地填完了所有的信息。
班主任自己核对完了之后，突然出门接电话。
那短短的十五秒，我又拿起笔把考生号中的数字“1”改成了“4”，班主任回来，将确认函装进信封，粘好了封口。
那辆邮政车装着这封信逐渐加快了速度，我看着它逐渐变成了绿色的圆点。
从小到大从未做过贼的自己，却像小偷似的整日惴惴不安。我看着依旧在我身边微笑的阳光少年，越加怨恨自己的恶毒。
可是一切为时已晚。
高考结束，我还算满意地升入了一所艺术院校，而泽显却考得不尽如人意。
“听我们同事说肖泽显自招出了问题？他今年这分如果算上自主招生的加分上个好学校应该没问题，真是可惜了。”
当从我妈口中听到这个消息的时候，我的世界像被一颗原子弹侵蚀了一般只剩下断壁残垣。
后来在我妈的逼迫下我去找过泽显，在他的面前，我安慰人的技巧和他相比简直微不足道。看着他依然坚强的模样，我再一次觉得从前的自己那样的卑微渺小。
“我想好了，再复读一年，到时候你就是我学长了，怎么样满意了吧。”泽显一口喝完了一瓶啤酒，只是这一次我们再也没有一饮而尽不醉不休的兴致。
泽显并没有提起自主招生的事情，而是选择外市的一所复读学校早早开始了“高四”生活。送行的那天又是瓢泼大雨，像我们初次见面那样的凛冽。
“记得当时你借给我伞的时候，我真觉得你太伟大了。”站台上泽显对我说。
“只是看你都变成落汤鸡了。”我拍了拍他的肩膀嬉笑着，“明年高考一定得给我考个清华北大，要不然我可不见你了。”
车鸣声渐近，我看着他走进车厢，竟然觉得眼眶有些发痒。
再次见面的时候又是一年高考发榜，他考上了北大。
这次我一下买了一捆啤酒，看着他诧异的眼神，我下定决心。
我告诉了他一切事实，我像个犯了错误的孩子不敢直视他，气氛既尴尬又沉默，我心里的那颗石子再一次重重砸地。
“一年前我就知道了，之后学校将出错的信函又寄给我。”
石子变成炸弹在心里的旷野顿时炸裂，无数层心墙顿时土崩瓦解。
“我不怪你，没有原因，如果非要原因，因为你是我最好的哥们。”
一切又回到起点，记忆里的少年，和我溜出网吧拼命狂奔，我们会一起联机打游戏，打赌输了就请对方吃一次麻辣涮。
无数个泛着微光的片段一一从脑海中闪过，把这几载年华钩织成一件绵软的袍子。
我们终究还是回到曾经，一起度过了大学时光。
我一直思考横亘在我们之间的究竟是什么，答案有很多。是嫉妒，是包容，是误解，是原谅。
不过幸好在我们真正长大之前，一切都雨后转晴。
泽显的一句话一直一直烙印在我的心里。
——交我这个朋友值吗？
——我觉得你好像另一个我，从一开始你向我撑起伞我就这么觉得了。
最是橙黄橘绿时
文/潘云贵。
小时候最喜欢吃橘子，没有长熟、皮还是青的那种。
咬在嘴里，会酸到骨子里，多吃几瓣，舌头便麻了，仿佛是对味觉的一种惩罚。
但我就是喜欢，任凭大人们怎么劝阻，我就是对小青橘情有独钟。
如同年少时脾性稚嫩而固执的自己，总做出跟大人们想法不一的事情。
如同习惯黑夜，迷恋孤独，独自哭闹，看影子在月光下，攀着竹藤一点点变长。
长成现在的自己。
我一直都喜欢看花。
在二月的鹭岛，盯着垂垂而下的凌霄，总看不腻。那些金黄色的花，细小如昼日的星，点点缀在春的裙角边，风一吹起，淡香扑鼻。
像极了奶奶曾经擦在脸上的“百雀羚”，只轻轻一吸，无数老掉的时光仿佛都能回来。
可惜，只是仿佛。
花热热闹闹地开了，开成小岛上的海。
已经不似去年。
c开始买洗面奶和爽肤水，用爸爸的剃须刀，看电视上的婚恋节目，声音一点一点像生锈一样，接近唐老鸭。
开始不听被同龄的朋友鄙视的卡通音乐，不吃棉花糖和麦粒素，不排斥电影里接吻的镜头，对任何意见和建议不加辩驳。
好像有点冷漠，有点残酷，有点麻木，变成大人的面目。
渐渐习惯这个世界。
因为，长大。
青春真是一件来得太过匆匆的礼物，在我们还没想好要不要收下的时候，它就从时间的那端递来，光一样迅速，穿过阴霾或云端。
忽如一夜春风来，我没有看见千树的梨花，只看到自己的手掌长出了爸爸一样沉默的茧。
我知道这个茧里永远没有蝴蝶。有的只是一种机械的重复，没有止尽的道路，和岁月老去的乔木。
村上春树在《舞，舞，舞》里说，你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。
没有做好准备，也要匍匐向前，这是成长。
但这不是小时候的自己日夜设想过的时代吗？
去过大人的时代。
没有闹钟，没有作业，没有竹鞭子，没有老师告状，没有妈妈的责骂。
不用注意爸爸的脸色，不用管今天是星期一还是星期日，不用被人说成“调皮鬼”、“捣蛋鬼”、“天真”、“幼稚”，不用单元考、期末考、中考、高考。
可以整天抱着电脑，可以赚大把大把的钞票，可以买自己喜欢的“李宁”、“耐克”，可以大声哭，大声笑，大胆地谈恋爱。
仿佛自己在雨水里都能发光，在微风中都能飞翔。
想要的自由，没有边际和一丝阻挠。
小安说，这是童话中的大人，不是现实中的大人，我们终究是要变成后者。
认识小安的时候，我和她都坐在初中教学楼的天台上吹风。风吹着白衬衫，吹着杨树的叶子，沙沙沙，吹着吹着，吹过了好些年。
最后一次和小安坐在一起，是我们即将高中毕业的时候。两个人一起沉默。
她给我看我们初中时的毕业照，一排排衣着整齐的少年，轮廓清晰，眼眸莹亮，瘦而羞涩。而现在却惶恐，忧伤，倦怠又不舍。
那天刮着风，蜻蜓向着日落的河边飞去，远处的天空有断线的风筝，一只只散佚在风中，无人认领。
好像我们。
“小安，我们可以不变成大人吗？”
“不行，那样世界不会饶恕我们。”
童话的源头，来自人与世界无法和解的矛盾。
在雨夜里，总会一个人静静地在房间里听《青春无悔》。
却发现自己一直在后悔。
后悔当初那样傻，只爱谈天和微笑，后悔表白咽于心底不曾吐露过，后悔没有及时挽住谁的手，而任她悄悄走。
后悔贴错了标签，信错了人，后悔走错了巷子，看错了花，后悔自己对待一切， 就像一个傻瓜。
“不忧愁的脸，是我的少年，不仓皇的眼，等岁月改变，最熟悉你我的街，已是人去夕阳的斜，人和人互相在街边，道再见……”
h青春不是最美好的时光吗？为什么会这样无助、难受、仿佛自己苍老了一样？
荒草淹没过的原野，没有留下只言片语，岁月冰封的河流上，跑过一群一群犄角鲜红的鹿。
像一串一串的孤独。
我从梦里醒来，哀愁仿若黑夜鼓满衣襟。
如果你还在身边，请你不要松手。
我要你知道，你是我的未来，是我每天一睁开眼就能看见的光芒。
一年好景君须记，最是橙黄橘绿时。
什么色调的青春，都有着不可错过的风景。
如果你忘记，我会再念一遍。
关怀与梦想
文/沈佳英。
少年时读杰克·凯鲁亚克、菲茨杰拉德的时候听到了美国梦。那个时候我好幻想，像所有十六七岁的少年那样耽于做梦，我刚刚看到了世界，看到了美国，欧洲，看到巴黎伦敦布拉格伊斯坦布尔，我看到的尽是些名城。我开始梦想远游。我也是这时才看到了人生，人生像刚刚被太阳照射到的画卷那样慢慢开始铺展，我看不到更远，我意识到这上面更多的风景是要我自己去涂抹颜料。
我像所有青春期思维萌动的少年那样意识到了祖国。我和所有十几岁的他们一样不容置疑地带着最炽烈的情怀注目于她。我所有的梦想归根到底生于她的土。
那个时候我知道如何去完成这些心愿。辛勤与奋斗是自然学会的事情。但那个时候我愚笨，不知道竭力奋斗是不是只用于美国梦。我不知道我的梦是不是该叫作中国梦。
其实我想过，杰克与斯科特他们写的是已经破碎的美国梦。而我读着“天戴其苍，地履其黄。纵有千古，横有八荒。前途似海，来日方长。”心里涌着热烈而无畏的光。我想我在这片土地上的梦想叫作中国梦。
我终于成长。而四五年一晃而逝。我又和他们，那些在时光里或者发光或者庸碌的曾经的少年一样，在心里询问过那些梦想的下落。
我看到踪迹已远的做过的梦。以淹没为可耻的少年，突然想原谅所有平凡的人生。生活催促的脚步像真理一样躺在路上绊人，他们没有错，他们和我一样，是曾经怀揣中国梦的少年。
都相信过。生活犯了错，而我们只不过是，组成了生活。
幸好，也终于去懂，人生的意义，或者不在于轰烈或淹没，甚或是，不在于梦想是否照进现实。而是我们还在路上，我们的心里，还照得进一束光。它会照亮心里尘埃覆盖的角落，就又能照面，未死的梦。就再去走，再去付出力气，会相信来得及，相信回报。我们还会相信，经过那些困难以后，那颗粗糙的心，它还会柔软，还会为感动的事落泪。而这片土地，她也会随着所有人的行走，而向着与我们同样的方向，迈着同样的步子。毕竟，我们都是扎根在她身上的一颗麦子，依赖她的肥料，结她的果实。
而二十出头的年纪上，我依然不知道直截了当的正确在哪里。我疑惑并且不信那些高尚而明亮的姿势。我相信梦想和口号无关。我相信我们对这片土地不曾熄灭的感情不仅仅是我们为她欢呼的时候，也不仅仅是众志成城地反抗灾祸的时候。
也在于我们我们因她而生的遗憾。毕竟，我们在错综复杂的观念里浪迹的时刻，却从未选择过与她相反的方向去行走。
我们毕竟还相信。就像古老的血脉流传的容颜，让我们在这颗蓝色星球可以辨认相依的气息。我们共享这份归属感，才承担得起失败，才能分享荣耀。
我说过，我不知道唯一的正确在哪里。我不说明亮无尘的高尚。我只是在跌跌撞撞的路上，用眼睛记录了年代里发生的事情。我回过头去看，记忆四面漏风，但我也看到了，所有的事无外乎遗憾与温情。
而我希望，在更多眼睛与眼睛的碰撞中，我们从彼此身上看到的，是理解与关怀。
我想说的是关怀。
我盼望当有人在平台上因不堪生活的责难而欲用失重来抛弃这生命的时候，我们不会围观在高楼前扮着笑脸。我们会愿意想想每个人承担的生活截然不同，我们会同情他的不幸，并尊重他的承担。我们会愿意说我懂。我能够体会你，在黑暗 的深渊里找不到出路的感觉，但是尽头或许会有窗。我们再往下走。
我盼望没有衣着破旧的老人、残疾人在校门前，在熙攘街道上，在繁华餐厅前乞讨。而很多的我们陌路而过。我盼望我们总是能够停下来看看他们，我盼望我们都能分享我们用度的一部分，能与他们分享我们的享用。我盼望他们都有安定温暖的住处一如大多的我们。我盼望这个社会能够保障生于这片土地的他们。我更盼望我们能体会他们承担的不幸，理解他们的隐衷。
我盼望那些在异乡打工挣生活的人，他们的生活能得到保障。我盼望他们的子女和所有的孩子坐在同样的学堂。我盼望他们看待彼此的眼光从不会不同。我盼望当建筑工人的爸爸和当教授的爸爸一样令人骄傲。我盼望那些小小的少年，不要早早地学会了叹息。
我盼望那些在城市里四处躲避着城管的人不用那么仓皇地生活。我盼望我们都能尊重他们面对生活不得不随时奔离的姿态。我盼望我们都能够想起，他们也有自己的中国梦。我盼望他们在路上奔走的时候，能够记得自己的中国梦。我盼望通过辛勤奋斗，他们的梦想也会实现。
……我盼望生活在这片土地上的人，他们能够互相安慰，互相理解。
我盼望在风雨与阳光并行而伴的人生道路上。有人与你分享喜悦，也有人扶你走过一程。他们或者是亲友。或者，只是路上的行人。
我盼望温情弥漫你的眼。
于是不再畏惧跌倒与迷失，而去追逐这梦想。和这片土地上，所有的他们一样。
