点亮梦想的东西
但其实，像秋游这样惬意的日子并不多，大学生活，除了偶尔的疯狂，大多时候还是很平静的。
而这样的平静，有人会觉得安逸，也有人会觉得无聊。于是陆续开始有人找兼职，有人升本，有人考证，还有人创业，大家都各自为自己想干的事情忙碌着。而我更多的是用各种书来打发这些平静的日子，当然偶尔也会写些东西自娱。
很快，在来不及回首的时光里，我们处在各自的平静中度过了上大学以来的第一个寒冷的冬天。你可能知道武汉的夏天会特别炎热，但你不一定知道，武汉的冬天却是格外寒冷，这就是一个城市的特色，连天气都让人感觉到无耻。
但不管怎样，这个学期最终还是在大家的忙碌与不忙碌中结束了。有多少第一次出远门的孩子在那一刻归乡心切，而心切的目的却只是为了讲述自己心中太多想说的话，太多想讲的异土他乡的故事。因此可想而知，离家越远的人往往走的越早，我们宿舍也不例外。最先离开的当然是大西北的壮汉，其次是温州人。对于我们，最先走的好处就是不用送人，而我偏偏留在了最后，当我送走最后一个家伙时说了这样一句话：“下次一定得先走，要不然这还得送好多回人，受好多回打击。”
临走前，我买了好多零食带回家，但无论怎么装，都觉得箱子太小，要带的东西太多了，于是我将衣服都扔了出来，放下零食与几本书，就这样回家了，连我自己都倍感诧异。
除夕之夜，我接到了很多人的电话，除了蓝波湾，还有好多中学时代的同学，我们都好激动，无论在电话里还是在现实中。那一刻，我们在谈话中，和着远方的钟鸣和爆竹声，共同迎来了全新的2012。
但当我还来不及将我心中的故事讲完，随着春天的味道淡淡飘来的时候，我知道，我又要离开家乡了。与上次不同的是，这次多了些许不舍与感伤。我开始觉得之前怨天尤人的想法有多么幼稚，曾经颓废的理由，在如今看来，有多么的不堪一击。
于是，我又一次踏上了一条奔向远方的路，我想，不是为了求学，不是为了成功，没有多少人愿意背井离乡。
我坐在去往学校的车上，看到窗外任车飞驰而拉成线的白杨，突然想起中学时代矛盾先生在《白杨礼赞》里描写它的话：死了，千年不倒；倒了，千年不腐；腐了，千年不烂。我想，只有有灵魂有梦想的人和物，才能如此扛得过好几千年。
于是，在以后平静得近乎无聊的日子里，我又一次开始思考人生，思考诸如理想、信仰一样的东西，尽管那时我愚蠢的觉得这些可笑，但我毕竟还是站在这段大学生活重新开始的地方，深深地陷入了这样的思考。
那正是三月的天，春意正浓的时节，我看到樱花路上开满了樱花，红白相间，空气中夹杂着淡淡的清香，很是醉人。但我总是想不明白那些扯着樱花树摇得樱花满地横飞的人。他们明知樱花漂亮，还要摇下来以衬托自己的丑陋，我百般不解。
而正当我为这些樱花可惜，为这些丑陋的人气愤的时候，我的辅导员老师找到了我，与我谈了一段如此沉重的话。
“杨光，你有打算以后干什么没？”老师很严肃但很热情，这份热情反而让我有些不安。
其实，我想不仅是我，在如今这个年代里，又有多少大学生真正知道以后想干什么？能干什么？就算知道，也不敢轻易言说。
“我不知道。”
“你有想套读不？我觉得你可以套读一下，专升本也行，你学习那么好，会可惜的。”
学习好不好我自己最清楚，大学里的考试，我想老师自己也是过来人，怎么回事他也应该知道。
于是我回答：“也不算好，只是基础知识掌握得多一点，我之前有想过考研，但现在不了。”
“为什么不了呢？我觉得，反正你应该尽量拿一个更高的文凭，专科生多少有些……”显然老师不好说下去，毕竟面对的是自己的学生，于是他开始为上面的话声明，“当然我也不是说实力没有用，有实力固然好，但现在这个社会就是这样，文凭就好比一个敲门砖，你有实力，没有砖头敲破这道门是进不去的，特别是我们这个专业。”
作为一个识时务者，我站在老师的角度想老师的话，其实也不无道理，但是……
让我一直感到不安的真正原因是老师说了下面这一句话：
“是因为钱吗？我了解到你的家庭情况了，但我并没有恶意，我只是想尽我的能力帮助你。”
老师这句话让我的思绪不安起来，我顿时不知道如何去回答这个问题。
我也知道这并没有什么，谁没有出身？谁没有故事？但是，那些曾经伤害过我的人都是从这句话开始的。很多时候我之所以表现得很有思想很有主见，是因为我不那么敢轻易相信别人，因为怕被伤害，只好相信自己，我也觉得有些悲观，但毕竟不是谁都体会过。
我的祖母在我6岁时去世了，我的父亲在我13岁时去世了，我的母亲不能自理，我自己也没见过几次。如今的我仅与73岁的祖父一起相依。但愿这样不是在给自己拉同情分，我已经描述得再简洁不过了。
而让我自卑，让我恐惧的真正原因并不是这难以启齿的身世，而是我始终觉得的我的出生，给这个家庭所带来的灾难。缠绕我的是我感觉自己有一种残酷的罪恶感，我时刻会思考自己如今生命的延续是伴着身边生命的离开而实现的，某种程度这与孽子没有什么区别。而关键的是这些灾难并不会立刻结束，它将注定陪着我成长，成熟。你永远不敢想象一幕幕这样的场景，昨天还在眼前唠叨的亲人，今天就不见了。
我曾多么希望这就是小说，如很多人一样，看着别人的故事感动一下也就完了，但这是真的人生，我再怎么感动也无动于衷，命运之弦永远没有谁能拨动，包括我自己。
于是，我终于明白老师的意图，他是来给我谈理想的。
我不反对文凭和很多证书的重要性，但很多时候，并不是你自觉清高，不去随波逐流，而是你连随波逐流的能力都没有。我没有钱去考各种证，所以不考；我没有钱去套读，所以不套读。但我爱看书，恰巧又能买得起几本书，所以就买书看，所谓的道理，不过就是命运给了我们什么，我们就接受什么罢了。
我无意去揭露什么，只是觉得，人活着，首先得明白如何自食其力，要对得起我们该对起的人，没有能力就不能奢望太多。
我从当时老师沉默的表情看出，他可能知道我是一个有思想的学生，但并不知道我是一个有如此独立思想的学生。于是他又问了我这样一个问题：
“你如何看待或者理解苦难？”
当我发现话题变得越发沉重的时候，我反而感觉到老师是在真心的和我聊天，我便开始变得不那么拘谨起来。
我如是回答：“我来自农村，没有任何家庭背景，甚至连一般的家庭成员都没有，想有好的家庭熏陶不可能，想送礼走后门，求老师关照更不可能。但如今的我也成了一名大学生，并且是在如此大的城市里，可想而知那些扶养我关照我的人有多么不容易。相比他们，苦难真的格外的有重量。”
当老师听了我这番沉重的话后，脸也跟着沉重起来。我知道自己说的话可能对当时一片好心的老师有些不尊敬，但我又仔细一想，难道真有不敬吗？
有人说苦难是一笔财富，在我看来，他更像一把双刃剑，看我们怎样看待。它不一定会直接给我们带来财富，而更多的是间接地教会我们一些本能。就像倘若时间能回到二十年前，我也希望我的母亲健好，我的父亲安在，我要什么有什么，想吃什么就有人买什么。但是没有怎么办？那就必须得自己去弄，去学会做，去该节俭的节俭，该放弃的放弃，要不然就没吃没穿。是这样我才学会了很多别人不会的东西，懂得了更多的那些不愁衣食的同龄人不懂的生活道理。而这一切都是间接的，并非我原来就如此，我只是在每一个阶段做好了应该做好的事情。当上帝关上一道门的时候，他一定又会给你打开一扇窗，这是大家公认的关于命运的公平。
但话又说回来，如果苦难带来的失望足够大，我实在做不好了某些事情，或者没有了信念去做好那些事情，那我可能就上不了大学，可能会被某些东西抛弃，与很多事情无缘，包括生活。我想后者不再会是财富了吧？
然而更重要的是，我低估了老师的宽容之心，他不仅没有怪罪我的冒昧，反而触动了我心中最想触动的那一根弦。
“你写文章吗？我觉得你是一个很有深度和故事的人，有些东西说出来没有写出来有力度，我相信这一点。”
我突然发现，一个好的老师，是时刻知道你心里在想什么的。
“我偶尔会写，但也就写写而已。”
我不知道当时说出这一句话的心情里充满着自卑还是谦虚？亦或许两者都有。从老师的表情上，我同样看到了这样的疑惑。但不管怎么样，老师专注如初的样子让我感动良久，那一刻，我似乎更加明白了老师的心思。他一直在调动什么，想尽一切办法战胜我心中那些不怎么乐观的东西。
而很快，我便被他打败了。但这种失败却是我人生中一个光明的开始，从这种角度看，我又是成功者。
“对了，我上次听说你有一篇文章获了一等奖，还在《绿洲》发表了，很好啊，接着努力。你还可以在其他报刊、杂志或者网上投稿，不管效果怎么样，可以试试。”
“但是我没有电脑，消息知道的比较少。”
“这个，我帮你留心，不成问题，到时候我会告诉你。”
“那谢了，老师。”
“不谢，其实今天找你来我想你也知道我的意思了，很多事情我们无法去改变，我承认有宿命这回事，但它不能阻止我们坚定很多东西，比如说理想，比如说信仰，不要觉得谈理想是一个多么可笑的事情，一个人没有理想就形同枯槁，除了随风飘荡，别无它用。”
“当然我的目的也并不是非要你去考证，拿更高文凭，只是将它作为引子，让你坚定自己的想法，有时候，理想尘封太久是会被遗忘的，不说天天念到，至少可以在很多不经意的时候提一提。因为理想是需要东西去点亮的，而那些东西是什么，那就得问你自己了。”
我顿时欲哭有泪般的激动，为老师此番的良苦用心。古人说：师者，传道授业解惑也。在如今这个充满了贪婪，背叛与欺骗的年代里，还有多少老师，真正在传道解惑？就连授业都如此功利。
我顿时感觉热血沸腾起来，激动让我有想下跪谢恩的冲动，而老师的又一句话抑制了我的冲动，却让我更加流泪不止。
“你也不用谢我，谢你自己就行，其实我早感觉你应该是一个有目标的人，只是不够坚定而已，我的工作只不过是在你疑惑时点通你一下罢了。如果你觉得此番谈话对你有益，那就带着你的想法，去做你想做的事情吧。”
谈话完毕，我带着未干的眼泪出了办公室，走在那条桂花路上，微风吹着刚萌芽的树枝和叶子，那种声音有如微弱蝉鸣。
我努力思考着老师的话，开始寻找自己应该坚定的东西，并且朝着这样的坚定一直走下去。我感觉自己像祭祀时注入了鸡血一样兴奋，我从未想过梦想的力量有如此强大，我正被这种力量所驱使。
尽管我知道，未来的路还很漫长，需要咬牙的时刻还有很多，但不管怎样，我想说：无论对于老师的用心，还是对于这个未知世界，请原谅我的年少轻狂。
我想除了我的老师，在这一刻，我还要感谢的是曾经无数悲情的经历，成就的我如今并且以后永远愿意为之奋斗的信念。
而从真正的体验上说，其实对于一个作者，写文字这个过程本身让人无比快乐，而对于一个没有那么多古怪想法，名利与权力欲望也不强的大学生，这种快乐似乎便成了我坚持的唯一原因，毕竟平淡的时光总得有东西去打发。
2012年8月，我接到了《文苑》编辑打来的电话，编辑客气地称了我一声先生，这让我好不自在，他说我的文章获得了第十七届全国草原夏令营征文大赛优秀奖，奖金为300元。我顿时激动地跳了起来，这是我第一份稿费，我用这些钱为自己买了些书，给老师买了点小礼物，尽管数目不算大，但我依然为之兴奋了整整一个星期。
我感谢总会有这样的东西来敲打我，让我不至于迷惑前方的路。同时这又让我明白，这一路走来，当你低着头，努力做好当下的很多事情后，你会突然发觉，梦想又离自己近了一步。而关键的是，这种进步所带来的快乐会超过梦想实现本身。因此，梦想是一个不必天天念到的词语，但它需要有东西去点亮，让我们不至于因所谓的繁忙而遗忘了它。
第二年，我的两篇文章也在《文苑》获奖了，高兴之余我依然会感觉，其实这些仍然是这一路上的点缀，他最大的意义在于让我不失希望。因为人，最重要的就是希望，有了对未来的某种希望，你可以活得很有动力。我想这个时期的我就是如此。
