扩展人脉，不仅要找到合适的人，而且还要吸引对方和自己交往。那么如何才能做到这一点呢？自然是投其所好，对方喜欢什么，我们就给什么；对方喜欢我们做什么，我们就去做什么。要想拓展自己的人脉，就得把“投其所好”当成一种事业来做。
不得不知的“圈子性格”
人脉构成了人脉圈，就像人构成了人群一样，人脉圈在一定程度上具备人的性格。比如说一个艺术家的人脉圈，那么这个人脉圈或多或少就有艺术家的性格在里面，一个推销员的人脉圈，里面绝对不会缺少推销员的性格。人脉圈从某种程度上来说，已经成了一个活生生的“性格集合体”，而我们要想打入其中，就必须得了解这个圈子的性格，并且顺从这种性格，才能顺利融入其中。举个例子来说，如果我们想要打入一个艺术家的人脉圈，那么首先我们就得认同艺术，认同这个人脉圈当中大家所认同的东西，不能和他们对着来，不然对我们是没有任何好处的。
那么我们在进行人脉扩展的时候，该如何顺从“圈子性格”，成功打入其中呢？这就得做到以下几点了：
1．侧面打听我们所要打入的“圈子”。
打入圈子就像交际一样，首先我们得明白对方是一个什么样的人，他所好什么，才能做到投其所好。那么扩展人脉之前，我们必须要了解这个圈子，了解这个圈子中人群的所好。那么我们该如何了解呢？很重要的一个环节的就是侧面打听，从别人口中获得一些必要的了解。比如说透过相关人士的介绍、朋友的介绍、资料的介绍等等，凡是只要和这个圈子有关的信息，我们都可以拿来作为参考。当然，这只是思考而已，不能全部当真，毕竟在没有辨别真假之前，妄下结论是不正确的。
2．多听少说，多看多请教。
进入一个新的圈子，自然会感觉到陌生。那么我们该如何适应这个陌生的环境呢？很重要的一点就是多听少说。因为我们对其中很多事情并不了解，如果轻易去说或者评论某事，往往会给别人产生一种“不知好歹”、“自以为是”的感觉。特别是在一些性格比较明显的圈子里，这种情况就非常容易出现。比如说在一个编辑的人脉圈当中，圈子里面都是一些性格比较个性的、思维比较前卫的人，如果我们不懂得“多听少说”的潜规则，轻易发言，很容易被他人当成“靶子”——攻击的对象。
除此之外，我们还要懂得“多看多请教”。进入一个陌生的圈子，我们一定要多看。在看的过程当中必定有很多事情不懂，看不明白，也想不透，这个时候就应该低下头，向圈子中的人请教。其实我们无论问什么样的问题，都会给人一种“谦虚低调”的感觉，从而树立好自己的交往形象，更加容易打入圈子内部。
3．尊重圈子，不要试图改变圈子。
很多人在扩展人脉的过程当中，总是遇到“被人驱逐出境”的尴尬境地。那么为什么会出现这种状况呢？原因就在于这些人在进入这个圈子之中，就“天方夜谭”地想着去改变这个圈子。就像我们刚和一个人认识不久，就对别人的事情说三道四，甚至还要想着去改变别人，自然会引起别人的反感，被别人“驱逐出境”。进入一个新圈子，首要的任务就是站稳脚跟，而站稳脚跟的方法不是通过改变圈子来实现的，而是需要时间的。想要通过改变圈子来站稳脚跟，只能是一种“急功近利”的行为，后果不堪设想。
4．尊重圈子中的任何一个人。
刚进入一个圈子，我们并不知道里面的谁是谁非，要想不得罪人，就应该尊重其中的任何一个人，不要对任何人有成见，即便和对方第一次见面的印象不算太好，也不要在以后的交往当中表现出来。因为说不定这些人就是圈子中的核心人物。即便他们不是圈子中的核心人物，也会受到“圈子”的保护，我们得罪了其中的一个人，就等于得罪了整个圈子，很容易遭到“群起而攻”。这对于改善我们的人脉没有一丁点的好处。
5．向“圈子性格”靠近。
既然圈子有性格，而我们又像进入其中，并且又不能去改变这个圈子，那么唯一能做的就是改变自己，向“圈子性格”靠近，从而融入当中。举个例子来说，你想进入一个山东人的圈子当中，那么你就得向“豪爽”、“仗义”的性格靠近，不能耍小心眼、更不能背后搞小动作，否则祸害无穷。
当然，向“圈子性格”靠近，并不是要我们丧失自己的个性，而是在和这些人交往的时候，要做好一些伪装，既是对对方的尊重，也是快速改善自己人脉的一个重要途径。
不要成为圈子中的异类
在我们身边，总是有一些人和自己的人脉圈“格格不入”，别人说一，他们非得喜欢说二，别人说好，他们非得说出一大堆不好的理由。以此来显示自己和别人的与众不同。自然，这样的人给人的感觉就是“异类”，不是自己的“同路之人”。时间一长久，就会被整个圈子排除在外。自然，我们之所以要进入一个圈子，目的就是要扩展人脉，而不是被人排除在外。那么这就决定了我们不能成为这个圈子的异类，要真正融入其中，这样才能和别人打成一片。
豆豆，一个年轻漂亮的某出版社编辑。她的文笔非常优美，文字功底很好。按理说，这样的女孩，本应受到上司和同事的欢迎，应该是办公室里的香饽饽才对，可她却被同事认为是办公室的“异类”。这又是为什么呢？原因就在于豆豆表现得相当自负，有些孤芳自赏，处处表现自己和别人的不同，故意和别人拉开距离，所以很难融入办公室这个人脉圈当中。
一天豆豆在自己的博客写了这样一个帖子，袒露了她的心事：
从小到大，人们都说我是一个极其自负的姑娘。其实，他们都错了，其实我是一个十分孤独的人。我害怕人群，害怕与人交往，不自信，孤僻。我渴望良好的人际关系，渴望优秀的口才。不幸的是，我不能如愿。而且，我觉得我不是一个受欢迎的人。大家并不注意我，不尊重我。到现在我都能记得为了能跟别人一起玩，我把家里很多东西都拿出来给了小伙伴，但别人照样注意不到我。大家都不喜欢我，我从小孤独。小小的我觉得人生从此没有希望了。于是我开始不再信任任何人，我也决心不再理任何人。从小学到大学，不止一个人当面对我吼：“你这种人太自负了，你这一辈子，什么事都干不好，什么事都不可能干好。”到现在想想这句话，我都耳鸣不已……我这么一个人，怎么就给人一种自负的印象？
参加工作了，工作之余，我发现我什么都不会，但我喜欢工作。工作能让我投身事情当中，而不是人当中。所以，我愿意花费几乎所有的热情和精力去把一件事情做好，仔细研究，刻苦学习。工作还有一个好处，就是相对封闭，公司内部没有那么大的竞争，公司之外的竞争也不是员工的事情。我只需要跟自己竞争，只需要今天比昨天进步，这件事比上件事进步。我陷入了一个自我境界，一个工作境界，一个狂热境界，一个忘我境界。于是上上下下这样评价我：这个女孩挺自负的。可见，如果一个人只懂得孤芳自赏，那他绝不可能会得到别人的赏识。
其实，不管我们是真的自负还是假的自负，如果表现得不好，就会被别人认为是圈子当中的“异类”，同样会给自己的人脉造成不可修复的影响。特别是在案例中豆豆身上有的自负，更是造成自己“异类”的一根导火索。美国哲学家、科学家富兰克林早就说过：“自负是一个人要除掉的恶习。”既然自负会成为我们性格上的弱点，会阻碍我们前进的脚步，那么，我们就应该培养良好的习惯去克服它，不让它滋生蔓长。那么我们到底应该怎么做呢？
1．培养谦虚的习惯。
有人说，谦虚就像儿时玩的跷跷板，我们在这头，对方在那头，只要我们谦逊地压低了自己这头，对方就高了起来。一颗谦虚的心是与对方建立良好关系的敲门砖，就是说，在我们承认自己并非十全十美、尊重对方之前，我们是得不到对方尊重的，也就无法与对方进行良好地沟通了。古人云：“谦受益，满招损。”我们纵有豪气万丈，但绝不能自负半分，纵有超人的才识，也要懂得虚怀若谷。这样我们才能真正融入对方，而不会被贴上“异类”的标签，排除在外。
2．培养才不显露的习惯。
锋芒，在适当的场合显露一下既有必要，也是应当的。因为这样可以给别人一个了解自己的机会，也是我们融入人脉比做的一项工作。但是锋芒太露的结果就是刺伤别人，同时也会伤害自己。越锋利的到用起来越应该小心谨慎，平时的时候应插在剑鞘里，不要总是把它显露出来。否则不仅容易伤到别人，而且也容易伤到自己。过分外露、不分场合地显露自己的才干，只会让对方瞧不起我们，从而把我们当成圈子当中的异类而排斥我们。尤其在怀疑心重的人面前，如果我们自负得不知天高地厚，不仅会让对方不高兴，还会让他觉得自己的地位受到了威胁，一有机会，就会把我们压下去。其实我们的最初目的就是和别人交往，获得别人的帮助，但是这样的结果却正好相反，自然不是我们想要的。
3．培养心中有他人的习惯。
目中无人，盛气凌人，是自负的一贯表现。他们总是目空一切，总认为自己是最优秀的，谁也不如自己。当然，当今社会卧虎藏龙，谁都不敢自称谁就是最厉害的。而这些人这么做了，后果就是只能看得到自己的优势，而看不到自己的弱势；只看得到别人的弱势，看不到别人的优势。甚至处处表现自己的优势，不把任何人放在眼里，自然就容易被他人当成一种“异类”来看待。相反，如果我们心中有他人，处处想着他人，时时关心他人，把“以人为本”作为习惯性的思考，善于和善待人，取他人之长补己之短，就能不断地充实、完善自己。帮助自己走进别人的人脉圈，扩大自己的人脉。
4．培养内省的习惯。
自负者往往是习惯沉浸于虚无的胜利之中，常常因为一次的成功就自我满足，眼前显现的、耳边响动的永远是早已逝去的昔日的鲜花与掌声。他们把别人给予他们的荣誉看作是理所当然的，他们不会静下心来想一想自己今天都做了些什么，都收获了什么。如果我们能经常进行自我反省，那么他就不会有自负心理了；如果我们能不断地提高对自己的要求，那么他就能把昔日的成功化作今日前进的动力了。
与每个人都有自己的缺点一样，每个人也都拥自己的优点，如果我们能学会欣赏别人的优点，无疑就能获得对方的认可，从而主动走近我们，和我们结交。而不是把我们当成异类，远离我们，排斥我们。自然，如果我们要真正扩展自己的人脉，打入别人的人脉圈，这一点也是必须做到的。
无所谓的争辩不要也罢
交际难免会讨论一些话题，但是很多人往往把讨论变成了争论，不但没有达到最初交际的目的，而且还得罪了对方，破坏了人际关系的和谐。说到底，这是因为这些人并不明白讨论和争论两者之间到底有什么不同之处。
那么我们不妨先来了解一下这两者之间的不同之处。
讨论仅仅是双方说说自己的想法，讨论的结果是双方都知道双方的想法，并不涉及谁对谁错的问题；可是争论的过程重在“争”，而不是“论”，因此争论的结果基本上都是有对错是非之分，双方总是有某些方面上的冲突。做个很形象的比喻，讨论是谈判，而争论则是面对面的决斗，不是你死就是我死，总之有一个人将会失败。但是，在人际交往的过程中，除了原则性的是非之外，那些无谓的争论是不是也是需要的呢？答案是否定的，因为那些无谓的争论将会让自己的人际关系变得越来越差。
第二次世界大战刚结束的一天晚上，卡尔在伦敦的一个宴会上学到了这个极有价值的教训。
当年他是罗斯·史密斯爵士的私人经纪。大战期间，史密斯爵士曾经是澳大利亚空军战斗机飞行员，被派到巴勒斯坦工作。欧战胜利缔结和约后不久，史密斯爵士以30天飞行半个地球的壮举而震惊了全世界。澳大利亚政府颁发给他50000美元奖金，英国国王授予了他爵位。有一天晚上，卡尔参加一次为推崇史密斯爵士而举行的宴会。在宴席中，坐在卡尔右边的一位先生讲了一段幽默，并引用了一句话，“谋事在人，成事在天”，并且说那句话是出自圣经，而实际上是出自莎士比亚。卡尔为了表现出自己的优越感，很讨嫌地纠正道说：“这位先生，我记得这段话是出自莎士比亚”。那位先生立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚？不可能，绝对不可能！那句话出自圣经。”他自信确定如此！卡尔还是不依不饶，要和他当面把这个事情搞清楚，正当两者争论的不可开交的时候，坐在旁边的卡尔的老朋友弗兰克·格蒙在桌下踢了卡尔一下，然后说：“卡尔，这位先生没说错，圣经里有这句话。”
那晚回家路上，卡尔对格蒙说：“弗兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚，可是你……”“是的，当然，”格蒙回答道，“《哈姆雷特》第五幕第二场。可是亲爱的卡尔，他是宴会上的客人，为什么你非要证明他错了，你和他做这样的无谓之争有意思吗？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？退一万步讲，他说他的，并没有征求你的意见啊，这说明他不需要你的意见，那你为什么要跟他抬杠？现在你应该明白一点：应该永远避免跟人家正面冲突，否则你很容易得罪他人，也将没有人愿意和你交往。”
从这个故事中，我们可以看出，人际交往中的“无谓之争”确实没有必要，因为它不仅不能让对方认同我们，还会让别人讨厌我们，这是一种讨嫌的行为，也是不可取的行为。那么在人际交往中到底该怎么做呢，不妨听听心理学家的意见：多一些赞同，而少一点争辩，这样在对方的心理上就会产生一种莫名的认同感，那么彼此之间的距离也就越来越接近了。以下是几点具体的想法，我们不妨来了解一下：
1．只抓对的，不抓错的。
对方的观点不可能是全错的，不管再怎么“胡说八道”，我们总是能从对方的话语中找出一些对的，符合现实意义的东西来，即便是对方的某种精神也好！那么这个时候我们就不要再去追究那些错误的东西，而只要抓住他那正确的一方面即可，并且在这方面我们还可以延伸，还可以扩展，在合适的时候我们还可以夸奖一下对方，给对方呆呆高帽子，满足一下他们的虚荣心，这样就可以减少彼此之间的冲突气氛。
2．提出，但不强调自己的想法。
一个明智的人并不仅仅会逃避话题，而是在适当的时候会表明自己的想法，不管这种想法和对方的想法是不是一样。那么这些人就不怕自己的想法和对方的想法不一致而让别人嫌弃我们吗？不怕，遇到这种情况，这些人的对策就是提出自己的想法，但是不强调，只是轻描淡写地提出来，这样即便我们的意见和对方的想法有冲突，也很难引发争辩。没有了争辩，交往就能驶上快车道了。
3．不要把观点强加到别人身上。
