从小到大，朋友们都说我是个乐观幽默的人，特别爱笑，而且笑点很低。
怎料有这么一天……
无论多绚丽的景色在我眼里都是黑白的，无论亲人朋友对我如何关心，我都没感觉，我只剩下一个躯壳在不停地吃东西。我的心丢失了。
我整日待在屋里不肯出门，窗帘也要拉上，脾气差极了，没一点儿耐心。我讨厌见任何人，害怕沟通，偶尔出门时，总觉得别人在笑话我，那感觉就像整个世界抛弃了我。所有在笑的人，你们有什么可笑的，我觉得你们笑的很假，很傻，笑什么笑，只有我这么冷酷才像个人。
麻木！对！彻底的麻木！整个世界跟我格格不入，我成为了另一个世界的人，再也没有好玩的事了。
不要觉得患了抑郁症的人想自杀是因为活不起，或者不勇敢，如果你对任何事都没有兴趣，如果你没有了喜悦的动力，如果你的感官似乎都被堵住了，连心也感受不到任何激动了，如果你除了麻木还要内疚和自我否定，不是几天、几个月，而是几年，试问你活着的动机在哪里？常人不会明白，因为他们没这么“好运”尝到这种僵尸般活着的滋味。
当然，千万别自杀！看似坐井观不着天，还是得乐观奋发，这世界没有一成不变的状态。塞翁失马、苦尽甘来尝到甜时，我会感谢有黄连的存在，这挺有意思的。
我喜欢贴着墙根儿走，帽檐儿压得低低的。我就像一个逃犯，生怕被人看见，甚至想套个黑丝袜出门。“我是在打劫吗？”“是的，我在打劫。我在一次次抢夺着自己的喜悦和信心。”
我的眼神是游离的，我失魂落魄，一天24小时始终如此。默默地自言自语。我怕，那莫名的恐惧感死死地抓着我不放。我像鳄鱼，可鳄鱼还有眼泪呢，我都没有。一朵下不出雨的云24小时顶在我的头上。我失魂落魄，哭不出，像被一种强大的黑暗吞没了，它浓重地浸透了我的身心，我没有丝毫挣脱的力量。
我发现自己越来越像个刺猬，任何人不经意的一句话，都会令我烦躁、挑刺，不舒服。我真是受够这一切了，可是，我只能继续受着。
抑郁症挑战着你的忍耐极限，忍无可忍时，还得再忍，所以，我好想消失，彻底消失。
我不难过，会难过也是件好事。我冰封的心感觉不到一点儿疼痛。爸爸和妈妈仿佛只是我身边的影子，我提不起一丝对他们的爱。
我怎么一点儿“人味儿”都没有了呢？
这样的自己真的很难往乐观里想，各种消极思维源源不断。渐渐地，我疯狂地迷恋上了吃，就像一头不知停歇的大猪！我感到愧疚，愧疚于自己原本并不饿，却又要吃那么多东西，然后还有许许多多的难民在挨饿，我在这儿饕餮个不停。
而就在这个时候，我的父亲正困于病中，我又给家里添乱，真是一个可怕的怪物、魔鬼！我憎恨自己，对自己咬牙切齿，讨厌自己到了极点。可我越厌恶自己，我就越想吃东西；越想吃东西，就越内疚。真是一个要命的恶性循环啊！
后悔！我被囚在这个无休止的循环里，看不到一丝光亮，更没有尽头，我是多么羡慕那些阳光的孩子们啊！在我矛盾的内心中，生活着两种人，一个喜欢向下坠，不停忧伤；一个奋力向上攀登，渴望快乐。这两个人无情地生拉硬拽，撕扯着我。
很快，我彻底变成了一个没饥没饱的人。想吃时可以吃到吐，不想吃时可以几天不吃，我的胃就在饥一顿饱一顿的状态下，顽强地工作着。为什么我变这样了？为啥我会吃个不停？妈妈被我吓到了，她总说：“我怎么就不明白，你长大了，反倒还不会吃饭啦？”她生气，我更内疚，我也不知道为什么，我真的不知道为什么。
当你无助时，不是没人帮你，而是想帮你的人不知道该怎么帮。这种无助对我来说不是物质上可以改善的，也不是几句自我激励的话就能瞬间变阳光。因为人们的不理解，致使那些“别吃了”、“开心点”的安慰话变得很刺耳，让我更痛苦。你们以为我想这样吗？整个世界抛弃了我，使我的人生只剩下三件事：忧郁！暴吃！后悔！
自卑到了极点的感觉真“痛快”，从某个角度来讲，这人生，我们体会到的比别人多，也算是一种收获吧。同样的自助游，我们撇下大部队，走到一些少有人去的地方，才会拍到珍贵而又罕见的人生画面。
母亲带我去了医院，说真的，我真讨厌看心理医生。在我的理解中，从事此职业的人，所接触的都是精神病患者。天啊！我不想加入这个行列，我是正常的，我是普通人……
我迷迷糊糊地做了一些检查，结果是：重度忧郁，中度焦虑，外加进食障碍。
有意思的是，即便我心情跌到谷底，暴饮暴食，身体的脏器都还很正常。我的肚皮被抹了一种凉丝丝的油，电脑屏幕上显示出了我那正在蠕动的心脏和肠胃。大夫对我说：“注意点儿啊，你有脂肪肝儿了。”听到这话，我好想把他吃掉。难道我不想少吃点儿吗？
这些检查花了不少钱，我很内疚。我已经22岁了，父母花了那么多钱和精力把我培养大，我却用抑郁症回报他们。压力好大啊！
这份内疚让我不停地批判自己，不停地责备自己，并用带着冰碴儿的小鞭子使劲抽打自己的心，把自己打得血肉模糊。我得到了一种据说副作用很小的药片，可以稳定情绪，让我快乐起来。这真让人欣慰，不是吗？我已经很久没感受到快乐了。
亲戚们来看我，舅舅厚厚的眼镜片下满是泪水，他们不相信这个最爱笑的姑娘怎么变成了这样。二姨抱着我哭了起来，我却面无表情。姨夫看不下去了，拉过我的手说：“走，去我家，别在这儿待着了，去我家养病。”
吃了西药，情绪得到暂时的缓解。我不难过了，却开始昏昏欲睡，每天都很困，处在似睡非睡、似醒非醒的状态。思绪也减少了，那种混沌的感觉有点像喝酒喝多了。这可不是我的风格啊。我不能一直靠这种药活着呀，而且又贵，于是我把没吃完的药扔了（其实后来才懂得这样做是不对的，不能贸然断药，要遵医嘱）。
离开了药物，我的睡眠质量直线下降。夜里，我常在恐惧中惊醒，且全身出汗，呼吸急促，焦虑，眼睛闭着，脑袋转速却很高。极度焦虑是特别难耐的，心脏似乎在火里烧烤，然后再卡在嗓子眼儿滚烫着，我的身体像被锁住了。这不像表皮伤疤那样痛得明显、利落，这种痛让人无所适从。我这是怎么了？
针灸，火罐，西药，中药各种疗法尝试个遍！真有小白鼠的感觉啊。二姨还请了一位按摩师天天给我做按摩，母亲每周坐火车把中药送过去，我没完没了地喝，充满希望地喝，却没有任何效果，反而会陶醉在那种麻木真空般的世界里。
雨天，打着伞望着水坑发呆，还真不是文艺青年的诗情画意，是种呆若木鸡的无法脱离。
也许是画画人共有的特质，我还是容易被自然风光吸引，虽然不强烈，但也能激起我少许“活力”。失眠时，我常坐望天空发呆，目不转睛地看着天空颜色的变幻。雨后傍晚的彩云美得不得了，成片儿成片儿的橙红色云朵镶嵌着金边儿在微风中飘动，不停地组合着新的画面。它们抓着我的心，似乎要把我从井里往上拽。
这次因病回家结束了十多年背井离乡的生活，本应心生欢喜，但只要听到爸爸的声音我就浑身发毛，怕他们亲近我，讨厌他们。从13岁离开家后，如果妈妈拉我的手，我就会浑身难受，反感。我怎么会有这个反应呢？为什么啊？
我也知道这样不对，但它却是内心的真实感受。
爸爸开始透析了，胳膊上埋了一个管道，耳朵贴在上面可以听到火车轰轰的声音。机器肾延续着父亲未知的生命，我抑郁的心里还噎着一份对爸爸的担心，一份对死亡的未知和恐惧。我在爸妈看不见时偷偷抹着哭不出的眼泪。
对于我的病，只要妈妈听说哪有能治的大夫或者药就立马竖起耳朵，然后带我去。我已记不清看过多少个各种各样的大夫，吃了多少种奇奇怪怪的药了，当然其中遇到了好多骗子。
刚刚走出校园的我，很傻很天真，就像傻根一样觉得“天下无贼”。致使在多次上当之后，心中对那些无人性的骗子耿耿于怀，总想着哪天可以报仇雪恨。我没那么宽容仁慈，然而“报仇”的机会几乎没有，就像老师说的，凡事自有因果“款待”我们。
不得不说，我的家人虽然不懂这个病是什么，却一直没有放弃我，不遗余力地拽着我的心，不让它消失。面对各种无效、非善意的欺骗，我终于哭了，不是懦弱，不是委屈。
那天，我听着樱桃帮的《秘密花园》开始跟着大声唱，拄着桌子边唱边哭，越唱越大声，这是我病后首次流出了眼泪，我要好起来，我不要再这样下去。正在隔壁屋擦地的二姨喊道：“大声唱吧，再大点声！”
“一朵小花，微笑的花儿，让我在暴风之后恢复信仰。一点小伤，不管多伤，我相信长大不是一种惩罚，就算飞得太快太急，偶尔有点迷惘，秘密花园，让我们想起原来的梦想，回到最初那个地方。阳光洒成沙跳跃着水浪……”
我不记得跟着唱了几遍，二姨一定也哭了，我从不是个坚强的人，但却是个十足能逞强的人。生命的希望总在呼唤我们要勇敢，一定会改变。写歌的人、唱歌的人、听歌的人都会被挫折弄得遍体鳞伤，但他们还是会微笑面对，内心的力量强大得超乎我们的想象，有点像矿藏，我也不懂，却被迫愿意一次次挖下去。
我要好起来，我不想这样下去。这是我当时乃至后来一直的信念。
