建立一种亲密关系至少需要三个条件：第一是相识；第二是相知；第三是相惜。相识很容易，我们可能每天认识许多人，客户、同事、聊友，这都是相识。相知和相惜就难了，有的人一辈子交际无数，也不一定能相知几个人，更不要提相惜了。
我读小学时，班里有40多名同学，一年级时我们就相识，都是同一片区的邻居。可最终能和我成为伙伴的却只有七八个人，几年后到了中学，成为朋友的还剩下了两三个。其他的人都成为了人生中的过客，不曾相知，也不曾相惜。
工作以后，公司上下有上百名员工，到了长江实业有几千名同事。我和他们同吃一碗饭，低头不见抬头见，可最终聊得来的、互相影响并帮助的，也只有那么几个人。其余的人都是人生旅途上的观众，就像我们路边的花花草草一样。
因此，亲密关系是很难建立的，这不但取决于信任、需求或者价值观，还与我们自己的主观努力有关，也与你对关系的理解有关。许多呈现在你眼前的亲密关系，通常只是表面现象，比如礼貌性的附和、伪装出来的亲近，看似一张张的笑脸，实则五味杂陈；好像他们在关心你，其实你们都被名利绑架。
生命一开始，关系就产生了。而且，我们遇对人总是如此之难，所以人们才由衷地感到——朋友是如此难交。但是如果换一种角度，我们理解社交关系的方向是不是有问题呢？
对朋友，你是想汲取他能够提供的价值，还是想在他身上获取自己成长的动力？不同的选择，会决定你不同的人生。
沃伦·巴菲特是一位十分擅长总结的价值投资大师。他不但精于分析股票，也对人的成长有精辟的见解。他说：“人生就像滚雪球。最重要的是发现很湿的雪和很长的坡。”要想把雪球越滚越大，显然是需要上述两点。
“雪”就是各种资源，包括钱、人，还有其他能够被聚拢合成一体的东西，长坡则是正确的方向。它们缺一不可。当这两个条件都具备时，你所需要的就是体力、耐心和技巧了。后者在我们的人生历程中其实是必须具备的最为基础的本领。
巴菲特所讲到的雪球之“雪”，也包括我们的社会关系。从一个婴儿呱呱坠地的时候，他将必然存在于一定的社会关系中；在他来到世界的一瞬间，就无可逃避地进入了这个环境。我们的生命一开始，关系就产生了，这不因你生在何种家庭而有所区别。
一个小婴儿，从他睁开眼睛的第一天起，他就走上了一条建设和经营自己的人生关系的漫长旅途。他会遇到形形色色的人，好人、坏人、有价值的人、无价值的人、有积极意义的人、只能起到消极作用的人……他必须学会辨别和选择。
这是一件重要而且相伴他一生的工作，这件工作完成的好坏，决定了他最后会取得多大的成就。
与此同时，他对于别人的看法，也促成了人们对他的印象。在一个互联互动的环境中，他从婴儿变成少年，从少年变成大人。在他30岁时，对自己的少儿时代一定已失去绝大部分记忆，但正是那些想不起来的记忆碎片，为他今天的状态播下了第一粒种子。
在孩童时期的思维世界中，父母和亲人是第一重世界，这无可替代；朋友和伙伴是第二重世界。父母的概念是亲近的，朋友的概念是模糊的，至于玩伴——人们在思考对自己起到重要作用的人时，通常不会考虑自己的小伙伴。现在我要告诉你，这大错特错。
“他们除了是我因玩具嫉妒而时常发生战争的对象，我不清楚还有什么作用。”一位23岁的纽约女孩乔丝说。她已完全记不起小时玩伴的模样，甚至她认为自己的童年没有一个可以陪自己玩的人。
“除了喜欢酗酒的爸爸，我不记得还有谁经常在我面前出现，我是自己玩大的，就这样。”她说。所以她感觉自己现在交不到固定的好友、有些自闭倾向，可能即由于此原因。
乔丝在两岁时就意识到自己需要一个小伙伴，可以和她分享玩具、争夺战利品以及一起玩游戏的人。但她没有兄弟姐妹，也没见过邻居家的同龄人。偶尔会有一些小孩进入她的房间，却总有不快收场。她们不是打得不可开交，就是互相仇视。成人很难理解小孩的世界，就是因为她们只见了一面可能就已视对方为最大的敌人。
可是，即便这样的关系也很重要，不是吗？乔丝在五岁之前搬了三次家，随着爸爸从东海岸到西海岸，又跑到新墨西哥州。最后一次搬迁，是她在爸爸去世后孤身来到纽约。当她开始一份工作后，才发现自己完全没有可以拿出来跟同事分享的童年谈资。她发现自己甚至完全不懂得如何处理与同事的关系。这恰恰就是缺乏儿时的小伙伴可以给我们的力量。
我们的研究也表明了这一点，个人在社会化的过程中，其实从3岁起，你身边的朋友就开始发挥至关重要的作用了，以人际交往为基础是每个人进行社会化的必然规律。儿时的玩伴，则是一个人进入人际交往的开始。
你的行为会影响他，他的行为当然也会深深地影响你；你们会互相吸收优点，并感染对方的某些缺点。他们是你的发小、青梅竹马或“势如水火的大仇人”都没关系，重要的是我们第一次通过别人的眼光看待自己，并且开始在乎别人对自己的看法，在乎他们是如何评价自己的。我们第一次仔细地了解别人，从他（她）的身上看到长处和短处，并且学会与他们共处，做大家都感兴趣的事。
对于自己的“玩伴”或者认识很长时间的发小，并非来者不拒。如果不加以辨别地选择小伙伴，我称之为“放羊式童年”，凡是以这种态度交友的孩子一般都会对自己的未来失去自控力。
根据我的研究，如果一个人想在自己人生的任何一个阶段都保证可以遇到对的人，走上对的路，最起码要让自己具备一种最基本的辨别的眼光。要懂得去理性地观察每一个人，要避开表面的陷阱，透过表象去看到他们内在的优点，然后综合起来分析，为自己找到一个“学习点”。
这里还有两个原则：
第一，优点是一种共性，每一个小伙伴都有他值得你学习的地方。因为每一个人都代表着某种性格或生存的方式，有你可以借鉴的方面。
第二，用公平的标准衡量他们，世俗的观点不能影响你的判断，比如财富和相貌，再比如热情或冷漠，以及第一印象、衣着等这些功利的标准。我们必须采取完全脱俗的态度，超越眼前的得失去评判他们，选择自己的小伙伴，才能真正地找到值得自己学习的同龄人，在和他们一起玩耍的过程中共同成长，将他们的优点融合到自己的身上。
