经过那一次河边大打水仗后，王春双变得很黏我。刚开始还没那么明显，她会和我姐姐放学后等我一起回家，周末也经常过来找我们两个人一起玩。
再后来，她每次来就只找我而不是我姐姐。
我有些奇怪，她只是腼腆地解释说她觉得我姐姐没有内涵是一个肤浅的人，她比较喜欢和我相处。
我很容易便接受了这个解释，因为这是众所周知的事。
知道我爱看书后，春双还经常借一些言情小说和故事会的书籍给我打发没有武侠小说的空档。
我也挺喜欢和春双相处的，就觉得她美丽单纯、心思细腻，很善解人意，是一个完美的人。
很快，我们变成了很好的朋友。
特别是我父母又开始吵架后，烦躁的我也学会了夜不归宿，跑去春双家留宿。晚上下晚自习回到她家，我们两个都会躺在床上东拉西扯聊到半夜。
小女生之间本来就藏不住话，特别是又有一个感觉很合得来的朋友，我对她完全不设防，话匣子一打开就关不上了，期间我向她袒露了我很多心事。
我以为我们两个人会是一辈子的好朋友，而她会是我一辈子最亲密的闺蜜。
半个月后，春双对我的态度却逐渐变得冷淡下来，对我爱理不理。她不再手挽着我的胳膊一下上下学，不再在课间的时候拿课外书给我，也不再在周末的时候来找我玩。
甚至后来不再等我，转而又跟我姐姐走得很近。
王小叁对我的态度同样让我摸不着头脑。她不再怕我，有时候她做事做得过火了些，我多说她一句她立刻不留情面的反驳，总之对我表现出很不屑的样子。
最后，甚至还在一次争吵中用木头做的舀水瓢打破了我的头。
在我头受伤的几天里，春双对我非常的关心，跟我直数落我姐姐的不是，每天又等我上下学。如果没有偶尔硬生生凑过来的王小叁，我们似乎又回到了当初两个人亲密无间的日子。
为了减少我和我姐两个人在上下学路上所花的时间，我母亲给我们两人各买了一辆小巧漂亮的自行车，我姐姐的是红色的，而我的是绿色的。
我和姐姐非常的开心。
那时候自行车还没有非常普及，大多数人骑的也都是带三脚架的那种黑色老款。而我们俩的自行车款式新颖小巧，颜色明亮鲜艳，骑着去上学想不引人注意都难。
拿到车的时候，我第一个反应就是明天可以载着春双去上学了。
于是我往春双家打了个电话，开心地告诉她，让她明天在家门口等我，我去接她一起上学。
她答应得很爽快。
可是当我第二天早上去她家接她的时候，发现她已经不在家了。
我骑着自行车飞快地追赶，果然，还没到学校的时候，远远我就看到春双坐着我姐姐的车，两个人有说有笑地进入了校门。
我有些难过，同时也有些气愤，一定是吃完早餐趁我收拾桌子洗碗的时候，我姐就抢先把春双接走了。当下心里不由得暗暗决定，等下次我一定提早去接她。
总之我和我姐姐都卯足了劲对春双好。
特别是我，很拼，只为了她开心。有时甚至还会越过自己的底线去讨好她，比如拿父母的钱去买东西送给她。我觉得王春双很好很完美，在我心里她是我最好朋友，而我也要努力，争取成为她心中最好的朋友。
在我和我姐姐争的火热的时候，王春双却轻轻松松地抽了身，她又结交了好几个朋友，甚至还有初一的学妹。
我非常的难过。
情感方面其实内心里我是非常自私霸道的。在友情方面，我崇尚“子期亡，伯牙断琴弦不复弹”那种独一无二的的挚情。在感情方面，我追求的是愿得一人心，白首不相离的美好。
我一直觉得不论是知心朋友，甚至是恋人、夫妻之间，双方之间心里就应该只有对方，这样才称得上是交心知心。
做不到王春双心中独一无二的那个最好的朋友，我就经常自我检讨是不是自己做得不够好。但不管我怎么做，她对我都没有原来那般的亲厚。
即使这样，她还是我最好的朋友。
在我就读初二的下半个学期，我们家最大的一次危机来临。也就是这一次危机差点让我万劫不复。
父母又吵架了。
老习惯，我又跑去春双家留宿了。
第二天中午，我刚回到家看见我弟弟坐在门口哭。听了好久，我才弄清楚他的意思。
原来昨天吃晚饭的时候我父母吵完那一架后，我父亲又跑到他那几个狐朋狗友家喝酒去了。
晚上，我母亲就一直待在客厅等我的父亲。一直到九点多钟，几个人抬着烂醉的父亲回来了，我母亲见状爆发了。她不仅大骂了我父亲，还当场把父亲的那几个朋友给大骂了一通，把他们都骂跑了。
我父亲是个厉害的人，多年在酒场上打混练就了他即使醉得朦朦胧胧也能记事的本领。
他同时又是一个非常爱面子的人，他觉得我母亲让他在朋友面前失了他作为男人和丈夫的尊严，在房间小睡了一会稍微恢复清醒之后，他就起身把我睡在客厅的母亲打了一顿。
两人打的很激烈，连一旁的板凳和木棍都用上了。
我母亲连夜哭着离开了，昨晚都没回来。
看着散落一地的破碎物品和点点血迹，我的心情很压抑。
胡乱给弟弟煮了一碗面后，我骑着自行车到处求找我母亲。找了好几家亲戚之后，我终于在姨妈家找到了她。她是连夜出来的，所以身上还穿着睡衣——睡衣上还有已经干掉的斑驳血迹。
她头上包着纱布，右边眼睛应该是被狠狠打了一拳，眼睛已经肿得快睁不开了，露出的小部分眼睛里能看到眼白部分非常的红，被打得严重充血了。
我母亲看到我的时候，眼泪就在里面打转，我疑心如果那泪掉下来，会不会是一颗颗红颜色的血泪。
整个右眼的部分呈乌青的颜色，让人一看想起了熊猫眼。真的跟熊猫的眼睛一模一样，我却笑不起来，眼泪只是扑簌扑簌地往下掉。
我母亲举起手遮住眼睛，她心里是不想给我看到的，只是她又想看到我，于是把手放下一些，似乎想了一下觉得不妥又举手盖住右眼，只是稍稍地张开手指，从手指缝里看着我。
“妈..”只是叫了一声，我的全身就开始一下一下地抽搐。
看到她的模样，我内心一直让自己拼命忍拼命忍，可是我控制不住自己了。
我很爱我的母亲，她和外婆是今生我最爱的两个女人。
那一年，母亲的母亲去世了，她伤心欲绝，几次哭到晕厥。我很心疼她，我陪着她伴着她，支撑着她一起走接下来的日子。
但如果我的母亲也不在了，我该怎么办？
这个时候，我想，我不会像当初我外婆的女儿那样，有人陪着我走下去。那样，我真的没有勇气在这个世上独活。
我痛恨我自己昨晚为什么没有回家。如果我在家，我母亲就不会是现在这般受伤狼狈的模样。
我用力地掐着自己的大腿，拼命地掐，只有大腿上传来阵阵清晰的疼能稍稍和我心里的痛相抵，让我不会在这个时候因为怨恨而杀掉自己。
“你别哭..”
母亲嘶哑的声音让我的脆弱完全决了堤，我蹲了下来，失声痛哭。
母亲也是哭，不过她控制力比我要好，不久就止住了哭，还反过来劝我。
经过昨晚这个事情之后，我母亲不想回家。她打算去市区我小姨那住几天，散散心。
我觉得这样很好，我不想她回家继续被他打，便回家帮她收拾了几件衣服拿过来。
这样一折腾时间已经差不多了，母亲催着我去上课，她要等我去上课了她才坐车走。
我心里是不想回学校上课的，可是我不想让母亲再担心我。终究推着骑自行车离开，刚走出姨妈家的大门，想着下午放学回来就见不到我母亲了，我的眼泪又开始止不住地流。
那时候我很希望他们离婚，真的。这样我的母亲就得到解放了，起码现在这个男人以后再不能打她，让她身心受伤。
但是，如果他们离婚我怎么办？我是跟我母亲，跟她一起吃苦受累呢，还是死赖在那个人身边让他（自从那一次家暴后，十多年来我对我父亲的称呼就只有“他”或者“那个人”）吃苦受累呢？
这个问题困扰着我，接下来的两天我每天都跟行尸走肉一样地过着。
